brauche Rat -  Tochter tanzt mir auf der Nase herum!

Teddy04

Neues Mitglied
Erst mal ein liebes Hallo an alle =)

Ich brauche dringend Rat und hoffe ihr könnt mir weiterhelfen.

Leider kann ich euch nicht sagen seit wann das schon so geht - eigentlich schon immer-, aber meine Tochter(fast 5 ) tanzt mir regelrecht auf der Nase herum. Schon bei der kleinsten Meinungsverschiedenheit wird sie frech, schreib mich an und droht mir sogar Schläge an! Langsam weiß ich wirklich nicht mehr weiter! Heute wollte ich ihr zum Beispiel die Haare föhnen, sie wollte das aber nicht weil sie das bei ihrer Oma auch nicht muss.Ich habe ihr gesagt , dass wir die Haare wenigstens ein bisschen föhnen sollten weil sie tropfen. Das wollte sie also nicht, also hat sie mich angeschrien. Darauf hin habe ich sie in ihr zimmer geschickt- in dem sie natürlich nicht geblieben ist. Egal mit welchen Druckmittel ich versuche sie zu überzeugen - nicht nur in diesem fall-, sie heult rum. schreit rum, droht mir! Gestern wollte dass ich ihr dass Spielsach in den Garten trage, darauf hin hat sie mir das entspechende Spielsach hinterher geworfen. Als ich mich darauf hin geweigert habe es ihr herunter zu tragen wollte sie mich im ernst die treppe herunter werfen. Sie hat mich richtig geschuckt! und als ich ihr erklären wollte das man das nicht darf weil man sich da richtig verletzten kann wenn man die treppe herunterfällt ging das spiel von vorne los...sie hat mich angeschrien und war frech....

Wie soll ich mich verhalten? Egal ob ich versuche es ruhig mit ihr zu klären, ob ich lauter werde, ob ich sie ins zimmer schicke, ob ich ihr das "im garten spielen" verbiete oder ihr lieblingsspielzeug...sie heult einfach und schreit rum. Natürlich bleibe ich auch hart und ziehe die Konsequenzen durch, worauf hin von ihr wieder nur geheule kommt....!

Sie ist nur so frech, wenn was nicht so läuft wie sie es sich vorstellt, was kann ich ändern? Wie kann ich ihr begreiflich machen dass nicht immer alles so geht wie sie sich das wünscht?
Sie macht es mir momentan wirklich nicht leicht.

Liebe Grüße Teddy04
 

Lara1231

Lara
Wenn ich das so lese frage ich mich, wer erzieht hier wen.
Sie sucht massiv ihre Grenzen....
Und die braucht sie dringend.
Sie schreit ja förmlich danach.
Bei uns ist es halt so, in gewissen dingen können wir verhandeln...
ABer manche sachen müssen halt sein.. und da wird auch nicht Diskutiert.
ICh denke bei euch läuft es schon länger. Und sie hatte bisher auch erfolg damit.
Und sie betreigt es halt weiter.. ist doch logisch aus ihrer sicht.
Und wenn du jetzt die konsequentere SChiene fährst, ist ja logisch das sie ausflippt.
Weil sie denke ich es anders gewohnt ist.
Gibt es denn auch schöne momente bei euch...wo ihr miteinander spielt, kuschelt....Buch lesen....
 

Teddy04

Neues Mitglied
Hallo,

klar gibt es die. Nach einer ernsthaften Ausnandersetzung zwischen ihr und mir geht es keine 30 minuten dann kommt sie wieder, abends wird gekuschelt usw.
Die konsequenzen muss sie immer tragen, ich lass da auch nicht locker, deshalb versteh ich nicht wieso es immer wieder aufs neue theater gibt, sie müsste doch eigentlich wissen dass wenn ich ihr was androhe, dass ich das auch durchziehe!
Ich weiß nimmer weiter 0(
 
U

UserD

Guest
lara hat völlig recht
wer erzihet hier wen

anfangen grenzen setzte und die konsequenten auch durchhalten,dann bleib vor dem zimmer stehen,dass sie nicht einfach wieder raus kommt
erkläre ihr dass du so nicht behandelt werden willst


mach dir einen plan mit konsequenten

halt ihr ein spiegel vor und verhalt dich auch mal so,in dem alter verstehen kinder schon einiges

aber sie versteht dich zu erziehen.

also konsequent grenzen setzten.
 

Teddy04

Neues Mitglied
Im Moment ist es so dass sie mich wohl erziehen will. Ich bleibe wirklich hart, wenn ich vor ihrem zimmer stehe und sie nicht raus lassen will, dann will sie an mir vorbei drücken, schreit mich an und droht mir an mich zu hauen. wenn ich ihr sage dass das nicht ok ist und dass sie doch auch nicht möchte dass ich sie anschreie kommt von ihr drauf nur zurück ( im schrei-ton) dass ihr das scheiß egal sei und ich soll sie in ruhe lassen. später ist sie wieder wie ein anderer mensch...nett, höflich.... ich verstehs nimmer....
 
U

UserD

Guest
mit 5 jahren sagt dein kind dass es ihr scheiß egal ist...sorry aber entweder läuft da mehr als was schief oder ich habe irgentwas verpasst was entwicklung von zeitgemäß von kindern anbelangt
 

Venka

Aktives Mitglied
da muss ich an die szene in dieser serie denken...amy irgendwas. ihre tochter will nicht ins bett und amy erklärt ihr: wenn du nicht ins bett gehst, bist du morgen müde, dann kannst du in der schule nicht aufpassen, dann schreibst du schlechte noten, versaust dir den abschluss und damit die zukunft...die oma sitzt daneben, hört sich das ne weile an und sagt dann knallhart: Geh sofort ins Bett! und die kleine geht.

ich glaube, du diskutierst zu viel. du appellierst an ihre vernunft. du willst, dass sie es macht, weil sie selbst erkennt, dass es richtig ist. das ist löblich - aber es funktioniert nicht. noch nicht.
 

Teddy04

Neues Mitglied
Wie soll ich dann eurer Meinung nach vor gehen? Sie in ihr zimmer stecken und fertig? aber sie bleibt doch nicht drin. wie soll ich mich dann verhalöten wenn sie wieder raus kommt? und sie würde 100 mal wieder raus kommen wenn ich sie immer wieder zurück bringen würde, sie ist ein mega stur kopf. wie läuft das bei euren kindern ab wenn ihr z.b. so eine situation habt?
ich danke euch für eure hilfe, bin froh das ihr mir ratschläge gebt, denn irgendwas muss ja falsch laufen.
 
U

UserD

Guest
an DEINER Stimme arbeiten

ich denke es hat auch damit zu tun wie du mit ihr redest

du bist die grenzensetzterin
 

Venka

Aktives Mitglied
vielleicht hilft es ja schon etwas, dieses diskussions-verhalten abzustellen. ich les das einfach bei dir raus - ich zeigs dir mal, was ich mein:

Meinungsverschiedenheit

dass wir die Haare wenigstens ein bisschen föhnen sollten weil sie tropfen

ich versuche sie zu überzeugen

als ich ihr erklären wollte das man das nicht darf weil man sich da richtig verletzten kann


ein bisschen sind kleine Kinder wie Hunde...denen kannst du auch nicht erklären, warum sie dies und das nicht dürfen oder sollen. Da hilft manchmal nur ein scharfes NEIN!

Außerdem gibt es (auch dort entlehnt) die Möglichkeit, erwünschtes Verhalten positiv zu verstärken - zu belohnen. Und vielleicht ist Ignorieren auch besser als Schelten. Denn Schelten ist auch eine Form von Aufmerksamkeit. Probier es aus, aber vor allem: Lass dich nicht mehr auf Diskussionen ein. Sie ist keine vernünftige Erwachsene in einem kleinen Körper.
 

kat-fish

kat-fish
Hallo,

ich denke auch, daß in solchen Situationen irgendwas erklären überhaupt keinen Sinn hat. Sowas ist den Kindern piepegal.
Wir hatten auch mal solche Phasen mit unserem Sohn. Allerdings war er da zwei. Er wurde in sein Zimmer gebracht und Tür zu. Wenn er sie wieder aufmachen wollte, haben wir sie zugehalten. Aber wichtig ist: nicht abschliessen und noch schlimmer, dann weggehen. Er sollte immer merken, daß wir da sind.
Er hat dann tüchtig getobt und geschrieen und gegen die Tür getreten, aber wir haben es alle überstanden.

Ich finde allerdings das Vokabular deiner Tochter sehr erstaunlich. Wo hört sie denn sowas? In dem Alter denkt sich das kein Kind aus, sondern quatscht nach.

So richtig einen Rat weiß ich eigentlich nicht, vielleicht solltest du dich mal professionell beraten lassen.
Ist sie im Kiga eigentlich auch so?

Gruß
kat-fish
 

Teddy04

Neues Mitglied
Das habe ich mich auch schon gefragt. Ich habe durch die Erzieherin im Kindergarten mitbekommenn, dass sie dort ein Engel in Person ist. Ich habe dort aber auch schon gesehen das einige Kinder dort so miteinander umgehen wenn keine erzieherin dabei ist,vielleicht hat sie es dort aufgefasst und denkt jetzt sie versucht das jetzt zuhause auch mal.
Wenn ich sie im streit dann ignoriere oder ihr einfach ein klares, wütendes nein an den kopf knalle, heult sich auch nur rum und regt sich dran auf. Vielleicht sollte ich mir mal rat bei einem psychologen holen, was meint ihr?
Sogar meine Eltern (sie wohnen unter uns) meinen dass es bei uns zugeht wie bei den Familien die immer bei der "super nanny" kommen....
 
U

UserD

Guest
wütendes nein an den kopf knalle

denk mal darüpber nach

ein klares NEIN braucht man nicht zu knallen
 

Teddy04

Neues Mitglied
ja , ich knalle es ihr ja nicht wirklich an den kopf....wenn ich merke dass sie anfängt zu erklären weil sie ja jetzt irgendwas machen will usw....also wenn ich merke es läuft auf eine disskusion hinnaus und ich ihr darauf hin zur antwort nur "nein " gebe...so meinte ich das jetzt....
 

Teddy04

Neues Mitglied
ich denke dass ich dieses "nein" dann entschlossen sage, also das ich ihr dann das gefühl gebe das es auch als nein gemeint ist und jede weitere disskusion zwecklos...
 
U

UserD

Guest
richtig bestimmt und klar,übe doch al vorm spiegel schultern hoch brust raus und nein
natürlich wenn sie nciht da ist
 

Teddy04

Neues Mitglied
ok werde ich machen, vielleicht bemerke ich dann auch selber den ein oder anderen fehler, der schuld ist das si mich nicht ernst nimmtr
 
U

User8

Guest
Ich wollte schon gestern was dazu schreiben, kam aber nicht wirklich dazu- deshalb schicke ich das mal hinterher.
Zu Allererst: sie ist 5 Jahre alt und sie versucht ihren Kopf durchzusetzen. Das ist total normal, einige Kinder Bocken mehr als andere. Die Frage ist wie du damit umgehst- wenn sie einen "Bockanfall" hat macht es überhaupt keinen Sinn mit ihr reden zu wollen- lass sie dann austrotzen und sprich erst hinterher mit ihr. Ich denke wir sind uns einig das sie nicht böswillig handelt - sondern sich einfach nur ihren Platz erobern will. (so nach dem Motto: Je mehr geht -umso besser)
Ich würde das nicht überwerten und ihr auch hin und wieder ihren Willen lassen. Kinder brauchen auch Erfolgserlebnisse, ich meine das Ergebniss ihrer "Entscheidung". Wenn sie immer ausgebremst werden, werden sie frustriert.
Zum Beispiel beim Haare trocknen. Warum anföhnen, wenn sie nicht will dann lass sie die Haare doch nur gründlich abtrocknen?
Und dann frage ich mich ob sie eventuell öfter bei der Oma ist und durch eure verschiedenen Erziehungs- Arten verunsichert ist. Wenn das der Fall ist, solltet ihr eine gemeinsame Linie einführen. Das gibt ihr Sicherheit. genauso wie feste Regeln. Auch wenn die Anfangs keinen Erfolg zu zeigen scheinen, wird der schon noch kommen.
Oft hören Kinder gar nicht wirklich zu- deswegen mußt du dich ihrer Aufmerksamkeit sicher sein, wenn du ihr sprichst. Ich habe( und tus noch) bei meinem Sohn immer dafür gesorgt das er mir in die Augen schaut- und dann ganz ruhig gesagt was ich möchte. Das klappt aber nur wenn deine Tochter nicht gerade zu gemacht hat. Bei einem Wutanfall hilft nur aussitzen- warte bis er vorbei ist.Lass keinen Machtkampf zu. Spiel keine Spielchen wie" So weil du das Spielzeug geworfen hast- trage ich es nicht" Damit verlierst du deine Souveränität. DEnn sie, das trotzende Kind wird sofort wieder anfangen zu trotzen. Für sie kommt diese Ansgae wie " Ätsch" rüber Ignorier das Spielzeugwerfen und sag ( nach dem Wurf) sowas wie. " Mensch jetzt warst du aber gerade wieder wütend- komm wir gehen jetzt in den Garten" Und dann packt ihr das Spielzeug und weiter im Plan.
Ich will damit sagen- denke nicht gleich du hast es mit einer zukünftgen 16 ährigen zutun die dich dann fix und fertig macht.
Ach und noch ein Tip, der mir immer geholfen hat, bereite sie auf das was kommt vor. Sag ihr schon vorher was du spter willst. Wenn du zum Beispiel MIT ihr Zimmer aufräumen willst. Sas ihr schon orgens, und sag ihr wann. Erinnere sie mehrmals das das kommt und halte dich dann konzequent daran.
Alles Gute für euch beide, ihr bekommt das hin da bin ich sicher.Und werd nicht unsicher :zwinker:
 

Smilie

Moderatorin
Teammitglied
Melde mich auch noch kurz und kann mich eigentlich nur anschließen.
Meine Tochter hatte vor einem Jahr eine schlimme Phase und ich wusste mir auch nicht mehr zu helfen. Meine Kinderärztin meinte dann bei so einem Wut/Trotzanfall "Kommandomäßig" reden und auf keinen Fall diskutieren oder erklären. Wenn sie sich beruhigt hat ihr die Aufmerksamkeit geben, sie auf den Schoß nehmen und mit ihr sprechen. Während sie SO ist wirklich NUR die Grenzen setzen, ohne liebe Worte, ohne Diskussion und auch ohne Erklärung.
Hört sich hart an aber bei uns war es innerhalb einer Woche besser, ich habe es nie für möglich gehalten !


VIEL GLÜCK :druecker
 

Lawendel

Aktives Mitglied
Mein jüngster Sohn (2) zum Beispiel, er wollte nicht beim Abendbrot essen am Tisch sitzen bleiben und essen da hab ich ihn geschnappt mit einem kurzen Satz "Wenn du nicht am Tisch sitzen bleiben willst dann musst du solange ins Kinderzimmer bis wir fertig sind und Mama holt dich wieder raus" Ein paar Mal kam er auch wieder raus da musste ich es auch durch ziehen das er im Zimmer bleibt, mir hat es auch gereicht da hab ich ihn genommen und in die hintere Ecke vom Kinderzimmer gesetzt und gesagt du bleibst so lange da sitzen bis wir fertig sind und ich ihn dann wieder hole, klar hat er geheult, aber es hat dann gefunzt, er blieb im Zimmer. Und stell dir vor, der war wie ausgewechselt, auf einmal total lieb.

Ich denke man muss von Anfang an zeigen wer der Boss im Haus ist, und so läuft es und nicht anders.

Bei deiner Tochter denke ich musst du es mal mit Ignorieren versuchen, nicht auf ihr schreien und brüllen reagieren, gehe deine Häusliche Tätigkeit nach, achte nicht auf das was sie sagt, wenn sie sich abgeregt hat, lass es reagiere nicht, sie muss förmlich betteln das du sie wieder anguckst, denn anders wirst du es nicht bei ihr rausbekommen. Denn dann wenn ihr euch wieder angenähert habt, erklärst du die Situation wieso weshalb warum du so reagierst und was du halt nicht in Ordnung findest, dann wird sie dir zuhören, denn alle Erklärungsversuche während sie in ihrer Bock und Schreiphase ist wird sie dir nicht zuhören und da ist es ihr dann auch "Scheiß egal".

Es kommt immer auf die jeweilige Situation an, wie man reagieren muss. Ist von Fall zu Fall verschieden. Aber bei deiner Tochter erstmal mit Ignorieren beginnen, wenn ihr natürlich auch schöne Stunden zu zweit habt, wenn dies nicht der Fall währ dann währ ignorieren nicht so gut angebracht.
 
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