Seitensprung/Affaire - und nun???

[Mausi]

Hallo miteinander,

bin durch meinen Kummer auf diese Seite gekommen und hätte gerne mal ein paar Kommentare zu meiner Situation:

Ich bin verheiratet seit ca. 3 Jahren (4 Jahre zusammen) und habe mit meinem Mann eine süße Tochter im Alter von 2,5 Jahren.

Unsere Ehe ist seit ca. einem 3/4 Jahr etwas eingefahren, das heißt wir haben uns gegenseitig nicht mehr ganz so viel Aufmerksamkeit geschenkt. Das liegt aber auch an unserer kleinen Maus, denn sie ist schon ziemlich aktiv und anstrengend.
Nun hat mein Mann seit ca. 2 Wochen eine Affaire mit einer Frau, die er geschäftlich kennengelernt hat. Er sagt, er hat sich verliebt , aber das ganze sei nur passiert, weil er sich von mir vernachlässigt gefühlt habe. Sie gibt ihm die Selbstbestätigung, die Wärme und die Liebe, die er bei mir in letzter nicht mehr gefunden hat. Deshalb würde er jetzt sie lieben und seine Liebe zu mir sei erloschen.

Wir haben viel geredet und geweint........mit dem Ergebnis, dass ich ihm verziehen habe und er seine Affaire eigentlich gestern Abend beenden wollte, um einen Neuanfang mit uns zu starten.

Jetzt hat er mir aber mitgeteilt, dass er es einfach nicht übers Herz gebracht hat und hat auch diese Nacht wieder bei ihr verbracht. Er ist mit sich selber sehr uneins und scheint auch sehr zerrissen und sagt, er weiß einfach nicht weiter............

Es tut mir unendlich weh, nicht zu wissen wie es weitergeht, denn ich liebe ihn wirklich sehr.

Habt Ihr einen Vorschlag, was man in so einer Situation machen könnte???

Würde mich über Eure Antworten sehr freuen..........

Gruß

Mausi

 

[Kräuterhexe]

Ach Mausí,

das hört sich nicht gut an! Noch dazu wenn ein Mann schon mal offen und ehrlich zu gibt er habe sich verliebt,dann glaube ich kannst du nicht mehr viel tun.Höchstens hoffen,dass er sich eines Besseren besinnt und die Beziehung zu Dir nicht einfach weg wirft.

Es ist auch schwer ein sich ein Urteil zu erlauben oder zu fällen,wenn man nicht die ganze Geschichte kennt. ?(

Aber du hast ja erwähnt,dass er sehr zerrüttet wirkt,vielleicht braucht er auch nur ein bißchen Zeit. Vielleicht sollte ihr mal euch an einen neutralen Platz(beim Essen gehen) nochmal unterhalten.Schließlich ist er ja auch noch Papa.

Wünsch dir viel Kraft. :sonne

 

[Mausi]

Hallo Hexe,

ja das ist wirklich nicht einfach.... die ganze Geschichte.......eigentlich hab ich die wichtigsten Fakten erwähnt. Natürlich könnte ich auch einen Roman schreiben, aber ich glaube das ist nicht Sinn der Sache.

Essen gehen und reden?? Glaube nicht, dass das was bringt, wir haben schon sooooviel geredet und auch gemeinsam geweint. Er weiß anscheinend einfach nicht, was er im Moment will............ und ich weiß nicht, wielange ich diesen Zusatnd noch ertragen kann. Will ihn aber auch nicht zu sehr unter Druck setzen. Heute wollte/konnte er auch garnicht mit mir reden, habe es von ihm per SMS erfahren, dass er seine Affaire doch nicht beenden konnte.

Was soll ich nur machen.....manchmal denke ich ein Ende mit Schrecken ist vielleicht besser als ein Schrecken ohne Ende..............aber eigentlich will ich ihn zurück

 

[Kräuterhexe]

Tja Mausi da hört man schon raus wie verzweifelt du bist
Und ich kann dir nicht helfen und das bei meinen Helfersydrom ?(

Wieviel bekommt den die Kleine schon davon mit? Dir dürft ihr in Eurerer Verzweiflung ja nicht vergessen?

Ich würde ihm die Zeit lassen,aber nicht ganz abkapseln,denn sonst hat die Neue noch mehr Zugang zu ihm. Musst ihm irgendwie ziegen,wie lieb du ihn immer noch hast. Aber wie weiß ich auch nicht :wand

Mensch wenn ich dir bloß helfen könnte

 

[sunnyside]

hallo mausi,

auch ich würde dir gern helfen, und weiß auch nicht wie ?(

das tut mir unendlich leid. war in einer ähnlichen situation, nur mein mann wollte nach 20 jahren mal abwechslung . deshalb kann ich deine verzweiflung gut verstehen!!!

wie die kräuterhexe schon sagt, das hört sich nicht gut an. aber vielleicht brauch er wirklich zeit, um sich klarzuwerden, was er will. vielleicht ist es nur ein strohfeuer, was ich dir wirklich wünschen würde.


ich denk an dich und drücke dir die daumen, das sich eine lösung findest und du nicht mehr so traurig sein mußt.


liebe grüße

sunny

 

[Tanja]

Liebe Mausi!

Ich denke, das, was Ihr jetzt braucht, ist Abstand.
Du sagst, dass Ihr viel geredet habt und er weiß, dass Du ihn zurückmöchtest.
Ihr habt darüber geredet, was Euch gefehlt hat in Eurer Beziehung (ich hoffe, dass Du auch gesagt hast, was Du vermisst hast).
Ich denke, Ihr habt gute Voraussetzungen für einen Neustart.
Dafür aber muss Dein Mann erst einmal wissen, was er eigentlich will.

Ich denke, dass Euch eine vorübergehende Trennung helfen könnte.
Er würde sich vielleicht nicht mehr so unter Druck gesetzt fühlen und Dir erspart es wahrscheinlich die Demütigung, wenn er wieder eine Nacht bei ihr verbracht hat.
Glaube mir, mit dem Vorschlag einer vorübergehenden Trennung wirfst Du ihn nicht hinaus.
Du wirst sicherlich auch merken, dass es Dir besser geht.
Und manchmal muss man sich eben erst einmal trennen, um wieder zusammen zu kommen.

Ganz liebe Grüße, Tanja.

 

[Mausi]

Hallo Tanja,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ob Abstand vieleicht das Beste für uns ist.

Nur denke ich auch, dass dieser Abstand vielleicht eher dazu führt, die neue Liebe zu stärken. Da 'sie' ca. 120 km weit weg wohnt und beide beruflich sehr engagiert sind, können sie sich wahrscheinlich auch nicht so oft sehen, dass man hoffen könnte, dass mein Mann relativ schnell merkt, dass auch dort der Alltag einkehrt und 'sie' auch ihre Macken hat.

Er wird sie wahrscheinlich noch eine ganze Weile durch die berühmte rosarote Brille sehen, und ich weiß nicht, ob es für uns dann nicht zu spät ist. ?(

 

[Tanja]

Liebe Mausi!

In allererster Linie ist doch wichtig, dass es Dir besser geht.
Nur wie soll das aussehen, wenn er noch bei Euch wohnt und Du jedes Mal mitbekommst, wenn er bei IHR war.
Natürlich sollst Du ihn nicht rausschmeißen, sondern ihm deutlich sagen, dass Du von ihm eine Entscheidung erwartest.
Und dass er diese Entscheidung eben alleine treffen muss.
Du kannst ihm dabei gar nicht helfen, so schlimm das für Dich auch ist.
Er muss aus freien Stücken sich für Dich und Eure Tochter entscheiden.
Es ist schwer, ich weiß, Mausi, genau dieselbe Situation hatte ich auch schon.
Aber es bringt gar nichts, immer weiter Druck zu machen.

Ich habe damals meinen Mann rausgeschmissen, ich habe zu ihm gesagt, dass ich ihn nicht mehr in unserer Wohnung sehen möchte.
Er zog zu seiner Oma, die in der Nähe wohnt.
Ob er in dem Zeitraum die andere noch gesehen hat oder nicht, weiß ich nicht.
Es ist auch nicht wichtig.
Ich habe ihm dann gesagt, er solle sich klar darüber werden, was er wolle, habe natürlich gesagt, dass ich es mit ihm noch einmal versuchen wolle, aber auch nicht hundertprozentig sicher sei, dass es wieder klappen könne.

Ich habe ihm keine Frist gesetzt, bis wann er sich zu entscheiden hatte, aber ich habe ihm ziemlich deutlich gesagt, dass ich nicht ewig auf ihn warten würde und absolute Bedingung für einen Neuanfanmg wäre, dass diese Nebenbeziehung wirklich beendet ist.

Naja, er kam schon nach einer Woche wieder.
Und so langsam, Stück für Stück haben wir es dann wieder geschafft.

Und mir hat die Trennung auch sehr gut getan!
Plötzlich merkte ich, dass ich auch alleine unser Kind versorgen konnte und dass ich sogar ziemlich selbständig sein konnte.
Das war für mich auch eine ziemlich gute Erfahrung, und heute klammere ich nicht mehr so wie ich es früher getan habe.

Ich denke, dass auch Du zur Ruhe kommen würdest und dann für Dich wirklich entscheiden kannst, ob Du es wirklich mit ihm noch einmal probieren möchtest und wieviel Gefühl Du wirklich für ihn hast.
Und natürlich wirst Du sehen, wie er sich benimmt, wenn er nicht mehr bei Euch wohnt.
Ehrlich, er wird Eure Tochter vermissen. Und wahrscheinlich fehlen ihm eine ganze Menge Dinge, die ihn früher immer so sehr genervt haben.

Eine Garantie allerdings, ob es dann wirklich klappt, hat man nie.
Das Risiko musst Du eingehen, aber ich denke, jetzt ist es auch keine wirklich ertragbare Situation, oder?
Und bevor man sich wirklich trennt und viele böse Worte fallen, finde ich eine vorübergehende Trennung gar nicht so schlecht.

Also mal Kopf hoch!
Diskutier das Thema doch mal mit ihm.

Tanja.

 

[Mausi]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure netten Worte.

Ich weiß selber, dass die Situation sehr verfahren ist aber irgendwie möchte ich es einfach nicht so richtig akzeptieren.

Mein Mann hat mir eben (per SMS) mitgeteilt, dass er erst morgen Abend wieder herkommen wird. Außerdem schrieb er, 'es hat sich einiges ergeben'.............auf meine Nachfrage, ob er mir bitte etwas mehr mitteilen könnte kam keine Antwort mehr.

Ich denke mal, seine Entscheidung ist wohl gefallen......... 0)

Na ja, warten wir mal ab, was er mir morgen Abend sagen wird.

Bin aber ziemlich hin-und hergerissen, wie ich auf seine Mitteilung reagieren soll. :angst

 

[Tanja]

Liebe Mausi!

Du brauchst doch auch erst einmal gar nicht reagieren.

Wenn er sich gegen Dich und sein Kind entschieden hat, dann lass ihn ziehen.
Und wenn er sich für Dich entschieden hat, dann überlege Dir, ob Du ihn denn wirklich willst.
Lass Dir Zeit mit einer Reaktion.
Und mach Dich nicht so klein, als würde Deine Welt nur von ihm abhängen!

Ganz liebe Grüße, Tanja.

 

[User1]

Genauso..., nur mal andersherum...

Hallo Mausi,
ich stecke seit einigen Wochen in der gleichen Situation wie Du...
Nur, meine Frau(35) und ich(39) sind schon seit 17 Jahren ein Paar und haben drei Kids (4,10,12)...
Sie hatte sich letztes Jahr im Frühling in einen anderen Mann verliebt, wir haben viele Gespräche ohne jegliche Vorwürfe geführt, viel geweint, beide sehr gelitten..., Sie hat einmal mit ihm geschlafen,- das war nicht das, was sich meine Frau davon erträumt hatte! Wir haben offen und ehrlich über wirklich alles geredet,- ich habe Ihr einen eigenen Seitensprung von vor 4 Jahren gebeichtet und wir waren erleichtert, beide...
Es kam eine wirklich schöne Zeit, wobei ich mich erneut total in meine Frau verliebt hatte/habe, wir haben einen schönen Urlaub zu Zweit geniessen dürfen..., aber jetzt ist es wieder passiert...
An Karnevall hat Sie sich erneut in einen anderen Mann verliebt...
Da ich meine Frau wirklich sehr liebe(Sie ist etwas ganz besonderes!) bin ich Ihr erneut nicht mit Vorwürfen begegnet, sondern habe versucht Ihr Brücken zu bauen...(Ich war damals erst Ihr zweiter Sexpartner, als wir uns kennenlernten).
Auch damit die Kids nichts mitbekommen, sind wir abends gemeinsam losgefahren..., Sie hat mich dann unterwegs rausgelassen und ist zu ihm gefahren..., ich habe versucht Ihrer Verliebtheit/Leidenschaft für den anderen Mann über den Versuch der eigenen Toleranz gerecht zu werden...(Ich begreife meine Frau nicht als meinen Besitz!), jedoch bin ich immer in ein tiefes Loch gefallen, wenn Sie bei ihm war...
Ich bin dann Nachts nach Hause gekommen, habe auf Sie gewartet,- konnte nie schlafen...!
Wenn Sie dann nach Hause kam, ganz leise, um die Kids nicht zu wecken, hat Sie sich immer ganz dicht an mich gekuschelt und wir sind zusammen eingeschlafen..., oft haben wir über Sex gesprochen, Sex mit ihm hat etwas, was ich Ihr nach 17 Jahren offensichtlich nicht mehr bieten kann(Kribbeln im Bauch, Gänsehaut...), Sex mit mir bietet Ihr etwas, was er Ihr nicht bieten kann(Ich kenne halt Ihre Spots ganz genau und bringe Sie zum Höhepunkt).
Sie sagt, am liebsten hätte Sie beide...
Jedoch sind für meine Frau die Grenzen Ihres Tuns, durch meine Toleranz, immer mehr verschwommen, die Verletzlichkeit bei mir hat immer mehr zugenommen und das eigene Selbstbewustsein hat enorm gelitten!
So hab ich Sie eines Abends damit konfrontiert, die Kids behutsam auf unsere Situation aufmerksam zu machen und gegebenenfalls selber auszuzziehen!
Sie hat das Verhältniss am nächsten Morgen sofort beendet und ihn auch seit jetzt 8 Tagen nicht mehr gesehen, keine SMS, kein Tel.!!!
Wir haben jetzt morgen einen gemeinsamen Termin in einer Ehe/Sexual-beratung und ich hoffe, wir schaffen das...
Der Weg der geduldeten Nebenbeziehung, das nehme ich als Erkenntniss für mich mit, kann definitiv nur funktionieren, wenn entweder von der eigenen Seite kein Sex mehr erwünscht ist, oder die Frau ihre Gefühle zwischen zwei Männern so aufteilen könnte, das keiner dabei zu kurz kommt..., jedoch das ist eine Illousion!

Dir, liebe Mausi, kann ich auch nur raten, eine Entscheidung nicht zu erzwingen, jedoch nicht vor lauter Liebe die Toleranz soweit gehen zu lassen, das die Grenzen langsam immer mehr verschwimmen und man selbst auf der Strecke bleibt...

Gruß
Mick

 

[Nina21]

RE: Genauso..., nur mal andersherum...

Hallo Mausi, Hallo Mick!

@MIck: Ich finde es super von Euch, dass ihr zusammen in eine Ehetherapie geht! Das wollte ich eigentlich Mausi vorschlagen! Ich weiß nicht was ich raten soll oder kann, denn ich war selber noch nie in so einer Situation. Ist der Liebhaber von Deiner Frau auch verheiratet? Weiß seine Frau davon? Wie hat sie reagiert? Ich wünsch Euch auf jeden Fal viel viel Glück!!!! :tup

@Mausi: Wie wäre es wirklich, wenn Du Deinem Mann eine Partnertheraie vorschlagen würdest? Vielleicht viel er das ja auch?

Liebe Grüße Nina :winken:

 

[Collo]

RE: Genauso..., nur mal andersherum...

Die Antwort, die hier stand, gehörte zu einem anderen Thema - komisch ?(

 

[User1]

@Nina21

@Nina21
... der Liebhaber meiner Frau ist 40, verheiratet, aber seine Frau ist schon vor einiger Zeit wegen eines anderen ausgezogen!
Meine Frau hat mir berichtet, das in seiner Wohnung noch alles auf seine Ex hindeutet (Fotos,etc.)...
Ich hab ihn sogar kennengelernt, ein Bier mit ihm getrunken..., er ist mir nicht unsympathisch, ich hege auch keinen Groll gegen ihn...,- schließlich hatte es meine Frau ja in der Hand...
Die beiden waren/sind halt sehr verliebt und ich muß sagen, das ich meiner Frau diese berauschenden Nächte mit ihm auch irgendwie gegönnt habe..., ich war ja mehr oder weniger zu diesem Weg bereit..., aber jetzt ist er alleine und meine Frau ist bei mir..., aber glücklich sind wir alle nicht damit :-(
Ich bin im Zweifel mit mir..., denn die Trennung von ihm kam bei meiner Frau aus der Vernunft heraus und nicht von Herzen..., aber vielleicht bringt es ja die Zeit...
Im Moment ist insbesondere die Nacht mein Feind...

Gruß
Mick

 

[Nina21]

RE: @Nina21

Hallo Mick! Liebst Du denn Deine Frau noch? Oder möchtest Du nur nicht etwas verlieren, was Dir ans Herz gewachsen ist? Du sagtst, dass Du es irgendwie akzeptiert hast, dass Deine Frau mit einem anderen Mann geschlafen hat und es auch als schön empfunden hat. Wie kann man sowas akzeptieren? ?(

Ich würde damit ehrlich gesagt nicht umgehen können! Schon allein der Gedanke, dass mein Freund eine andere Frau küsst bzw. mit ihr schläft

Ich glaub ich würde Nachts alleine routieren! Warum ziehst Du nicht mit Freunden um die Häuser? An Deiner Stelle würde ich schauen das ich etwas raus komme Spass habe, einfach etwas Ablenken! Ich finde es von ihr auch sehr egoistisch, dass sie die Kinder bei Dir lässt, um zuihm zu gehen! Dass Du dann auch extra mit ihr wegfährst? Versteh ich nicht

 

[Angie]

Hallo Mausi,

genau die Empfehlung, welche Dir Tanja gibt, möchte auch ich Dir an die Hand geben! Sucht und findet Abstand, nehmt Euch beide Zeit und setzt Euch nicht unter Druck! Verurteile Deinen Mann nicht vornherein, suche nicht nur die Fehler bei ihm aber ich habe eh den Anschein, dass Du dies nicht tust! Und Du sagst selbst, dass Eure Beziehung wohl stark gelitten hat aufgrund der Zuwendung zu Eurer kleinen Tochter!
Es ist sehr gut, dass ihr miteinander gesprochen habt und Du über den Sachverhalt aufgelärt bist, so weh diese Wahrheit auch tun wird! Ich habe den Eindruck, dass ihr beide Deinem Mann nicht egal seid, sonst wäre er eindeutiger in seiner Handlung.
Ich kenne mehrere Beispiele, bei denen es mit der Rückkehr nach einer Affäre geklappt hat, Voraussetzung dabei ist, dass wirklich beide Seiten bereit sind ehrlich miteinander umzugehen und Fehler einzugestehen! Versucht keine Rückkehr zu alten Werten, zu einer alten Situation! Dies kann nur im Desaster enden! Sucht neue Wege, sucht auch ganz bewusst nach neuen Ebenen auf denen ihr Euch (realistisch betrachtet) finden könnt!
Ich weiss, dieser Weg ist ein langer und vor allem schmerzhafter Weg! Am Anfang eines solchen Prozesses werden bei Dir die Gedanken überwiegen, was macht er gerade? Ist er bei ihr? Das wird sich legen mit der Zeit, mit der Zeit, die auch Du benötigen wirst, Deine wirklichen Gefühle zu realisieren! Scheue nicht die Gedanken auszudenken, wie ein Leben ohne ihn wäre, nur so gibst Du Dir/Euch eine wirkliche Chance!

Viel Kraft wünscht Dir Angie

 

[Angie]

Hallo Mick,

es ist sehr selten, dass ein Mann so denkt und handelt wie Du! Im Gegensatz zu vielen Männern, die sicher an Dir kein gutes Haar lassen (von wegen, das liesse ich mir von meiner Frau/Freundin nicht bieten) habe ich als Frau natürlich eine etwas differenziertere (andere) Einstellung dazu.
Ich gebe Dir recht, dass man neben seiner eigenen vorhandenen Toleranz sich selbst (also seinen eignen Selbstwert) niemals vergessen darf! Ich merke, Du liebst Deine Frau wirklich, ich denke nicht, dass Du nur an der Gewohnheit hängst, weil Du diese geordnete Bahn als leicht zu gehen empfunden hast. Du bist bereit extrem weit zu gehen und Du siehst sogar positive Aspekte in dieser ganzen Situation ... für Deine Frau! Jetzt hast Du mit Recht einen Schlussstrich gestzt, weil Du gemerkt hast, dass Du mit der Sitation nicht mehr klarkommst und weil Du dieses Versteckspielen nicht mehr verkraftest! Es ist richtigso, und gebe Dir einen grossen Hoffnungsschimmer mit auf Euren Weg! Auch wenn Deine Frau jetzt aus Vernunftgründen entschied, kann es bei Euch wieder zu einer Liebesbeziehung kommen! Es ist manchmal absolut nötig vernünftig zu entscheiden, auch wenn das Herz gerade anders spricht.Es zeugt sogar von grosser Stärke an solch einer Stelle de Ratio entscheiden zu lassen! Ihr werdet merken, Du wirst es merken, ob Deine Frau zurückfinden kann. Es wird lange dauern, diesen Weg zu gehen, doch wenn ihr beide davon überzeugt seid, dass es sich lohnt, dann stellt sich die Frage nach dem Wert dieses Weges nicht! Sei vorbereitet auf Tränen, auf Zweifel (von beiden Seiten), es wird nicht immer nur vorwärts gehen ... sei aber auch vorbereitet darauf, dass es durchaus sein kann, dass ihr realsieren müsst, dass es nicht funktioniert!

Auch Dir viel Kraft und weiterhin Verständnis wünscht Dir Angie

 

[die_stille]

RE: @Nina21

Hallo Nina,

vom Grundprinzip her kann ich Dir nur zustimmen. Aber weißt Du, wenn man lange Zeit zusammen ist, wenn Kinder da sind, dann denkt man ein wenig anders.

Original von Nina21
Hallo Mick! Liebst Du denn Deine Frau noch? Oder möchtest Du nur nicht etwas verlieren, was Dir ans Herz gewachsen ist? Du sagtst, dass Du es irgendwie akzeptiert hast, dass Deine Frau mit einem anderen Mann geschlafen hat und es auch als schön empfunden hat. Wie kann man sowas akzeptieren? ?(

Volle Zustimmung, will mir auch nicht in den Kopf. Sich darüber Gedanken machen, vielleicht auch versuchen, zu vestehen ....... ja, aber aktzeptieren könnte ich das niemals.

Original von Nina21Ich finde es von ihr auch sehr egoistisch, dass sie die Kinder bei Dir lässt, um zuihm zu gehen! Dass Du dann auch extra mit ihr wegfährst? Versteh ich nicht

Sowas ähnliches hab ich weiter oben schon geschrieben. Für mich hat das nichts mit Liebe und auch nichts mit Toleranz zu tun Und was hat eine Frau dann überhaupt für eine Veranlassung, NICHT fremdzugehen, wenn der Mann es nicht nur toleriert, sondern praktisch ja sogar noch unterstützt? Sie hat doch auf diese Art ein schönes Leben. Einerseits einen Ehemann und Vater der sich vermutlich für sie und die Kinder krumm und bucklig arbeitet und andererseits ihr Vergnügen.......... ich kann das auch nicht nachvollziehen.

Gut, ich war bisher auch noch nie in der Lage, mein Mann war immer treu und irgendwie bin ich da ein wenig stolz drauf. Unsere Ehe ist alles andere als o.k., aber in dieser Richtung haben wir beide unsere Grundsätze. Sollte es aber mal passieren und mein Mann geht fremd, also unterstützen würde ich das sicher nicht und tolerieren auch nicht. Dann hat er sich zu entscheiden, entweder seine - möglicherweise nur sexuelle Freiheit - oder mich......... beides wird es nie geben!

 

[User1]

nein..., Du verstehst jetzt was falsch

@Nina21
keineswegs ist es für mich schön, wenn meine Frau mit einem anderen Mann geschlafen hat..., aber ist es nicht die freie Entscheidung jedes Menschen für
sich selbst zu entscheiden, was jetzt das Richtige ist ?
Ich hatte ja auch schon erwähnt, das auch mir das vor ein paar Jahren passiert ist..., ich weiß wie das ist, wenn man sich verliebt hat !
Ich liebe meine Frau über alles, jedoch verknüpfe ich keinen Bezitzanspruch daran..., schaut Euch doch mal um, was läuft denn da ab in so vielen Langzeitbeziehungen ? Also ich kenne soviele Ehen, die mit viel Frust, Lügen, nicht wahrhaben wollen, einhergehen...
Meine Frau muß aus freien Stücken merken, das Sie mich liebt und begehrt..., ich kann das nicht erzwingen..., mal schauen was unser gemeinsamer Beratungstermin heute bringt...
Tschüß
Mick

*Das Leben ist eine Baustelle*

 

[User1]

@Angie

Hallo Angie,
schön, das es jemanden gibt, der mich ansatzweise versteht ;-)
Ich weiß sehr wohl, das es wenige Menschen gibt, meine zugegebenermaßen sehr kontroverse Gefühlswelt, zu verstehen...
Das war auch bestimmt nicht immer so bei mir..., ich versuche eben nicht, das
Tun meiner Frau zu verurteilen..., ich versuche Sie zu verstehen, Ihre Gefühle, Ihre Leidenschaft..., Sie ist es mir wert,- wir reden, weinen und leiden miteinander..., ich seh mich als Ihr "Gefährte", der verlässlich zu Ihr steht, wenns Ihr schlechtgeht, wenn Sie mich braucht..., führe Sie aus dunkelsten Tälern wieder ans Licht zurück..., mit mir wird Ihr nichts passieren können..., ich würde höchste Gefahren für Sie eingehen..., immer!!!
Denn auch Sie ist sofort zu mir zurückgekehrt, als Sie gemerkt hat, das es für mich nicht zu ertragen ist..., Sie liebt mich(sagt Sie auch!), nur die Leidenschaft, die ist noch bei dem anderen..., noch!

lieben Gruß
Mick

*Das Leben ist eine Baustelle*

 

[Mausi]

Hallo Ihr Lieben!

Ich finde es wirklich toll, dass Ihr so zahlreich antwortet und Eure Denkanstösse helfen mir auch, besser mit der Situation umzugehen.

Seit dem Wochenende gibt es ein paar neue Aspekte.
Mein Mann kam nach Hause und und war auf der einen Seite ziemlich durcheinander auf der anderen Seite aber auch 'eiskalt'.

Er teilte mir mit, dass er seine Affaire nicht beenden konnte, da er es einfach nicht übers Herz gebracht hat. Er sagte mir aber gleichzeitig, dass 'sie' jetzt erst einmal beruflich unterwegs sei und er diese Zeit nutzen wolle und seine Freizeit zu Hause verbringen werde, um seine Gefühle für mich neu zu entdecken. Soweit. sogut.............

Da ich mich als ziemlicher Lückenbüßer gefühlt habe, könnt Ihr Euch natürlich auch denken, dass das so nicht gutgehen konnte.........
Er stand während dieser Zeit weiterhin in (liebevollem) Kontakt mit ihr per Telefon und SMS und er sagte mir immer wieder, dass er im Moment eben sie liebt und nicht mich. Er wisse einfach nicht, was er für mich noch empfindet.
Es tat mir natürlich schrecklich weh, aber ich habe ihn dann gestern gebeten zu gehen, um sich über seine Gefühle und die Zukunft klar zu werden. Ich habe ihm aber die Möglichkeit offen gehalten, zu uns zurück zu kommen, sobald er sich wirklich sicher ist, dass er mich doch noch liebt und natürlich 'diese Geschichte' beendet ist.

Vorhin war er da, um noch ein paar Sachen zu holen und komischerweise machte er einen recht depressiven Eindruck. Er meinte gestern, wir sollen erstmal bis Ende Mai abwarten und fragte aber vorhin, ob er auch eher zurück kommen könne. Ich habe mir ein paar Tränchen natürlich auch nicht verdrücken können........ihn aber trotzdem gebeten zu gehen, und ja....natürlich könne er auch eher wieder nach Hause kommen.

Sehr interessant erscheint mir aber auch, dass sich in den letzten Tagen gezeigt hat, dass er ihr gegenüber auch nicht mit offenen Karten spielt. So hat er z. B. bei ihr irgendwelche Geschäftstermine vorgeschoben, um ihr nicht mitteilen zu müssen, dass er in dieser Zeit hier war. Schon merkwürdig, oder???

So, und jetzt bleibt mir wohl nicht anderes übrig als abzuwarten.

Auf jeden Fall konnte ich nach dieser Klärung heute Nacht seit langem wieder mal etwas schlafen und denke mittlerweile wirklich, dass ein Ende mit Schrecken wahrscheinlich besser ist als ein Schrecken ohne Ende. Und wenn er nicht wieder kommt.............ich schaffe das auch ohne ihn.

Bin echt gespannt, was die Zukunft noch so auf Lager hat............

 

[Nina21]

@Mick: Ich wollte Dich mit meinen Worten nicht angreifen! Du klingst etwas erbost über meine Meinung! Ich denke halt so, aber ist auch gut so, dass jeder seine eigene Meinung hat oder ;D

@Mausi Ich halte Euch beiden ganz fest die Daumen, dass es in der Zeit, wo die blöde Tussnela (sorry) nicht da ist, wieder so richtig funkt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liebe Grüße Nina :winken:

 

[Mausi]

Hi Nina,

glaube, du hast meinen Bericht nicht aufmerksam genug gelesen...........das ist bereits in die Hose gegangen..............

Oder habe ich etwa so konfus geschrieben??

 

[User1]

ich drück Dir/Euch ganz fest die Daumen :tup



...manchmal läuft man Gefahr sich selbst zu vergessen..., wenn all die Liebe zum Partner nicht reichen sollte, dann geht das Leben auch weiter und jeder weiß, das es nach einer schlechten Zeit auch immer wieder eine Gute gibt :love2

liebe Grüße,
Mick

*Das Leben ist eine Baustelle*

 

[User1]

@Nina21

@Nina21
ich bin nicht erbost... ;-)

nur..., Ihr seid halt noch sehr jung und sehr verliebt...!!!
Deine Einstellung wird sich über viele Jahre ganz sicher noch
hier und da ändern...
Die Liebe und die Leidenschaft sind eben nicht nur weiß oder schwarz...,
sondern sehr facettenreich :love2

Ich denke vor allem, das die Leidenschaft ein wildes Tier ist..., schwer zu zähmen und ..., wer wollte das schon, denn das macht ja das Großartige an Ihr aus..., mit allen Schönen und weniger schönen Seiten