Lustig - Witze-Ecke...

[lailamausi]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

 

[lailamausi]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 

[lailamausi]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

 

[lailamausi]

und hier noch was philosophisches


Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

 

[User 5]

Was ist mutig?

Wenn ein Mann mit der Badehose in die Oper geht.

Was ist übermütig?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist schlagfertig?

Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps auch dalassen?"





Was ist der deprimierenste Augenblick im Leben eines Mannes?

Wenn er eine Errektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.




Widersprich nie einem Mann!
Warte einen Moment, dann tut ers selbst.

:baeh: :weg

 

[lailamausi]

Lieblingswitz meines Patenkindes:

Wie kastriert man einen Kühlschrank?





Tür auf - Eier raus - Tür zu!

:gap

 

[B69P]

Tagebuchauszug...

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

[B69P]

Tagebuchauszug Nummer II...

Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke 04 verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

[UserE]

:lhg :lhg :lhg

 

[B69P]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur!"

 

[B69P]

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere:

"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

 

[B69P]

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

 

[lailamausi]

:lhg

 

[User 5]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.

Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint :

"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm !"

Entsetzt sagte Jane zu ihm : "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht !"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier !",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun !"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien :

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN ?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin !"

 

[B69P]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung

"LACHEN"

nennen.

Eines Montagmorgens erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

:lhg :lhg

 

[B69P]

Nett umschrieben…​

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!

ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE:
Unterdrückte Polygamie.

NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er!

BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einem Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung.

BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieben Onkel" ansprechen!

CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine Frau den Raum betritt.

FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihm mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90iger!

LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

 

[UserE]

Als der Vater abends ins Bett will, hört er aus dem Zimmer der Tochter ein Stöhnen...
Er guckt vorsichtig rein und sieht, wie sich die Tochter mit einer Banane vergnügt.
Am nächsten Morgen sitzt die ganze Familie am Frühstückstisch, nur der Vater fehlt.
Seine Frau ruft ihn, da kommt er um die Ecke, um den Bauch eine Schnur, daran eine Banane gebunden, die er hinter sich her zieht.
Da frägt ihn seine Frau: Schatz, was machst du da?
Antwortet er: Ich werde doch wohl noch meinem Schwiegersohn die Wohnung zeigen dürfen...

 

[Stern30]

Du meine Güte da sind echt ein paar lustige Witze zufinden :-D 8)

 

[UserE]

Eine Frau leidet seit Jahren schon unter ihren zu groß geratenen Schamlippen. Nach langem hin und her entscheidet sie sich zu einer Operation.
Als sie aus der Narkose aufwacht, sitzt ihr Mann am Bett und ihr Zimmer sieht aus wie ein Blumenladen.
Blumen über Blumen, mann kann kaum noch aus dem Fenster, geschweige denn bis zur Tür gucken.
Sie fragt ihren Mann, von wem die ganzen Blumen sind, ob er sie gekauft hat.
Er sagt: "Ich wars nicht, aber guck mal, hier ist eine Karte drin, ich les mal vor"

"Liebe unbekannte Frau,

sie wissen gar nicht, wie sehr sie mir geholfen haben, endlich ein normales Leben zu führen.

Danke nochmal für die neuen Ohren,

NIKI LAUDA"

 

[User4]

:wow :lhg

 

[B69P]

Hessen, meine Heimat...

Betreff: Erkenntnis!!!!!!

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine Hessische Zeitung:

"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben
hessische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss
zu, dass unsere hessischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."

Wir sind einfach super :druecker !!

Hessen, meine Heimat...

 

[B69P]

Das Los des Mannes...

Gebrauchsanweisung für ein glückliches Zusammenleben

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach!

Mann muss nur ein...

01. Freund
02. Partner
03. Liebhaber
04. Bruder
05. Vater
06. Lehrer
07. Erzieher
08. Koch
09. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater sein.

Und dabei muss er gleichzeitig...

19. Zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. Aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. Einfühlsam
29. stark
30. Verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. Ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. Entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte Mann darauf achten, dass…

man nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert.

man sich mit ihrer Familie gut versteht, dieser aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.

man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem...

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen
oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.

sofort zu sehen, wenn Sie beim Friseur war,

zu bemerken, wenn Sie einen neuen "Fummel" anhat.

Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:

01. Sex
02. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihre hohen Ansprüche zurückschrauben
müssen!

:ausheck

 

[lailamausi]

Den mit den Hessen find ich klasse :lhg

 

[lailamausi]

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll.
Der Zöllner studiert dessen Pass.
„Bei Ihnen steht „Wetter“ als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?“
„Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene“
„Aber davon kann man doch nicht leben.“
„Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?“
„Lassen Sie hören!“
„Also, ich wette mit Ihnen um 20 Euro, dass ich in mein linkes Auge beißen kann.“
„OK, gemacht!“
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: „OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?“
„Ich kenn noch mehr…“
„OK, ich höre.“
„Dann wette ich mit Ihnen um 50 Euro, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann.“
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glausaugen haben kann und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas irritiert: „Gut, gut, aber ich glaub es Ihnen immer noch nicht!“ (Will ein Chance, sich sein Geld zurück zu holen, also noch eine Wette)
„100 Euro, dass meine Eier eckig sind.“
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurück holt und schlägt ein: „Das will ich sehen!“
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: „Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!“
Der Mann gibt ihm grinsend die 100 Euro.
Der Zöllner nun neugierig: „Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!“
Der Mann ganz gelassen: „Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich hab mit jedem der Fahrgäste um 200 Euro gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis Sie mir in die Hose und an die Eier fassen!“

 

[lailamausi]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt…