brauche Rat - massives desinteresse

[Snakelady]

hi zusammen

ich weiss nicht, ob ich überhaupt hier richtig bin.... aber mal schauen.


also, das problem ist folgendes:

ich bin zweitfrau und mein partner hat zwei jungs aus seiner ehe. 3 und 5 jahre alt. es gibt noch nen haufen anderer probleme rund um die zwei kinder. aber hier solls jetzt mal um ein bestimmtes gehen.

mein partner und ich, wir versuchen immer wieder, die kinder zu beschäftigen, ausflüge und andere kostenintensive aktivitäten sind bei uns öfter nicht möglich, da einfach das nötige geld fehlt. daher versuchen wir, die kids mit etwas kostengünstigeren aktivitäten zu beschäftigen, wenn sie so rund 30 stunden am wochenende bei uns sind (2 mal im monat).

leider zeigen die zwei jungs nur sehr wenig interesse und brüllen öfter mal "laaaangweilig".

draussen:

im wald spazieren gehen: nach spätestens 5 minuten: "ich will nach hause, hier ist es laaaangweilig".

Im Tierpark etwas zeit verbringen: "es ist laaaaaaaaaaangweilig. ich will nach hause."

Im Hallenbad, nach etwa 15 minuten: "ich will das hier, was das mädchen hat, beschaff es mir. sonst ist mir laaaaaaaaangweilig"

Am flughafen flugzeugen beim starten und laden zugucken: "laaaaaaaangweilig. ich will nach hause"

zuhause:

Malen / Zeichnen: drei farbige striche auf einem papier sind schon eine fertige zeichnung "mir ist laaaaaangweilig, ich will was anderes machen" nen pinsel auf ein blatt papier drücken, wahllos kritzeln... "mir ist laaaaaangweilig. machen wir was anderes?"

Basteln: nach wenigen minuten heisst es schon "igitt, ich habe schmutzige, klebrige hände. ich will was anderes machen. das ist langweilig"


ständig müssen wir uns anhören, dass alles langweilig ist. und wenn wir die kinder fragen, was sie machen wollen, heisst es "DVD gucken", "Playstation spielen", "trickfilm schauen". wenn wir mal in ruhe ein paar minuten reden wollen, müssen wir nur den blöden fernseher anschalten und schon sind vier augen auf die glotze gerichtet, egal was läuft.

aber selbst DVD gucken oder sonst was... nach maximal 15 minuten wird wieder davon gerannt und was anderes gesucht.

manchmal wird gequängelt wie blöde wegen der playstation. doch das gerät ist der wichtigste besitz meines partners. da lässt er die kinder nur sehr ungern dran. die zwei sind zerstörer in reinform. die machen so viel kaputt, da versteh ich, dass mein partner sie nicht an die konsole lassen will.


ist dieses verhalten normal für kinder dieses alters?


sind wir nicht bemüht, ein programm aufzustellen, rennen die zwei nach hause zu ihrer mutter und dort wird behauptet "bei papi ist es immer so stiiiinklangweilig".... wir setzen uns schon unter druck, ständig neue aktivitäten für die kids zu finden, wo es vielleicht irgendwie mal nicht heisst "langweilig".

 

[Gerhard S.]

Hallo Snakelady,

ich bin zweitfrau und mein partner hat zwei jungs aus seiner ehe. 3 und 5 jahre alt. es gibt noch nen haufen anderer probleme rund um die zwei kinder. aber hier solls jetzt mal um ein bestimmtes gehen.

Ich muss dich schon bewundern, mit wieviel Geduld du die Kinder deines Partners erträgst. Daß die beiden Jungs jedes 2. WE bei euch sind - daran wird sich so schnell wohl nichts ändern (lassen).

mein partner und ich, wir versuchen immer wieder, die kinder zu beschäftigen, ausflüge und andere kostenintensive aktivitäten sind bei uns öfter nicht möglich, da einfach das nötige geld fehlt. daher versuchen wir, die kids mit etwas kostengünstigeren aktivitäten zu beschäftigen, wenn sie so rund 30 stunden am wochenende bei uns sind (2 mal im monat).

Gut so. Was (finanziell) nicht geht, geht nicht. Finde ich auch, daß Kinder sich auch ohne Disneyland, etc., wohlfühlen können. Und ich halte es auch für wichtig, den Kindern vorzuleben, daß das Glücklichsein nicht von Konsum(-Freude) abhängt. Eine eher kleine (Arbeiter-)Haushaltskasse ist keine Schande.

leider zeigen die zwei jungs nur sehr wenig interesse und brüllen öfter mal "laaaangweilig".

Das unausgesprochenene Problem ist die Scheidung. Die Scheidung vergiftet nachwievor alles - obwohl sie schon längst über die Bühne ging. Da die Kinder noch viel zu jung sind, um in die Vorgänge bei den Eltern/Erwachsenen eingeweiht zu werden - bietet man ihnen Show und Spektakel, damit sie nicht auf die Idee kommen, Fragen zu stellen.

da versteh ich, dass mein partner sie nicht an die konsole lassen will.

Das müsstet ihr beide mal partnerschaftlich besprechen, ob es ihm nicht nur um seine wertvollen Sachen geht - sondern er grundsätzlich bereit ist, an der der Erziehung mitzuwirken. Er mag seine Kinder sicher - jedoch haben die Alle-zwei-Wochenenden-Papa's einen schweren Stand.
Grundsätzlich wird er seine Kinder lieben (und dich auch!). Nur: Wenn die Söhne erst 3+5 Jahre alt sind, so kann der Papa noch nicht soo viel mit ihnen anfangen. Frauen/Mütter haben da eindeutig das grössere Feingefühl dafür, was man mit den (noch) kleineren Kindern anstellen kann.

sind vier augen auf die glotze gerichtet, egal was läuft.

Dazu muss ich nichts erklären. Finde ich auch gut, daß du deinem Partner bewusst machst, daß eure Kontrolle über den Fernseher den Kindern nicht schadet. Sogar bei KiKa & Co habe ich manchmal Bauchschmerzen.

Mein Gesamteindruck:
Den Jungs ist wo anders noch sehr viel mehr langweiliger, als bei ihrem Papa.

Idee:
Ein Bauernhof-Urlaubs-Wochende. Mitwirkende: Du, dein Mann und seine beiden Kinder. Seine Ex muss nicht darin eingeweiht werden, was ihr vorhabt. Denn die weiht euch/ihn ja auch nicht darin ein, was sie genau mit den Kindern unter der Woche macht. Lediglich seine Ex gegebenenfalls anfragen, ob sie ausnahmweise mit dem Verbleib der Kinder über 48h einverstanden wäre. Ihm die Krankenkassen-Karten der Kinder mitgeben. Also vllt. Freitag-Abend bis Sonntag-Abend.
Ich denke, somit wäre für alle etwas interessantes dabei; auch für dich. Denn du sollst keinesfalls zu kurz kommen. Aber das wird schon dein Partner instinktiv spüren und wollen.

Gruss

 

[Snakelady]

Original von Gerhard S.
Idee:
Ein Bauernhof-Urlaubs-Wochende. Mitwirkende: Du, dein Mann und seine beiden Kinder. Seine Ex muss nicht darin eingeweiht werden, was ihr vorhabt. Denn die weiht euch/ihn ja auch nicht darin ein, was sie genau mit den Kindern unter der Woche macht. Lediglich seine Ex gegebenenfalls anfragen, ob sie ausnahmweise mit dem Verbleib der Kinder über 48h einverstanden wäre. Ihm die Krankenkassen-Karten der Kinder mitgeben. Also vllt. Freitag-Abend bis Sonntag-Abend.
Ich denke, somit wäre für alle etwas interessantes dabei; auch für dich. Denn du sollst keinesfalls zu kurz kommen. Aber das wird schon dein Partner instinktiv spüren und wollen.

Gruss

erst mal danke für deine ausführlichen antworten.

urlaubswochenende ist bis dato nicht gegangen, weil mein partner schichtarbeiter ist und meist spätschicht arbeitet. das hat zur folge, dass er freitags oft bis 2 oder 3 uhr nachts arbeitet. schon von daher scheidet ein längeres wochenende schon fast immer aus. das ist auch der grund, warum wir die kids nie länger wie etwa 30 stunden am wochenende kriegen. also von etwa 10 uhr samstag bis ungefähr 16 uhr sonntags....

da die leibliche mutter sich absolut quer stellt, und die kinder unter gar keinen umständen in meine obhut geben will, ist ebenfalls ausgeschlossen, dass wir die kinder bereits freitag abend bekommen.


die scheidung bzw trennung passierte, als der grosse 2 jahre alt war und der kleine noch gar nicht geboren worden war. da die kinder immer jeden noch so kleinen streit mitbekommen zwischen ihren getrennten eltern, werden sie auch schaden genommen haben. aber dass hier der grund für ihr gebrüll von wegen langweilig ist, darauf wär ich nie gekommen. keinerlei konzentrationsfähigkeit, permanent muss was neues her.....

langsam gehen uns die ideen aus, weil immer alles langweilig ist.....

 

[Maju]

Da ja ohnehin alles langweilig ist, prinzipiell, würde ich am Samstag den Hausputz machen und die Jungs sollen helfen! Ich würde ihnen sagen, wenn alles sauber ist, dann gehen wir noch in den Wald. Wenn sie nicht mitspielen, gibt es gar nichts, dann würde ich sie sitzen lassen und meine Aufgaben erledigen. Und ebenso am Sonntag: erst gemeinsam Frühstückstisch decken, Eier kochen usw, das kann schon mal eine Stunde dauern. Wer wegrennt, hat Pech gehabt, dem wird kein anderes Programm geboten. Und später gibt es einen Film oder Schwimmbad. Nachmittags werden Freunde zum Kaffee eingeladen, vielleicht sogar mit gleichaltrigen Kindern, mit denen können sie dann toben.

Das ist das normale Leben! So machen es Eltern, die nicht geschieden sind und warum sollten es Geschiedene jetzt anders machen??? Die Kinder sollen sich nach den Eltern richten und nicht andersrum. Die Eltern versuchen lediglich ihre Kinder in der Hausarbeit miteinzubeziehen und ihre Freizeit kindgerecht zu gestalten. Dazwischen können sie auch gut mal alleine spielen.

Und wenn die Kinder sich bei ihrer Mutter beklagen? Macht doch nichts! Meine Kids beklagen sich auch beim jeweils anderen Elternteil, das hat aber überhaupt keine Auswirkungen.

Setz dich bitte nicht so unter Druck!

 

[Snakelady]

Original von Maju
Da ja ohnehin alles langweilig ist, prinzipiell, würde ich am Samstag den Hausputz machen und die Jungs sollen helfen! Ich würde ihnen sagen, wenn alles sauber ist, dann gehen wir noch in den Wald. Wenn sie nicht mitspielen, gibt es gar nichts, dann würde ich sie sitzen lassen und meine Aufgaben erledigen. Und ebenso am Sonntag: erst gemeinsam Frühstückstisch decken, Eier kochen usw, das kann schon mal eine Stunde dauern. Wer wegrennt, hat Pech gehabt, dem wird kein anderes Programm geboten. Und später gibt es einen Film oder Schwimmbad. Nachmittags werden Freunde zum Kaffee eingeladen, vielleicht sogar mit gleichaltrigen Kindern, mit denen können sie dann toben.

wir kennen leider niemanden, der gleichaltrige kinder hat. wir kennen nicht mal jemand, der überhaupt kinder hat... mein bruder hat zwar ein kind, aber er lebt sehr weit weg und kann nicht autofahren. und mit seiner frau versteh ich mich nicht.

Original von Maju
Das ist das normale Leben! So machen es Eltern, die nicht geschieden sind und warum sollten es Geschiedene jetzt anders machen??? Die Kinder sollen sich nach den Eltern richten und nicht andersrum. Die Eltern versuchen lediglich ihre Kinder in der Hausarbeit miteinzubeziehen und ihre Freizeit kindgerecht zu gestalten. Dazwischen können sie auch gut mal alleine spielen.

Und wenn die Kinder sich bei ihrer Mutter beklagen? Macht doch nichts! Meine Kids beklagen sich auch beim jeweils anderen Elternteil, das hat aber überhaupt keine Auswirkungen.

Setz dich bitte nicht so unter Druck!

wir beziehen die kids altersgemäss in kleine aufgaben im haushalt mit ein. zb. helfen den tisch zu decken, nach dem essen den eigenen teller abräumen. aber zu mehr sind die zwei absolut nicht zu bewegen. man müsste den zweien schon irgendwas heftiges androhen, dass sie mal ein bisschen mehr machen.
selbst das eigene zimmer aufräumen ist für sie eine absolute herausforderung. zuhause macht das mami, müssen wir uns anhören...

ich bin keine mutter und wollte es eigentlich nie sein. ich finde kinder eigentlich meist nur lästig, mir fehlt da wohl der mütterliche instinkt, der anderen frauen scheinbar angeboren ist.....

wir haben durchaus eine gewisse routine. gewisse dinge laufen immer gleich ab.

leider haben die klagen der kids bei der leiblichen mutter sehr wohl auswirkungen. sie geht dann auf meinen partner los. er solle gefälligst seine kinder beschäfigten, er solle gefälligst dieses oder jenes machen, sonst würde sie "andere schritte einleiten". und diese "anderen schritte" die sie meint, sind meist jammervolle, tränenreiche termine beim jugendamt, wo sie unter tränen beklagt, wie miserabel es ihr geht, wie übel die kinderchen leiden und wie desinteressiert der vater an den kindern ist.

es ist ja sooooo schlimm, dass wir vom 3 jährigen verlangen, nicht mehr am daumen zu lutschen, es ist sooooo schlimm, wenn wir darauf bestehen, dass die kinder kein spielzeug im bett haben, woran sie sich verletzen könnten.


ich komme mir immer vor, als müssten wir ständig ein vollprogramm auf die beine stellen, um ja die gelangweilten kinderchen bei laune zu halten. ist das normal, dass alles immer "laaaaaaaaangeweilig" ist bei uns?

 

[Maju]

Nein, das ist nicht normal! Für mich jedenfalls nicht.

Meine Kinder haben, bevor ich nur aufgestanden bin, schon eine Stunde miteinander gespielt. Selbst in der ersten Klasse noch, da sind sie extra um 5.30 Uhr aufgestanden, damit sie noch spielen können. Und zwar über längere Zeiträume, nicht vereinzelt.

Nachmittags habe ich etwa einmal in der Woche mit ihnen gebastelt oder gespielt, eine Stunde vielleicht. Und dann haben sie wieder alleine weitergespielt.

Als sie noch ganz klein waren, verbrachten wir den halben Tag auf dem Spielplatz. Ich hab gelesen, die Kinder haben gespielt. Spielen können Kinder viel besser als Erwachsene, da brauchen sie uns nicht dazu.

Einen Ausflug am Wochenende machen wir normalerweise auch, aber da sind alle begeistert bei der Sache. Egal ob Museum oder Schwimmbad.

 

[Snakelady]

bei uns ist der normalfall eben, dass es ständig heisst langweilig. egal, was wir machen, nach wenigen minuten wird reklamiert.

und ganz ehrlich: das geht mir tierisch auf den geist!

die zwei sind leider nicht in der lage, allein zu spielen. bzw besteht ihr spiel vielleicht für 2 oder 3 minuten, dann wird nur noch gestritten. wie ich schon an anderer stelle erwähnte, hat ihnen die mutter beigebracht, dass jeder das recht auf eigenes spielzeug hat und dass teilen sowas von überflüssig ist wie dreck unter den fingernägeln. sie streiten über alles. was der eine hat, will der andere augenblicklich auch haben. und wenn nur mit dem spielzeugauto über die aufgemalte strasse auf dem teppich gefahren wird, dann will der andere genau die gleiche strasse benutzen. ist völlig egal, ob es noch ein halbes dutzend andere strassen hat. und es hat im korb sicher 30 oder 40 verschiedene spielzeugautos - aber das ist völlig egal, es wird um das eine gleiche gestritten.

wir haben leider nur ne 4 raum wohnung. das heisst also, dass sich die zwei jungs ein zimmer teilen müssen. aber selbst das war am anfang ein riesen stress. zuhause bei der leiblichen mutter hat halt jeder so sein eigenes zimmer, seine eigenen spielsachen, sein eigenes revier.


wie sollen wir es nur hinkriegen, dass nicht immer alles nach wenigen minuten langweilig ist??

 

[Gerhard S.]

Hallo Snakelady,
ich kann nicht sorecht Gründe finden, warum die Jungs um 16 Uhr bei der Mama zurück sein müssen. Denn sie sind noch keine Schulkinder.
Es kann sein, daß in der Scheidungsvereinbarung der Umgang so festgelegt ist. Und darauf beruft sich dann die Ex. Es gibt auch Mütter, die laufen sofort zum Amt, wenn das Kind 5 Minuten zu spät zurückgebracht wurde. Nur, um dem Ex ein Fehlverhalten nachzuweisen. Ich kenne den Grund: Ich lese (leider) sehr oft, daß die Mütter ein neues Leben beginnen wollen - aber ganz ohne den Vater der Kinder; und dafür so "Tricks" drauf haben... Ist m. E. nicht zum Kindeswohl.

Soll dein Partner halt mal die Umgangsvereinbarung herauskramen und ggfls. eine Änderung/Erweiterung, notfalls auch gerichtlich, durchsetzen. Wenn sie aus nicht nachvollziehbaren Gründen deren Kinder wie Eigentum behandelt und auch nicht mit sich reden lässt.
Wenn er z.B. genau seine derzeitige häusliche Situation und seine Schichtarbeit darlegt. Ein wirklich friedliches Erholungswochenende ist so für ihn bzw. für euch nicht möglich.

Ein JA frisst solche Mütter wie seine Ex zum Frühstück. Das spricht aber natürlich keiner so deutlich niemals nie nicht aus. Denn immerhin versorgt sie die Kinder und das soll auf jeden Fall so bleiben und da sind wir ja auch alle froh drum.

Für mich hast du nicht weniger Wert, weil du (noch) keine Mutter bist. Ausserdem kenne ich da so ein magisches Wort: "Abgenzung". Es ist euer gutes Recht, die Schotten ein bischen dicht zu machen. Daran hat die nichts rumzumäkeln.
Hat er eigentlich immernoch mit seiner Ex das gemeinsame Sorgerecht?

Und noch: Ganz offensichtlich verschiesst seine Ex Speerspitzen in deine Richtung.
Aber wie ist es denn mit der Ex selbst??? Die lebt doch bestimmt auch nicht mehr solo.
Das meinte ich mit dem eigentlichen Ursache der Verhaltensweise seiner Jungs: Anstatt die Familien- und Eheprobleme aufzuarbeiten - ist geschieden worden. Es ist ein weitverbreiteter Trugschluss, daß mit Scheidung jede gemeinsame Verantwortung wegfällt. Die Schwierigkeiten (könnten z.B. sein: Kontrollzwang, Depressionen) sind nicht aufgearbeitet worden und setzen sich jetzt im Umgang mit den gemeinsamen Kindern fort.

Übrigens: Ich rate euch, strikt auf keinerlei Drohungen zu reagieren. Auch ihr beide selbst nie eine Drohung ablassen. Sind die Kinder bei euch, ist die Mutter der Kinder kein Thema.
Es steht so ungefähr auch ausdrücklich im Gesetzestext: Montag-Freitag kann sich der eine Partner darauf verlassen, daß der jeweils Andere kindgerecht mit den gemeinsamen Kindern umgeht. Und deshalb kann sich auch der andere Partner darauf verlassen, daß die Kinder beim Ex nicht misshandelt werden.
Seine Ex hat schon viel zu viele Informationen über dich, die sie gar nichts angehen und mit denen sie auch nichts anfangen kann. Es geht meinem Gefühl nach in Richtung übler Nachrede.

lg

 

[Maju]

Ich könnte mir vorstellen, dass gerade das Überangebot an Spielzeug die Phantasie tötet. Kennst du das Buch "Momo"? Nur so nebenbei...Kinder brauchen wirklich nicht viel zum Spielen. Je mehr da ist, desto mehr wird eigentlich nur "verteilt" und aufgestellt und dann gestritten.

Wenn jetzt jeder nur ein, zwei Autos hätte, wäre vorstellbar, dass Friede einkehren könnte. Oder es ist nichts da und sie sollen sich jeder ein Köfferchen voll eigener Sachen mitbringen. Dann wären sie auch gleich selber Schuld, wenn es mal wieder laaaaaaaaaaaangweilig ist...

 

[lilly7022]

Vielleicht sollte man die beiden auch nicht ständig bespaßen. Habt Ihr sie mal ernsthaft gefragt, woran sie Interesse hätten? Fernsehen & Co mal weggelassen. Da muß es doch noch mehr geben. Gebt Ihnen die Chance, sich selbst was einfallen zu lassen.

Vor allem: Rausgehen! Frische Luft macht den Kopf klar und Bewegung schadet auch nicht. Ich würde sie einfach auf dem Spielplatz schleppen und sie dort quasi sich selbst überlassen. Evl. noch einen Fußball mitnehmen und Sandspielzeug. Vielleicht aber auch nur. Das kommt ganz auf das Angebot auf dem Spielplatz an.

Und auf ein "laaaaalangweilig" würde ich dann erstmal eine Stunde lang nicht reagieren. :-D

 

[Snakelady]

Original von Gerhard S.
Hallo Snakelady,
ich kann nicht sorecht Gründe finden, warum die Jungs um 16 Uhr bei der Mama zurück sein müssen. Denn sie sind noch keine Schulkinder.
Es kann sein, daß in der Scheidungsvereinbarung der Umgang so festgelegt ist. Und darauf beruft sich dann die Ex. Es gibt auch Mütter, die laufen sofort zum Amt, wenn das Kind 5 Minuten zu spät zurückgebracht wurde. Nur, um dem Ex ein Fehlverhalten nachzuweisen. Ich kenne den Grund: Ich lese (leider) sehr oft, daß die Mütter ein neues Leben beginnen wollen - aber ganz ohne den Vater der Kinder; und dafür so "Tricks" drauf haben... Ist m. E. nicht zum Kindeswohl.

ich habe nicht wirklich ahnung, was in der vereinbarung so steht bezüglich der kinder. aber sie will die kids einfach vor dem abendessen zurück haben.

ich habe da so einige theorien. ich vermute vorallem ist dies hier eine meiner vermutungen:: die kinder riechen immer so abartig süss, wenn sie zu uns kommen. die klamotten riechen penetrant süss, alles an ihnen riecht fürchterlich süss. ich habe dann herausgefunden, dass es das waschpulver der leiblichen mutter ist, das so eklig süss ist. mir wird es regelmässig schlecht, so richtig übel, wenn ich diesen süssen geruch in der nase habe.
mein partner hat mir erzählt, dass seine exfrau nen richtigen "spleen" hat, wenn es um gerüche geht. alles in ihrer umgebung muss nach ihren mitteln riechen. und ist das nicht so, wird alles so lang geschrubbt, bis es wieder "in ordnung" ist.
die kids baden oder duschen zb bei uns regelmässig. die zwei nehmen also sozusagen "unseren geruch" an. ich schätze jetzt, dass sie die kids um 16 uhr zurück haben will, damit die frau unseren fremden geruch wieder von den kindern weg kriegt. der grosse hat mir auch schon gesagt, dass die mami will, dass sie sonntag abend ne ganze stunde lang baden und die klamotten gehen direkt in die schmutzwäsche. egal, ob sauber oder dreckig....

Original von Gerhard S.
Soll dein Partner halt mal die Umgangsvereinbarung herauskramen und ggfls. eine Änderung/Erweiterung, notfalls auch gerichtlich, durchsetzen. Wenn sie aus nicht nachvollziehbaren Gründen deren Kinder wie Eigentum behandelt und auch nicht mit sich reden lässt.
Wenn er z.B. genau seine derzeitige häusliche Situation und seine Schichtarbeit darlegt. Ein wirklich friedliches Erholungswochenende ist so für ihn bzw. für euch nicht möglich.

Ein JA frisst solche Mütter wie seine Ex zum Frühstück. Das spricht aber natürlich keiner so deutlich niemals nie nicht aus. Denn immerhin versorgt sie die Kinder und das soll auf jeden Fall so bleiben und da sind wir ja auch alle froh drum.

ich schätze, je länger die beziehung zwischen mir und meinem partner dauert, desto nötiger wird eine anpassung. vorallem, wenn wir heiraten sollten. die exfrau kann unmöglich verlangen, dass ich als person nichts mit den kindern zu tun haben soll. sie müsste sich eigentlich dran gewöhnen, dass ich im leben der kinder auch eine rolle spiele.

Original von Gerhard S.
Für mich hast du nicht weniger Wert, weil du (noch) keine Mutter bist. Ausserdem kenne ich da so ein magisches Wort: "Abgenzung". Es ist euer gutes Recht, die Schotten ein bischen dicht zu machen. Daran hat die nichts rumzumäkeln.
Hat er eigentlich immernoch mit seiner Ex das gemeinsame Sorgerecht?

Und noch: Ganz offensichtlich verschiesst seine Ex Speerspitzen in deine Richtung.
Aber wie ist es denn mit der Ex selbst??? Die lebt doch bestimmt auch nicht mehr solo.
Das meinte ich mit dem eigentlichen Ursache der Verhaltensweise seiner Jungs: Anstatt die Familien- und Eheprobleme aufzuarbeiten - ist geschieden worden. Es ist ein weitverbreiteter Trugschluss, daß mit Scheidung jede gemeinsame Verantwortung wegfällt. Die Schwierigkeiten (könnten z.B. sein: Kontrollzwang, Depressionen) sind nicht aufgearbeitet worden und setzen sich jetzt im Umgang mit den gemeinsamen Kindern fort.

Übrigens: Ich rate euch, strikt auf keinerlei Drohungen zu reagieren. Auch ihr beide selbst nie eine Drohung ablassen. Sind die Kinder bei euch, ist die Mutter der Kinder kein Thema.
Es steht so ungefähr auch ausdrücklich im Gesetzestext: Montag-Freitag kann sich der eine Partner darauf verlassen, daß der jeweils Andere kindgerecht mit den gemeinsamen Kindern umgeht. Und deshalb kann sich auch der andere Partner darauf verlassen, daß die Kinder beim Ex nicht misshandelt werden.
Seine Ex hat schon viel zu viele Informationen über dich, die sie gar nichts angehen und mit denen sie auch nichts anfangen kann. Es geht meinem Gefühl nach in Richtung übler Nachrede.

lg

na ja, für viele menschen in meiner umgebung ist es immer noch ein absolutes wunder, dass ich mit 34 immer noch keine kinder habe. jede frau in meinem alter hat irgendwo mindestens ein kind. ich halt nicht. bei mir hat es beziehungstechnisch nie gereicht, dass ich hätte heiraten wollen....

ach und wegen dem sorgerecht noch was: dieses befindet sich zu 100% bei der mutter. soweit ich informiert bin, hat mein partner das absichtlich akzeptiert.

und deine analyse, die speerspitzen betreffend, da hast du völlig recht. hier kannst du evtl. etwas mehr über meine situation erfahren: Forumeintrag Patchworkfamilien

drohungen ihrerseits sind uns beide nicht wirklich von belang. sie sind lediglich lästig und ein ärgernis in unserem leben. und wenn die kinder bei uns sind, dann ist die mutter definitiv kein thema. wir bemühen uns beide, mit keiner silbe die mutter zu erwähnen und wenn die kids nach der mutter fragen, dann wird nicht schlecht über sie gesprochen. das würde nur noch mehr zerstören.

die ex weiss zu viel über mich? na ja, viel erzählt habe ich ihr ganz bewusst nicht. und mein partner ist auch der meinung, das geht sie nicht an. ich schätze eher, die hat ein gefährliches halbwissen angesammelt und interpretiert zu viel.

darüber steht auch im anderen blog mehr wie hier.

hier in diesem bereich wollte ich eigentlich über das verhalten der kinder sprechen. :verleg

 

[Snakelady]

Original von Maju
Ich könnte mir vorstellen, dass gerade das Überangebot an Spielzeug die Phantasie tötet. Kennst du das Buch "Momo"? Nur so nebenbei...Kinder brauchen wirklich nicht viel zum Spielen. Je mehr da ist, desto mehr wird eigentlich nur "verteilt" und aufgestellt und dann gestritten.

Wenn jetzt jeder nur ein, zwei Autos hätte, wäre vorstellbar, dass Friede einkehren könnte. Oder es ist nichts da und sie sollen sich jeder ein Köfferchen voll eigener Sachen mitbringen. Dann wären sie auch gleich selber Schuld, wenn es mal wieder laaaaaaaaaaaangweilig ist...

die spielzeugbeschaffung liegt allein in der hand meines partners. ich bin der meinung, es sind seine kinder, also hat er auch für spielzeug zu sorgen.

und momo kenne ich. das war eins meiner lieblingsbücher in meiner kindheit!

das mit dem köfferchen haten wir uns auch schon überlegt. aber da stellt sich die mutter quer. mehr wie ein spielzeug (zb ein gelenkbus-modell, wo natürlich beide kids das selbe modell haben) gibt sie nie mit.

 

[Snakelady]

Original von lilly7022
Vielleicht sollte man die beiden auch nicht ständig bespaßen. Habt Ihr sie mal ernsthaft gefragt, woran sie Interesse hätten? Fernsehen & Co mal weggelassen. Da muß es doch noch mehr geben. Gebt Ihnen die Chance, sich selbst was einfallen zu lassen.

Vor allem: Rausgehen! Frische Luft macht den Kopf klar und Bewegung schadet auch nicht. Ich würde sie einfach auf dem Spielplatz schleppen und sie dort quasi sich selbst überlassen. Evl. noch einen Fußball mitnehmen und Sandspielzeug. Vielleicht aber auch nur. Das kommt ganz auf das Angebot auf dem Spielplatz an.

Und auf ein "laaaaalangweilig" würde ich dann erstmal eine Stunde lang nicht reagieren. :-D

wir bespassen sie nicht dauernd. aber oft.

und ja, wir haben schon öfter die kinder selbst gefragt, was sie tun wollen. aber da kommt immer nur das selbe raus "DVD gucken, fernsehen, playstation spielen, wii spielen". nie wird was anderes genannt. den zweien kommts nie in den sinn, draussen spielen zu wollen.

das dumme an unserer wohnsituation ist, dass wir keinen supertollen spielplatz haben in der nähe. beim block, in dem wir leben gibts gerade mal eine schaukel in einem kiesfeld, dazu zwei bänke. mehr nicht. es gibt nicht mal nen sandkasten... traurig, aber wahr....

die leibliche mutter geht eben regelmässig in einen indoor-spielplatz irgendwo im aargauischen. das ist etwa 80 km von hier weg. aber da weder mein partner noch ich ein auto haben, und so ein indoor-spielplatz sehr teuer ist, scheidet das für uns aus. auch die leibliche mutter hat uns schon vorgeworfen, nie geld ausgeben zu wollen für die kinder. tja, es geht nicht ums wollen, es geht darum, dass wir nicht können.

ah ja, und dein tip von wegen nicht reagieren auf ihr langweil-geschrei.... das habe ich auch schon versucht und meinen partner gebeten, das gebrüll ebenfalls zu ignorieren. aber ihm fällt es sehr schwer. zb gerade letztens, als wir im wildtierpark waren. die kinder haben über eine stunde gequängelt und "langweilig" gebrüllt. bis es meinem partner gereicht hat, und er beschloss, nach hause zu fahren. wenns nach mir gegangen wäre, da wär ich hart geblieben. die kids hätten länger bleiben müssen, trotz gebrüll. ich hätte gerne alle tiere gesehen in dem park.

 

[Ilona]

Und sie wirklich mal der Langeweile aussetzen? Also das sie merken was richtig langweilig ist? So nach dem Motto damit sie merken was ihr eigentlich alles für sie tut.

 

[Snakelady]

Original von Ilona
Und sie wirklich mal der Langeweile aussetzen? Also das sie merken was richtig langweilig ist? So nach dem Motto damit sie merken was ihr eigentlich alles für sie tut.

ich glaub, das hält mein partner nicht aus. :sn7 aber wär mal ne idee! :schuettel

 

[Ilona]

Schick ihn dann einfach raus :lhg

 

[Snakelady]

Original von Ilona
Schick ihn dann einfach raus :lhg

kanns ja mal versuchen. *löl*

 

[lilly7022]

Den Versuch solltet Ihr dann aber im Freien unternehmen, wegen der Lautstärke ;D

Meine Meinung ist auch, daß sie echt mal Langeweile erleben und "genießen" sollten. Klar schreien sie herum, aber vermutlich nur, weil sie genau wissen, daß ihr Papa das nicht aushält. Papas sind da wohl nicht so Schreiresistent wie Mamas. :-D

 

[Snakelady]

Original von lilly7022
Den Versuch solltet Ihr dann aber im Freien unternehmen, wegen der Lautstärke ;D

Meine Meinung ist auch, daß sie echt mal Langeweile erleben und "genießen" sollten. Klar schreien sie herum, aber vermutlich nur, weil sie genau wissen, daß ihr Papa das nicht aushält. Papas sind da wohl nicht so Schreiresistent wie Mamas. :-D

mal ganz ehrlich. ich bin in meiner kindheit sehr oft angebrüllt worden. und die mutter der kinder brüllt auch ohrenbetäubend, wenn ihr was nicht passt. ihre erziehungsmassnamen sind eigentlich reines, ohrenbetäubendes gebrüll.

ich brülle nie ein kind an. und wenn ich stocksauer bin....



heute hat der bald 4 jährige es erneut gewagt mich zu schlagen. und zwar so übel, dass ich blaue flecken davon habe.

situationsbeschreibung:

wir sitzen alle im tram, beide quängeln und wollen unbedingt neben papi sitzen. aber papi hat halt nur für einen platz. also gibt er (da es im vorherigen zug anders rum war) im tram nun dem grösseren den vortritt.
das wiederum passt dem kleinen gar nicht. er jammert herum.... nach 5 minuten hat er sich jedoch etwas beruhigt. da brüllt der kleine in aller lautstärke "ein krankenwagen!!" - mein partner und ich gleichzeitig "oh ja, schön". da brüllt mich der winzling wütend an "ich hab mit papi gesprochen, nicht mit dir" und schlägt mich dann ziemlich brutal mit der faust in den bauch. irgendwie trifft sein ellbogen auch meinen oberschenkel.
meine kurzschlusshandlung ist, dass ich den jungen etwas schupse, um ihm zu zeigen, dass ich die häufigen schläge von dem knirps satt habe.

und was passiert? der kleine heult und heult und heult und heult - es laufen keine tränen, nur heulen und heulen und heulen... alle leute im tram starren uns an, der kleine bemerkt das und gibt noch mehr gas und verstärkt die lautstärke.

ich bin dann bei einer haltestation ausgestiegen und nach hause gegangen. ich hab die schläge und die heulerei nicht mehr ausgehalten.

mein partner hat keinen finger krumm gemacht. er ist der meinung, dass es sowieso nichts bringt.

resultat: ich bin total genervt und würd den kleinen am liebsten erwürgen!

der kleine hat es jedenfalls geschaft, fast anderthalb stunden durchzubrüllen. kaum war mami da, wurde noch einmal gebrüllt und gejammert, was für eine bööööse ich doch sei. mein partner erzählte mir, der knirps hätte so richtig gas gegeben, und mich beschuldigt, ihn geschlagen zu haben. er erzählte dann mami, was für eine schrecklich böse ich sei und dass ich ihn schon öfter geschlagen hätte.

doch dann: eine überraschung. ich hatte vorher mit dem grossen versucht, zu reden. ich habe ihm erklärt, dass der kleine mich geschlagen habe und ich mich lediglich gewehrt hätte. das scheint er begriffen zu haben. denn der 5jährige korrigierte dann die aussagen seines brüderchens und sagte mami, das sei ganz anders abgelaufen.



ich bin immer noch stinkesauer und ich weiss einfach nicht mehr weiter. die ewigen schläge sind kaum auszuhalten....

 

[lilly7022]

Mit wütend sein kommst du aber auch nicht weiter, wie Du bemerkst. Am besten, daß Du forderst klar und deutlich Respekt ein. Z.B. "Ich möchte nicht, daß Du mich haust." Punkt. Keine ewigen Erklärungen warum und weshalb, das bringt eh nichts. Und wenn er wieder hauen will, die Hände festhalten und Deine Forderung wiederholen. Einmal. Konsequent sein.

 

[Gerhard S.]

@Snakelady

du möchtest noch feedback zu den Jungs haben.
Wie sehen deine Umgangspläne für die nächste Zeit aus? - Du hast sicher, nicht zuletzt dank der Antworten hier, viel nachgedacht.

2 Dinge sind mir noch besonders aufgefallen:
a) das Schlagen, und b) diese erfundenen Krankheitsgeschichten von der KM.

Zu a) Ich bin in meinem Leben von 2 Kindern "geschlagen" worden. Sie waren nicht besonders brutal zu mir gewesen - jedoch diese spontanen Tätlichkeiten, ohne irgendeinen erkennbaren Hintergrund, ohne Zusammenhang, ohne Ankündigung - das Überraschungsmoment machte es aus. Gespräche mit den Eltern waren fruchtlos. Desolate Ehesituation, wegen der Kinder bleibe man aber noch mehr oder weniger zusammen, Ehemann arbeitslos geworden...
Beide Kinder haben heute eine Diagnose und nehmen ein bestimmtes Medikament, daß sie pschisch verändert. Und von beiden Kindern weiss ich, daß sie vom Vater öfters recht "kräftig geohrfeigt" wurden - natürlich alles unter der Hand... und ohne Beweise...

Ich denke fast, alleine schaffst du / ihr das nicht. Versetze ich mich in die Position deines Liebsten - würde ich dann doch regulierend eingreifen wollen. Also mit meinen Jungs reden, daß nicht gehauen wird.

Diese jetzt massive Ablehnung kann aber auch ein Gewöhnungs-Prozess sein, der euch zukünftig näher bringt. Ich erzähle dir nur aus reiner Vermutung, daß das Sorgerecht, der ständige Aufenthalt/Wohnsitz der Jungs auch zum Vater wechseln kann...
Bestenfalls haben diese Jungs es nie bei ihrer Mama gelernt, friedlich anderen Menschen gegenüber zu treten; also nicht nur bei dir, sondern auch alle Anderen; Kiga etc...


Zu b) Leider passt deine Schilderung über die angeblichen schweren Krankheiten bei den Kindern und das Hinzerren der Kinder ins Krankenhaus unter eben diesen Vorwänden wie die Faust auf Auge auf eine bestimmte Störung.
Das unter diesen Umstänmden noch Gute an der Sache für dich: In der Regel ist an den "Krankheiten" nichts dran. Ab und zu werden die Kinder tatsächlich mal untersucht. In der Regel verschwindet die Mutter mit den Kindern aus dem Krankenhaus heimlich bei Nacht & Nebel, bevor es "ernst" werden würde...
Die Ex deines Partners ist eindeutig misshandelt worden in ihrer Jugend. Nochdazu von den eigenen Eltern, mehr noch von der Mutter. Deshalb hat die Ex keine Einsicht, daß etwas schädlich an ihrer Erziehung ihrer Kinder sein soll.
Daher wird es für dich unmöglich sein, Lösungen für sie zu finden. Das wäre aber auch zuviel verlangt. Die Worte deines Partners "die Jungs sind nicht deine Sache - sondern allein meine Angelegenheit" verstehe ich so:
Er möchte, daß du dir nicht zuviele Gedanken machst, weil der Abgrund, der sichtbar geworden ist, in seiner Gesamtheit zu komplex ist. Er möchte jeden Schaden von dir abwenden, den du durch "seine" Jungs nehmen könntest. Das Kippen zum Wahnsinn könnte für weniger seelisch stabile Partnerinnen nicht weit sein.

Ich wünsche euch, daß dein Partner die Jungs zur Vernuft bringen kann. Ich denke, dazu wird ein gehörig Mass an Abgrenzung notwendig sein. Aber keinesfalls von dir!

LG :sonne :geb4

 

[usagimoon]

Das Problem mit der langeweile hatte ich mit meinen auch. das hat sich aber geändert. Tipp: wenn du oder der vater gar keine Lust habt auf das, was ihr den Kindern anbietet und nur so tut, als ob, dann merken die das und stellen sich quer. das einzige was hilft, da mit viel Freude und Elan drangehen.

Bei uns im Moment sehr beliebt:

Verkaufen und Kaufen spielen. Dazu nehmen wir kleine Spielsachen, wie Figuren und Autos und Ähnliches, von mir Tragekörbe und von Papa die Cents aus der Geldbörse und dann wird eingekauft.

Den Kindern gefällt das und sie lernen nebenbei ein bisl Rechnen.

Auch sehr beliebt gerade im Moment: Kastanien sammeln und Walnüssen. Zuhause dann mit den Kids gemeinsam zählen und dann daraus Tierchen mithilfe von Zahstochern basteln.

Und am liebsten haben es die Kiddies wenn wir dort hin gehen, wo andere Kiddies sind, welche sie kennen, wie der Spielplatz, Boogie Woogie-Verein oder Veranstaltungen.

Also immer mit Spaß an die Sache gehen und was noch wichtig ist, die Kinder immer zur Bewegung animieren. Und wenn man halt mit dem fangen beginnt, den Kleinen anstupst und "du bist dran" ruft, dann wird alles gleich viel lockerer^^

 

[usagimoon]

Ach ja wenn ich das mit der Tram lese: Wieso nimmt der Papa nicht beide zu sich auf den Schoß oder einen daneben und den anderen auf den Schoß, wieso keine Zeit mit den Kids alleine verbringen? Anscheinend können die Kids dich nicht sonderlich gut leiden und sie wollen den Vater nicht mit dir teilen, wieso sich aufdrängen? Ich finde Kinder haben ein recht darauf den Vater auch mal alleine zu haben.

Wegen dem hauen, das macht der Kleine weil er nicht Deine Aufmerksamkeit will, sondern die von Papa und wenn es Geschrei gibt cool bleiben und drauf pfeifen was die anderen Leute denken, wenn man darauf reagiert dann machen sie nur noch mehr Unsinn.

Kinder sind Kinder und auch sie haben schon Bedürfnisse.

Wenn wir Erwachsenen mit jemand nicht zusammen sein wollen, dann tun wir das einfach nicht. Kinder dürfen aber leider bei uns in der Gesellschaft nicht wählen.

 

[Ilona]

Usa was das zusammen sein wollen betrifft kann ich nur sagen seine Arbeitskollegenb kann man sich auch nciht aussuchen, wenn einen da die nase von einen Arbeitskollegen nicht passt muss man damit auch klar kommen.
genauso sollten die Kinder lernen, dass der Papa eben nun nicht mehr alleine ist sondern er eine neue Partnerin hat und frag mich mal wie ich reagiere wenn meine Kinder mich hauen. nein ich haue natürlich nicht zurück aber es wird geredet. Hauen geht gar nciht egal von welcher Seite und Kinder müssen das auch lernen, dass sie damit nicht immer ihren Willen durchsetzen können.
Wie soll das später werden wenn sie lernen ich brauch nur zu hauen und bekomme was ich will?

 

[Snakelady]

Original von lilly7022
Mit wütend sein kommst du aber auch nicht weiter, wie Du bemerkst. Am besten, daß Du forderst klar und deutlich Respekt ein. Z.B. "Ich möchte nicht, daß Du mich haust." Punkt. Keine ewigen Erklärungen warum und weshalb, das bringt eh nichts. Und wenn er wieder hauen will, die Hände festhalten und Deine Forderung wiederholen. Einmal. Konsequent sein.

selbstverständlich weiss ich, dass ich mit wütend sein nicht weiterkomme. aber es tut auch mal gut, sich den frust von der seele zu tipseln.

ich habe es dem jungen schon öfter gesagt "ich möchte nicht, dass du mich haust. das tut mir weh" - also eine klare ich-botschaft gesendet. aber das beeindruckt den verzogenen bengel überhaupt nicht. und festhalten, das geht schon mal gar nicht. ich schätze, da hätte mein partner was dagegen...