Lustig -  mal was zum lachen nicht unter 18

P

papalagi

Guest
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alles Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau viel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!!"
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich hab mir den Kiefer gebrochen."
 
P

papalagi

Guest
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?

Uncle Ben´s gelingt immer.

:rofl
 
P

papalagi

Guest
Hier noch einer für @Elchen ;D


Was entsteht wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?

Ein Oktoputz!
 
P

papalagi

Guest
Mann: "Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heisshunger, vergisst aber das Brechen.


:lhg
 
E

Elchen

Guest
:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg






Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt:
"Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???"
"Aehh, wir machen Sex..."
"Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
 
tiramisuse

tiramisuse

belustigt
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen
und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine
Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell
das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall',
reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine,
"wir müssen was unternehmen!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause
und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken
war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
 
P

papalagi

Guest
Der ist zwar schon etwas älter, aber ich kann immerwieder darüber lachen:


PC-Hotline

H = Hotline
D = dummer User


H: Hier Hotline, guten tag.
D: Mein Name ist Daumeier. Ich hab da ein Problem mit meinem Computer.
H: Welches, Herr Daumeier?
D: Auf meiner Tastatur fehlt eine Tast.
H: Welche denn?
D: Die Äniki Taste.
H: Wofür brauchen sie denn die Taste?
D: Das Programm verlangt die Taste.
H: Was ist das denn für ein Programm?
D: Das kenn ich gar nicht, aber es will, dass ich die Äniki Taste drücke.
H: Herr Daumeier, was steht denn auf ihrem Monitor?
D: Eine Blumenvase.
H: Nein, ich meine lesen sie mir mal vor was auf ihrem Monito steht.
D: I be em.
H: Nein Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht.
D: Moment, der hängt an der Garderobe....
H: Herr Daumeier!
D: So, jetzthab ich ihn aufgespannt, aber da steht nix drauf.
H: Herr Daumeier schauen sie mal auf ihrem Bildschirm und lesen sie genau vor was darauf geschrieben steht.
D: Ach so, Sie meinen...oh, Entschuldigung. Da steht: Please press any key to continue.
H: Ach sie meinen die Any Key Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
D: nein wenn er was sagt piepst er nur.
H: Drücken sie mal die Entertaste.
D: Jetzt geht´s. Das ist also die Äniki Taste, das können die aber auch drauf schreiben. Gut wie beende ich jetzt aus diesem Programm, damit ich wieder weiter arbeiten kann?
H: Sie müssen erstmal raus gehen.
D: Gut, Moment.
H: Herr Daumeier, Bleiben sie doch am Telefon, ich meine....Herr Daumeier?..Hallo?
D: Ja, da bin ich wieder. Ich habe sie im Flur kaum hören können.
H: Sie sollten auch gar nicht in den Flur, sie sollten nur das Fenster schließen.
D: warum sagen sie das nicht gleich, warten sie....
H: Herr Daumeier...
D: Ja ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
H: Herr Daumeier, Nein, wirklich nicht. Eigentlich sollten sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist besser wenn sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen.
D: Wenn sie meinen....
H: Halt, das war nur ein Scherz, Herr Daumeier...
D: Alles klar, ich hab ihn raus gezogen. Hallo. Hallo, sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben echt keine Ahnung.
 
E

Elchen

Guest
:lgh :lgh :lgh Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht
jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
 
P

papalagi

Guest
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zu der anderen:
"Du, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin."


:rofl

Sie ruft ihren Freund bei der arbeit an: Schatz ich hab hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht - ihrgendwie gleicht sich jedes Teil dem anderen!"
Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage Wie sieht das Puzzle ausie: "Naja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn, aber ich kanns trozdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.....GROSSES SCHWEIGEN!
Dann sagt der Freund:" So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

:lhg
 
P

papalagi

Guest
Original von Elchen
:lgh :lgh :lgh Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht
jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Zum Vergrößern anklicken....



:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg
 
P

papalagi

Guest
:rofl :rofl

@ elchen
wie konnte denn das pasieren, sind wir seelen verwand?
 
E

Elchen

Guest
:-D Vielleicht :-D :-D :-D :-D :engel :engel :engel :engel






:lgh Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?"
"Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten."
"Warum denn das, Mami?"
"Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"
 
P

papalagi

Guest
Jetzt einer für @steph



Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich im Zimmer 246...."




:rofl :lhg
 
E

Elchen

Guest
:lgh Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich
rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter
freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
 
C

Cat78

Guest
:ablachen :ablachen :ablachen

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
 
C

Cat78

Guest
Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
 
C

Cat78

Guest
Der ist zwar schon ein wenig älter aber trotzdem gut.

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
 
Bytemaster007

Bytemaster007

Austeilen und Einstecken
Stehen 2 Männer nach einem heißen Partnertausch auf dem Balkon und rauchen.
Sagt der eine: „Boah, das war echt geil“.
Sagt der andere: „Wollen wir mal zu unseren Frauen gehen und fragen was die so getrieben haben?“
 
P

papalagi

Guest
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du, warum gehst du so krumm?"
"ich hab in die Hosen gemacht."
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen?"
"Doch" sagt der andere "Ich bin noch nicht fertig!"
 
C

Cat78

Guest
Den finde ich süß

"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben