Seitensprung oder nicht???

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo, Elfe!

Hast Du Deinem Mann jemals genau das gesagt, was Du hier schreibst?

Du sagst: für mich gehört Sex einfach zu einer Beziehung dazu

Hast Du es ihm genauso gesagt und hinzugefügt, dass Du nach Lösungen suchen musst, wenn sich nichts ändert? Dass Du vielleicht Dir dann gezwungen siehst, sich von ihm zu trennen oder dass Du Dich selbstbefriedigen musst???? Hast Du ihn gefragt, ob ihm so was gefallen würde?

Wenn Du das doch gemacht hast und er darauf nicht reagiert, bzw. nichts ändern will, wieso nimmst Du es noch hin und ziehst Du nicht einfach die Konsequenzen?

Ich weiss nicht. Ich sehe das vielleicht viel zu absolut. Aber für mich gibt es Situationen, die ich einfach nicht mitmachen will. Und wenn ich doch in welche gerate, versuche ich so schnell wie möglich wieder rauszukommen.
Es ist auch in meiner Beziehung so gewesen, dass ich oft sehr unzufrieden war. Ich habe es aber nie für lange Zeit so hingenommen. Ich habe immer in aller Deutlichkeit mein Problem geschildert und meinen Partner richtig dazu aufgefordert, was zu ändern, indem ich ihm auch gesagt hab', was ich genau von ihm erwarte.
"Z.B ich fühle mich einsam, ich habe hier keine Familie, meine Familie ist in Griechenland, eine Familie ist mir aber sehr wichtig, Du bist hier in Deutschland meine Familie, ich erwarte von Dir, dass Du Dich entsprechend dem verhälst, dass Du Rücksicht auf mich nimmst, mich nicht unnötig warten lässt, mir im Bilde hälst, welche Deine Pläne sind und mir die Möglichkeit gibst Teil Deiner Pläne zu sein. Wenn Du das nicht kannst oder nicht willst, akzeptiere ich Deine Entscheidung. Da musst Du aber auch damit rechnen, dass ich -vielleicht nicht sofort- irgendwann so unzufrieden werde, dass ich die Konsequenzen ziehen werde und gehen werde. Ich liebe Dich und ich möchte diese Beziehung aufrecht erhalten, aber nicht um den Preis, dass ich unglücklich werde. Das will ich und das brauche ich nicht. Wenn Du aber meinen Erwartungen nicht entgegenkommen kannst, werde ich sicherlich unglücklich werden und dann werde ich gehen."
Das ist keine Drohung. Das ist ein klares Statement. So wie man es mit Kindern auch macht.

So sehe ich das. Wenn Du diese Schiene schon gefahren bist und trotzdem keine Veränderung erreicht hast, glaube ich, dass Du gehen musst. Wenn Du ein Verhältniss zu Deinem Nachbarn unbedingt aufbauen möchtest, dann mach' das, aber sei Dir im Klaren, dass dies der Anfang vom Ende ist. Wenn Du trotzalledem Deine Ehe retten willst, dann bleib dabei ohne wenn und aber und versuch aus dieser ganzen Diskusion, das zu verstehen, was Dein Seitensprung auch zu verstehen geben würde.

Ich weiss nicht weiter. Ich glaube, dass ich alles gesagt hab' was ich zu sagen hatte.

Schönen Gruß und viel Glück in Deinem weiteren Leben

Michaela
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Original von MichaelaK
Wenn Du das nicht kannst oder nicht willst, akzeptiere ich Deine Entscheidung. Da musst Du aber auch damit rechnen, dass ich -vielleicht nicht sofort- irgendwann so unzufrieden werde, dass ich die Konsequenzen ziehen werde und gehen werde. Ich liebe Dich und ich möchte diese Beziehung aufrecht erhalten, aber nicht um den Preis, dass ich unglücklich werde. Das will ich und das brauche ich nicht. Wenn Du aber meinen Erwartungen nicht entgegenkommen kannst, werde ich sicherlich unglücklich werden und dann werde ich gehen."

:respekt

Das finde ich jetzt richtig klasse.

Ich finde das nämlich immer richtig putzig:
Erst die Untreue und wenn es dann raus kommt:
Jaaa, ich war so unglücklich blablabla

Ist dann immer so glaubwürdig.


Mal eine kleine Anekdote:

Da war der kleine Ralph 19 und hatte schon eine Freundin (meine Frau kannte ich noch gar nicht)

Weiberfastnacht. viel : drink
und schon wurde ich von einer ausgewöhnlich netten, jungen Dame mit zu ihr nach Hause genommen.

Ich dachte sumsen ist buper. Ist ja ein richtiger ONS.

Na, was denkt ihr, habe ich Trottel gemacht?

Genau. Habe mich aufem Klo eingeschlossen und gewartet bis sie eingeschlafen ist.

So, jetzt habe ich mich geoutet. :shy

Ich kann das einfach nicht ...

Schon mal gar nicht mit /bei meiner Lebensliebe.


So jetzt aber, mit schüchternem Gruß aus Essen

Ralph
 
S

schiggy

Guest
Hallo Elfe,

ich bin hier auf Deine Geschichte gestoßen und erstaunt, wie sehr sie mit dem übereinstimmt, was ich vor kurzem erlebt habe. Aber jetzt erst mal der Reihe nach.

Meine Frau und ich (wir sind beide 40 ) sind jetzt seit 20 Jahren zusammen, 19 davon verheiratet. Wir haben zwei Kinder (3 und 6 Jahre).
Unsere Beziehung war immer gut, hatte sich jedoch in den letzten Jahren ziemlich abgenutzt. Sex hatten wir auch nur noch selten. So haben wir immer mehr nebeneinander her gelebt.

Letzten Herbst, an ihrem Geburtstag, hatten wir ein Fest bei uns. Unter anderem war auch ein Ehepaar aus unserem Ort, mit dem wir jetzt schon einige Jahre befreundet sind, da. Ich bin an diesem Abend früher ins Bett. Irgendwann war nur noch meine Frau und unser Freund übrig geblieben. Seine Frau war auch schon früher nach Hause gegangen. Meine Frau fand unseren Freund schon immer recht attraktiv und er sie auch. Er hat dann wohl den Anfang gemacht. Es kam zu den ersten Berührungen. Die Situation hat sich einfach so ergeben. Ich denke das unsere eingefahrene Beziehung das ganze natürlich noch forciert hat. Sich auf einmal wieder begehrenswert zu fühlen war für meine Frau ein schönes Erlebnis.
In den folgenden Wochen haben sie sich immer wieder heimlich getroffen. Ich habe das gar nicht richtig wahrgenommen. Mir war zwar aufgefallen, dass sie ziemlich ausgelassen und glücklich wirkte und auch viel unterwegs war. Ich habe dem aber keine große Bedeutung zugemessen. Eigentlich war ich sogar froh, nicht so oft in anstrengende Diskussionen mit ihr verwickelt zu werden.
Die Beziehung wurde dann wohl immer intensiver. Nach ca. 2 Monaten wurde unser Freund mit der Situation emotional nicht mehr fertig. Er hatte große Angst, dass die Sache auffliegt und er seine Familie verliert. Er hat dann Schluss gemacht. Meine Frau war sehr deprimiert. Sie hätte die Beziehung noch gerne weiter geführt, da sie ihr sehr viel Kraft gegeben hatte.
In der folgenden Zeit hat sie dann probiert, unsere Beziehung zu beleben, vor allem was den Sex betraf. Ich konnte/wollte ihre Signale nicht verstehen. Ihre Bemühungen nervten mich immer mehr. Ich habe einfach nicht verstanden, was los ist. Die Sache spitzte sich zu. Wir stritten uns fast nur noch. Sie war teilweise einem Nervenzusammenbruch nahe.
An einem Freitag Ende Mai hat sie mir dann alles gebeichtet. Ich war wie vor den Kopf gestoßen, damit hatte ich nicht gerechnet. Meine Frau hatte einen Liebhaber, was sollte ich jetzt tun?
Im nachhinein war der Zeitpunkt für ihre Beichte günstig gewählt, da ich an diesem Wochenende mit Freunden unterwegs war und genug Zeit und Abstand hatte, mir Gedanken über unsere Beziehung zu machen. Mir wurde vieles klar. Ich spürte auf einmal eine Sehnsucht nach ihr, die ich so schon lange nicht mehr gefühlt hatte. Mir wurde klar, wie sehr ich sie liebe und das einiges passieren musste, um unsere Beziehung wieder in Ordnung zu bringen.

Als ich Sonntags Abends nach Hause kam haben wir lange auf der Terrasse gesessen und über unsere Beziehung und ihre Affäre geredet. Wir waren uns auf einmal so nahe und vertraut. An diesem Abend haben wir dann auch noch zusammen geschlafen. Es war so schön wie lange nicht mehr. Seit dem ist unsere Beziehung wie ausgetauscht. Wir haben richtig Lust aufeinander und fast jeden Tag tollen Sex. Wir sitzen abends auf der Terrasse und unterhalten uns über Gott und die Welt. Wir gehen öfters zusammen aus, haben uns eine Nacht in einer Disco um die Ohren geschlagen und zu unserem Hochzeitstag ein schönes Wochenende in einem Hotel verbracht. Kurz um, wir sind richtig verliebt ineinander. Es kribbelt wieder und das nun schon seit 9 Wochen.

Meine Frau möchte nun entgültig einen Schlussstrich setzen und unserem Freund sagen, dass sie mir ihre Affäre gebeichtet hat. Wir haben beide immer noch gutes Verhältnis zu ihm und sehen uns öfters. Nachdem die erste Wut verflogen ist trage ich ihm auch nichts nach. Die Sache ist nun mal passiert. Ich bin ja schließlich auch mit verantwortlich dafür, das es so gekommen ist. Sie hat nur Bedenken, dass er sich dann genötigt fühlt, es auch seiner Frau zu erzählen. Was dann passiert ist schwer einzuschätzen.

Unserer Beziehung hat der Seitensprung meiner Frau einen richtigen Kick gegeben. Mir hat es die Augen geöffnet und mir ist auch vieles klar geworden. Ich weis natürlich nicht, was passiert wäre wenn er nicht Schluss gemacht und die Geschichte sich noch länger hingezogen hätte. Es gibt so viele Einflüsse die man einfach nicht steuern kann. Das ein Seitensprung ein Rezept ist, um eine Beziehung wieder in die Gänge zu kriegen, kann man so pauschal wohl nicht sagen. Bei uns ist es so gelaufen und ich bin jetzt sehr glücklich.
Ich denke das Offenheit und die Bereitschaft sich auf den Partner einzulassen mit die wichtigsten Dinge für eine intakte Partnerschaft sind.

Ich wünsche Dir, das Du deinen Weg finden wirst und, wenn Du deinen Mann noch liebst, auch ohne Seitensprung mit ihm glücklich werden kannst.

Viele Grüße
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
@ schiggy

:respekt

Dem ist von mir nichts hinzuzufügen. Ich beneide Dich um Deine Sehensweise.
Ich konnte es weder so schnell noch kann ich es heute besonders gut damit umgehen. :wand

:respekt
 
U

User1

Guest
ach Elfe,
Bei uns ist es seit ein/zwei Wochen auch so, daß sich unsere Beziehung wesentlich verbessert hat.
das war bei uns haargenau so...
Du machst Dir was vor, Du bist euphorisch weil die Nebenbeziehung Dein Selbstbewustsein ungemein stärkt..., dann der Reiz des Neuen...
Kurzum...--> Die rosarote Brille verhüllt alles andere :firedevil

All das was Du schilderst, war auch bei uns so..., toller Sex, meine Frau fühlte sich wie auf einer Feder...
Doch glaub uns..., das bleibt nicht so :angryfire
Alles kommt irgendwann zutage und alles hat seinen Preis!!!
Du muß Dir klar sein darüber, der Preis ist immens hoch..., zu hoch!!!

Die neue Beziehung kommt eben nicht einfach "dazu" und ergänzt die alte, nein, das ist ein großer Trugschluß..., dem sind wir auch aufgesessen.

Jeder der das jetzt liest, wird sagen, "wenn Du in Deiner Ehe jetzt wieder glücklich bis, dann mach mit dem anderen Schluß"

es ist Betrug an Deinem Mann, auch wenn Du das jetzt anders sehen magst, noch ist nichts verloren...
Wenn es Dir ehrlich ist mit Deinem Mann, dann versuche aus der Nebenbeziehung eine freundschaftliche Beziehung zu machen...

Entscheide Dich !!!
Niemand kann im Leben alles haben!

Bei uns ist soviel kaputtgegangen und ich glaube , wir werden es nicht mehr schaffen..., es ist zum heulen :heul
Meine Frau und ich sind trotz Eheberatung völlig am Ende..........................

Erspart Euch das!

Gruß,
Mick
(Icarus)
 
D

die_stille

Guest
Original von Mick
Bei uns ist soviel kaputtgegangen und ich glaube , wir werden es nicht mehr schaffen..., es ist zum heulen :heul
Meine Frau und ich sind trotz Eheberatung völlig am Ende..........................

Erspart Euch das!

Gruß,
Mick
(Icarus)

Ich hatte schon sowas vermutet, Mick........ es tut mir so leid für Dich........
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
Hallo elfe.

hab jetzt nur mal in aller kürze die erste seite so halb überflogen, aber das problem kommt mir (leider) sehr bekannt vor.
Meine beste Freundin (39) ist auch verheiratet und hat zwei Kinder. Ihr mann hat sich auch von ihr zurück gezogen. die beiden schlafen seit 2 jahren in getrennten zimmer und haben seit 5 jahren keinen sex mehr. angeblich hat ihr mann nur angst, dass sie schwanger wird (ist wohl nicht richtig aufgeklärt). auf jeden fall hat ihr einfach die nähe, die zärtlichkeit und das alles eben gefehlt. sie hat sich aber immer vorgenommen, der kinder zuliebe bei ihm zu bleiben. die sind 11 und 6 und sollten nicht darunter leiden. mittlerweile streiten die beiden eltern nur noch und meine freundin hat sich zu allem überfluss auch noch in einen anderen verliebt. mit ihm hat sie auch eine art 'beziehung'... und ich kann dir eines sagen: sie ist zwar ein paar stunden in der woche total glücklich aber die restliche zeit ist sie tottraurig. am vergangenen wochenende hat sich die situation zugespitzt und sie wollte sich fast vorn zug legen. zum glück hat sie dann doch lieber mich angerufen. jetzt ist sie endlich soweit, dass sie sich von ihrem mann trennen will (allerdings nicht überstürzt sondern alles gut überlegt). allerdings will sie auch mit dem anderen nichts mehr zu tun haben. sie hat erkannt, dass das ganze ein fehler war. wenn man in einer beziehung probleme hat, dann kommt es leichter vor, dass man meint verliebt zu sein, weil ein anderer nett und aufmerksam ist. und es ist nicht leicht diese beiden gefühle voneinander zu trennen...
einen rat kann ich dir auch nicht geben. ich wollte dir nur zeigen, wie sowas enden kann...
auf jeden fall wünsch ich dir alles gute und hoffe, dass sie alles zum besten entwickelt (egal wie!).
 
G

Gigi25

Guest
Hallo Elfe

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich habe komplett die gleiche Situation momentan wie Du.
Ich habe auch versucht diese Gefühle 6 Monate lang zu verdrängen. Mir ist es nicht gelungen und ich habe mich seit 3 Wochen mit diesem Mann eingelassen. Nur eins kann ich DIr sagen.

Ich war schon lange nicht mehr so glücklich wie die letzten 3 Wochen. Das fällt den anderen auch auf. Ich kann wieder lachen und fröhlich sein.
Zuhause zwar ist es das Gegenteil. Mein Mann weiss zwar nichts von der Sache. Aber mir fällt es schwer mit ihm ins Bett zu gehen. Auserdem empfinde ich nichts dabei.

Ich weiss auch nicht wie das weitergehen soll. Ich habe auch 2 Kinder und bin verheiratet. Er lebt auch in einer langjährigen Beziehung und hat einen 9 jährigen Sohn. Seine Freundin ist auch meine Freundin. Und ich bin fast tagtäglich mit ihm zusammen (durch die Musik). Wir nutzen auch jede Gelegenheit aus um miteinander zu schlafen oder uns zu küssen oder um einfach alleine zu sein. Er ist seit diesen 3 Wochen auch wie ausgewechselt. Aber wie gesagt weiss keiner wie das wéitergeht. Ob wirklich mehr daraus wird, oder ob vielleicht die Musik zugrunde geht und eine langjährige Freundschaft oder ob vielleicht die Ehe zugrunde geht. Ich weiss nur dass ich momentan nicht darauf verzichten kann und will.

Es wird die Zukunft weisen. Verdrauh einfach auf Dein Herz Ich hab es auch getan und bisher noch keinen Schritt bereut.

Viel Glück und lg Gigi
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Original von Gigi25
Ich war schon lange nicht mehr so glücklich wie die letzten 3 Wochen. Das fällt den anderen auch auf. Ich kann wieder lachen und fröhlich sein...
Mein Mann weiss zwar nichts von der Sache...

Ich weiss auch nicht wie das weitergehen soll...

Aber wie gesagt weiss keiner wie das wéitergeht. Ob wirklich mehr daraus wird, oder ob vielleicht die Musik zugrunde geht und eine langjährige Freundschaft oder ob vielleicht die Ehe zugrunde geht. Ich weiss nur dass ich momentan nicht darauf verzichten kann und will.

Genau ist ja auch alles gleichgültig. :wand

Das soll ein Rat sein? :angryfire

Hoffentlich gibst Du Deinem Mann den gleichen Rat.

Ich finde es echt zum kotzen, dass erstmal heimlich alles gemacht wird. Schaun mer mal ob es klappt ...

Ansonsten kann ich ja alles umtauschen...

Herzlichen Glückwunsch.

Ich halte das für absolut feige und herabwürdigend. Ich weiss leider wovon ich spreche.

Und dann noch dazu auffordern, das ist der Knaller ...

Diesmal gibt es keine Grüße aus Essen

Ralph :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :supersauer :supersauer :supersauer
 
D

die_stille

Guest
Original von Ralphi
Ich finde es echt zum kotzen, dass erstmal heimlich alles gemacht wird. Schaun mer mal ob es klappt ...

Ansonsten kann ich ja alles umtauschen...

Herzlichen Glückwunsch.

Ich halte das für absolut feige und herabwürdigend. Ich weiss leider wovon ich spreche.

Und dann noch dazu auffordern, das ist der Knaller ...

Diesmal gibt es keine Grüße aus Essen

Ralph :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :supersauer :supersauer :supersauer

Das sehe ich genauso........ erst mal sehen, wie lang es lustig ist mit dem neuen Liebhaber oder der neuen Freundin. Wenn´s dann nicht mehr so toll ist, dann ist da ja noch der Depp oder die dumme Gans im Hintergrund, zu der oder zu dem man ohne weiteres zurückkann. Sowas ist an Feigheit und an Egoismus nicht mehr zu überbieten.
 

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo, Ralphi!
Hallo, Stille!

Ich teile Eure Meinung, aber Elfe scheint eh ihre Entscheidung getroffen zu haben. Ich glaube wirklich nicht, dass wir da noch was tun oder raten können.

Schönen Gruß
Michaela
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Hallo Stille,
hallo Michaela,

ich finde es nett, dass ich nicht alleine dastehe. Mir ist da echt der Kragen geplatzt.

@Michaela

Es ist wahr, niemand kann oder konnte da noch etwas machen.

Ich glaube bei mir müsste man schon Drogen anwenden. Ich könnte das nicht ...

Mit dankbaren Grüßen aus Essen

Ralph
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
okay, also jetzt glaub ich ist ein hochexplosives fass hier geöffnet worden.

@michaela, ralphi und stille:

euch kann ich nur voll und ganz zustimmen!!!!

@gigi25 und elfe:

kein mensch will euch das 'glück' nehmen. aber könnt ihr euch nur im entferntesten vorstellen, was ihr euren männern damit antut???? stellt euch einfach mal vor ihr wäret in deren situation. im moment noch total ahnungslos. wenn sowas rauskommt, dann leiden die männer ganz schön darunter. mein freund hat sowas selbst mitgemacht und weiß wie mies es ihm ging. dabei war er 'nur' 2,5 jahre verheiratet! ich will gar nicht wissen, wie es ist, wenn man länger zusammen bzw. verheiratet war/ist. wenn ihr meint, ihr findet euer glück mit einem anderen menschen, dann darf euch das natürlich keiner nehmen. aber BITTE denkt an eure männer. die habt ihr doch schließlich auch mal geliebt, oder???? und denkt an die KINDER! Ihr habt nunmal verantwortung für die kinder übernommen indem ihr sie bekommen habt. also versucht auch sie verantwortungsvoll zu behandeln. wisst ihr wie schlimm es für kinder ist zu merken, dass die eltern sich zoffen. oder das ein elternteil dem anderen ganz furchtbar weh getan hat????
umsonst heißt es ja auch bei der hochzeit nicht 'in guten wie in schlechten tagen...'. irgendwie hab ich das gefühl ich vergesst das ein bischen. euer 'glück' will euch keiner nehmen, aber verdammt nochmal dann macht nägel mit köpfen und schenkt euren männern reinen wein ein. gebt ihnen die chance von anfang an damit umzugehen oder sogar um euch zu kämpfen.
oft meinen menschen in eurer situation sich wieder verliebt zu haben merken aber dann sehr schnell, dass alles nur gefühlstäuschung war. sie wollten nur wieder begehrt werden und die aufmerksamkeit des anderen geschlechts 'erregen'. dagegen spricht auch nichts! wirklich nicht! da verurteile ich keinen! jeder ist seines glückes schmied! aber bitte räumt dieses 'recht' sein glück zu schmieden auch euren männern ein! denn die sind ahnungslos und wirklich arm dran. denn die werden wohl erst davon erfahren wenn es zu spät ist und sie wirklich keine chance mehr haben um euch zu kämpfen!!!!!

natürlich rechne ich jetzt mal damit, dass ich von euch die volle breitseite abkrieg, weil ich sowas ja noch nicht durchgemacht habe. aber ich kenn die andere seite der medallie. und eure seite kenn ich auch - ich versteh sie teilweise sogar. meine beste freundin macht ja das gleiche mit, aber ich kenn eben auch die seite der 'betrogenen' und die auswirkungen kann man sich gar nicht vorstellen. solch ein schmerz hinterlässt deutliche narben bei dem 'betrogenen' und sowas hat eigentlich kein mensch verdient!

und wenn ihr euch eurer gefühle soooo sicher seit, dann dürfte es ja auch nicht sooo schwer sein mit eurem partner darüber zu reden. schließlich kennt ihr euch lange genug und solltet einander soviel vertrauen, dass man über alles reden kann!
 
D

die_stille

Guest
Moment, den Schuh zieh ich mir jetzt aber nicht an.

Aber natürlich, ich hab ja keine Ahnung. Ich bin fast 46 Jahre alt und seit 24 Jahren verheiratet und Du meinst, ich hätte keine Ahnung? Davon abgesehen, hatte ich soviel mit Menschen zu tun....... glaub mir, mir ist so schnell nichts menschliches fremd.

Meinst Du vielleicht, ich laufe mit Scheuklappen durch die Gegend? Ich bin kurzsichtig, aber ich bin nicht blind und ich sehe durchaus auch andere Männer und gelegentlich flirte ich auch mit ihnen und - ob Du es jetzt glaubst oder nicht - so ab und zu hab ich mich auch schon in einen anderen Mann verliebt und einmal sogar so richtig mit Haut und Haaren. Aber das ist dann eben der Punkt, an dem man Nägel mit Köpfen machen oder es bleiben lassen muß. Was ich verurteile ist einzig und allein diese feige Einstellung, die Affaire zu genießen......... und zwar auf Kosten des Partners zu genießen - und wenn es nicht mehr läuft, dann ist der Ehepartner auch wieder recht. Das hat mit "runtermachen" gar nichts zu tun. Aber wenn Du das Wort schon gebrauchst, dann solltest Du vielleicht einmal darüber nachdenken, wie Du mit so etwas Deinen Partner "runtermachst"!

Ich trage bestimmt keinen Heiligenschein, auch ich habe meine Fehler gemacht und werde sicher auch weiterhin welche machen. Aber feigen Egoismus habe ich noch nie unterstützt und das werde ich auch in Zukunft nicht.

Wie gesagt, ich weiß sehr gut um diese Gewissensbisse, aber diese lockere und verantwortungslose Einstellung dazu, das ist es, was ich wirklich verurteile.
 

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo, Elfe!

Keiner wollte Dich hier runtermachen. Du kannst machen und lassen was Du willst. Es ist DEIN Leben und ich bin wirklich die Letzte, die Dich verurteilen wird. Allerdings finde ich den Ratschlag von Gigi schlecht. Du kannst sehr wohl eine neue Beziehung anfangen. Aber muss Du deswegen, deinen Mann anlügen und betrügen. Das finde ich einfach nicht ehrlich. Ich verurteile es nicht, aber ich würde es Dir nicht raten.
Was die Monogamie angeht, habe ich an anderer Stelle geschrieben, dass dies eine bewußte Wahl ist. Als Mensch ist man nicht monogam. Das belegen Statistiken, deren Ergebnisse zeigen, dass 30% der Kinder nicht von ihrem vermeintlichen Vater stammen. Nach dem Motto: "Mama's Baby, Papa's maybe". Man kann sich aber dafür entscheiden, monogam und somit treu zu bleiben.
Du hast Dich dafür entschieden, eine zu Deiner Ehe parallele Beziehung zu führen und somit weder monogam noch treu zu bleiben. Das hat in meinen Augen nichts mit Gefühlen zu tun. Du hast Dich einfach bewußt entschieden, keine Entscheidung in Deinem Leben zu treffen. Du willst alles haben. Schön.
Deine Entscheidung, Dein Leben und Deine Probleme.
Ich glaube alle hier haben versucht Dir zu helfen. Leider für Dich haben sie Dir kein Bedauern für Deine Lebenssituation gezeigt, sondern Wege, wie Du eine solche Dreieckbeziehung vermeiden könntest.

Ich wünsch' Dir, dass Du Deine Entscheidung, nie bereuen wirst.

Schönen Gruß
Michaela
 
B

Bert

Guest
Ich hab den Spruch gestern abend zu hören gekriegt - und ich denke, es war wie ein Wink des Schicksals. Hier ist er und es ziehe sich den Schuh an, wem er paßt:

"Wenn jeder nur an sich denkt, dann ist doch an jeden gedacht!"

Ein bereits vernarbter (aber nicht wirklich geheilter)

Bert
 
U

User1

Guest
Hallo Elfe,
auf Dich einzuschlagen ist bestimmt der falsche Weg...
aber vergess nicht, das viele hier an der eigenen Seele
miterlebt haben, wie überaus verletzend und demütigend das
für die Betrogenen ist (mir incl.)
Für mich war es nicht das schlimmste, das meine Frau mit einem anderen
Mann geschlafen hat..., nein es war die Lüge, das betrügen hinter meinem Rücken und den Spruch "Ich liebe beide Männer"..., das kenne ich auch..., nur es ist ein Selbstbetrug, glaub mir, Du bist in Deiner Verliebtheit (Die kann keiner verurteilen, denn das passiert halt...), nicht wirklich kritikfähig...
Aber les Dir mal in Ruhe durch, wohin das bei uns geführt hat..., das kann sicher nicht schaden (Steht alles hier im Forum) oder mail mich einfach an...

Auch mir ist so etwas vor Jahren schon passiert, deshalb verurteile ich Dich ja auch nicht..., ich möchte Dir nur helfen, zu erkennen wohin dieser Weg, den Du einzuschlagen gedenkst, in fast allen Fällen führt.
Gebe Deinem Mann die Chance, um Dich zu kämpfen..., das ist das mindeste was Du tun solltest, sei ehrlich :sonne

Das Du hier im Forum um Rat fragst, beweist mir ja schon, das Du nicht aus niederen Beweggründen mal eben Deinen Spass suchst..., auch wenn es für viele den Anschein hat...


lieben Gruß
Mick
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
@Elfe

Wem der Schuh passt ...
Fühlst Du Dich, als ob ich auf Dich einschlage?
Ich habe meine Meinung gesagt. Fühlst Du Schläge, dann tut Dir meine Meinung weh !!!!

Original von Elfe66

... toll, wie man andere verurteilen und runtermachen kann, nicht wahr :firedevil

Ihr habt doch gar nicht das Recht dazu, so auf uns einzuschlagen, Ihr habt gar keine Ahnung, wie es in unserem Inneren aussieht.

Elfe

Habe ich auch nicht, genau wie Du ja selber nicht.

Original von Elfe66

Glaubt Ihr denn, es ist nicht möglich, sich auch in zwei Männer zu verlieben oder zwei Männer zu lieben?
Natürlich ist das möglich, ich liebe auch meine zwei Kinder, warum soll ich nicht auch zwei Männer lieben können.
Elfe

Nein, das glaube ich nicht. Partnerliebe ist monogam. Alles andere ist Selbstbetrug.
(Das mit den Kindern halte ich für ziemlich naiv ...) :elch

Original von Elfe66

Glaubt Ihr denn, ich oder vielleicht auch Gigi25 haben es darauf angelegt, fremdzugehen?
Elfe

Genau, das glaube ich. Oder bist Du ferngesteuert... ??? :wand

Original von Elfe66

Nachdem es bei mir das erste Mal vor 6 Wochen zu diesen Berührungen kam, hab ich das ganze Wochenende überm Klo verbracht, ich konnte nichts essen, und ich habe nur gedacht, das geht einfach nicht :(
...
Klar, ich hätte es schon da beenden können.
Elfe

Es geht also doch. :applaus

Original von Elfe66

Daß danach noch mehr passiert, habe ich da noch nicht gedacht ... mittlerweile habe ich mich verliebt und selbst wenn ich die Beziehung beenden würde, ich sehe den Mann täglich und meine Gefühle wären noch immer da. Ich kann sie nicht abstellen, so wie Ihr es anscheinend alle könnt :respekt
Elfe

Das hat auch niemand behauptet. Aber solange Du Dich nicht entscheidest ...



Wenn Du so vehement für Deine Sache eintrittst,
und Deine Gefühle so verteidigst,
kannst Du es doch vor Deinem Partner ebenso tun,
oder nicht??? Er hat auch Gefühle ...



Mit ziemlich verständnislosen Grüßen aus dem heissen Essen

Ralph
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
Wenn Du so vehement für Deine Sache eintrittst,
und Deine Gefühle so verteidigst,
kannst Du es doch vor Deinem Partner ebenso tun,
oder nicht??? Er hat auch Gefühle ...

da kann ich dir nur zustimmen, ralphi.

auch mit dem übrigen liegst du richtig gut :)
 

sunnyside

warten auf godot....
an gigi und elfe:

niemand kann eure gefühle 1:1 nachempfinden, wirklich niemand...

aber die situation, in die ihr euch, eure partner und kinder gebracht habt, die könnt ihr, wie mick schon sagte, hier im forum nachlesen....

ich wiederhole mich nur ungern: verbrannte erde ist das, worauf lange nichts mehr wächst.

man kann sich verlieben, so sehr, das man mit dem neuen menschen zusammensein möchte, dann aber bitte vorher: CUT

man kann flirten, das ist manchesmal einfach nur gut

man kann einen ons haben - es heißt: o n e und nicht multiple...
ist nicht ok, kann aber passieren

aber bitte nicht nebenher, leute, um zu schauen wies passt, um dann nach hause zurückzukehren..so, als wäre nichts passiert. ich wünsche euch nicht mal den umgekehrten fall.

die anderen haben recht: es ist unfair, absolut!

vielleicht habt ihr aber auch nicht gelesen, was viele hier erlebt haben, das ist halt die kehrseite und die glänzt nicht!!

denken und träumen kann ich viel... aber real verletzen... und schiebt nicht eure kinder vor, weder als grund zu bleiben, noch die liebe zu einem partner, mit der liebe zum kind vergleichen.

und schaut mit beiden aufgen: dem verliebten und dem für die reale situation... wenn ihr die kraft für seitensprünge aufbringt, solltet ihr auch die kraft haben, abschätzen zu können, was dabei passieren kann...
 
G

Gigi25

Guest
Hallo Ihr

Das sind ja sehr harte Worte die ihr schreibt.

Ich bin ein großer Fan von der Lehre des Kamasutra hier einige Zitate aus dem Buch.

"Als das Werk vor etwa 1600 bis 1900 Jahren von dem Inder Vatsyayana geschrieben wurde, war es für die Menschen in Indien einfach unvorstellbar, daß Sexualität etwas Schuldhaftes, sündiges sein sollte. Und gerade die Tatsache, daß nichts dem Werk ferner liegt, als Sex und Erotik mit Sünde in Verbindung zu bringen, macht wohl den Reiz des Buches auf den westlichen Leser aus. Hier kann er ohne mit Schuldgefühlen belastet zu werden, eintauchen in eine Welt der Sinnlichkeit. Hier droht nicht hinter jedem Satz der erhobene Zeigefinger der Kirchenleute, sondern hier liest er darüber, wie Sexualit#t mit allen Sinnen erlebt werden kann und sollte!

Die Liebe ist das Bewußtsein Freude zu geben und zu empfangen, die Liebe ist ein ewig wechselndes Verlangen, ewig befriedigt und ewig unersättlich "Zitat von Honore´de Balzac.

Das Kamasutra beschreibt Sexualität als Kunst, bei der das Gefühl genauso gefordert ist wie der Verstand. Wenn sich im Kamasutra beispielsweise ein Mann gleichzeitig mit zwei Frauen vereint, so ist dies für moderne westliche Moralvorstellungen "pervers". Monogamie ist für uns das alles beherrschende "Glaubensbekenntnis" wenn es um Lust und Leidenschaft geht. Begehrt aber doch mal ein Mann mehr als eine Frau, so ist diese sexuelle Sehnsucht automatisch mit Schuld und Sünde, mit Tabus und Geheimnissen belastet. Will er sicher gehen, nicht gesellschaftlich "geächtet" zu werden, so kann dieser Mann den Ausflug in die von ihm so heiß ersehnte Welt des Triolismus nur in seiner Phantasie wagen. Nur dort ist er frei. Doch selbst diese erotische Reise bleibt den meisten verwehrt, da ihnen durch ihre Erziehung zur strikten Monogamie ein schlechtes Gewissen suggeriert wird.

Nur wer sich wirklich gegen dieses schlechte Gewissen behaupten und Erotik so, wie er sie erleben möchte, genießen kann, ist frei im Sinne des Kamasutra und das sind in unserer westlichen Kultur die wenigsten. Während die orthodoxen westlichen Lehren auf Monogamie und Treue bestehen und - schlimmer noch - grundsätzlich den Hauptzweck des Aktes in der Zeugung von Kindern sehen, ist Sexualität laut Kamasutra in erser Linie zum Aus- und Erleben von Lust da. Erotik und Spaß schließen sich hier nicht aus, sondern gehören zusammen - und zwar nicht zwangsläufig immer nur mit ein- und dem selben Partner!

Das Kamasutra stellt jedoch auch Regeln auf, obwohl es diese paradoxer weise meist im Anschluß sofort wieder lockert. Es nennt Rituale, die uns zu Lust und Hingabe leiten und darauf vorbereiten. wenn es dann jedoch soweit ist, brechen alle Dämme, wir lassen die Regeln Regeln sein und lassen uns mitreißen.

gigi
 
D

die_stille

Guest
Sorry Gigi,

aber für mich schmeisst Du hier Äpfel und Birnen in einen Topf. Es geht hier nicht um Sexualität, es geht um sehr viel mehr, nämlich um Liebe, um Vertrauen, um Gemeinsamkeit, gegenseitigem Respekt usw. Sexualität alleine - das ist nicht allzuviel.
 
G

Gigi25

Guest
Liebe Stille mit Sex hängt vielmehr zusammen.

Das Kamasutra ist eine Lebensphilosophie. Genau wie dort Sex nicht vom übrigen Leben getrennt betrachtet wird, so gilt dies auch umgekehrt. Liebe, Sex und Erotik passieren nicht nur in dem Moment der Vereinigung selbst, sondern sie sind allgegenwärtig und fließen in alle Lebensbereiche mit ein. Sex ist im Kamasutra eben nicht nur - wie leider in unserer westlichen Welt allgemein definiert - "das Einführen des männlichen Gliedes in die weibliche Vagina", sondern es ist alles zusammen:
Phantasie, Vorbereitung, Herzklopfen, Gestik, Mimik, Lachen, Weinen, Essen, Kleidung, Düfte, Streicheln, Zärtlichkeit, Küssen, Kratzen, Freude, Sinnlichkeit, Ekstase, Glück - und noch vieles, vielses mehr.
Das Kamasutra beschreibt Sexualität als Kunst, bei der das Gefühl genauso gefordert ist wie der Verstand.
 
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