warum lügen nach seitensprung

sunnyside

warten auf godot....
Hallo, ?(

mich würde mal eure meinung dazu interessieren, warum nach einer affaire/einem seitensprung so viel gelogen wird.
Wäre es nicht besser, die karten auf den tisch zu legen?
Kommt es nicht irgendwo immer raus?
Was ist mit schlechtem gewissen dem partner gegenüber?
Sind dann noch gefühle für den partner da oder über?
Wie schnell erlischt der reiz des neuen? Was macht den reiz aus?
Was, wenn man es nicht mehr will?

Die andere seite:
Wie kommt man damit zurecht?
Wann oder warum verzeiht man?
Wie lebt man mit den bildern?
Wie geht man mit der lüge um?
Kann man noch vertrauen und wie weit?

Ich könnte noch viel fragen nennen, aber vielleicht wisst ihr ja noch andere...

Ich würde mich freuen, wenn nicht nur die betrogenen sich melden, sondern auch die, die betrügen.


Grüße :sonne

sunnyside
 

Susi

Aktives Mitglied
Hallo

Halli Hallo :winken:

das sind ja wirklich viele Fragen auf einmal. ;-)

Also ich habe nur einmal betrogen..... aber auch nur, weil ich denjenigen nicht geliebt habe. Diese sog. Beziehung lief auch nicht mehr lang danach.
Habs ihm auch gesagt!

Mit meinem Freund (seit drei Jahren sind wir zusammen) kommen mir nie solche Gedanken.
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Simpler Nenner:

Einmal betrügen,
erfahren, trennen,
nie wieder lügen !


Ich finde das ist eine einfache Sache,ich hatte das bis dato nur einmal (betrogen worden) und dann nie wieder.
Meine aktuelle Situation ist leider schlimmer, aber ich denke auch das geht vorüber, wenn auch nicht so schnell.... :(

Bis dann
Ciao
Gerry
 
C

coolpassion

Guest
ich denke, wer es selber nicht ertragen kann "betrogen" zu werden oder Schuldgefühle dabei hat, sollte auf jeden Fall die Finger davon lassen, ansonsten hat man gute bis sehr gute Chancen, dass nichts rauskommt wenn man sich an bestimmte "eiserne" Regeln hält, z.B. nicht mit Freund/Freundin des Partners vögeln, "don´t fuck in the factory", u.s.w., dann gilt:
"if no one knows, nobody can care.." (Uncle Cracker)
- übrigens, es ist ein weitverbreiteter Irrtum, dass viele Tierarten monogam leben, das gilt nur für ca. 5 bis 10 %
 
D

die_stille

Guest
Wird hier die Natur als Beispiel angeführt? Wir sind doch sonst so stolz darauf, dass wir uns vom Tier unterscheiden - oder irre ich mich da?

Das Tier handelt rein nach Instinkt, der Mensch hat Gefühl und Verstand...... und beides sollte er nutzen.
 
E

eyrie

Guest
Ja, stille, das ist das Problem,

der Mensch hat Gefühl und Verstand...... und beides sollte er nutzen.

das Fremdgehen geschieht bestimmt nicht instinktiv, auch nicht wohlbedacht, aber die Gefühle spielen da mächtig mit.

Ging´s wirklich nur um reinen Sex und einmalig (und mit entsprechender safe-Methode), dann gilt, wie coolpassion schon sagt:
"if no one knows, nobody can care.."

aber es geht meistens um mehr:
ich will Erfahrungen machen,
ich will erleben, dass ich noch begehrenswert bin
pp

dieses Lügengebilde kann man nicht aufrechthalten. Die meisten "Untreuen" drängt es danach, "es" zu sagen. Hier ist es dann auch richtig.
Denn die Untreue beruht auf Beziehungsproblemen / Persönlichkeitsproblemen.

Und dass, was Dir vor die Füsse geworfen wird ( Pro blem; pro ballein) mußt Du schon überwinden.

Oder?

Oder man arrangiert sich (und löst seine Probleme nicht), siehe "offene Ehe".

Abendgruß Horst :hat1
 
E

eyrie

Guest
Liebe sunnyside!

Du hast da viele Fragen aufgeworfen und ich will Dir persönlich antworten:

Ein Seitensprung oder eine Affäre kann verschiedene Gründe haben

1) ich will zeigen, dass ich´s einer anderen besorgen kann, will wissen, wie die im Bett ist, ich will mir zeigen, wie toll ich bin, ich bin geil und finde die ander auch geil.
Nach dem Fick fühle ich mich abscheulich. Beichten möchte ich nicht und die andere wiedersehen auch nicht.
Es ging um reine Triebbefriedigung.
2) ich verliebe mich in eine andere Frau. Vielleicht, weil ich Stress mit meiner Frau habe, weil der Alltag mir zu schaffen macht. Da kommt so ein Wesen daher, strahlt mich an und ich sehe in ihr alles, was ich vermisse. Wir träumen, wir sind verliebt, wir sehen nur uns, keine Zukunft, keine Vergangenheit, nur wir. Ich weiß, dass es eine Lüge ist, aber ich mag den Traum nicht lassen.
Dass wird schwierig, weil über kurz oder lang die Entscheidung ansteht, verlasse ich meine Frau und verwirkliche ich meine Träume mit der Geliebten, oder kehre ich zu meiner Frau zurück und lasse die Geliebte mit ihrem Schmerz zurück.
3) ich habe eine "alte" Vertraute und gelegentlich vögeln wir. Sie ist eine gute Freundin und unsere Positionen sind klar. Sex macht Spaß und es ist auch nur Sex gemeint. Ansonsten vesrtehen wir uns zwar, aber es "knistert" nicht.

Alle Situationen sind nicht schön, in der ersten fühlst Du Dich schäbig (und bist auch schäbig), in der zweiten stimmt schon etwas grundsätziches nicht, in der dritten auch nicht.

Wäre es nicht besser, die karten auf den tisch zu legen? das kommt auf den Einzelfall an
Kommt es nicht irgendwo immer raus? Nein
Was ist mit schlechtem gewissen dem partner gegenüber? Ja
Sind dann noch gefühle für den partner da oder über? Ja, das ist das Problem
Wie schnell erlischt der reiz des neuen? Was macht den reiz aus? je nachdem, s.o.
Was, wenn man es nicht mehr will? aufhören
Die andere seite:
Wie kommt man damit zurecht? schlecht Wann oder warum verzeiht man? weil man liebt
Wie lebt man mit den bildern? sie verblassen
Wie geht man mit der lüge um? verzeihen Kann man noch vertrauen und wie weit? ja, und nicht wie weit


Liebe Grüße von Horst :hat3
 
D

die_stille

Guest
Original von Horst

das Fremdgehen geschieht bestimmt nicht instinktiv, auch nicht wohlbedacht, aber die Gefühle spielen da mächtig mit.

Manchmal schon, da werden dann ja richtig Partner zum Fremdgehen gesucht, werd ich nie im Leben verstehen.



Original von Horstaber es geht meistens um mehr:
ich will Erfahrungen machen,
ich will erleben, dass ich noch begehrenswert bin
pp

Ich habe an anderer Stelle schon geschrieben, dass ich das mit dem "begehrenswert sein" nicht gelten lasse, das kann man auch anderweitig feststellen. Und Erfahrungen? Erfahrungen im Bett??? Ich weiß nicht, ob diese Erfahrungen wirklich wichtiger sind, als eine intakte Beziehung, wichtiger, als den Partner derart zu verletzen, dass es ihm den Boden unter den Füßen wegzieht, wichtiger, als gegenseitiges Vertrauen und gegenseitige Achtung....... und auch Achtung vor sich selber. Das eigene Spiegelbild noch guten Gewissens anschauen zu können, das ist für mich auch ein ausschlaggebender Punkt.

Original von Horstdieses Lügengebilde kann man nicht aufrechthalten. Die meisten "Untreuen" drängt es danach, "es" zu sagen. Hier ist es dann auch richtig.
Denn die Untreue beruht auf Beziehungsproblemen / Persönlichkeitsproblemen.

Wenn der Seitensprung als Chance gesehen und dann auch genützt wird, dann hatte er wenigstens noch einen Sinn. Leider wird das "beichten" aber auch oft nur zur Erleichterung des eigenen Gewissens angesehen. Aber vielleicht ist das auch nicht so schlecht, zeugt es doch davon, dass man wenigstens noch ein Gewissen hat. :)

Die einzige Art des Seitensprungs, die ICH .... nein, vielleicht nicht akzeptieren, aber unter Umständen nachvollziehen könnte, wäre der Seitensprung aus Liebe. Es kann passieren, dass man sich in einen anderen verliebt und dass diese Gefühle stärker und stärker werden, obwohl man sich dagegen wert. Irgendwann passiert "es" dann, aber da ist dann ganz bestimmt auch der Punkt erreicht, wo ich mich entscheiden muß. Eine Affaire so nebenher würde ich niemals akzeptieren, da heisst es bei mir dann entweder oder.

Allerdings dürfte dieser "Fall", wo man sich wirklich mit Haut und Haaren so richtig verliebt, eher selten sein, auf jeden Fall sehr viel seltener, als fremdgegangen wird. Und selbst dann hat man dem Partner und sich selbst gegenüber immer noch die Verpflichtung, sich wirklich ganz genau zu prüfen.

Eine Beziehung ist niemals ein Zuckerlecken, sie bedeutet immer auch harte Arbeit, mitunter sogar sehr harte Arbeit.

Eine offene Ehe kann nicht die Lösung sein, für mich ist sie eher die Offenbarung eines oberflächlichen, vielleicht sogar feigen Charakters und damit ein Armutszeugnis.
 
E

eyrie

Guest
Du_stille, manchmal reden (schreiben) wir etwas aneinander vorbei:
Einerseits gibt es Erklärungsansätze, die zum Verständnis führen sollen, warum etwas so ist und Regeln aufstellen (nomothetisch), dann gibt es die persönlichen Erfahrungen (ideographisch), die eine erlebte Situation beschreiben.

Da, wo ich versuche zu erklären, konterst Du mit dem, wie Du es akzeptieren kannst und nicht akzeptieren kannst.
Du wirst an manchen Stellen sehr streng und urteilend, es ist aber nun mal Fakt, dass "Untreue" geschieht. Und sich gegenüber Härte und Prinzipien anzuwenden, ist nicht unbedingt ein Allheilmittel.
Der Ansatz der offenen Ehe und auch die emanzipatorische Bewegung der 70er Jahre hatte nun schon das Bemühen, sich aus den bürgerlichen Zwängen und auch Unterdrückungen zu befreien. davor unterlag die Ehe einer sehr restriktiven Norm, wenn Du nun aus freien Stücken, aus eigener Erkenntnis zu Deiner Haltung gelangst, d"as ist gut für mich aus diesen und jenen Gründen und ich will es so", dann ist das möglich, weil jeder einzelne (grundsätzlich) emanzipiert ist. Du bist frei in Deiner Entscheidung. Das war nicht immer so.

Wenn Du aber Deine Haltung zu einer gesetzmäßigen machst und andere verurteilst, setzt Du restriktive Masstäbe. Das wollen wir in einer freiheitlichen Gesellschaft nicht.

Es ist schon der Preis der Freiheit, wenn wir mit Partnerproblemen, mit Untreue kämpfen.

Was glaubst Du, wieviele Frauen vor der freiheitlichen Sexualmoral ihren Männern ausgeliefert waren, keine Wahl hatten?

Ich glaube nicht, dass Untreue von den meisten leichtherzig und engsinnig, sinnfreuden, gedankenlos begangen wird. Ich glaube, die Nöte sind hier auf beiden Seiten sehr groß. Das zeigt allein schon dieses Forum.

Leider wird das "beichten" aber auch oft nur zur Erleichterung des eigenen Gewissens angesehen.
ja, das stimmt, der Untreue beichtet, es wird "verziehen" und er sieht es als Freibrief an, weiter Verhältnisse einzugehen.
Frau hat hier immer die Möglichkeit, den Untreuen zu verlassen und einen neuen Partner zu suchen.

ciao, stille, bis dann Gruß Horst :sn8
 
T

Tanja

Guest
Guten Abend an alle!

Ein Seitensprungpartner erfüllt doch immer die eigenen Sehnsüchte.
Von daher kann ich nachvollziehen, dass man seitenspringt, weil man sich plötzlich wieder begehrt, geliebt und so weiter fühlt.

Natürlich wäre es in jedem Fall einfach nett, der Seitenspringer würde seinem Partner sagen, was ihm fehlt und warum er in Begriff ist, seitenszuspringen.
Das erfordert aber ziemlich viel Nachdenkens und dem Mut, sich mit seinem Partner auseinander zu setzen.

Und, Sunny, zu Deinen Fragen, wie man als Partner damit umgeht...
Man kann verzeihen, ja, und wenn man bereit ist, zu verzeihen, dann sollte man damit aufhören, sich Bilder vor Augen zu führen, wie etwas gewesen sein könnte.
Man sollte soweit mit dem Partner aufgearbeitet haben, dass man weiß, warum der Seitensprung passierte und wie man verhindern kann, dass es erneut passiert.
Das alles geht nicht ohne Vertrauen.
Anfangs fällt es schwer, einfach gut sein zu lassen, nicht an eine Kontrolle zu denken usw.
Aber wenn man wirklich verzeihen will, kommt man ums Vertrauen nicht umhin.
Ich meine, welchen Sinn bringt es, verzeihen zu wollen, wenn man dem Partner nicht glauben kann und ihm auch nicht vertraut?
Es macht keinen Sinn, ihn in Frage zu stellen, wenn man eigentlich mit ihm zusammenbleiben möchte.

Ich habe auch einige Zeit gebraucht,bis ich meinem Mann wieder vertrauen konnte. Er hat es mir aber ziemlich leicht gemacht. Hatte kaum Verabredungen und wenn ja, dann hat er mir immer von sich aus gesagt, mit wem er verabredet ist und wo er hingeht und wann er in etwa zu Hause sein wird.
Auch wenn es für manche wie eine Kontrolle klingt, es hat mir Sicherheit gegeben.
Niemals hat mein Mann mir einen Grund für Eifersucht gegeben.
Er zeigt mir immer wieder, dass er mich iebt und mich will und wie wichtig ich ihm bin.

Mit der Zeit schafft man alles, zu verzeihen und zu vertrauen.
Ich kann noch nicht mal sagen, wann es soweit war. Irgendwann hat der Seitensprung meines Mannes an Bedeutung verloren. Ich habe nicht mehr daran gedacht. Es war sozusagen "gegessen".
Alleine hätten wir das nie geschafft. Wir hatten eine Paarberatung.
Aber glaube mir, es hat schon eine Zeit gedauert, bis es soweit war.

Und eins noch, verziehen habe ich, es ist gut, aber vergessen werde ich es nie.

Liebe Grüße!
Tanja.
 
D

die_stille

Guest
Original von Horst

Da, wo ich versuche zu erklären, konterst Du mit dem, wie Du es akzeptieren kannst und nicht akzeptieren kannst.

Eigentlich sehe ich es weniger als "kontern", als vielmehr als Ausdruck meiner eigenen Ansichten. Und wären das dieselben, dann könnte ich mir das schreiben ja sparen. :)

Ob ich zum Rest des Postings was sage, muss ich mir erst noch überlegen, sorry.
 
E

eyrie

Guest
Hallo, Tanja,


im Verzeihen sehe ich unendlich viel menschliche Kraft, die Kraft, Tatsachen anzunehmen und mit zu tragen, die Kraft, den Partner nicht zu verurteilen, die Kraft, auf Rache, auf das alttestamentarische, Auge um Auge, Zahn um Zahn zu verzichten. Den Mut, sich seinem Schmerz auszusetzen und mit dem Partner durch den Entwicklungsschmerz zu gehen.

Ich glaube, dass das eine urchristliche Haltung ist, Verzeihen und Lieben, wie ich unter "offene Ehe" gepostet habe:

Allerdings liegt in der Demut, sich als fehlerhaften und konzeptionell sündigen Menschen zu erkennen, über anderem Wege zur Liebe zu gelangen, über das "ich liebe mich selbst, wie ...", das christliche Motiv.

Ich glaube auch, dass der Untreue sich selbst verzeihen muß, indem er sich als schwach erkennt, und diese Schwäche annimmt.

Beide müssen miteinander reden und aufeinander zugehen und schauen, inwieweit sie beide es haben soweit kommen lassen. Es sind immer beide verantwortlich, es gibt eigentlich keinen Schuldigen.

Alles dies möchte ich unter Liebe zusammenfassen.

Die natürlich ihre Grenzen unter der fortgesetzten Untreue erfährt, aber das ist ein anderes Thema.

Gruß von Horst :hat3
 

sunnyside

warten auf godot....
Hallo, an alle,

freue mich, das doch so viele sich meinen vielen fragen angenommen haben. Danke!

Hallo gerry-tiger!
Ich weiß, wie es dir ergangen ist. leider ist ja bei euch alles in die brüche gegangen.
Nie wieder? Ich hoffe es für dich, aber du arbeitet ja auch hart an dir, damit es – wie gesagt hoffentlich – nie wieder passiert! Du weißt, meine daumen hast du!!!! :)

High coolpaasion

Ich habe rund herum viele ehen daran zerbrechen sehen – man denkt ja immer, es passiert nur anderen (eigentlich vermessen) und ich sage dir: ich lasse die finger davon, oder ich ziehe vorher (wenn ich meinen partner nicht mehr liebe) die konsequenzen.

Hey horst! :winken:

Ich kann mir vorstellen, ein ONS, der ja „einmalig“ passiert, ist betrunken oder aus welcher stimmung heraus möglich.
Aber eine affaire, die über 1 jahr geht, ist schon heftig und ich denke dazwischen hat man genug zeit nachzudenken, was da eigentlich passiert. Für meinen mann, er fühlte sich alt fett und hässlich, treffen einige deiner genannten gründe zu. Er wurde angehimmelt (bei uns war das nach damals 20 jahren natürlich etwas (sehr) zurückgegangen), sie hat ihn beschenkt und bedrängt und irgendwann ist er (hin und wieder) umgefallen. Immer alkohol im spiel. Immer hatte er ein schlechtes gewissen, klar. Und er wollte beides: mich, weil er mich liebt und sie weil er ein abenteuer wollte. er konnte steuern wann, konnte den macho raushängen. Aber er hatte angst, es könnte rauskommen, also hat er sie langsam abgeschoben, weil sie gedroht hat – eine verhängnisvolle affaire. Wir hatte noch mal ein klärendes gespräch, eigentlich mochte er sie nicht: eine lebende beate dingsdapuppe...es hat nicht geknistert, aber das angebot war doch hin und wieder verlockend. Eigentlich treffen deine antworten 1 und 3 zu.
Nun ist hier ja nicht gebeichtet, sondern verraten worden. Da fiel die welt, auch für ihn, in sich zusammen.
Und horst, natürlich habe ich meine(n) teil(e) beigetragen. Ich weiß es nur zu schmerzlich.
Mit meiner behinderung ist es nicht leicht zu leben, selbsbewußtsein im keller. Leider muß ich aber auch sagen, er hat nie versucht, es aufzubauen, vielleicht, weil es für ihn auch schlimm war, das ich nicht mehr so wie früher bin.
Und ja es kostet kraft, denn neben dieser baustelle habe ich ja noch die baustelle krebsneuerkrankung. So bin ich noch angreifbarer, denn auch da habe ich angst.
Und ich hoffe....
Und rache? Oh, man, was glaubst du, wie viele situationen ich mir vorgestellt habe, wie ich
Mich an IHR rächen kann... eigentlich müsste man mal alle von ihr geschädigten ehefrauen zusammentrommeln (er war nicht der einzige in der zeit und vorher).......massenauflauf!!
Aber nein, das ist billig und ich würde mich mit ihr auf eine stufe stellen..und das ist das letzte, was ich will. Obwohl er ja auch die rache abkriegen müsste....

Zitat: Ich glaube auch, dass der Untreue sich selbst verzeihen muß, indem er sich als schwach erkennt, und diese Schwäche annimmt.
Tja! Das kann er (noch) nicht.


Ja, du stille,

habe an anderer stelle schon mal gesagt, das du recht hast, mit dem begehrt werden und das man dann nicht gleich mit dem anderen ins bett muss.
Ein wenig offener: sie haben nicht miteinander geschlafen, er wollte es nicht, wegen mir, hätte es auch beim bewundert werden belassen, aber sie ging immer sofort unter die gürtellinie, er hat nicht immer geschafft, nein zu sagen. Das wusste sie: also schnell an die entsprechende stelle, sonst überlegt er es sich. Er hat sie nicht angerufen (dafür hat sie hier ja den telefonterror gemacht), nichts, es ging jede aktion von ihr aus. Da denke ich schon, man kann schwach werden. Mein leid ist die dauer. Er hat gehofft, es kommt nicht raus,hat ihr immer gesagt: keine emotionen, das führt zu nichts.
Wir nennen sie „zecke“ und genau so ist sie.
Ich denke, er hat sich sehr über sich selbst geärgert und tut es noch. Er hatte angst, ich verlasse ihn, wenn es rauskommt und er fängt an, sich immer mehr zu bemühen, irgendwie ein bischen wieder gutzumachen, und mittlerweile redet er auch etwas mehr (ich erwarte keine wunder)....

Vielleicht besiegt die liebe doch (fast) alles.... :tup


Liebe tanja,

dank dir, euch, habe ich fortschritte gemacht (hoffe ich jedenfalls). Ich habe mich zurückgezogen, auch um mir klarzuwerden, was ICH eigentlich will. Ich will und kann nicht die 22 jahre vom tisch wischen, ich sah ihn damals und dachte: den heirate ich oder keinen. Ihm ging es genauso und dann sind wir 2 jahre umeinander rumgeschlichen. Daran habe ich mich erinnert und an vieles, was wir gemeinsam haben. Ich bin dann doch wieder ins zweifeln gekommen, und dachte, ich gehe. Aber das war halbherzig. Ich habe schon der stillen geschrieben: er bemüht sich. Und: er hat keine lust mehr, abends mit den anderen allein loszuziehen, was auch mir hilft, denn dann kann er ja nicht.... Warum auch immer (natürlich hat er auch angst, sie könnten ihn darauf ansprechen).
Das ich das vertrauen wieder aufbauen will und das es zeit kostet und arbeit, ist klar. Aber ich bin zäh (oder?) und will nichts unversucht lassen.
Das mit dem glauben, na ja, da habe ich noch so einige probleme, du weißt, es war schon komplizierter (für mein empfinden). Wir arbeiten daran. Wir reden auch über das „vorher“, allerdings ist das sehr zäh, und wir wissen, das wir es allein nicht so ohne weiteres schaffen.
Unsere therapeutin (zu der er leider nicht so oft will, ich glaube, er hat angst) sagt, er ist ein narziß, egoistisch und egozentrisch. Aber ein bischen kenne ich die unsicherheit hinter seiner mauer, und das ist ein teil dessen, was ich liebe.

Tja, die bilder quälen mich noch sehr, sage ja immer wieder: zu dumm, das ich sie kennenlernen musste. So kommen doch fragen, warum so eine. Aber, vielleicht war es mein „glück“, das sie so eine war. Denn – bis auf die körperliche behinderung – kann ich ihr allemal das wasser reichen, und wenn ich andern glauben darf, auch im aussehen und in der figur. (will mich aber nicht selber loben, oder darf man das mal, wenn’s denn hilft?).

Verzeihen, ja doch, will ich, aber ehrlich gesagt, ist das einer der harten brocken. Aber ich verzeihe mir nicht, das ich nicht früher richtig mit der faust auf den tisch gehauen habe und das, als ich es bereits ahnte, die augen zugemacht habe, wie gesagt: es kann nicht sein, was nicht sein darf! Vielleicht macht das das ganze so schwer. Es war das ohnmachtsgefühl und die angst, ihn zu verlieren. Heute glaube ich, er wäre mir dankbar gewesen, wenn ich schritte unternommen hätte, denn: trotz aller bewunderung und geschenke: er hatte angst mich zu verlieren, darum ist er immer wieder mal auf sie eingegangen und natürlich: sex schnell und ohne konsequenzen (heute sieht er ein, das es viele konsequenzen hatte, sich mit ihr einzulassen).
Harte arbeit, guter lohn? Ich hoffe darauf!


Euch allen ganz liebe grüße

Sunny :sonne

Mach mich böse oder gut, nur nicht ungefähr......... :hat2
 
D

die_stille

Guest
Liebe sunny,

ich möchte Dir einfach mal sagen, dass ich Dich und Deine Einstellung ganz große klasse finde :)
 

sunnyside

warten auf godot....
Ach, du liebe stille!

Danke dir, das kompliment kann ich guten gewissens zurückgeben!
Auch deine kommentare liegen mir am herzen und ich freue mich, wenn du postest.
Ich habe gerry schon „gesagt“, wir haben hier im forum doch viel glück miteinander.

Aber weißt du: es sprudelt furchtbar in meinem kopf, ich hinterfrage (zu?)viel, möchte die menschen verstehen – und mich auch.

Bis dann, ganz liebe grüße

Sunny :sonne

Mach mich böse oder gut, nur nie ungefähr.....
 
B

Bert

Guest
Original von sunnyside
Hallo, ?(

mich würde mal eure meinung dazu interessieren, warum nach einer affaire/einem seitensprung so viel gelogen wird.

Wie kommt man damit zurecht? Anfangs gar nicht, später schwer, irgendwann vielleicht gerade so, gut niemals... ein Knacks bleibt.

Wann oder warum verzeiht man? Sofort, weil man liebt...
Wie lebt man mit den bildern? Schlecht, je älter sie sind, je besser...
Wie geht man mit der lüge um? Meine Erfahrung: schonungslos aufdecken, nachfragen. Wenn es soweit ist, daß DANACH permanent weitergelogen wird - :(
Kann man noch vertrauen und wie weit? Das schwankt, je nach dem Verhalten des Partner. Sobald Ungereimtheiten im Verhalten bestehen, flackert das Mißtrauen wieder auf. Ich hab gerade so eine Phase, jetzt, nach über einem halben Jahr...

Sunny, ich wünsch Dir Kraft für die Stunden, in denen Dich Zweifel überkommen.

Wie sagt man so schön... die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ich ergänze das jetzt mal: Sie stirbt quälend langsam, und sie flackert immer wieder auf.

Liebe Grüße

Bert
 

Damiana

Aktives Mitglied
Ich habe ein paar interessante Texte gelesen:

- Seitensprung: Kick oder Killer?
- Heike & Martin: One-Night-Stand mit Happy-End
- Schweigen ist Gold: Das meint der Experte
- Paula & Michael: Einbahnstraße Seitensprung
- Bewährungsprobe: Der Experte zu Paula & Michael

auf:

http://fitforfun.msn.de/sex/seitensprung
 

sunnyside

warten auf godot....
High bert,

ich denke auch, das nach einer affaire ein knacks bleibt, vielleicht wie eine narbe, die zwar immer blasser wird, aber wenn das wetter wechselt – sprich: uns der wind wieder scharf ins
gesicht bläst, spürt man sie.

Sofort, weil man liebt. Hm, ambivalent . da ist einerseits die liebe, die angst vor verlust aber auch die hoffnung, es war nicht so schlimm, es war nichts von bedeutung.

Jaha, die bilder.... ich habe vorgezogen, das ganze ins lächerliche zu ziehen (wenn ich mir das überlege, was er mir davon erzählt hat, war es das!). und glaub mir, an guten tagen kann man sogar richtig drüber lachen – oder ist es selbsttäuschung???

Weiterlügen. Tja, das ist ein thema für sich. Man will den partner nicht verlieren, nicht noch mehr wehtun, es vor sich selbst kleinhalten, verdrängen. So scheint es bei uns. Und das mit dem schonungslosen aufdecken, ich bin dafür, denn ich kann mit der wahrheit besser leben, wenn ich weiß, woran ich bin. ZB: Mein mann weiß noch sovieles, aber nicht mehr, wann endgültig schluss war, das kommt mir merkwürdig vor. Und der betrügt, hat vielleicht aus scham, peinlichkeit, moralischen gründen soviel verdrängt, das er lügen muß/will..... :(

Vertrauen muss man irgendwann schon wieder, weißt du, sonst wird man wahnsinnig. Ich rufe mich immer wieder selbst zur ordnung, aber mein mann bemüht sich, keine zweifel aufkommen zu lassen.es ist schwer, aber würde ich jetzt alles kontrollieren wollen, würde ich meine kraft vielleicht an der falschen stelle verbrauchen, das will ich nicht.

Ich weiß von seiner affaire definitiv seit ½ jahr, sie hat es mir gesteckt, nett, nicht wahr? Da war es aber schon 1 jahr aus. Ich ahnte es am anfang, fragte: nein, der verdacht verhärtete sich..

So denke ich, brauchen wir alle ganz viel zuversicht, kraft, mut und den glauben an uns selbst (oh mein gott, das ist das schwerste!).

Bert, wir dürfen nicht zulassen, das die hoffnung stirbt, dann stirbt etwas in uns! Geben wir ihr nahrung!!!!

Und wenn sie kurz davor ist: melde dich hier! Dann fachen wir sie gemeinsam wieder an, ok! :)

Liebe grüße :sonne

sunny


mach mich böse oder gut, nur nie ungefähr
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo damiana,

danke für deinen tip, werde mir das mal anschauen!

lasse es dir gutgehen,

grüße von :sonne

sunny

mach böse oder gut, nur nie ungefähr...
 
E

eyrie

Guest
Hi, :sonne side,

klasse Tipp von Damiana, ja? Der Artikel hat mir gut gefallen.

Schönes Wochenende wünscht Horst :hat3
 
S

sommerbrise

Guest
@sunnyside
Falls Du Dich für die Seite der Geliebten interessierst, ein Tipp:
http://www.diegeliebte.de/

Ich denke, die meisten haben Angst davor, die Karten offen auf den Tisch zu legen. Das beginnt schon lange vor einem Seitensprung. Und wahrscheinlich ist es auch die Angst, eine Beziehung zu verlieren, mit der einen doch viel verbindet - sonst würde man sich ja trennen ;-).
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo sommerbrise,

danke für den tip.

habe mir so einiges dort angesehen. muß ich noch drüber nachdenken, sortieren.

werden manche wunden aufgerissen, manches leichter zu sehen.

tja, sonst würde man sich trennen..... ist wohl so. aber, man verletzt bewußt, das lügen danach noch mehr. kann man mit der wahrheit nicht besser leben?

ich meine, ich kann das. denn dann kommen nicht soviel fragen, wenn man sich nicht alles selbst zusammenreimen muß. wenn man reimt, reimt man sicher auch manches hinein, was nicht da war. und dann wird es problematischer, denn irgendwann weiß man nicht mehr, was man denken soll, wenn man damit allein dasteht. und dann macht man türen zu....

die man eigentlich offenhalten wollte.


liebe grüße

sunnyside
 

sternchen

Neues Mitglied
Hallo Sunnyside,

Ich muss mal ein paar Gedanken loswerden.

Nenne mal das Lügen, das im Zusammenhang mit dem Seitensprung kommt, nicht lügen, sondern eher "schönreden" oder "rechtfertigen" - einfach die Situation zu seinen Gunsten auslegen, und im schlimmsten Fall sogar das Opfer sein und andere für sein Tun verantwortlich zu machen, z.B.:

- die Geliebte hat mich verführt
- ich war doch so unglücklich
- du hattest ja kein Verständnis für mich
- wir haben uns auseinander gelebt
- ich habe zu spät gemerkt, dass sie mich ausgenutzt usw.

Immer sind die anderen schuld, nie er !
Sind das nicht alles Ausreden ? .
Ist nicht der Fremdgänger der, der der Auslöser ist ? Der Dreh- und Angelpunkt ? Er hat doch die Chance ja oder nein zu sagen ?
Müsste er denn nicht schonungslos sich selbst irgendwie zur Verantwortung ziehen ? Bei sich SELBST fragen, was nicht bei ihm in Ordnung war ?
Wenn er die Verantwortung für sich übernehmen würde, würde er ja seine Charakterschwäche zugeben müssen

Das alles habe ich vor mehr als 10 Jahren schon mal durchgemacht. Damals war ich am Boden zerstört........habe mich MITVERANTWORTLICH für sein Tun gefühlt. Habe gekämpft usw. Ja, das Vertrauen kam wieder. Ja, die Beziehung hatte gewonnen. Das Vertrauen war sogar größer als vorher......Versprechungen wurden gegeben........wir konnten wieder reden........das Verständnis war wieder da !

Und genau diese Sicherheit der Beziehung ( mich hatte er ja getestet, ich habe ja alles verziehen ! ) hat ihn wieder in so eine Affäre schlittern lassen. Heute behaupte ich, er wollte einen erneuten Test. Diesen Test hat er verloren. Ich habe die rote Karte gezogen. Ich habe festgestellt, dass dies nicht MEIN Problem ist, es ist SEINES ! Es hat lange gedauert, bis bei mir die Erkenntnis kam.

Nur - kann man einen nahestehenden Menschen so verletzen ?
Sieht so Liebe aus ? Ich meine nicht.

Ich denke das grundlegende Problem an einem Seitensprung ist eine grundlegende Einstellung, was LIEBE bedeutet.

Ich habe viele Fragen aufgeworfen, vielleicht auch meine Ehe verallgemeinert.

heute grübelndes sternchen
 
S

sommerbrise

Guest
Es tut mir leid, falls ich Wunden aufgerissen haben sollte.

- "Mach mich böse oder gut, nur nie ungefähr..." - das ist das Problem. Das etwas nie böse oder gut zur Gänze sein kann. Und daran scheitern viele Menschen, das muß nicht mal ein Seitensprung sein.

Früher dachte ich, daß ich gefeit gegen Versuchungen wäre. Ich bin es nicht (auch wenn ich noch nie "real" betrogen habe). Ich kenne meine Schattenseiten. Ich weiß, daß es leicht ist, einen Grad zu überschreiten, der nicht unbedingt etwas mit meinem Partner zu tun haben muß, sondern mehr mit mir selber.

Ich denke, für die Betrügenden ist es oft ist kein bewußtes Lügen, sondern eher ein bewußtes Verschweigen. Weil man Angst hat, sich zu konfrontieren. Weil man weiß, daß es im Grunde nicht viel mit dem Partner zu tun hat, daß
das, was man wissen möchte, einen selber betrifft. Weil man weiß oder keine Hoffnung hat, etwas wirklich ändern zu können. Oder auch, weil man Angst vor der Veränderung hat, alles möchte, auf nichts verzichten will. Der leichtere Weg. Im Grunde Schwäche. Schwäche ist etwas zutiefst Menschliches. Die
Grundfrage ist immer, ob man mit den Konsequenzen, dem Leid, das man eventuell zufügt, klar kommen kann und will.

Auf der anderen Seite die Betrogenen. Eine heile Welt, an die man geglaubt
hat. Eine Illusion. Vielleicht ist es das, was schmerzt. Das die Fata Morgana nicht real ist. Genauso, wie die Bilder, die Du Dir vorstellst. Im Grunde (ich weiß, daß klingt hart) betreffen sie Dich nicht. Sie sind eine Sache zwischen Deinem Mann und seiner Ex-Geliebten. Warum zerbrichst Du Dir seinen Kopf? Was Dich betrifft, ist nicht das, was zwischen ihnen gewesen ist. Sondern das, was zwischen euch beiden war und ist. Das "Warum". Das "Warum konntest Du mich nicht so lieben, wie ich Dich liebe?", "Warum verursachst Du mir Schmerzen?", die Wut, ich denke, man sollte die Wut nicht vergessen. Die Wut der Zurückweisung, des Verrates.

Jeder Mench will geliebt werden. Er will in der Geborgenheit einer unendlichen Liebe versinken und in ihr schwelgen. Das ist eine Ursehnsucht. Aber vielleicht wird Liebe ja realer, wenn sie realistischer wird. Und trotzdem kann sie schön sein.
 
Oben