Lustig - Witze-Ecke...

[B69P]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"​

 

[B69P]

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen.

Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

 

[B69P]

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an,
bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer,
wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Drauß' vom Walde komm' ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter:

"Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"​

 

[B69P]

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt:

"Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"

Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:

"Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"​

 

[B69P]

Auszüge aus Kinderaufsätzen:​

Der Papst lebt im Vakuum.
Adam und Eva lebten in Paris.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.​

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.​

:applaus :applaus :applaus​

 

[User4]

Die Weihnachtsgeschichten ist herrlich!
:lhg :lhg :lhg :lhg

Wo kramst du nur immer das raus? :druecker

 

[UserE]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Petrus klärt sie über die Regeln auf und gibt ihnen einen guten Rat: Sie dürfen niemalsl auf die blauen Wolken treten.

Soweit, so gut...
Drei Tage im Himmel, tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Da kommt Petrus mit der häßlichsten Frau die er je gesehen hat auf ihn zu und sagt: "Johnny, dies wird ab jetzt für immer deine Begleiterin sein, weil du auf ne blaue Wolke getreten bist."

Ein paar Tage später passiert Robbie das Gleiche.
Petrus kommt kurz darauf mit einer mega häßlichen Frau, so ne häßliche hat noch keiner gesehen zu Robbie. "So Robbie", sagt Petrus, "dies ist ab jetzt für immer deine Begleiterin."

Dieter schaut sich das ganze an, freut sich das ihm noch nix passiert ist und paßt höllisch auf, daß er nicht auf eine blaue Wolke tritt.

Am nächsten Tag kommt Petrus mit eine total schönen Frau zu Dieter, so eine schöne Frau hat man selten gesehen.
Dieter kann sein Glück kaum glauben und fragt sie:"Wie komm ich denn zu meinem Glück, so eine schöne Frau an meiner Seite zu haben?"
Sie antwortet nur:"Ich bin auf so ´ne scheiß blaue Wolke getreten..."

 

[B69P]

Die komplexe Welt der Frauen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.​

 

[B69P]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

 

[B69P]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 €!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 €'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-€. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- € runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

 

[B69P]

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag."

Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!"

Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen."

Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!"

Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"

Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!"

Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?"

Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!"

Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?"

Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..."

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: "Du geiler Bock!"

Erwin: "Aber Liebes..."

Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!"

Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein."

Linda: "Ich glaube dir kein Wort."

Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..."

Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

 

[B69P]

Gesündigt?

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte:

"Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,also kannst Du ihn mir auch nennen.

"War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüst erte:

"Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...." :aetsch

 

[Tania]

:lhg :lhg :lhg :lhg wie geil is der denn LOOOOOOOL nur schade das ich mir meistens die besten Witze nicht merken kann *fg*

 

[User4]

:lhg Der Bohlen-Witz ist super!

 

[lailamausi]

:lhg Klasse, wie immer :lhg

 

[UserE]

Kurz und knapp, eine Bauernregel:

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter. :ausheck

 

[B69P]

Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei...

Beim ersten Bullen stand ein Schild:
„Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr“

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte:
„Hey, 50 Mal im Jahr!“

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand:
„ Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!“

Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
„Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!“

Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben:
„DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL!“

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte:
„ Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!“

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:

„Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!“

 

[User 5]

:ablachen Genial!

 

[UserE]

:lhg Echt gut!!!

 

[B69P]

A kloana Bua kimmt zum Papa

"Du Papa host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen?"

Papa erstaunt

"na warum??"

"najo weil no die Haut om Nochtkastel liegt..."

 

[B69P]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?






Erst überlegen und dann nach unten scrollen
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Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
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Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch
noch etwas bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt. ;-))

 

[User4]

:baeh:

 

[UserE]

:baeh: :baeh: :baeh:

 

[lailamausi]

:rofl Alle drei wieder mal klasse :rofl

 

[B69P]

bitte schön...