Lustig -  mal was zum lachen nicht unter 18

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meusi

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Warum schmeckt die Muschi nicht suess?
Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...


Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg.
Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her:
"Ba, wenn ich die Sau erwische!"
 
M

meusi

Guest
Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Die feuchte Nase

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
 
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meusi

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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
 
M

meusi

Guest
diese witze hab ich alle von enm onkel wen da mal fam treffen ist ..da ist die hölle los mein onkel kann witze erzählen... :ablachen

bin ja froh das ich die mir merken kann...wär schade wenn man sowas vergisst
 
M

meusi

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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".


jetzt weiss ich keine mehr
 
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Elchen

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Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sief allen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein.Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand.Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fälltsofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht derKettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"
 
E

Elchen

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"
 
E

Elchen

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Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen:
"Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
Sagt der: "Ich steh auf der Bruecke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so verbrochen?"
"Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Bruecke und steck mir den Finger in den Arsch."
Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht"
"Nee, aber es dichtet!"
:uebel :uebel :uebel :uebel :uebel :uebel :uebel :uebel
 
C

Cat78

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Hab auch einen

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe an Wochenenden.und Feiertagen nicht frei Ich arbeite in einer feuchten; Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis! Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine acht Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements, Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter -in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter 'Druck gesetzt und .freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckich, wenn sie ihn verlassen!!! Sie halten nicht immer die Sicherheitsanweisungen ein, z.B das Tragen von Schutzkleidung Sie gehen lange vor 65 in Rente! Sie können keine Doppelschichten übernehmen Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Ihr Management
 
C

Cat78

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Hier noch einer

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt
er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: " Es beginnt mit 500 Doller für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein
Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt:
"Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja.". "Und dahinter das dritte Haus?" -"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert.... Noch völlig im Banne des eben Erlebten
sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet:
"1500" "1500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches
Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum
Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann,
voller Ehrfurcht, dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber
sie würde es .... wenn ich eine Pussy hätte."
 
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meusi

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:lhg :lhg :lhg :lhg der ist der hammer....kann gar nimma aufhören zum lachen
 
C

Cat78

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und noch einer :

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche blonde Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
 
C

Cat78

Guest
ja,ja.... die Gesundheitsreform treibt seltsame Blüten


Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?"
Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten und teurer als 10.- ist es da allemal!!"
 
prinzessin05

prinzessin05

Namhaftes Mitglied
:schuettel
nicht schlecht.
ein Mann hat mal wieder Not. Er redet mit seinem Freund. Dieser gibt ihn einen Tipp: Geh zu der, die bläst dir einen und singt dabei. Wie, das geht doch gar nicht, erwidert der andere. Doch, sagt der Freund, ich weiß nicht, wie sie es macht, es ist dunkel im Zimmer aber ich schwör dir, sie bläst dir einen und singt dabei.
Gut, denkt sich der Mann, vorsichtshalber nehme ich eine Taschenlampe mit, ich will wissen, wie die das macht.
Er geht zu der Frau, die macht das Licht aus- und tatsächlich, sie bläst ihm einen und singt dabei. Wie macht die das? denkt er sich- macht die Taschenlampe an und auf dem Tisch liegt ein Glasauge.
 
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