Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
lailamausi
selten da...
Sehr selbstbewußt, der junge Mann :rofl
U
UserA
Guest
Uwaah, nein! :lhg :lhg Herrlich 
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhgpotenter klaus wa
lailamausi
selten da...
:lhg Ich schmeiß mich weg
C
Coleman
Guest
.
Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint,
"Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahr scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen"
In dem Moment stürmt eine 2. Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder,
"Des kann ned sein".
Als die 3. Frau rausstürzt und ebenfalls schreit,
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stösst auf einen Mann der am Bodenherumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes
"Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war's plötzlich weg."
--------------------------------------------------------------------------------
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.
"Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach,
Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann
berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins
Weihwasser steckst..."
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint,
"Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahr scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen"
In dem Moment stürmt eine 2. Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder,
"Des kann ned sein".
Als die 3. Frau rausstürzt und ebenfalls schreit,
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stösst auf einen Mann der am Bodenherumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes
"Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war's plötzlich weg."
--------------------------------------------------------------------------------
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.
"Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach,
Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan ?"
"Ich habe einen nackten Mann
berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins
Weihwasser steckst..."
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch',
ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich
beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
----------------------------------------------
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch',
ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich
beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
----------------------------------------------
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"
lailamausi
selten da...
:lhg macht weiter Leute, ich könnt hier ewig lesen :rofl
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Das Jahr aus Sicht einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. ER war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt
Auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, all die Krapfen
zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben die Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt..
.
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Felix in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht -
auf der Einladung stand:
"alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
Es gab keine
"Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...was für ein Jahr
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. ER war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt
Auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, all die Krapfen
zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben die Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt..
.
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Felix in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht -
auf der Einladung stand:
"alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
Es gab keine
"Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...was für ein Jahr
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. gut in Form
7. zieht sich gut an
8. weiß schone Dinge zu schätzen
9. macht aufmerksame Überraschungen
10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32)
1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. hört mehr zu als dass er redet
5. lacht über meine Witze
6. tragt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. besitzt mindestens eine Krawatte
8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu
verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. gut in Form
7. zieht sich gut an
8. weiß schone Dinge zu schätzen
9. macht aufmerksame Überraschungen
10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32)
1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. hört mehr zu als dass er redet
5. lacht über meine Witze
6. tragt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. besitzt mindestens eine Krawatte
8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu
verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
Kaffee trinken
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemann s Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
Ablassschraube lösen
Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen
Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
Ölfilterzange suchen
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 1 verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
Bier trinken
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
Bier trinken
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
Mit wüsten Flüchen beginnen
Schraubenschlüssel wegschleudern
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
Bier
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
Bier
Bier
Vier Liter frisches Öl einfüllen
Bier
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
Bier
Probefahrt
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
Fahrzeug wird abgeschleppt
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--
In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
Kaffee trinken
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemann s Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
Ablassschraube lösen
Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen
Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
Ölfilterzange suchen
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 1 verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
Bier trinken
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
Bier trinken
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
Mit wüsten Flüchen beginnen
Schraubenschlüssel wegschleudern
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
Bier
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
Bier
Bier
Vier Liter frisches Öl einfüllen
Bier
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
Bier
Probefahrt
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
Fahrzeug wird abgeschleppt
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--
Frau sein ist schön
Hier sehen wir die Gründe, warum es schön ist eine Frau zu sein.
1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?
11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.
20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
26. Nur Männer zahlen für Sex.
27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.
34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.
39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.
48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm
Hier sehen wir die Gründe, warum es schön ist eine Frau zu sein.
1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?
11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.
20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
26. Nur Männer zahlen für Sex.
27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.
34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.
39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.
48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm
Mann sein auch *grinz*
35 Gründe warum es wunderbar ist:
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
3. 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
4. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
5. Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
6. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
7. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
9. Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
10. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
11. Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen
12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
13. Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
14. Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
15. Du brauchst Dich nicht halsabwaerts rasieren
16. Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
17. Du kannst 90% deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
18. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
19. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiss ist
20. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt
21. Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
22. Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
23. Du kennst nur einen Gemütszustand
24. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
25. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast
26. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
27. Es gibt immer ein TV-Kanal, auf dem Sport kommt
28. Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
29. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
30. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
32. Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an
33. Pornofilme sind fuer Dich gemacht
34. Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heisst noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
35. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln
35 Gründe warum es wunderbar ist:
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
3. 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
4. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
5. Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
6. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
7. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
9. Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
10. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
11. Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen
12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
13. Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
14. Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
15. Du brauchst Dich nicht halsabwaerts rasieren
16. Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
17. Du kannst 90% deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
18. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
19. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiss ist
20. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt
21. Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
22. Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
23. Du kennst nur einen Gemütszustand
24. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
25. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast
26. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
27. Es gibt immer ein TV-Kanal, auf dem Sport kommt
28. Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
29. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
30. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
32. Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an
33. Pornofilme sind fuer Dich gemacht
34. Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heisst noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
35. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln
Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden." An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind." Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."
Gott schuf die Welt vor langen Zeiten,
zuletzt vom Mann ein Exemplar,
dies schien uns freilich anzudeuten,
das Gott schon etwas müde war
und als er sein Geschöpf beschaute,
da fehlte dies und fehlte das
und an dem ganzen Manne taugte.
NUR EINE EINZIGE RIPPE WAS!
So sind wir später zwar gekommen,
geschaffen jedoch mit Bedacht
und zu der Frau gesuchtem Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick,
der Mann, war nur ein Stück zur Probe,
wir Frauen sind das Meisterstück...
zuletzt vom Mann ein Exemplar,
dies schien uns freilich anzudeuten,
das Gott schon etwas müde war
und als er sein Geschöpf beschaute,
da fehlte dies und fehlte das
und an dem ganzen Manne taugte.
NUR EINE EINZIGE RIPPE WAS!
So sind wir später zwar gekommen,
geschaffen jedoch mit Bedacht
und zu der Frau gesuchtem Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick,
der Mann, war nur ein Stück zur Probe,
wir Frauen sind das Meisterstück...
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
C
Coleman
Guest
.
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhg :lhg :applaus :applaus
C
Coleman
Guest
.
C
Coleman
Guest
.
richard74
Mitglied
Da waren ein paar echt gute dabei.
Ich hab auch noch ein paar, sind ned wirklich witze, aber trotzdem lustig.
Fremdsprachen für Anfänger:
Was heißt "Katzenscheiße" auf chinesisch? --> Mao tse tung (Mautze-tung)
Was heißt "Eunuche" auf Japanisch? --> Kanudi kasaki
Was heißt "Polizeihund" auf chinesisch? --> Langfingfangwauwau
Was heißt "Aids" auf ungarisch? --> Budapest
Nach langer Überlegung wurden in manchen Staaten so genannte "Sexminister" eingeführt, hier einige davon:
Belgien: Maurice Lec-de-Mös
China: Fu Tseng
Deutschland: Steinhart Stehter
Frankreich: Maurice Spritz-de-plafond
Georgien: Anna Kaschamhaarhadse
Griechenland: Derpenis Obernsakis
Indien: Mahatma Daia Gnomman
Italien: Adriano Budriano
Kanada: Sam N. Erguss
Kasachstan: Ivan Divan Zahriman
Korea: Kim Bum Sen
Kroatien: Miloš Lutšman
Luxemburg: Amor Schlecker
Niederlande: Pieter van den Runterhoolen
Norwegen: Lasse Einströmen
Nigeria: Nione Kondo Mbudan
Österreich: Mia Vera Herta Lieber
Polen: Olga Holmanova
Russland: Jelena Blasmanowa
Schweiz: Anna Schwyz vom Vötzle
Spanien: Lasmiranda Dennsewilja
Syrien: Ali Fikdusimir
Türkei: Mahatma Nabghackt
Ukraine: Ludmilla Lutschmanova
Weißrussland: Anastasia Reissmanova
Ich hab auch noch ein paar, sind ned wirklich witze, aber trotzdem lustig.
Fremdsprachen für Anfänger:
Was heißt "Katzenscheiße" auf chinesisch? --> Mao tse tung (Mautze-tung)
Was heißt "Eunuche" auf Japanisch? --> Kanudi kasaki
Was heißt "Polizeihund" auf chinesisch? --> Langfingfangwauwau
Was heißt "Aids" auf ungarisch? --> Budapest
Nach langer Überlegung wurden in manchen Staaten so genannte "Sexminister" eingeführt, hier einige davon:
Belgien: Maurice Lec-de-Mös
China: Fu Tseng
Deutschland: Steinhart Stehter
Frankreich: Maurice Spritz-de-plafond
Georgien: Anna Kaschamhaarhadse
Griechenland: Derpenis Obernsakis
Indien: Mahatma Daia Gnomman
Italien: Adriano Budriano
Kanada: Sam N. Erguss
Kasachstan: Ivan Divan Zahriman
Korea: Kim Bum Sen
Kroatien: Miloš Lutšman
Luxemburg: Amor Schlecker
Niederlande: Pieter van den Runterhoolen
Norwegen: Lasse Einströmen
Nigeria: Nione Kondo Mbudan
Österreich: Mia Vera Herta Lieber
Polen: Olga Holmanova
Russland: Jelena Blasmanowa
Schweiz: Anna Schwyz vom Vötzle
Spanien: Lasmiranda Dennsewilja
Syrien: Ali Fikdusimir
Türkei: Mahatma Nabghackt
Ukraine: Ludmilla Lutschmanova
Weißrussland: Anastasia Reissmanova