Lustig -  Witz

Und was heißt "Leistenbruch" auf japananisch? --> Knickiknacki Nahbeisacki

Und "schwanger" auf türkisch? --> Achmedlachnet Ichhabmeisachnet

edit:

Ach ja... und "Unterhose" auf japanisch? --> Sacki Verpacki :-D
Und die für Frauen? --> Muschi Vertuschi
 
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:
„Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher:
„Ich verstehe. Ein normaler Mensch
würde den Eimer nehmen, richtig?“

Der Direktor:
„Nein, ein normaler Mensch würde
den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein
Zimmer mit oder ohne Balkon?“
 
Eine junge Frau steht genau in dem Moment unterder Dusche,
als der Briefträger mit einem Einschreiben klingelt.
Nackig hüpft sie aus der Dusche und späht durch den Türspion.
Gleichzeitig bückt sich der Briefträger und guckt durch den Briefschlitz nach drinnen.
Er sieht aber nur etwas braunes Wuscheliges.
Also sagt er: "Sag mal, Kleiner, ist deine Mami auch Zuhause?"
 
Hallo Busen\",sagt der Penis. ,,Lange
nicht gesehen. Wie geht es dir denn
so?\"
,,Einfach toll\", schwärmt der
Busen...

,,Morgens werde ich erst einmal gewaschen,
sanft eingecremt und dann noch parfümiert.
Anschließend werde ich in schöne weiche
Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren
getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an
einem See, oder im Freibad auch manchmal die
schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so
richtig die Sonne genießen. Abends werde ich
oft gestreichelt und zärtlich massiert.
Dabei
fühle ich mich wie eine Rose, deren Knospen
gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir
geht es einfach super! Aber jetzt zu dir
Penis. Wie geht es dir denn
überhaupt?\"

,,Also gewaschen werde ich eher selten, vom
eincremen oder gar parfümieren kann ich nur
träumen.
Morgens werde ich in eine enge Jeans
gezwängt
und den ganzen Tag darinnen herumgestoßen.
Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal
einem Baum und den auch nur von hinten.
Ansonsten, wenn ich schonmal rauskomme,
hänge
ich meist in irgendwelchen trüben
Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch
einingermaßen zu ertragen, wenn da der Abend
nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen
Gummianzug übergezogen, in dem ich fast
ersticke. In dem Ding muss ich dann in
dunkle
Kanäle abtauchen. Dort untem herrscht dann
immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas
ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles
ganz enorm. Das dauert dann immer so lange,
bis mir schlecht wird und ich mich
schließlich übergeben muss.\"

,,So ein armer Kerl\" - denkt der
Busen
und wippt davon.
 
Eine Familie sitzt beim Frühstück und der
Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wie
viele Sorten von Brüste gibt es?" Der
Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so
nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste.
Mit
20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind,
rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie
Zwiebeln?" "Ja, wie
Zwiebeln."
sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst,
bringen sie Dich zum Weinen!" Diese
Ausführung treibt Mutter und Tochter die
Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter
fragt: "Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt
es?" Mama sieht Papa an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie
eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis
40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der
Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot
von
der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln
hängen dort nur noch zur Dekoration
 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt derVater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wirdder Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nurnoch zur Dekoration!"

😛feif
 
der is so schön, der darf auch zweimal vorkommen^^

Klaus und Herbert wollen zusammen zum Karneval gehen und treffen sich vorher bei Klaus in der Wohnung, um mit ein paar Vorab-Bierchen ein bisschen lockerer zu werden. Klaus musste länger arbeiten und ist noch nicht fertig, als Herbert vor der Tür steht. Also sagt er zu seinem Kumpel: "Ich muss schnell noch duschen. Nimm dir n Bier und pflanz dich solange auf die Couch. Aber verschütt nix, über der Lehne liegt mein Kostüm für heute Abend."
Als Klaus wieder aus dem Bad kommt, schaut Herbert ziemlich verlegen drein. "Bin gestolpert, als ich mich setzen wollte", murmelt er und hebt das völlig durchweichte Kostüm hoch. Klaus tobt: "Mann, Herbert, was soll ich jetzt anziehen? Weißte was, das ist deine Schuld, also bringst du es auch in Ordnung. Geh los und besorg mir ein Ersatzkostüm! Und an deiner Stelle würd ich mich lieber beeilen, die Läden machen gleich zu."
Herbert schleicht von dannen, aber schon fünf Minuten später ist er wieder da - mit einem Glas Erdbeermarmelade in der Hand.
Klaus ist außer sich: "Sag mal, Herbert, bist du bescheuert? Du sollst mir ein Kostüm besorgen, und mit was kommst du an?"
"Na, das ist doch dein Kostüm", sagt Herbert.
"Wie bitte, was?"
"Du schmierst dir jetzt was davon in den Hintern und gehst nackig."
"Und dann?!"
"Und dann sagste einfach, du bist n Krapfen."
 
:lhg Hätt ich mit meinem Lehrer vielleicht auch so machen sollen, aber ich war zu perplex, als er mich total freundlich in der Pizzeria ansprach und mich fragte, wie es mir so geht. Wir konnten uns eigentlich auch gegenseitig nicht ausstehen und wenn ich mit meiner Freundin unterwegs war und wir ihn zufällig in der Stadt trafen, würdigte er mich nie eines Blickes und fragte immer nur "Hallo, Simone! Wie geht's Dir?" :angryfire
 
Herr Weber hat einen neuen Azubi zum EHK in seinem Gemischtwarenladen. Nach einer Woche Regale einräumen und putzen will er ihn am Freitag in den Verkauf einweisen. Er zeigt ihm also wie die Kasse funktioniert, ermahnt ihn, höflich zu den Kunden zu sein und stellt sich dann etwas abseits in eine Ecke, um den Jungen im Umgang mit seinem ersten Kunden zu beobachten.

Kunde: "Guten Tag, ich hätte gern eine Packung Waschmittel."
Der Junge holt das Waschmittel, sagt: "Hier, bitte sehr.", tippt den Preis in die Kasse ein, der Kunde zahlt, der Junge gibt das Wechselgeld raus, sagt höflich "Auf Wiedersehen, bis zum nächsten Mal" und strahlt dann Herrn Weber an. Doch der ist gar nicht begeistert.

"Nein nein, mein Junge. Sieh mal, wir sind ein kleines Geschäft. Wir müssen Umsatz machen. Wir müssen den Leuten mehr verkaufen, als sie ursprünglich haben wollten, als sie in den Laden kamen. Wir müssen also ihre Bedürfnisse ermitteln und ihnen entsprechende Waren anbieten. Verstehst du?"
"Nein."
"Okay, pass auf, ich zeigs dir."

Eine Kundin betritt den Laden und spricht Herrn Weber an:
"Ich hätte gern ein Paket Küchenrolle. Ich muss Fenster putzen."
Herr Weber stellt die Küchenrolle auf die Theke und hält ihr noch eine Packung Sidolin vor die Nase. "Da haben Sie aber Glück! Das ist nämlich gerade im Angebot."
"Großartig, dann nehme ich davon auch noch eine Flasche."

Als die Kundin weg ist, fragt Herr Weber: "Und hast du jetzt verstanden, worauf es ankommt?" - "Klar, Chef!" - "Okay, dann versuchs noch mal."

Wieder betritt eine Kundin den Laden.
"Ich hätte gern ein Päckchen Tampons", murmelt sie.
Der Azubi stellt die Tampons vor sie - und dann zu Herrn Webers Entsetzen noch ein Paket Küchenrolle und eine Flasche Sidolin...
"Da haben Sie aber Glück! Das ist nämlich gerade im Angebot!", strahlt er die verwirrte Kundin an.
"Ja und?"
"Naja ich denk mir halt, wenn Ihr Wochenende sowieso ruiniert ist, dann können Sie doch auch Fenster putzen."
 
:lhg
beim Schreiben hab ich auch an den gedacht, aber ich kam nicht mehr auf die Reihenfolge der verkauften Waren 😀



Neulich, in der Fremdenlegion

Die Männer sind monatelang im Trainingscamp, mitten in der Sahara. Eines Tages kommt ein General und inspiziert das Lager. Ihm fällt auf, dass die Jungs erstaunlich gut drauf sind, also fragt er einen der Ausbilder: "Was macht ihr, um die Moral der Männer zu stärken?"
Der Ausbilder druckst ein wenig herum und meint dann: "Naja...wir haben da ein Kamel..."
Der General winkt erschrocken ab. "Alles klar, so genau will ich's gar nicht wissen!"

Dann will er eigentlich wieder abreisen, aber ein schwerer Sandsturm kommt auf und er sitzt fest. Tage vergehen, dann Wochen. Schließlich wird das Ziehen in seiner Leistengegend immer unangenehmer. Bis er nachts nicht mehr schlafen kann. In seiner Not steht er also auf, nimmt einen Hocker mit und schleicht sich zu dem Pferch, in dem das Kamel gehalten wird.
Gerade, als er den Hocker hinter dem Kamel aufgestellt hat und die Schlafanzughose runter lässt, strahlt ihm ein Scheinwerfer ins Gesicht: "Was treiben Sie da, Soldat?!", hört er den Ausbilder brüllen. Knallrot und ganz kleinlaut erwidert er: "Ich...ich dachte...das machen doch alle..."
Daraufhin der Ausbilder: "Sie hätten sich meine Erklärung besser doch zu Ende angehört. Unsere Jungs nehmen das Kamel und reiten damit in die nächste Oase - da gibts nen Puff..."






Ich wette, coleman packt jetzt ein Riesenrepertoire an Wüsten- und Kamelwitzen aus^^
 
Original von Coleman
Und dann gibt's natürlich noch die Geschichte von der Ente (zur Erklärung für die Jüngeren: gemeint ist ein Citroen 2 CV, liebevoll auch gern "Ente" genannt)
Zum Vergrößern anklicken....

Wie viel jünger müssen die denn sein? Ich mein, ich mit meinen 20 Jahren kenne da gute Stück schließlich noch... 😛feif :-D
 
also doch Wüstenwitze. Mein liebster - aber für die meisten wohl zu harmlos...

Ein Jogger joggt durch die Wüste, als er eine kleine Schildkröte auf einer Düne sitzen sieht. Sie trägt eine gelbe Bademütze und seufzt immerzu: "Nee..ne, ne, ne...nee..."
Fragt der Jogger: "Was hast du denn, kleine Schildkröte? Warum seufzt du?"
Darauf seufzt die Schildkröte noch tiefer und piepst in todtraurigem Tonfall:
"Nee...ne, ne, ne...nee...
So viel Sand....
und keine Förmchen."
 
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