brauche Rat -  Hat die Beziehung noch eine Chance

sandkorn

Mitglied
Hallo,
ich bin 35 Jahre, mein Mann auch, wir haben 2 Töchter (7 und 5).
Wir sind seit 17 Jahren zusammen, 10 davon verheiratet.
Unsere Beziehung hat schon viele Hochs und Tiefs hinter sich.

Im letzten Jahr, waren wir fast soweit uns zu trennen. Jeder von uns war kurz davor auszuziehen. Wir haben monatelang nicht miteinander geredet und natürlich auch nicht geschlafen. Ich habe mich zwischenzeitlich immer wieder bemüht etwas zu retten, aber für meinen Mann war unsere Ehe erledigt, er glaubte nicht an eine Wendung zum Guten. Ich habe ihn oft gefragt, ob er eine Andere hat aber er versicherte mir, daß es nicht an dem sei.

Am Jahresende fand ich SMS auf seinem Handy, die eindeutig von einer verliebten Frau stammen, aber er stritt ab, etwas mit ihr zu haben. Er kannte sie aus dem chat, sie schicke solche Nachrichten, er nicht.
Im Februar war ich mit meinen Kindern zur Kur, in dieser Zeit bemühte er sich sehr um unsere Liebe, rief jeden Tag an, schrieb mir einen wunderschönen Brief. Als ich nach Hause kam, fand ich ein Foto von ihr in seinem Schreibtisch, trotzdem sagte er, daß er nichts mit ihr hat.
Aber trotzdem wurde es nicht wieder so richtig gut mit uns.

Vorgestern nun, um Mitternacht, meine Mann war schon im Bett, bekam er eine SMS, ich habe sie gelesen, weil ich mißtrauisch geworden bin.
Ich nahm all meinen Mut zusammen und rief die Frau an.
Wir haben über eine Stunde telefoniert und die ganze Wahrheit, kam erst nach und nach ans Tageslicht. Sie haben sich im Juni im chat kennengelernt und sich dreimal getroffen und auch miteinander geschlafen. Der Hammer, ich mußte sofort auflegen. Ich habe meinen Mann sofort geweckt und zu Rede gestellt. Er hat mir dann endlich die Wahrheit gesagt.
Sie haben im September zwei mal zusammen geschlafen. Er wollte endlich von mir loskommen und es hat ihn wohl auch gereizt mal wieder mit einer anderen Frau zu schlafen. Obwohl er mir all die Jahre gesagt hat, er vermisst sexuell nichts bei mir und kann es sich schöner nicht vorstellen.
Ich war erst sehr wütend und wollte sofort ausziehen.
Wir haben gestern, wohl seit Jahren, in jeder freien Minute miteinander geredet und ich fühle mich ihm nah wie schon lang nicht mehr. Meine Wut ist weg, aber ich bin unendlich enttäuscht und traurig.

Ich weiss nicht, was ich machen soll. Für meinen Mann war es klar, daß ich mich trenne, er mir nicht zumuten kann zu verzeihen.
Wir sind dann so verblieben, daß ich zumindest nicht sofort ausziehe.
Aus meiner Verletzung heraus schlug ich ihm vor, um meinen Schmerz zu betäuben auch einmal (nach 17 Jahren!) mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen. Ja ich wollte ihn auch verletzten. Nach langem überlegen war er einverstanden, räumte aber ein, nicht zu wissen ob er damit klar kommt.
Eigentlich glaube ich nicht, dass ich es wirklich tue.

Ich begreife nicht, warum ich noch "hier" bin, für mich stand immer fest, wenn ich betrogen werde, gehe ich. Dafür verachte ich mich, zumal unsere Beziehung auch sonst nicht die beste ist, aber ich habe immer an unsere Liebe geglaubt.
Es ekelt mich an, daß er einer Frau gegeben hat, was doch "mir gehörte".
Und doch komme ich nicht los. Er schlägt vor, eine Paartherapie zu machen.

Was soll ich bloß tun? ?(
sandkorn (oder nur noch -körnchen)
 
S

Susette

Guest
Hallo Sandkorn,

mir ist das auch passiert, mein Mann hat mich sogar mit verschiedenen betrogen.
Was kann ich Dir raten? Versuche nicht, Deinen Mann dadurch zu verletzen, dass Du mit einem anderen schläfst. Du verletzt dadurch nur Dich selber.
Dass ihr jetzt miteinander redet, ist ein gutes Zeichen, so war es bei uns auch. Wir haben uns den ganzen Frust von 10 Ehejahren von der Seele geredet, zuerst allein, dann mit einer Eheberaterin. Kann ich nur weiter empfehlen.

Du musst nicht ausziehen. Lass Dir Zeit mit der Entscheidung. Verachten brauchst Du Dich absolut nicht. Die wenigsten Betrogenen gehen (sofort). Das sagt sich so leicht, ist man dann selbst betroffen, sieht alles ganz anders aus, das ist auch gut so, denn sonst gäbe es ja nur noch geschiedene Ehen.
Dieser Seitensprung - so schlimm er auch für Dich ist - könnte auch bewirken, dass ihr wieder zusammen findet. Allerdings werdet ihr sicher Hilfe brauchen. Der Vorschlag Deines Mannes, eines Paartherapie zu machen, ist also absolut sinnvoll.

Noch was: Ein Betrug kann verschiedene Ursachen haben und bedeutet nicht automatisch, dass Dein Mann Dich nicht mehr schätzt. Meistens hat die "andere" ja gar nichts besonderes, sondern ist einfach nur interessant. Bei meinem Mann war es eher eine Flucht in diese andere Beziehung, um vor den eigenen Problemen davon zu laufen, statt sie zu lösen.

Ich wünsch' Dir ganz viel Glück!
 
D

die_stille

Guest
Hallo Sandkorn,

fast bin ich versucht, zu sagen, dass diese Krise Euch helfen kann, aus festgefahrenen Gleisen zu kommen. Aber einiges, was Du über Deinen Mann erzählst, lässt mich zweifeln, ob er das überhaupt möchte.

Du schreibst ja, dass er schon vor einer ganzen Weile die Beziehung "erledigt" war. Und dann kommt

Original von sandkorn Für meinen Mann war es klar, daß ich mich trenne, er mir nicht zumuten kann zu verzeihen.

Kann es sein, dass er es drauf anlegt? Dass er möchte, dass DU die Beziehung beendest weil er selber zu feige dazu ist? Da wäre er leider nicht der erste Mann, der so denkt.

Original von sandkorn Aus meiner Verletzung heraus schlug ich ihm vor, um meinen Schmerz zu betäuben auch einmal (nach 17 Jahren!) mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen. Ja ich wollte ihn auch verletzten. Nach langem überlegen war er einverstanden, räumte aber ein, nicht zu wissen ob er damit klar kommt.
Eigentlich glaube ich nicht, dass ich es wirklich tue.


Es ist Deine Sache, aber in meinen Augen wäre das ein großer Fehler....... der zudem gar nichts bringen würde.....


Original von sandkorn Er schlägt vor, eine Paartherapie zu machen.

Das widerspricht eigentlich dem, wonach er handelt....... aber falls es doch ehrlich gemeint ist, dann ist das bestimmt ein guter Ansatzpunkt.

Original von sandkornsandkorn (oder nur noch -körnchen).

Nix Körnchen......... und auch nicht Korn........... SandSTURM müsste es heissen...... pack´s an jetzt, egal wie es am Ende sein wird, Du hast die Möglichkeit, aus dem Trott herauszukommen. Entweder mit voller Kraft GEMEINSAM an der Beziehung arbeiten - oder beenden, was vielleicht schon längst beendet ist. Du hast mehr Kraft, als Du denkst...........
 
M

mafa

Guest
Hallo Sandkorn,

zunächst solltest Du nicht ausziehen, wäre möglicherweise ein taktischer Fehler und könnte später beim Sorgerecht bzw. Aufenthaltsbestimmungsrecht für die negativ bewertet werden.

Ansonsten haben Susette und die Stille leider Recht.

Eine Eheberatung würde ich unbedingt durchführen auch auf die Gefahr der finalen Trennungsberatung. Es ist m. E. noch nicht zu spät, es ist noch nicht alles zerbrochen und die Verletzungen können heilen.


Im jeden Fall solltest Du in Deinem eigenem und vor allem in Interesse der Kinder einen Krieg vermeiden. Bei einem Krieg gibt es leider immer nur Verlierer.


Um auch Deinen Mann möglicherweise etwas besser zu verstehen, sehe Dir mal die Beiträge unter elternforen.de » Forum Privat » Phänomen Sex genauer an.



Gruß
 

sandkorn

Mitglied
Hallo Susette,

vielen Dank für Deine Zeilen, sie lassen Hoffnung aufglimmen, obwohl ich nicht weiss, wie ich das Ganze verarbeiten soll.
Irgendwie stelle ich alles in Zweifel. Ich hoffe das Reden wird mir weiterhelfen und ich werde Antworten von ihm bekommen die mir weiterhelfen. Nur leider kann er sich vieles selber nicht erklären oder ist zu feige es ehrlich zu sagen.

sandkorn
 

sandkorn

Mitglied
Hi die_stille,

danke für Deine Zeilen, die sind ein Wirbelwind aufwühlend und tun gut.
Du bringst vieles auf den Punkt.
Ich bin mir über seine Gefühle nicht sicher, weil ich denke er auch nicht.
Hoffentlich bringen die nächsten Tage ein wenig Klarheit und der Schmerz lässt etwas nach. Wenn das Ganze jetzt gerade passiert wäre und nicht schon vor einem Jahr würde ich wahrscheinlich durchdrehen.
Im Innersten spüre ich auch, dass ein fremdgehen meinerseits für mich nichts bringen würde. Ich wollte damit einen Gleichstand bekommen, daß der Verlust seiner Treue ausgeglichen wird und nicht mehr so weh tut.

sandkorn, im Traum vom Sturm
 

sandkorn

Mitglied
@ mafa,

danke für Deine Zeilen.
Du, bei dem Gedanken an Auszug kann ich nicht taktisch denken und einen Krieg plane ich auch nicht. Es geht mir nicht um Rache.

Ich bin Deiner Empfehlung gefolgt und habe unter Phänomen Sex mal nachgelesen und weiss was Du mir damit sagen wolltest.
Zu der Geschichte der Steinzeitmänner und Ihrer Spermastreuung bekomme ich immer leicht dass k..... Die Ausrede der Männer ist einfach nur erbärmlich und wenn sie wirklich der Meinung sind es ist an dem und lässt sich nicht ändern dann sollen sie wenigstens konsequent sein und komplett zum Steinzeitalter zurückkehren.
Aber im übrigen trifft daß eh auf meine Beziehung nicht zu. Ich glaube ich bin in der Beziehung sehr aktiv, mein Mann hatte sich verweigert, also hatte ich eigentlich die Lizenz zum Seitensprung.

Und eins noch: auch Frauen haben Triebe, (was sich Männer nicht so richtig vorstellen können) nur wir haben die Gabe unser Gehirn dabei eingeschaltet zu lassen.

Sandkorn
bin etwas gereizt wie man(n) sicher bemerkt, ist nicht persönlich gemeint
 

HL01

Neues Mitglied
Hallo Sankorn

Ich habe eben etwa das selbe durchgemacht wie du und habe mich mit den Ursachen beschäftigt. Ich denke auch, dass am Anfang der Beziehung "Fehler " gemacht wurden. Ich meien es können Kleinigkeiten sein die sich im Laufe der Zeit im Unterbewusstsein sammel. Dies führt zu Konsequenten; z.B Einer von beiden will kein Sex mehr, der andere trinkt oder regiert übermässig auf Kritik etc.
Dies sind meist Ursachen aus der Vergangenheit - aufgestaut mangels der richtigen kOMMUNIKATION: oft redet man, aber nicht über die wirklichen Issues.
Ja dann kommt der grosse Knall in Form eines Seitensprung.



Daher empfehle ich dir (euch) geht zur Partnerteraphie.

Gruss
Rudi
 

m@g

Mitglied
Hallo Sandkorn,

wenn Du spürst seine Liebe ist noch bei Dir und Deine Liebe ist noch stark genug, dann nimmt auf alle Fälle den "Kampf" auf. Dazu hilft aber nur daß ihr redet redet und nochmals redet.

Öffnet sich Dein Mann nicht, oder ist nicht bereit nächtelang durchzuquatschen.....tja dann....reicht seine Liebe evtl. nicht.

Ich habe mal gelesen, daß ein Seitensprung fast immer begünstigt durch Probleme in der Partnerschaft passiert, also sollte das bei Euch der Fall sein: findet seine und deine Fehler raus. Stellt fest was ihr Beide in der Beziehung ändern wollt und handelt. Dabei muss er natürlich doppelte Arbeit leisten, Dir erneut die Liebe und das Vertrauen beweisen. Am besten auf den Knieen daherrutschen ;-) .....

Hält er sich gut, hat die Beziehung eine Chance, gibt er sich keine Mühe kannst Du mit gutem Gewissen gehen.......

Bei mir hat es leider nicht geklappt, aber ich denke doch, daß ich mit diesen Erwartungen im Recht bin.

Liebe Grüße,
M@g
 

sandkorn

Mitglied
Hallo,

ich weiss nicht, ob seine Liebe reicht, ich weiss nicht mehr, was er unter Liebe versteht.
Er hat der Anderen auch gesagt, daß er sie liebt und sagt mir, daß er nichts für sie empfunden. Er hat mir gesagt, der Sex mit ihr ging daneben und doch hat er es zweimal getan. Ich weiss nicht was ich denken soll. Ist er nur bei mir geblieben, weil es mit ihr nicht geklappt hat? Irgendwann kommt dann die Nächste......
Er schlug vor, daß wir ne Paartherapie machen, nach 2 Tagen hat er noch keinen Termin. Gestern haben wir 4 Stunden miteinander geredet, sind dann schlafen gegangen, weil er müde war. Plötzlich hatte ich dann das Bild vor mir -wie er mit ihr- und musste raus. Irgendwie hatte ich erwartet, daß er mal nach mir schaut, egal wie müde er ist.
Ich habe ihn heute morgen zur Rede gestellt, nachdem er ziemlich schnell zur Arbeit verschwinden wollte, er meinte dann er dachte ich möchte lieber in einem anderen Zimmer schlafen. Ich war so wütend.
Mir tut nur gut, daß wir endlich reden.
Was meint ihr dazu?

Sandkörnchen
 
S

Susette

Guest
Original von m@g
Ich habe mal gelesen, daß ein Seitensprung fast immer begünstigt durch Probleme in der Partnerschaft passiert, also sollte das bei Euch der Fall sein: findet seine und deine Fehler raus. Stellt fest was ihr Beide in der Beziehung ändern wollt und handelt. Dabei muss er natürlich doppelte Arbeit leisten, Dir erneut die Liebe und das Vertrauen beweisen. Am besten auf den Knieen daherrutschen ;-) .....

M@g

So sehe ich das auch.
Aus meiner eigenen (teilweise leidvollen) Lebenserfahrung heraus denke ich, ist es meistens so, dass ein Seitensprung dann stattfindet, wenn man in der Beziehung oder auch mit sich selbst ein Problem hat und dieses nicht löst. Die Flucht in eine Beziehung, das Verliebtsein, das Begehrt- und Geliebtwerden gibt einem für kurze Zeit ein völlig neues Lebensgefühl, für das viele ihre alte Beziehung oft ganz schnell aufgeben (wollen). Im Grund aber flüchten sie nur vor sich selbst.
In den wenigsten Fällen hält dieser Seitensprung aber, was er zu versprechen scheint.
Mein Mann meinte einige Monate lang, mit einer gewissen Dame alt werden zu wollen, da sie die Frau seines Lebens sei. Nun ja, das Ende der Geschichte (ich hoffe, sie ist zu Ende :ausheck ) kennt ihr ja. Heute wäre er froh, er wäre ihr niemals begegnet. Aber das wissen manche erst hinterher.
 

sandkorn

Mitglied
@susette,
danke für Deine Zeilen, sie tuen mir sehr gut.
Wir hatten damals vor einem Jahr viele Probleme, jeder für sich und zusammen erst recht. Es war auch immer Thema, daß einer auszieht, die Kinder haben dies aber letztlich verhindert. Ich habe fast schon Angst, daß als Entschuldigung für ihn durchgehen zu lassen.
Er meinte zu seinem Seitensprung, es hat ihm nichts gebracht. Doch sagte er auch er habe dabei überhaupt nicht an mich denken müssen, ich war ihm egal er wollte von mir loskommen. Was ist, wenn wir wieder ne Krise haben und er ne Frau trifft und sich verliebt? Er meine ein erneuter Seitensprung kommt nicht in Frage, da er erfahren hat, es bringt ihm nichts. Doch gebranntes Kind....
Woher weiss ich überhaupt, daß er mich liebt..... und nicht nur wegen der Kinder und wirtschaftlichen Gründen bei mir geblieben ist. Und so sehr ich leide, er hat dazu geführt, daß wir wieder reden und näher kommen.
Sandkörnchen
 

akedi

Neues Mitglied
Hallo Sandkorn,

ich kann dir echt nachfühlrn - bei mir (33) wars vor 3 Monaten genauso - meine Frau (29) hatte über ein 1/2 Jahr einen anderen, nur per Zufall hab ich´s erfahren und die Welt brach zusammen. Wir sind seit 6 Jahren zusammen und habe eine Tochter,6 Jahre alt. Dass sie viel SMSste hatte ichschon gemerkt - hatte aber volles Vertrauen, da sie mir sagte das sei alles geschäftlich - ich hab auch nicht hinter ihr her spioniert und die SMS gelesen.
Wir hatten im letzten Jahr ziemlich Stress - beide berufstätig und jeder hat seinen Frust am anderen ausgelassen- wir haben unsere Beziehung vernachlässigt, ihre Begründung für den Seitensprung war dann: Er hätte ihr die Bestätigung gegeben, die ihr von mir gefehlt hat, mit ihm hat sie sich wieder jung gefühlt - und begehrenswert, der Typ ist 40 und hat Familie. Sehen konnten sich die beiden aber nur 3-4 mal in dieser Zeit, da er weit weg wohnt, aber sie hatten mehrmals Sex im Hotel miteinander. Ausserdem - so erzählt sie mir - haben die beiden täglich bis zu 2 Stunden telefoniert und SMS geschickt - sie hatte also meh Kontakt zu ihm als zu mir während der Zeit. Das schlimme ist, dass sie sich in den Mann verliebt hatte - und dass es eben nicht nur eine harmlose Affäre war.
Ich war - als ich es erfuhr - nur noch traurig, fast keine Wut und absolut hilflos. Ich hab ihr zunächst versucht keinen Druck zu machen, ihr Raum gelassen sich zu entscheiden. Für mich war aber klar, dass ich Sie unendlich liebe und unserer Beziehung - falls sie das auch wollte - auf jeden Fall die Chance eines Neustarts geben wollte.
Ich hab ihr auch nicht den Kontakt zu dem anderen verboten, weil sie auch ihm gegenüber ein total schlechtes Gewissen hatte und den Kontakt nicht einfach abbrechen konnte, aber nach 3 Wochen hab ich sie gebeten nun doch aufzuhören mit ihm zu telefonieren und zu SMSen, und das hat sie auch eingesehen.

Jetzt sind 3 Monate vergangen, sie hatte 3 Tage gebraucht um sich für mich zu entscheiden, sie sagte damals - es wäre noch ganz viel da, für das es sich lohnt nochmal anzufangen.
Wir haben täglich viele Stunden geredet und sind uns auch "beide" sehr viel näher gekommen, es war wie "frisch verliebt" irgendwie. Jetzt ist das Gefühl schon abgeschwächt und ich spüre dass der Alltag zurückkomm. Der Sex war anfangs jetzt auch wieder viel besser und wieder aufregend.. aber auch das lässt nach - wir müssen uns wirklich anstrengen um nicht wieder ins alte Fahrwasser zu geraten, aber da bemühen wir uns beide.
Ich habe aber auch mit Misstrauen zu kämpfen - obwohl sie mir keinen Anlass dazu gibt. Anfangs bin ich z.B. bei jeder SMS zusammengezuckt - weil die auch von Ihm sein könnte.
Nur ist es so - wie Sandkorn auch schreibt, dass ich mir wünsche "sie" würde mal die Initiative ergreifen und zu reden anfangen, es ist mehr so dass sie einen Strich ziehen will - sie sagt sie will mich schonen - mir nicht noch das Messer weiter reindrücken.
Wir können eigentlich auch über alles reden - nur will sie mir keine Details ihrer Liebesnächte mit dem anderen erzählen - ich weiss dann auch nicht ob´s gut für mich wäre - vielleicht würde ich mir (und ihr) damit nichts gutes tun. Aber so drehe ich manchmal durch wenn ich mir verschieden Sachen vorstelle .. sie sagt ja auch dass es sehr aufregend war! Was meint ihr - soll ich darauf bestehen??

Wir haben noch keine Paartherapie gemacht, sie wäre aber dazu bereit - nur leider fehlt uns momentan die Zeit. Ich denke aber es wäre gut für uns, auch weil wir lernen würden die alten Fehler - die automatisiert sind - zu vermeiden.

liebe Grüsse, akedi
 

sandkorn

Mitglied
Hallo Akedi,
vielen Dank für Deine Zeilen, unsere Storys sind sich wirklich sehr ähnlich.
Der einzige Unterschied ist, daß ich so naiv wahr und das Ganze erst ergründet habe, nachdem es schon 1 Jahr her ist. (obwohl ich alle Anzeichen mitbekommen habe, mein Vertrauen war grenzenlos). Was es mir aber leichter macht, oder ich mir daß zumindest einbilde.(das 1 Jahr)
Ich habe auch Angst, so gut wir jetzt reden können, daß sich alles wieder einschleift wie es vorher lange war, dann wird der Frust erst richtig groß. Damit eine neue Krise später zu überstehen kann ich mir nicht vorstellen.
Sexuell stelle ich es mir auch sehr schwierig vor. Wir hatten immer guten Sex, er hat mir daß auch oft gesagt. Auch, daß er mit keiner Anderen schlafen möchte, *mal bitter gelacht. Ich habe schon Lust mit ihm zu schlafen, aber es dauert bei Zärtlichkeiten nicht lange, daß ich aufhören muss. Ich glaube so ähnlich fühlen sich impotente Männer.
Ich habe mir die Details der zwei Schäferstündchen erzählen lassen, ich brauchte es, sonst hätten meine Phantasien sonstwas draus gemacht. Ob es gut war, keine Ahnung, wird die Zeit mit sich bringen.
Aber ich glaube eine Paartherapie ist sehr wichtig, damit nicht alles wird wie vorher, falls es nochmal etwas werden kann
Liebe Grüsse
vom Sandkorn
lass hören wie es bei Euch weitergeht
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo sandkörnchen,

zitat von susette:
"dass ein Seitensprung dann stattfindet, wenn man in der Beziehung oder auch mit sich selbst ein Problem hat und dieses nicht löst. Die Flucht in eine Beziehung, das Verliebtsein, das Begehrt- und Geliebtwerden gibt einem für kurze Zeit ein völlig neues Lebensgefühl, für das viele ihre alte Beziehung oft ganz schnell aufgeben (wollen). Im Grund aber flüchten sie nur vor sich selbst. "

(übrigens: danke susette!!!! super beschreibung)
dies ist genau der grund für den seitensprung meines mannes. er ist immer vor sich geflohen, und vor unseren problemen erst recht. und ich denke, das die meisten seitenspringer aus solchen motiven heraus handeln. nachdem es rauskommt, mögen die meisten nicht recht herausrücken, was sie wirklich gefühlt und gedacht haben - sei es um den anderen nicht noch mehr zu verletzen, sei es weil sie sich schämen oder aber auch, weil sie sich selbst nicht eingestehen, warum und nicht gern reflektieren, was dazu geführt haben könnte.

die betrogenen, die nicht verlassen wurden, haben einen harten kampf vor sich. sie lieben ihren partner in der regel, das "warum" drängt sich immer wieder in den vordergrund, gedankenkonstrukte über die art und weise des betrugs kommen immer wieder, man weiß, das der seitenspringer der selbe mensch ist, immer identisch handelt. nachdem eine gewisse zeit der lethargie verstrichen ist, in der man nur trauer spürt, denkt, das man verzeihen und verstehen will, kommt irgendwann auch die wut und die verzweiflung, die ohnmacht, es nicht ändern zu können. immer wieder wird man schmerzlich erinnert und natürlich am meisten, wenn man dem partner nah ist wie beim sex oder auch nur beim kuscheln.
das alles ist völlig normal, den schmerz muss man durchleben, denn wenn man klarer wird, sieht man auch klarer, ob man an der beziehung festhalten kann und möchte, ob es sich lohnt/gelohnt hat um die beziehung und letztlich gegen den eigenen inneren schweinehund gekämpft zu haben. die zeit bringt vieles, läßt manches verblassen, sollte sein, um über die eigenen anteile nachzudenken und sie zusehen. zu hinterfragen, was haben wir davor gelebt.
haben wir den anderen wahrgenommen?

das alles ist ein teil, der andere ist die kommunikation. einige haben es hier auch gesagt: wenn die nicht stattfindet, dann kann sich im grunde nichts klären. und es ist wichtig, jemanden drittes einzubeziehen, denn man selbst wird doch mit den jahren betriebsblind, kann manche muster und strukturen schwer erkennen und aufbrechen oder ändern. und der seitenspringer muss sich auch fragen und fragen lassen, warum er dem betrogenen partner keine chance gab. nur wenn beide partner ehrlich zu sich und dem anderen sind, veränderungen wollen und reflektieren können, kann sich wirklich etwas ändern.

wenn der kampf einseitig und nicht ganz ehrlich ist, kommen die alten muster schnell wieder. der alltag spielt sich ein... und die gefahr, sich wieder aus den augen zu verlieren ist groß. und eben auch die gefahr, wieder zur seite zu springen.

sandkorn, ich wünsche dir, das ihr es mit einer paartherapie schafft, euer leben wieder zu ordnen und zu verstehen, was passiert ist. was auch immer daraus wird, bleiben, oder trennen... ich wünsche euch klarheit, und das euer kampf um eure ehe fair abläuft und nicht endlos wird! :maldrueck
 

sandkorn

Mitglied
Mensch sunnyside, :maldrueck
ich hätte dasselbe geschrieben, Du sprichst mir aus dem Herzen.

Könntest Du meinem Mann mal kurz Dein Gehirn leihen. Kann Dir aber nicht garantieren, daß Du es zurück bekommst ;D

Ich bin im Moment am überlegen ob der erneute Kampf sich eigentlich lohnt,
irgendwie liebe ich ihn oder ist es Abhänigkeit, Dummheit u.s.w.????, andererseits weiss ich, er ist ein emotional unzugänglicher Mensch mit ausgeprägtem Egoismus. Ich bin mir über meinen Anteil an dem ganzen Schlamassel bewußt, aber auch darüber, daß ich mich immer um unsere Liebe bemüht habe und er immer nur ausbrechen wollte.

Aber ich kann mir irgendwie ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Und momentan hat er wohl Angst mich zu verlieren, doch wie lange hält die an?

Du, ich hatte heute trotzdem ein schönes Erlebnis. Also, ich habe immer sehr wenig ohne meinen Mann unternommen, und er wollte ja fast nie. Heute hatte meine Tochter Besuch von einer Klassenkameradin und die Eltern holten sie ab. (mein Mann arbeitet)
Wir hatten spontan einen so schönen Abend. Ich habe nicht die Krise gekriegt, ich alleine und ein sich liebendes Paar. Weist Du was ich meine?
Mir geht's im Moment richtig gut, ich fühle mich nicht mehr so abhängig zu sein, daß es mir nur gut gehen kann, wenn er bei mir ist. Für die meisten sicher unverständlich, aber Du weist sicher was ich meine, oder?

Wenn ich ihn noch einmal richtig dolle küsse, ob aus ihm doch noch ein Prinz wird... *lache gerade über mich selbst

Ich bin in Gedanken bei Dir, Du tolle Frau
Sandkörnchen
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Original von akedi

Ich war - als ich es erfuhr - nur noch traurig, fast keine Wut und absolut hilflos. Ich hab ihr zunächst versucht keinen Druck zu machen, ihr Raum gelassen sich zu entscheiden. Für mich war aber klar, dass ich Sie unendlich liebe und unserer Beziehung - falls sie das auch wollte - auf jeden Fall die Chance eines Neustarts geben wollte.
Ich hab ihr auch nicht den Kontakt zu dem anderen verboten, weil sie auch ihm gegenüber ein total schlechtes Gewissen hatte und den Kontakt nicht einfach abbrechen konnte, aber nach 3 Wochen hab ich sie gebeten nun doch aufzuhören mit ihm zu telefonieren und zu SMSen, und das hat sie auch eingesehen.

Toll akedi :respekt

Ich konnte das leider nicht. Aber Deine Reaktion ist echt beachtlich. Genau richtig.
Das wird Dir die Therapie bestätigen..

Original von akedi
Jetzt sind 3 Monate vergangen, sie hatte 3 Tage gebraucht um sich für mich zu entscheiden, sie sagte damals - es wäre noch ganz viel da, für das es sich lohnt nochmal anzufangen.

3 Tage!!! Das ist ja sensationell. Bei meiner Frau hat es 7 Wochen gedauert.
In dieser Zeit habe ich gekämpft, gebaggert, intregiert und was weiss ich noch alles...

Original von akedi
Ich habe aber auch mit Misstrauen zu kämpfen - obwohl sie mir keinen Anlass dazu gibt. Anfangs bin ich z.B. bei jeder SMS zusammengezuckt - weil die auch von Ihm sein könnte.

Das kenn ich. :wand :wand :wand

Dieses 4fache piepen hat mich bald den Verstand gekostet ...

Original von akedi
Nur ist es so - wie Sandkorn auch schreibt, dass ich mir wünsche "sie" würde mal die Initiative ergreifen und zu reden anfangen, es ist mehr so dass sie einen Strich ziehen will - sie sagt sie will mich schonen - mir nicht noch das Messer weiter reindrücken.

Tja, anscheinden können die SpringerInnen das nicht....
Ich wüsste auch gerne warum. Vielleicht kann sich ja mal ein (reuiger) SpringerIn dazu äußern. Ich raff es nämlich nicht.

Original von akedi
Wir können eigentlich auch über alles reden - nur will sie mir keine Details ihrer Liebesnächte mit dem anderen erzählen - ich weiss dann auch nicht ob´s gut für mich wäre - vielleicht würde ich mir (und ihr) damit nichts gutes tun. Aber so drehe ich manchmal durch wenn ich mir verschieden Sachen vorstelle .. sie sagt ja auch dass es sehr aufregend war! Was meint ihr - soll ich darauf bestehen??

NEIN. NEIN. bloß nicht.
Ich weiss genau was in Dir vorgeht. Ich habe auch gefragt und Antworten bekommen.
Schließlich hat sie sogar mit mir geredet, als sei ich eine Freundin.

Es war und ist die Hölle. Lass es bleiben. Stell Dir einfach irgendetwas vor.
Das ist nur Phantasie und Du weisst es.

Aber wenn Du es weisst, dann bekommst Du Bilder und die wirst Du so schnell
nicht mehr los. Das ist schlimmer ... :wand


Original von akedi
Wir haben noch keine Paartherapie gemacht, sie wäre aber dazu bereit - nur leider fehlt uns momentan die Zeit.

Die solltet ihr Euch aber nehmen. Mir/uns hat es gut getan, auch wenn es wie
bei Mick eigentlich nur um die Springerin geht ...
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Original von sandkorn
daß ich so naiv wahr und das Ganze erst ergründet habe, nachdem es schon 1 Jahr her ist. (obwohl ich alle Anzeichen mitbekommen habe, mein Vertrauen war grenzenlos). Was es mir aber leichter macht, oder ich mir daß zumindest einbilde.(das 1 Jahr)

Leichter schon, aber nicht leicht. Immerhin geht es auch noch ärger...

Original von sandkorn
Ich habe auch Angst, so gut wir jetzt reden können, daß sich alles wieder einschleift wie es vorher lange war, dann wird der Frust erst richtig groß. Damit eine neue Krise später zu überstehen kann ich mir nicht vorstellen.

Was ich bisher so rausgehört habe, wollt ihr es doch beide. Das ist doch die
beste Voraussetzung.

Original von sandkorn
Sexuell stelle ich es mir auch sehr schwierig vor. Wir hatten immer guten Sex, er hat mir daß auch oft gesagt. Auch, daß er mit keiner Anderen schlafen möchte, *mal bitter gelacht.
Ich habe mir die Details der zwei Schäferstündchen erzählen lassen, ich brauchte es, sonst hätten meine Phantasien sonstwas draus gemacht. Ob es gut war, keine Ahnung, wird die Zeit mit sich bringen.

Fang nur nicht an dich zu vergleichen :nanana

Ich habe mir mal sagen lassen müssen, dass es zunächst als ein "Spiel" beginnt.
Irgendwann aber gibt es wohl diesen "Point of no return". Das ist aber nicht
nur bei Männern so, wie Du weiter oben geschrieben hast.
Damit muss frau/man wohl leben. Zumindest ist es nun mal passiert und leider
gibt es absolut nix, was dieses ungeschehen machen kann.
Das mit dem bitter lachen ... Offensichtlich hat er sich doch für Dich entschieden. Das ist doch letztlich das was zählt.
Nur noch nach vorne sehen (Ich kann es auch noch nicht immer ...)

Was Eure Zukunft anbelangt, die richtet ihr Euch selbst ein. Allerdings wird es nie
mehr so wie es mal war. Und das wollt ihr doch auch nicht. Es gibt etwas Neues.
So wie es auch akedi beschrieben hat.

Mit mitfühlenden Grüßen aus Essen

Ralph
 

sandkorn

Mitglied
Hallo Ihr Lieben,

erstmal muss ich schreiben, was mir schon die ganze Woche das Herz wärmt. Ich bin so froh, das es dieses Forum und vorallem EUCH gibt. :)
Sonst wäre ich wahrscheinlich durchgedreht. Es tut auch so gut sich alles von der Seele zu schreiben und von Euch Mut und Zuspruch zu bekommen.

Zu den neuesten Ereignissen:

Mein Mann hatte sich zweimal mit dieser Frau bei ihr zu Hause getroffen (nach 4 Monaten Chat und Telefonaten) wo es dann auch passierte. Danach war ihm klar, er empfindet nichts für sie. Er war aber zu feige es ihr zu sagen, da ihr Mann sich von ihr getrennt hatte, weil er eine SMS meines Mannes gelesen hat. Das war noch vor dem ersten Treffen. Er log ihr weiter seine Liebe vor. 3 Monate später traf er sich nochmal in einem Bistro mit ihr, um endlich reinen Tisch zu machen, schaffte es aber doch wieder nicht. In den letzten 7 Monaten schickte nur sie ab und zu eine SMS, die er beantwortete, ohne Liebesfloskeln, Telefonate keine mehr. Durch dieses Wischiwaschi standen natürlich viele Lügen im Raum.
Ich wollte, daß er dafür einsteht und diese Frau anruft um einiges klarzustellen und er tat es, natürlich in meinem Beisein ;D
Es war sehr schmerzhaft für mich den Beiden zuzuhören, aber es musste sein.

Ich kann weiterhin über alles reden mit meinem Mann, aber er weis häufig keine Antworten zu meinen Fragen, er kann selbst nicht nachvollziehen, wie er mir so weh tun konnte, mich belügen u.s.w. Er schämt sich und sagt mir wie leid es ihm tut und er es gern ungeschehen machen würde. (wie jeder Fremdgänger wahrscheinlich) Er möchte auch selbst für sich herausfinden warum es so ist -er ist auch sehr jähzornig- und eine Therapie machen. (was er sonst strikt abgelehnt hat)

Ich habe keine Ahnung was ich davon halten soll. Einerseits möchte ich zur KLärung der allgemeinen Lage eine Paartherapie, andererseits was nutzt die wenn er nicht weis wieso und warum er etwas macht. Er sagt er ist sich oft über seine Gefühle nicht im Klaren, auch sehr egoistisch und jähzornig, ich habe ein bißchen Angst, er findet bei der Therapie heraus, daß er mich garnicht liebt oder ich ihm nicht gut tue. Soll ja schon vorgekommen sein.
Wir wollen heute nochmal darüber reden, was meint Ihr?

@ Ralphi,

danke für Deine Denkanstösse. Ich vergleiche mich nicht mit ihr. Die Schilderung der intimen Dinge, hat in meinem Fall geholfen, weil sich rausstellte, der Sex mit ihr war nicht so sensationell wie ich es mir sonst vorgestellt hätte. Im Gegenteil, es ist ihm währenddessen vergangen, es ist nicht zum großen Finale gekommen. Frage ich mich natürlich auch wieder, ob er es nur zu meinem Trost erfunden hat, aber ich glaube doch nicht, warum hätte er es sonst bei zwei Abenden belassen sollen.

Das Ganze tut mir so weh, ja man kann es nie wieder ungeschehen machen. Nie mehr werde ich das Gefühl haben unsere Liebe ist trotz allen Problemen, die wir schon immer miteinander hatten, so stark, daß niemand anderes darin Platz finden kann. Andererseits sind wir so endlich aus unerem Trott herausgekommen.

Euer Sandkörnchen
 

sunnyside

warten auf godot....
liebes sandkörnchen,

er will eine therapie? na, dann nichts wie hin! ich schrieb ja schon, das ihr sicher gemeinsam herausfinden könnt, was dazuführte und - gib ihm die chance herauszufinden (vielleicht schafft er es auf diesem weg) was mit ihm, bei ihm los war, wenn er es bisher nicht weiß. vielleicht log er aus angst, dich zu verlieren, aus angst, sein gesicht zu verlieren... das kann nur er für sich ergründen und versuchen, es darzustellen.
es gibt schon dinge, die man tut, und sich hinterher fragt, warum man was gemacht hat.
und wenn ihr herausfindet, das der eine den anderen nicht liebt... nun, das hättet ihr dann ohnehin irgendwann herausgefunden, oder? so geschieht es auf neutralem boden, mit einer neutralen person als hilfe. vielleicht besser, als zu hause in unendlichem streit.

du kannst dir ein leben ohne ihn nicht vorstellen und fragst dich, wie lange sein um dich werben anhält... hm... tja, das wirst du erst merken, wenn er entweder nicht mehr da ist oder ihr wieder zusammenfindet oder zusammenbleibt. sicher, ich kenne diese fragen ja auch, wie du weißt. und auch ich hätte mir lieber ein leben mit ihm, als ohne ihn. und wenn ich gehe, weiß ich, ich werde einen teil von ihm vermissen. aber mit dem anderen teil kann ich leider nicht mehr zusammenleben.

du klingst sehr positiv! und ich finde es gut, das dir der abend neulich spaß brachte. das tut etwas für dich und deine neugewonnene freude wird sich auf deinen mann übertragen. hoffe ich.

egal, was bei der therapie herauskommt: der weg ist das ziel! es wird euch zeigen, was ihr wie umsetzen könntet oder solltet.

ungeschehen machen, nein, kann man es nicht. und es ist sicher auch die art der verletzungen, die unterschiedlich schwer wiegen. und jeder mensch sieht das anders. keiner kann 1:1 dem anderen etwas nachempfinden. du wirst zeit brauchen, bis du dir im klaren sein wirst, wie du das ganze zu nehmen hast. gib sie euch.

ich wünsche dir/euch sehr viel glück!
 

sunnyside

warten auf godot....
@hallo akedi:
nehmt euch die zeit für die therapie, das ist unendlich wichtig, bevor sich gedankekonstrukte verfestigen, knoten nicht mehr lösbar sind. wie ich schon sandkorn schrieb, wird es die zeit bringen, was daraus wird. aber es ist eine echte chance.

@hallo ralph,
dachte schon du wärst abgetaucht.... und es scheint dir relativ gutzugehen, freut mich! du-bei-dem-die-chance-gott-sei-dank-funktioniert-hat!

zitat:
NEIN. NEIN. bloß nicht.
Ich weiss genau was in Dir vorgeht. Ich habe auch gefragt und Antworten bekommen.
Schließlich hat sie sogar mit mir geredet, als sei ich eine Freundin.

Es war und ist die Hölle. Lass es bleiben. Stell Dir einfach irgendetwas vor.
Das ist nur Phantasie und Du weisst es.

Aber wenn Du es weisst, dann bekommst Du Bilder und die wirst Du so schnell
nicht mehr los. Das ist schlimmer ...

ach ralph.... ich wurde von der "zecke" und meinem mann darüber informiert... so brauchte ich nicht viel phantasie... aber unabhängig davon, ist da auch jeder mensch anders. mir wurde vieles anders dargestellt, als es sich später in wirklichkeit , also durch schilderungen der gesamtsituation und dem, wie ich das ganze in der zeit erlebte, präsentierte... und es ist leider nicht gut für unsere ehe ausgegangen.

grundsätzlich denke ich, es ist die art und intensität und die dauer eines verhältnisses, was an verletzungen lief. für mich gibt es da unterschiedliche schwere. du hattest glück! und das freut mich wirklich!
 

sandkorn

Mitglied
Ich glaube ich habe mich betreffs der Therapie etwas unklar ausgedrückt.
Der Punkt ist, daß er alleine für sich eine Therapie machen will. Also zunächst keine Paartherapie, wäre ja sicher irgendwie ungünstig gleichzeitig.

Sandkorn
 

sunnyside

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high sandkörchnen,

auch das ist nicht schlecht. lass ihn das mal machen. du hast eh keinen einfluss auf das, was rauskommt.

auch du für dich solltest dich fragen was du möchtest. ob du mit der situation umgehen kannst und möchtest. ob du ihm verzeihen kannst oder nicht. ich kann es meinem mann nicht verzeihen, weil es andere umstände waren, wie du weißt. da uns das immer belasten würde, ist es besser, sich zu trennen. ich hätte es lieber anders gehabt.

ich wünsche dir alles liebe... und viele gute gedanken.... :sonne
 

akedi

Neues Mitglied
@ralphi&sunniside:
vielen dank an euch für eure mitfühlenden und helfenden gedanken...
.. werde mit ihr über eine paartherapie reden - ich denke der kommunikationswille ist eine gute sache, aber die wirklich heiklen dinge ansprechen und eben die eingeschliffenen pfade zu verlassen - das geht nur mit hilfe..
..habt ihr tips wo man gute therapeuten findet? ich habe bisher von kirchlichen einrichtungen oder profamilia gehört...

grüse, akedi
 

sunnyside

warten auf godot....
@hallo akedi,

profamilia soll ganz gut sein. ansonsten mal bei eurer krankenkasse nachfragen (nennen euch therapeuten).

was auch immer angesprochen wird in der therapie, es wird euch auch im privaten stoff zum nachdenken und ich hoffe auch zum reden geben.
ganz viel glück!!!
 
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