nur so ;-) - nimmermehr

[nimmermehr]

heuet habe ich schon wieder ein tier gerettet, aber nur eine kreuzspinne. die fühlt sich aber draussen sicher wohler als bei uns drinnen.

irgendwie gehts mir zur zeit nicht richtig gut, ich steh ein bissel "neben mir". ich bin oft unkonzentriert oder abgelenkt. dann mache ich irgendwelchen unsinn.
heuet beim einkaufen zum besispiel hab ich erst beim bäcker dar brot liegen lassen, dann das vergessen einzukaufen, weswegen ich vor allem gefahren bin.
beim einkaufswagen holen hab ich mich einfach vorgedränglet, weil ich nicht richtig geschaut habe ob da noch jemand steht :shake
ich brauch mal urlaub! :gaehn

ansonsten war der tag heute relativ mittelmässig.

steven musste ich heute ein paar mal schimpfen weiler seinen kleinen bruder zu fest angefasst hat.
ich weiss nich, woran es liegt, manchmal hat steven solche "aussetzter", dann packt er ganz fest zu, knirscht die zähne aufeinander und guckt ganz grimmig. nach ein paar sekunden ist alles wieder vorbei und steven ist wieder "er selbst".aber am mittwoch gehts für ein paar tage in eine tagesklinik, da wird er mal ducrhgecheckt. bin schon gespannt, ob die da was finden.

über meinen mann hab ich mich mal wieder gärgert heute. nichts grosses, wieder "nur" eine sache seiner wortwahl mir gegenber.
und dass der fernseher ewig läuft, das nervt mich so total. diese sch... olympiade! *sorry* :verleg

na, dann hoffen wir mal auf einen ausserordentlich positiven tag morgen! ;D

bis bald, liebes tagebuch

 

[Lara1231]

Hallo nimmermehr,
warum fährst Du mit Steven in die Tagesklinik??
Wenn ich fragen darf??

 

[nimmermehr]

@lara
weil steven im september in den KiGa geht, in eine integrativgruppe. und da brauchts dieses gutachten der tagesklinik,was für fördermassmahmen etc. unternommen werden können.
steven ist eigentlich total lieb, intelligent, lustig....
aber er ist immer so hibbelig, hat diese "aussetzter", wo er plötzlich so fest zufasst, das gesicht verzieht, zähne knirscht. als wäre er plötzlich "ein anderer". und manchmal gehte r auf zehenspitzen, was eigentlich nur die ganz kleinen machen.
ich denke, es ist kein fehler, wenn er mal durchgecheckt wird.

nun zum tag:
der war eigentlich ganz gut.

habe heute einen anruf von der eheberatung bekommen, eine terminänderung. mein mann weiss nun, dass ich was vereinbart habe. aber ich fürchte, er kommt nicht mit. er hat gesagt, das sei "affig"! aber villeicht überlegt er sich es ja noch? der termin ist nun am 20.8.

heute morgen ist mir nils aus dem bett gefallen. er hat en meiner seite geschlafen und ist rausgekullert. es ist nichts passiert, er hat auch nicht viel geweint.
mein mann war aber zeimlcih sauer auf mich, dass das passiert ist.
mir tuts auch leid, aber ...ich hab geschlafen und nicht mitbekommen, dass das stillkissen, was ich als barriere hingelegt habe, rausgefallen ist.

mein mann und ich hatten auch wieder einige meinungsverscheidenheiten. ich sag nur "steak". hab jétzt nicht so viel zeit, das zu beschreiben, aber ich hab mich wieder zeimlich geärgert.

morgen fahre ich mit steven ,wie oben schon erwähnt, in die tagesklinik.
8:15 uhr müssen wir dort sein, d.h. 7:15 uhr müssen wir losfahren.
zum glück hat sich eien nachbarin bereiterklärt, nils zu behalten in der zeit. wenn ich den noch mitnehmen müsste, das wäre ziemlich stressig.

bin gespannt, ob das mit nils morgen alles so klappt. er hängt ja doch sehr an mir. und er mag gern vormittags mal gestillt werden. ich hoffe, es läuft für alle gut!
aber es ist so toll, dass ich so liebe nachbarn habe, die ihre hilfe immer wieder anbieten, wenn es mal "brennt" :]

apropos lieb:
ich hab vorhin wieder in hitnaks blog gelesen, finde das ist auch toll, was die mit Y machen :respekt solche menschen brauchts überall!

nun werd ich mich aber mal wider an meine arbeit setzen.
schönen abend noch, liebes tagebuch!!

 

[nimmermehr]

heute war ich mit steven nun in der tagesklinik.
esist dort eigentlich ganz angenehm. die ärzte sind sehr nett (was ich bisher mitbekommen habe), alle ist kinderfreundlich und essen und trinken sind kostenlos.

nach dem arztgespräch wurde ein spezieller stundenplan festgelegt und extra noch einige punkte, die er gern untersuchen würde.
dazu kommt wohl noch ein schlaf-EEG und ein gentest, wegen eventueller erblciher beeinträchtigungen. ein ganz schönes programm heben die sich vorgenommen!

aber ich war stolz auf steven, der war so tapfer und kooperativ! :love1er hat alles mitgemacht, sogar das EEG hat er geduldig auf der liege abgewartet.

und mein kleiner nils war bei der nachbarin ganz brav, hat nur manchmal geweint wenn er mich vermisst hat. er liess sich aber gut ablenken. als ich wieder kam , hat er gerade mittag gegessen und das mit grossem appetit.
aber als er mich gesehen hat, wollte er natürlich glaich auf meinen arm.

morgen mittag muss ich wiederin die klinik mit steven. hoffentlich erklärt sich meine freundin bereit, nils morgen zu nehmen. denn wenn ich ihn mitnehmen muss, wird es stress pur. aber meine freundin hat sich noch nicht gemeldet, da muss ich abwarten.

aber heute hab ich irgendwie wieder nicht so richtig "funktioniert".
ich hab mich zwei mal verfahren auf dem weg in die klinik (ok, ich kenn mich in de rgegend überhaupt nicht aus...) und zwei mal auf dem rückweg. aber eigentlich hab ich sonst mit kartenlesen und orientierung keine grösseren probleme.
das ärgert mich richtig, mein EGO will sich damit nicht abfinden
ich merke, dass ich total ausgepowert bin , müde und mich schlecht konzentrieren kann. ich werde auch schneller ungeduldig als sonst. ich war reichtig erleichtert, als meine beiden engelchen heuet im bett waren.

ich bräuchte mal ein-zwei tage richtig ruhe, glaub ich. und jemanden, der mir meine verspannte schulter wieder gescheit hinmassiert :whatever

bis morgen, liebe t agebuch und liebe zaungäste :bye:

 

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der heutige tag war ... stressig.

ich hatte nils mit in der tagesklinik. und obwohl beide kids ganz lieb waren,war es doch sehr anstrengend.
immerhin ging unser aufenthalt von 11 -16:00 uhr, das ist eine lange zeit.

ich hatte vier diagnostig-gespräche mit sozialpädagogin, psychologin, ergotherapeutin und physiotherapeutin. und immer wieder die selben fragen und auch neue gesichtspunkte und aspekte... mir hat ganz schön der kopf gequalmt :sn7
steven hat sich wieder tapfer geschlagen,der kleine kerl.

da morgen in bayern feiertag ist, haben wir nun erst mal pause bis montag- die können wir ganz gut vertragen, glaub ich.

ich habe in der klinik heute auch ein paar sehr anrührende momante erlebt.
ich bin durch die kinderstation (epilepsiezentrum etc.) gegangen und da waren die vielen kinder mit den geschorenen haaren und den großen OP-narben am kopf.
mir tat das so leid, ich hatte so eine flut von gefühlen: sorge, mitleid mit den kindern und den eltern, die vorstellung, wenn mein kind das durchmachen müsste :heul2
die klinik war so schön bunt und liebevoll gestaltet, sogar ein kleiner hund lief dort
mit herum. udn trotzdem hat es mich so traurig gemacht, das zu sehen.

als wir heimgingen, liefen wir draussen am bettenhaus entlang.
da lagen auf dem rasen in der sonne zwei mütter(?) mit kindern. auf dem ersten blick schien da so ein gemütliches picknik zu sein. aber wenn man näher kam , sah man, dass die kinder in dicke decken gewickelt waren, apathisch dalagen.
beim weitergehen sass dann eine mutter auf einem stuhl in der sonne, ein kleines kind eng an sie geschmeigt, das schien zu schlafen.
es hatte auch eine glatze und war in decken gewickelt. daneben saß die oma (?), das gesicht in die hänmde gestützt, sah ganz traurig aus.
ich fühlte mich auf einmal so...ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll:. ich spazierte mit meinen beiden gesunden kindern dort vorbei, hatte kaum probleme im vergleich zu diesen familien, mache mir wegen solche einer kleinen entwicklungsverzögerung einen kopf, während hier mütte rmit kindern waren, die vielelicht nie mehr gesund wurden oder schwere OP´s ducrhmachen mussten.

ich war so dankbar und gleichzeitig erschrocken über meine sicht der dinge, meine scheinbar belanglosen probleme im vergleich mit denen der mütter, die solch ein krankes kind haben.
als ich an der mutter, die da sass, vorbei ging, lächelte sie mich an. gar nicht traurig, freundlich. es war ein seltsamer, berührender moment.

ich muss ständig darüber nachdenken, daher schliesse ich auch jetzt mein tagebuch für heute.ich habe einen ganz vollen kopf, muss erst mal sortieren...

bis bald, liebe mitleser!

 

[nimmermehr]

heute war es einfach nur ätzend.

schlechtes wetter, ok, das kann man halt nicht ändern.

aber wieder mal ein besch... ehekrach.
alles lief erst so gut, mein mann hat die kids ein paar minuten betreut, so dass ich ein paar zimmer in ruhe durchwischen konnte. hab mich drüber gefreut, weil ich oft nicht dazu komme wegen der kids.

aber dann kam die mittagszeit, ich hab essen gekocht. nix besonderes, nur eier mit senfsosse und kartoffeln. mein mann hat mal wieder TV geschaut, ich hab gefragt,wann der film endet, damit wir zusammen ohne TV essen können.
ok, noch zwanzig minuten, das kann man warten. eigentlich hätte ich lieber sofort gegessen, weil nils noch schlief und sich so etwas ruhe zum essen gehabt hätte.aber ich wollte halt mit meinem mann und steven gemeinsam

der film war zu ende, ich hab gesagt, nun gibts essen und wollte den tisch decken, da wachte plötzlich nils auf, ich musste hin.

als ich mit dem zerknautschten , verschlafenen bündelchen auf dem arm wieder kam, hab ich es meinem mann auf dem arm gegeben, weil nils sonst geweint hätte.
wollte wieder den tisch deckene, da kommt mein man mit nisl auf dem arm an und fragt: was, das essen steht noch nicht auf dem tisch???

da hab ich mich sehr beeilt, weil ich nicht wollte dass er ungeduldig wird.
und in der eile hab ich den falschen topf vom herd gebnommen, uns anstelle der kartoffeln die eier abgegossen. :-D fast die ganze senfsosse in den ausguss, bis ich den irrtum bemerkt habe :wand
ja, so blöd muss man mal sein. aber ich war so sauer: auf mich, weil ich so doof war und auf meinen mann, weil der mich indirekt in stress versetzt hat.

ich hab ja schon erzählt, dass ich in letzter zeit ziemlich viel unsinn mache, weil ich irgendwie "neben mir stehe"
hab auf jedenfall meinen mann angeschnautzt, dass er schuld sei.
er ist aufgestanden, hat gesagt, er habe keinen hunge rmehr, er sei eh immer schuld, egal was wer macht...

ich wollte es ihm erklären, aber er hat nur noch auf stur und beleidigt gemacht. kopfhörer auf, fernsehn an.
ich hab ihn mehrmals gebeten, mich doch mal anzuhören, dass ich ihm meine reaktion erklären kann,er wollte es nicht hören. :heul2
ich hätte mich ja auch entschuldigt, wenn es dazu gekommen wäre. er hat aber nur egsagt, ich soll in "meine blöde eheberautung gehen" und die werden mir schon sagen wa sich machen soll. :shake
er kommt also am mittwoch nicht mit.

und ich bin wieder an dem punkt, wo ich mir sage: warum tu ich mir da san? einen mann, dem es egal ist, wenn ich ihm was erklären will, weil es mir nicht gut geht, der mich einfach abblitzen lässt.
wieder mal so eine sache, wie so oft. es kommt immer wieder zu solchen sachen. missvertsändnisse, weil einer was egsagt hat, was der andere falsch interpretiert.
und noch vieles mehr.

aber anderes thema, es gibt auch gutes zu berichten: nils versucht sich jetzt oft, zum stehen hochzuziehen.endlich!
er schafft es zwar noch nicht, aber auch diese kleinen erfolge sind doch wunderschön :love1

das wras für heute, liebes tagebuch.
auf dass morgen ein guter tag wird!

 

[sannibep]

vielleicht zeigt dein mann auf diese art und weise, dass er verletzt ist, in dem trotz, nenn ich jetzt einfach mal so. wie wäre es, wenn du versuchst ihm einfach mit einzuspannen beim kochen, tisch decken? hast du nen eletriker im bekanntenkreis, dass er mal eben schnell, den fernseher "defekt" machen kann, einfach einen stecker lose machen oder so? :unsch

wenn er dir nicht zuhört, dann schreib ihn einen brief und erkläre im deine situation. entschuldige dich und sage ihm, dass es dir wichtig wäre, wenn er sich wenigstens einmal anhört was die leute bei der beratung sagen.

ansonsten es ist sein haus, du finanzierst es mit klar, aber stehst du in den unterlagen? klar ist das extrem, aber du bist immer mehr durch den wind, das ist auf dauer keine lösung. was wäre, wenn du ein paar tage/wochen eine auszeit nehmen würdest und zu bekannten freunden gehen könntest? als vorgeschmack für ihm wie es ohne euch ist. bei einer trennung werden beide seiten ihre finanziellen nachteile haben, aber das "ich" und die würde zu bewahren ist um einiges mehr wert!!!! hör dir an was der berater sagt und denke drüber nach, überlege wie du auch geschickt solchen eskalationen mit deinem mann aus dem weg gehen kannst, z.b. iss nicht mehr mit ihm, stell ihm was hin und er muss es sich selber warm machen, wenn er sich nicht an vereinbarungen hält. schreibt euch eure vereinbarungen auf (ggf mit konsequenzen) und legt sie auf den schreibtisch oder so, dass jeder man nachschauen kann, auf was ihr euch geeinigt habt.

ich wünsche dir viel glück :kisses hör auf deinen bauch, du wirst schon das richtige tun, beide schritte sind schwer, aber man sollte sie stets zu ende gehen auch wenn es verdammt viel kraft und zeit kostet! :druecker

 

[nimmermehr]

@sanni

mein mann IST elektriker ;D

einen brief hatte ich ihn beim letzten extremen krach geschrieben, in dem ich ihm die trennung ankündigte, wenn sich nichts ändert.
danach hat sich schon was geändert, aber es reicht so nicht für mich.
aber... der brief hatte drei seiten- mein mann hat bis heute nur seite 1 und seite 3 gelesen. so "wichtig" ist ihm, wa sich schreibe

ich stehe beim haus nicht im grundbuch, es ist also "seins", auch wenn er das immer herunterspielt.

ich warte auf das beratungsgespräch, mal schauen was die mir zu sagen hat...

eine PN folgt noch! lg


nun zum heutige tag, der ganz "normal" verlief.

naja, steven hat heute unterwegs eingepinkelt. da smacht er eigentlich schon länger nicht mehr
hat er auch gestern schon mal. ich hoffe, es hat nichts mit der ehesituation zu tun. wir streiten uns zwar nicht oft vor den kids, aber dass mal ein paar worte an stevens ohren dringen, passiert doch ab und an


ich hab mich heute genau so verhalten, wie man es machen muss, damit es keinen streit bei uns gibt: meinen mann kaum ansprechen, wenige erwartungen in ihn setzen, hab meistens nur die kids in meine gespräche einbezogen und war öfter in anderen zimmern als mein mann. hab das fernsehen ignoriert und dass er sich schon mittags ein bier geöffnet hat.
so funktioniert es bei uns wunderbar :-D
aber mir reicht es so nicht. ich will mehr. mehr nähe, gespräche, gemeinsamkeit.

ich habe ihn heute einfach nicht als "meinen ehemann" gesehen sondern als WG-mitbewohner.
irgendwo hab ich mal sinngemäss gelesen: solange eine frau ihren partner noch kritisiert, so lange ist die beziehung noch zu retten. lässt sie es sein, hat sie resigniert und das ist er anfang vom ende.
so fühle ich momentan

heute abend ist mein mann auf der geburtstagsparty von unserm nachbarn.
wir waren beide eingeladen, aber ich habe keinen babysitter für unsere beiden kleinen.
insgeheim hatte ich gehofft, mien mann geht dann auch nicht hin, aus solidarität zu mir. aber auf solch einen gedanken kommt er gar nicht. :shake
eigentlich hat es mich erst traurig gemacht. mittlerweile denke ich, das ich es von ihm nicht anderes erwarten kann, es ist eben so.

aber unser liebe nachbarin von gegenüber hat mir heut nachmittag kuchen vorbei gebracht, weil sie weiss dass ich nicht zur party kommen kann. :] so liebe menschen gibts dann auch hier!
und dann frage ich mich, wie es sein kann, dass andere- quasi fremde- sich besser in mich reinversetzen können und mir eine freude machen wollen als mein eigenener ehemann.
*seufz*

@ zaungäste
aber ich will diesen blog auch nicht nur als "ehe-auskotz-blog" benutzen, sorry wenn es der zeit doch recht häufig passiert
es beschäftigt mich nur so sehr

nun muss ich noch wäsche aufhängen und dann mal wieder an den PC setzten, arbeiten.

bis morgen, mein geduldiges tagebuch!

 

[hitnak]

Hallo,

es tut mir unglaublich leid, dass Du das durchmachen musst. Niemand sollte Tage nur ingut oder schlecht einteilen, und niemand sollte allein gelassen werden, wie man es mit Dir tut. Ich hoffe, dass Du genug Kraft hast, um das durchzustehen. Aber immerhin: Ich finde es schön, wie Du Dich um Deine Kinder kümmerst, wie Du erkennst, dass etwas nicht in Ordnung ist.

Den Partner kritisieren? Welchen Sinn hat das, wenn es beim Empfänger dann doch nicht ankommt? Bitte entschuldige, das ich sehr fatalistisch klinge, aber ich bin im Moment nicht ganz in Ordnung, und schwebe etwas zwischen Hochgefühl und tiefer Traurigkeit, weil mein Leben,wie Du ja weißt, eine Achterbahnfahrt ist, und es auch da gute und schlechte Tage gibt, die wir allerdings gemeinsam meistern. Mir ist in den vergangenen 48 Stunden in denen ich in dieser Reihenfolge meinen Sohn bespaßt, mit meiner Verlobten geredet, einen Rabbiner belabert, das Elternforum belästigt, meinen Sohn mehr bespaßt, geheiratet, den Ausführungen meines Sohnes vor dem Jugendstrafrichter zu folgen versucht, meinen Sohn bei der Polizei abgeliefert und sein Zimmer so gut wie ausgeräumt habe, bewusst geworden, dass ich mein Kind nehmen und gehen würde, wenn ich dabei keine Unterstützung bekommen würde. Terence Trent d'Arby singt in seinem Lied "Letting Go" ("Loslassen") "It's a peaceful feeling when we surrender" ("es ist ein friedvolles Gefühl, wenn wir aufgeben") und ich denke er hat recht: Aufgeben, resignieren, sich der Realität stellen, dass man liebt, oder dass der Sohn, den man als Opfer sieht, auch mal Täter war, oder dass das Feuer, das man mal hatte, in jenem Sumpf aus Arbeit, viel zu großen Plänen, viel zu wenig Geld, der Erziehung der Kindern, den man Alltag nennt, erloschen ist. Vor der Resignation kommt der Schmerz, der sich aus der Hoffnung nährt, dass alles wieder gut wird, und mit der Erkenntnis, das nichts wieder gut wird, die Resignation und der eigene Frieden. Nur: Wenn man zu lange wartet, dann können Hass, Trauer, Wut diesen eigenen Frieden zu nichte machen.

Ich habe in den vergangenen Tagen oft davon gesprochen und geschrieben, dass es notwendig ist, zu Dingen zu stehen: zu seinen Taten, aber auch zur Realität. Was ist Deine Realität? Was würde sich ändern, wenn Du Deine Kinder nähmest, und in eine Wohnung ziehen würdest? So wie Du klingst, bist Du schon jetzt allein, ganz gleich, ob da ein Mann im selben Haus lebt. Ich möchte Dir nichts einreden, Dich nicht überreden, aber Du hast ja bereits darüber nachgedacht, und es auch angedroht.

Du kannst natürlich sagen, dass Du Deinen Mann nun einfach so nimmst wie er ist, Dein eigenes Ding machen, und auf diese Weise Deinen Frieden finden. Nur eine Lösung für Dein eigenes Bedürfnis nach Zuneigung ist das nicht.

Ich wünsche Dir alles Gute. Und ganz viel Kraft. Ich muss mich nun darauf vorbereiten, dass vermutlich meine Frau demnächst wegen Belästigung und Beleidigung im Knast landet, weil sie gerade die israelische Strafvollzugsbehörde mit stündlichen telefonischen Erkundigungen nach dem Wohlergehen unseres Sohnes belästigt, und deshalb werde ich jetzt selbst eine Pulle aufmachen und versuchen, die kommenden vier Wochen einfach zu überspringen.

Dir ganz viel Kraft.

Viele Grüße,

Ariel

 

[nimmermehr]

@hitnak
danke für deine zeilen.
das mit der resignation, das trifft es ganau! besser kann man es nicht beschreiben.

thema meine beziehung:
ich habe lange dazu gebraucht, bis ich es mir eingestehen konnte, noch länger, um es auszusprechen (nur meiner freundin gegenüber, meinem mann kann ich es momentan noch nicht sagen :heul2 ich bring es nicht raus), dass ich ihn nicht mehr liebe. durch die vorfälle der letzten jahre ist so viel kaputt gegangen in mir, dass ich keine liebe mehr empfinden kann.
ich mag ihn , ja. er ist auch kein schlechter kerl, allgemein. aber er und ich, das geht einfach nicht.

ich muss dazu sagen, dass ich schon imme rder typ mensch war, der sich um andere sorgt und an andere denkt.

das trifft auch bei menem mann zu:
wenn ich mir eine wohnung suchte udn ginge, bliebe er allein mit dem haus. das kann er ohne mich nicht mehr finanzieren, ausserdem muss er unterhalt etc. an mich zahlen.
er wird das haus verlieren, seinen großen traum, in den er so viel energie gesteckt hat und noch steckt.
das will ich ihm mich antun. und ich mag es mittlerweile auch sehr gern, das haus.
ausserdem will ich den kindern den vater nicht wegnehmen. wenn er da shaus nicht zahlen kann muss er ausziehen udn wird irgendwo anders hinziehen. wie oft er die kids dann sehen kann, ich weiss es nicht. das tut mir auch leid.

ausserdem fühle ich mich schuldig.
ich habe zwar nicht mehr schuld als er an der ganzen situation , die wir jetzt haben.
aber ich habe bei der hochzeit ein versprechen gegeben.
dass ich seine frau wurde, ermutigte ihn zu neuen taten, bauvorhaben am haus, die er ohne mich nicht hätte machen können.
wenn ich ihn nun allein lasse, lasse ich ihn quasi "im stich".
ich weiss nicht ob ich es übers herz bringe.

wenn es nach mir ginge, würde ich im haus bleiben, als WG. jeder hat sein eigenes zimmer als rückzugsbereich. den platz dazu haben wir.
finanzen werden geregelt, ich hab wider mein geld und zahle ihm einen teil "miete", da müssten wir uns einigen.
jeder macht sein eigenes ding, was die kids betrifft muss man sich absprechen.
so könnten wir uns auch reinteilen mit der betreuung, wenn einer mal nicht da ist.

und wenn er mal wieder eine partnerin hat, die sich an den zahlungen beteiligt, könnte ich "ruhigen gewissens" ausziehen.
ich weiss nicht, ob er das akzeptieren könnte, ich finde die lösung gar nicht so schlecht.

ich könnte damit leben. ich hätte mich von ihm und seinem denken distanziert, hätte keine erwartungen mehr an ihmn als partner, könnte mein eigenes leben leben, natürlich mit kompromissen.
es gäbe kaum noch streit, weil ich ihn nicht mit "partnergesprächen" etc. belästigen würde.
und ich hätte die hoffnung, irgendwann nochmal vielleicht einen mann zu treffen, bei dem ich finde, was ich liebe, respekt udn partnerschaft nenne.

ich weiss nicht, was wird. aber ich möchte gern emine freiden finden, denn diese ständige ungewissheit macht mich ganz kaputt.

lg simone

 

[nimmermehr]

nun der heutige tag.

so lala...

es gab wider einige zerwürfnisse mit meinem mann.ich merke, wie ich laut werde, obwohl ich eigentlich nciht gern laut bin. aber jetzt reizt es mich richtig dazu

mein mann wirft mir vor, dass ich ihn mit meinen ankündigungen (blöden sprüchen, wie er sagt) keine andere chance lasse als sauer zu sein und sich "so" zu benehmen.
er meint hier meine ankündigung, mich zu trennen, die egeberautung, die idee von der WG... klar treibe ich ihn damit in die enge, klar verletzt es ihn
aber ich weiss mir keinen anderen rat, denn er hat mich wohl noch nie so richtig ernst genommen wenn ich früher gesgt habe: so geht es nicht weiter.
ich fühl mich wieder als "die böse", aber ich will keine faulen kompromisse mehr eingehen. ich kann auch weiter still sein und so wieterleben. werde aber nie me´hr zufrieden sein.

was mich noch geärgert hat, ist dass er nun morgen und am mittwoch nicht mit steven in die tagesklinik fahren will. da hat er vor, unser haus zu verputzen.
klar, er hat da frei und will was am haus machen, versteh ich.
aber ich muss mich nun wieder mit den beiden kids in die klinik begeben und das ist mit nils einfach nur stressig, für alle.
nachmittaghs habe ich morgen noch einen zahnarzttermin, den ich nun verschieben muss, falls die ärztin mich nicht später drannimmt.
und am mittwoch ist die eheberatung. vorher in die klinik, das wird nur stress. da denke ich mir dann: in wie viele familien würde der vater dann wohl zu seiner frau sagen:" ich verputz das haus eben im nächsten freien turnus und fahre für dich die zwei tage in die klinik."?
*seufz*

ich und die kids haben heute einen ganz ruhigen tag gemacht.
nachmittags waren wir im garten und die kinder haben schön gespielt.
nils wird immer wendiger, will nun edlich stehen. bin gespannt ab wann die kraft dafür endlich reicht.
die selbst gesääten paprika werden nun reif und es macht spass, die "eigene ernte" zu pflücken, auch wenn es nur ein paar wenige topfpflangzen sind :]

achja, und heute um 4:30 uhr wollte nils nicht mehr schlafen, dafür wollte auch steven ausgerechnet auf die toilette. da shat unsere nachtruhe erst mal für lange zeit unterbrochen, bis dei beiden kleinen endlich wieder geschlafen haben :gaehn

bis morgen, liebes tagebuch und liebe mitleser :bye:

 

[hitnak]

Hallo,

also da haben wir doch eine ultraklare Durchsage im Dolby Digital-Sound: Du liebst Zuckerschneckchen nicht mehr. Du sehnst Dich nach Frieden, und,wenn ich das richtig verstanden habe, nach Zärtlichkeit. Das ist Dein Recht, denn nicht nur Du hast während der Hochzeit ein Versprechen gegeben - er auch. Und er hat dieses Versprechen, dieses Versprechen füreinander da zu sein, an seinen Traum verkauft, ein Haus zu haben. Ich habe nie in Deutschland gelebt, aber ein Eindruck, den ich gewonnen habe ist, dass ein Haus, irgendwo in der Peripherie, das Ultimative im Leben eines deutschen Mannes ist - mit Frau und Kindern als Innenausstattung. Möchtest Du Dein Glück, Deine Bedürfnisse an den Traum eines Mannes verkaufen, den Du nicht liebst; der Dich und Deine Kinder dazu benutzt, um seine Scheinwelt einer heilen Welt zu leben?

Ich rate Dir nicht zur Trennung, obwohl ich selbst in Nullzeit laut kreischend wegrennen würde; aber ich rate Dir aufzuwachen, der Realität ins Auge zu blicken: Dieser Mann ist kein Kleinkind, und wenn sein Traum zerplatzt, ist das allein seine Schuld: Du hast Lösungen angeboten, und er hat alles abgelehnt. Möchtest Du Dein Leben, Deine Liebe wirklich einem Versprechen opfern?

Ich persönlich würde mich nicht mehr streiten; ich würde ihn nichtmals um etwas bitten, sondern leise suchen, nach allem, was Du brauchst. Und mich lösen, vom deutschen Eigenheim-Traum, denn der macht nicht selig. Was selig macht sind Menschen. Mein Sohn, sorry, dass ich den wieder mal ins Spiel bringe, hat es heute vor Gericht vortrefflich formuliert: Er brauche keinen Computer, keine xBox und seinen iPod nur, weil er ein Geschenk meines Vaters ist, weil es das Wichtigste ist, Menschen um sich zu haben, von denen man geliebt wird.

Ich hoffe, dass für Dich alles in Ordnung kommen wird.

Liebe Grüße,

Ariel

 

[nimmermehr]

@ariel
du schreibst, was ich denke.
ich fürchte, es wird auf die trennung hianuslaufen. wenn iches kühl betrachte, eine logische konsequenz.
wenn ich es emotional betrachte, denke ich : das darf doch alles gar nicht wahr sein! das ist nur ein böser traum. das passiert MIR doch nicht :hae?

der heutige tag:
eigentlich ganz gut.
ich hatte beide kids mit in der tagesklinik. es waren zum glück nur zwei termine, udn die waren ohne eltern, so dass ich mich in der zeit nils widmen konnte.
die mittagspause, wo ich beide kids hatte, war wieder sehr anstrengend, das füttern ohne hochstuhl bei nils und die enge und die unruhige ungebung. naja, morgen fährt vielleicht doch mein mann, oder er bleibt mit nils zu haus und ich fahre. was genau sein wird, hat er mir noch nicht klar gesagt

streit gab es heute nicht, aber es gab ein paar "spitze worte".
ich war ja auch die meiste zeit nicht zu haus...
ich merke aber, wie ich mich innerlich von ihm immer weiter distanziere, emotional gesehen.
habe es vorhin meiner freundin am telefon erzählt.
eigentlich blöd, warum ich jetzt nicht einfach ins wohnzimmer gehe und mit IHM drüber rede. aber ich fürchet mich davor. den stein entgültig anzustaossen. wenn er rollt, dann rollt er unaufhaltsam!
kann auch sein, er will jetzt gar nicht mit mir reden, ist genervt und das gespräch entgleist sofort. ich warte noch auf einen besseren zeitpunkt.
verdammt, ich will mich nicht trennen, aber wie soll ich SO weiterleben????

ich habe hunger, fällt mir gerade ein, aber keinen appetit. noch nicht mal auf schokolade.

bis morgen, liebes tagebuch.

 

[sannibep]

:troest schicke dir ganz viel kraft !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[nimmermehr]

@sanni :maldrueck

heute war ein beinahe guter tag.

beinahe- weil mein mann mich mal wieder "aus der bahn geworfen hat" :rolleyes
die letzten tage war er ja so mürrisch mir gegenüber, heute morgen auch. ich wollte ihm nur erklären, was er wissen sollte wenn er nils betreut. was er isst, ...etc.
und er war so der massen genervt und hat mich angeschnautzt, ich soll mich gefälligst "schleichen" und nicht nerven.
ich bin dann mit steven in die klinik gefahren, im gefühl bestätigt, dass die trennung die einzig richtige entscheidung ist.

und dann komme ich mittags wieder heim, mein mann ist gut gelaunt. nimmt mich in den arm, will bissle schmusen. macht am nachmittag spässchen... :whatever
als wäre nichts geschehen.
und ich steh wieder da und weiss nicht, was ich davon halten soll. macht er auf "gut wetter" weil ich morgen zur eheberatung gehe??
oder will er jetzt doch noch ein liebevollerer ehepartner werden? (kann ich mir auch nicht so recht vorstellen, dass das diesmal ausgerechet von dauer sein soll)
aber mein ganzer mut, die sache durchzuziehen ist nun wieder eingebremst. wie soll ich ihm bei DEM jetzigen verhalten , der scheinbar heilen welt ,jetzt plötzlich sagen, dass ich nicht zufrieden bin?

ansonsten war der klinikaufenthalt diesmal wirklich gut. aber:
steven musste blut abgenommen werden. ich hab es ihm vorher erklärt: ein kleiner pieks, wie beim impfen.
steven sass taper auf dem stuhl,hat das ärmchen hingehalten. und dann kam die blutentnahme: kein kleiner pieks, sondern eine recht große kanüle in den arm und fünf fläschchen blut abgezapft! :hae?
udn beim fläschchenwechsel lief das blut immer daneben, an stevens ärmchen herunter! :hae?
die arme kleine maus sass ganz still da, ein paar dicke tränchen flossen an den wangen herunter und er sah so ängstlich aus. :heul2
hat aber den arm nicht weggezogen und auch nicht richtig geweint.
ich war so stolz auf meinen kleinen schatz! :love1
habe ihm versprochen, dass das jetzt nicht mehr vorkommt.

die anderen sachen machen steven ja auch spass in de rklinik. ergotherapie, physio, ... alles spielerisch, da geht er gern hin.
ich habe mich dann mit einer anderen mutter gut unterhalten, als die kids in behandlung waren.
erst über erziehung, die kids und am ende- wen wunderts- wieder über das thema partnerschaft :-D
es war ein gutes, fruchtbares gespräch, was mir auch einiges gegeben hat.
ich habe ihr auch erklärt, weshalb ich so offen darüber spreche: weil ich weiss, dass mein mann nicht in die klinik fahren wird, und ihn so keiner hier kennt.
sonst hätte ich das nicht gemacht.

morgen wird es dann stressig, wieder hab ich beide kids dabei. und dann die eheberatung nachmittags, es wird mit der zeit sehr knapp.
hoffentlich kommt nichts dazwischen, wenn ich zu spät kommen wird es nix mit dem termin
mein mann ist zwar zu hause, aber er mag ja morgen nicht fahren, sonst hätte ich den zeitdruck nicht.
naja, ich hoffe, es geht alles gut!

seit ich in der klinik bin, schaffe ich tagsüber fast gar nix mehr im haushalt. alles bleibt liegen.
nun muss ich noch die wäsche aufhängen, die ich gerade gewaschen habe. und dann mal wieder an die arbeit....

bis morgen, liebes tagebuch und liebe mitleser!

 

[nimmermehr]

heute.

in der tagesklinik hatte ich ein gespräch mit der psycholigin, wobei es um unseren tagesablauf und die häusliche situation ging, um steven besser einzuschätzen. nach einigen zögern habe ich dann auch mit der sache mit meiner ehe rausgerückt, sonst verheimliche ich ja was, was im "bild" von steven dann fehlt.

ja, ich habe einiges erzählt, was so damit zusammenhängt, wie mein mann sich mir gegenüber verhält, wie selten er mich entlastet mit den kids.
ich will ihn ja nicht anschwärzen, das ist einfach eine bestandsaufnahme.
und trotzdem hat sie dafür gereicht, dass die psychologin sagte, da müsse unbedingt was getan werden, um mich zu entlasten und wieder mehr raum für mich zu schaffen. und was ich derzeit mit kindern und haushalt leiste, sei eh schon unheimlich viel.( über das beiläufige lob habe ich mich gefreut.)
aber es zeigt mir wieder, dass ich handeln sollte.mir zu liebe, udn den kids zu liebe.

die eheberatung hat ein ähnliches ergebnis gebracht.
die beraterin war sehr nett, hat mich angehört udn mit guten fragen ducrhs gespräch geleitet.
am ende kam aber nicht der spruch, dass ich es nochmal versuchen soll, was ich eigentlich befürchtete hatte.
sondern dass ich ein recht darauf habe, zu leben wie ich es mir wünsche.
dass ich ausbrechen darf, wenn ich es nicht mehr tragen kann.
dass ich die verantwortung für mein leben habe, kein anderer.
sie begleitet mich jetzt mit lose folgenden terminen durch diese zeit.

mein man fragte heut nachmittag, wie es war. ich sagte, das bereden wir heute abend, nicht wenn die kids mit dabei sind.
nun habe ich es ihm angeboten darüber zu sprechen, nun will er nciht mehr. sachte nur halblaut "schwachsinn!!" udn schaut weiter TV.
ich finde keinen aufhänger für ein gespräch. er hat keien lust (veilelicht auch angst).
ich habe auch angst.
und ich weiss nicht wie ich es machen soll, nur dass ich es machen sollte.

(hat jemand einen tip??)

das bestimmt heute meinen tag, nimmt den raum für andere dinge, die mich nicht so beschäftigen, weil die "große dunkle wolke" alles verdeckt.

bis morgen, liebes tagebuch, liebe geduldige mitleser!

 

[User4]

hm...
Schreib auf, was du ihm sagen willst.
Entweder du gibst es ihm in einer seinerseits sensiblen Minute oder du redest mit ihm später.
Ich glaube nicht, dass es jetzt Sinn macht, wenn er dicht macht.
Aber irgendwann solltest du ihm die Pistole auf die Brust setzen: entweder er redet mit dir und nutzt die Chance mit dir gemeinsam etwas zu ändern, oder aber du änderst allein was, und er muß mit den Konsequenzen leben!

Ich schick dir mal ein dickes Kraftpaket! :troest

 

[nimmermehr]

:heul2habs gesagt

 

[Julia 82]

ohje erstmal :maldrueck

 

[sannibep]

Wie hat er reagiert? Weisst du schon wie es weiter gehen soll? Was genau hast du gesagt, hast du die Trennung ausgesprochen? Wie fühlst du dich? :troest

 

[Lara1231]

Hallo nimmermehr,
sag mal wie war die Eheberatung,.....

 

[cde]

Lara, steht oben...

Hab grad erst die letzte Seite gelesen. Simone :maldrueck und respekt das du ihm das gesagt hast! :kisses

 

[nimmermehr]

@mongruadh
danke fpür dein posting, als ich dir gersten antworten wollte, hat sich plötzlich der "stein ins rollen gabracht", udn dann hatte ich keine zeit mehr dazu. aber nun hat sichs ja eh geklärt....

@all
danke für eure anteilnahme :maldrueck
es tut gut wenn man seine sorgen jemanden mitteilen kann, auch wenn es doch recht anonym ist. und wenn man noch lieben zuspruch bekommt, tröstet das auch!

nun muss ich wohl erst einmal ein paar worte zu gestern sagen.

der gedanke, zu reden, ging mir nicht aus dem kopf.
und so habe ich abends immer mal seine nähe gesucht und versucht, ein harmloses gespräch anzufangen.
als das glückte, kam ich auf die beziehung zu sprechen und weil er recht cool blieb, wurde ich mutiger und redete letztendes klartext.
als dann die worte "ich liebe dich nicht mehr" fielen, traf es meinem mann wahrscheinlich wie ein schlag ins gesicht.

ab dem zeitpunkt hat er doch durchblicken lassen, wie sehr es ihn trifft.
und das hat mich dann getroffen :heul2

dass wir evtl auch nach der trennung noch im haus zusammen leben könnten (was ich mir wünschen würde wegen der kinder, so als freunde) will er überhaupt nicht. da will er es eher sofort verkaufen .
irgendwann wollte mein mann dann nicht weiterreden, weil er sagte, es habe doch keinen zweck mehr. wenn ICH gehen will, dann mache ich es doch sowieso.

wir sind dann schlafen gegangen, weil es schon so spät war. aber natürlich konnte keiner von uns schlafen.
ich bin dann zu ihm ins schlafzimmer gegangen (ich schlafe ja noch meistens bei nils) udn dann haben wir uns im bett noch eine weile unterhalten. eigentlich agnez gut. mein mann will unsere liebe wieder zurückholen, hat mich in den arm genommen etc.

ich habe ihm nochmal gesagt, was mich alles so verletzt hat in den letzten jahren. ob es die chance dür ein zurückkommen der liebe gibt, weiss ich nicht. auch wenn er sich nun, nachdem er meinen ernst wohl endlich kapiert hat, wirklich radikal ändern sollte.
gegen 1:00 uhr nachts haben wir dann ads gepräch beendet udn vertagt, weil wir beide sehr zeitig aufstehen müssen morgens.

heute herrscht über das thema schweigen, mein mann hält sich bedeckt, obwohl ich das gespräch angeboten habe.
wir waren dehr zurückhaltend und "höflich"zu einander, wenn auch etwas unterkühlt.

meinem mann gehst aber schlecht, das hat er mir schon gesagt. mir gehst besser, ich hab mich ja lange mit dem gedanken herumgeschlagen, bin darauf vorbereitet gewesen.

ich glaube, nun brauchts erst mal bissel zeit zum "setzten lassen", nachdenken, gespräche etc...
ich weiss noch nicht, wo e hingeht mit uns. aber ich bleibe auf jedne fall dran, dass ich nicht einfach klein bei gebe.
so, das war teil 1, nächstes post teil 2....

 

[nimmermehr]

wir hatten ja auch noch einen "normalen "tag heute in der tagesklinik.
da ging es mir ziemlich gut, habe gar nicht so viel an die probleme zu hause gedacht.
der stundenplan für näcshet woche ist nun raus, wir müssen noch bis nächsten donnerstag hinfahren.
dann hat es steven geschafft.
am diensteg gibts nochmal ein schlaf-EEG, da bin ich mal gespannt. wenn der kleine kerl dann "eingeschläfert" wird. ich bin am überlegen, ob ich ihm das antun sollte. aber wenn es für eine gründliche untersuchung gebraucht wird und wir schonmal hier in deder klinik sind. wann werden wir nochmal so eine gelegenheit dafür haben.
aber eigentlich gecsheiht steven ja nichts böses, ein EEG ist ja nichst gefährliches und das schlafmittel ist ja auch auf kinder abgestimmt.

die psychologin hat mit mir heute wieder geredet und mich gefragt, wa sich von einer unterstützung im haushalt hielte.... eine putzfrau? :-D ---->:banane: das wäre es!!!
das wäre schon eine entlastung. die psychologin will mit der sozialberaterin reden und dann soll mal geschaut werden, ob das für mich beantragbar ist.

so ein klinikaufenthalt ist eigentlich eine guet sache. zwar stressig, aber man lernt eine menge übe rsich selbst, über sein kind und auch sonst.

auf dem heimweg ist nils dann im auto eingeschlafen. ich habe dann in einem kleinen dorf angehalten und spontan für steven ein ein gekauft.
das durfte er dann im auto schlecken, während ich weiterfuhr (mit der nicht ganz unegrpündteten sorge, dass gekleckert wird)
dann haben wir im übernächsten dorf wieder angehalten, weil steven pinkeln musste.
und da haben wir so eine kleine kapelle gesehen, die ich steven dann zeigte und erklärte.
dann hörten wir komische geräusche, das kam von einem bauernhof nebenan, wo truthühner gehalten wurden. wann sieht man schon mal live welche? als schnell hin mit steven und er hat sie sich genau angesehen und ich hab ihm erklärt, dass davon die putenschitzel kommen.:whatever
steven wollte die puten streicheln, aber da war ja ein zaun.

nils schlief immer noch dun wir fuhren weiter.
das war so ein richtiger netter mini-nachmittagsausflug. gewesen, mit eis und pinkelpause:]

es gibta auch an traurigen tagen schöne momente, vor allem wenn man kinder hat:]

bis morgen, liebes tagebuch und liebe mitleser!

 

[sannibep]

das hört sich alles super an, ich hoffe es geht so aus wie du es gern hättest und lass der liebe ihre zeit. :zwinker: ihr schafft das, wenn er es auch will und ihr gemeinsam kämpft