Wie geht es Sunny?

T

Tanja

Guest
Hallo Sunny!

Wahrscheinlich sind von Dir auch ein paar Beiträge gelöscht worden.
Vielleicht magst Du weiter erzählen?

Liebe Grüße, Tanja.
 

sunnyside

warten auf godot....
liebe tanja,

tut das gut, von dir zu hören! und das du nach mir fragst, danke! danke!

ja es ist vieles gelöscht und vieles passiert.

mittlerweile hat er mir die unterschiede gesagt, wie ich es vermutet, hat sie - zumindest körperlich (was ja auch ken wunder ist) einige pluspunkte. das schlimmste aber ist, das er sie immer noch erotisch findet (vom typ her oder auch sonst?) und das er sie mochte/mag, toll findet/fand. bislang hat er ja immer gesagt, sie sei blöd, hätte genervt gut für sex und besäufnisse, reine triebbefriedigung. nichts von ihr gewollt, keine gefühle gehabt. auch wenn ich es wußte, jetzt wo es raus ist, weiß ich nicht mehr was ich fühlen soll. der gedanke, er denkt bei meiner brust vielleicht an ihre, ihr sex war ja gut - was ist dann unserer?

du hattest gefragt, ob ich in der zeit zu sehr mit mir beschäftigt war. die antwort habe ich noch, sie war glaub ich nicht angekommen. unabhängig davon:

sein job kam immer an ertser stelle. hier nun die antwort,

bis bald
ganz liebe grüße
sunny


Liebe tanja,

etwa 1 jahr bevor er mit ihr anfing, hatte ich gerade wieder mehr selbstbewußtsein entwickelt. Keine unterwäsche mehr unter dem nachtzeug, figurbetonter gekleidet. Allerdings war er da schon immer mehr unterwegs als zuhause, die kneipengänge wurden mehr.
In dem moment, als sie ins spiel kam, hatte ich riesige probleme in der schule. Ich hatte dort 3 jahre ein projekt aufgebaut, was fast allen gefiel (es ist eine privatschule mit viel elternzulauf), die, denen es nicht gefiel (3 Leute) haben mich in der ganzen zeit gemobbt (du müsstest ja mehr arbeiten, aber du bist ja behindert usw). eine neue geschäftsführerin kam, wurde falsch informiert von denen und sie sagte, ich solle kündigen. Sie wusste nichts von meiner arbeit und nichts von meinem behindertenstatus. So konnten sie mir nicht kündigen, ich aber habe überlegt zu gehen, obwohl mir die kinder sehr fehlen würden. Mein mann sagte nur, sie können dir nichts. Ich hatte das gefühl, er nimmt meine sorgen gar nicht richtig wahr oder ernst. Erst jetzt fragte er nach den einzelheiten. Ich blieb in der schule, machte ein neues projekt und hatte plötzlich viel zuspruch von kollegen (die hatten das mobbing erst zur schließung des projektes mitbekommen) und die mobbingleute bekamen einen aufs dach.
Beide projekte kosteten viel kraft.
Es kommt hinzu, das unser sohn pubertär wurde und auch viel zeit und gespräche brauchte, hier täglich horden von jugendlichen waren, die immer irgendwie betüddelt werden wollten.
Mein mann hat die ganze zeit nicht besonders mitbekommen, er war ja viel weg.
2 monate, nachdem er mit ihr angefangen hatte, wollte er mit uns in urlaub fahren. Es ging ans mittelmeer, unser sohn war nicht begeistert. Als wir ankamen, waren nur 2 betten im zimmer. Ich sagte, ich schlafe bei meinem mann dachte, dann sind wir uns näher, das wollte er nicht, er wollte allein schlafen.
Das war eine glatte abfuhr, oder?´heute sagt er dazu, ich hätte ja, wenn ich was gewollt hätte, quer durchs zimmer zu ihm kommen können. Das wäre unserem sohn doch erst recht aufgefallen.
Unser sohn hatte große projekte in der schule, ich habe ihn betreut (obwohl das unüblich ist, er wollte es aber), auch davon hat mein mann nicht viel mitbekommen, wie viel arbeit das war. Zu präsentation und vortrag kam er aber mit.
Das war dann nach einem ¾ jahr nach beginn des verhältnisses.
Danach war er dann öfter zuhause, aber wie gesagt, der telefonterror der von anfang war, blieb.
Er rief mich auch mal auf dem handy an, schickte mal ne sms (nicht so was, was sie bekam), aber das interesse blieb gering.

Nach unserem hochzeitstag (da musste er unbedingt auf eine veranstaltung, die jedes jahr ist und er jedes jahr hingeht, da hat sie ihn betrunken in die büsche gezerrt, sie wusste das wir hochzeitstag hatten!) kam er mit zur konfirmation eines freundes unseres sohnes. Ich war erstaunt!

Er blieb mehr und mehr zuhause. Ich renovierte unser haus in den ferien und irgendwann fragte er, ob ich mit ihm auf eine veranstaltung wollte. Ich war geschockt! Das erste mal nach jahren, das er mich fragte. Ich wurde bissig und fragte, ob seine kollegen keine zeit haben.
Er kaufte neue möbel und ich fing an, wieder mit ihm zu schlafen. Da hatte er aber mit ihr wohl noch nicht schluss gemacht, obwohl sie sagt, in der zeit hätte er schluss gemacht. Er weiß das nicht mehr. Sie sagte, im grunde war schon ein halbes jahr vorher schluss, er sei nicht mehr zu ihr gekommen, allerdings wäre es dann schon noch ein paar mal zu knutschereien gekommen, aber nicht mehr. Auch da weiß er nicht mehr allzu viel. Das finde ich merkwürdig. Danach habe ich sie kennengelernt.

Noch kurz zum nicht wegdrängen können: wir wohnen in einem ort in den nur eine straße raus und rein führt. Dort gibt es, fast vor der haustür eine versteckte stelle, wo die beiden im auto... ich sehe sie jeden tag. Unsere eßtischstühle, terassenmöbel, handys (meins habe ich ausgetauscht), palms (meiner ist ausgetauscht), kaffeemaschine (mittlerweile ausgetauscht), alles von ihr. Das ist wie fotos aufhängen. Und tut weh, das er die sachen nicht weggibt, denn er hat das meiste bekommen, wenn er gerade mit ihr....

Noch etwas zum aussehen. Ich mag das nicht gern sagen, aber ihre figur ist nicht sehr prickeld und im grunde so, was er immer gesagt hat, was er nicht mag. Die die davon wissen und sie kennen oder fotos gesehen haben sagen, ich sehe wesentlich besser aus. Und alle die sie kennen (unabhängig davon, ob sie was über die geschichte wissen), finden sie ist dumm und nervig , alle haben nur gern ihre „beziehungen“ genutzt und ihr „heute abend alle in der kneipe“ gutgefunden, dann brauchten sie sich selbst nicht bemühen.
So, nun erst mal schluss, sonst sitze ich heute abend noch hier.

Bis dann

Sunny

Übrigens: ich halte es mit dem kleinen Prinzen: man sieht nur mit dem herzen wirklich gut...
 
T

Tanja

Guest
Hallo Sunny!

Ja, das hört man nicht gerne, nicht wahr, dass er für die andere doch so ein bisschen was empfunden hat.
Ich habe mir das auch anhören müssen, und daraufhin habe ich ihn rausgeschmissen und ihm gesagt, dass er bitte erst dann wiederkommen soll, wenn er sich sicher ist, dass er mich will und an sie nicht mehr denkt.
Er ging auch, und nachdem er ein paar Tage weg war, habe ich dann ganz schnell ein Zeitlimit aufgestellt, also innerhalb von einer Woche sollte er sich bitte entscheiden.
Damals hatte ich echt Panik, er würde sich nicht entscheiden, für welche Seite auch immer, naja, mein Druck hat jedenfalls nicht dazu geführt, dass er sich nach einer Woche für mich entschieden hat und sie vergessen wollte..

Was ich damit sagen möchte, ist, dass Dein Mann natürlich etwas für sie empfunden haben muss. Irgendetwas muss sie ja gehabt haben, dass er intim mit ihr werden wollte.
Und ich finde es gut, dass er es endlich zugegeben hat.
Denn jetzt weißt Du, woran Du bist und kannst nun für Dich überlegen, wie Du weiterhin vorgehen möchtest.
Akzeptierst Du, dass er Gefühle für sie hat, nimmst Du es so hin oder verlangst Du von Deinem Mann, dass er sich entscheiden soll (so wie ich es tat?).
Wie reagiert denn Dein Mann darauf, dass Du mit ihm wieder eine gute Ehe führen möchtest? Möchte er das auch? Bereut er, was passiert ist?
Zeigt er Dir, dass er Dich möchte und nicht die andere?

Ich denke, es ist legal, dass er sich noch immer zu der anderen sowas wie hingezogen fühlt.
Ich hätte es schlimm gefunden, wenn er nur mit ihr... und gar keine Gefühle mit im Spiel gewesen wären.
Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass mein Mann, als er dann wieder da war, immer noch an die andere gedacht hat.
Aber er hat es mich nie spüren lassen. Und hat mir nie das Gefühl gegeben, an seiner Entscheidung zu zweifeln.

Ich denke, Dein Mann muss noch eine Menge über das, was passiert ist, nachdenken. Möchte er vielleicht einmal alleine zu einem Gespräch gehen? Du solltest ihm das anbieten.

Und zu den Geschenken, Sunny, es ist doch schon bedauerlich, wenn man sich Sex mit Geschenken erkaufen muss, das hat Parallelen mit dem Rotlichtmillieu, finde ich. Daran kannst du mal sehen, wie tief diese Frau gefallen ist.
ABER: Niemals würde ich auf einem der Stühle, die von ihr kommen, sitzen.
Warum schmeißt Du den Kram nicht raus?
Es ist Dein Haus! Da hat nichts von ihr zu sein, da braucht nichts von ihr zu sein, und Du denkst womöglich noch, dass er zum Beispiel die Kaffeemaschine (die ja ein Glück weg ist) für einen netten Abend mit ihr bekommen hat.
Ich finde, das muss man sich nicht antun.
Also weg damit, Du kannst den Kram ja auch verkaufen.
(Oder stell die Sachen für sie gut sichtbar an den Straßenrand zum Sperrmüll, naja, das hat jetzt etwas von Rache.. Nimm das bitte nicht so ernst)
Aber alles, was dafür sorgt, dass es Dir besser geht, ist im Moment erlaubt.
Du brauchst keine Rücksicht zu nehmen.
Dein Mann hat auch nicht gespart, oder?
Dann kauf doch was anderes, das Du ausgesucht hast und von Deinem Geld bezahlt hast.

Zu der Zeit, als Du in der Schule gemobbt wurdest... Natürlich solltest Du ihm sagen, dass Du Dir eigentlich mehr Unterstützung von ihm erhofft hattest in der Zeit und wie belastend für Dich die Situation war.
Nur damit sollte es dann auch gut sein.
Du solltest lieber anfangen, sofort den Mund aufzumachen, wenn Dir etwas nicht passt.
Und das dann auch laut und deutlich, damit sich keiner rausreden kann, dass er das so nicht aufgefasst hat!
Nur Dinge aufzuwärmen, die schon etwas zurückliegen, halte ich für keine gute Idee und ziemlich nervig für den, der sich nach langer Zeit dann rechtfertigen muss (und ich weiß, wir Frauen neigen sehr zum "Aufwärmen", ich gehöre selber dazu...).

Und jetzt, Sunny, genieß erstmal den Tag und die Sonne und hab schöne Ostertage!!!

Liebe Grüße, Tanja.
 
E

eyrie

Guest
Liebe sunnyside,

wenn ein Mann ausbricht, fremdgeht, projiziert er auf die Geliebte alles, was er vermisst hat (NICHT an Dir, sondern in der Beziehung!). Er nimmt sie verklärt wahr. Die Beziehung ist anfangs bar jeglichen Beziehungs- und Alltagsstresses, kann also unbefangen genossen werden. Und trotzdem lebt man nur in den eigenen Träumen. In der Regel ist es eine Flucht aus den Alltag, aus den Problemen. Wenn Mann erkannt hat, dass sich so seine Probleme nicht lösen, kann er die Beziehung beenden und den Weg zu seiner Frau suchen. Dann sollte er aber an seinen (!) Problemen arbeiten, und das alte "neue" Paar sollte versuchen herauszufinden, wo es auseinanderlief.
Partnerschaft und Ehe setzen schon reichlich Mühe voraus, Arbeit.
Ich kann Euch empfehlen, mit Zwiegescprächen nach Michael Lukas Moeller (rororo Sachbuch 60379, auch gebraucht über amazon) zu beginnen. Den Raum für Euch müßt Ihr Euch schon nehmen.
Ansonsten stimme ich mit Tanja voll überein: alles von der Ex muß weg. Mit der Zeit verblasst alles, auch die Erinnerung. Wenn Erinnerungen hoch kommen (Sehnsüchte), resultiert das aus einer derzeitigen (!) Schieflage: Achtung!!!
Also: alles weg von der Ex , neue Gespräche suchen, an der Eigenständigkeit arbeiten (Du hast alles phantastisch hinbekommen, :respekt ich meine Arbeit, Erziehung des Sohnes etc., Dein Mann kann froh sein, eine so patente Frau zu haben - weiß er bestimmt auch).
:tup ich wünsche Dir alles Gute :tup

und :sonne Ostern

Gruß Horst
 

sunnyside

warten auf godot....
Liebe tanja lieber horst,

danke für eure lieben worte.

Tja tanja, dann müssten wir ja auch hier wegziehen, den ein teil ihres spaßes hatten sie hier vor der haustür.

Schlimm ist, das er immer wieder sagt, keinerlei gefühle für sie gehabt zu haben, nur ihre bewunderung war es. Selbst jetzt, wo er mir die unterschiede gesagt hat, besteht er darauf keine gefühle gehabt zu haben. Nie auch nur ansatzweise verliebt gewesen zu sein.

Er denkt schon lange nicht mehr an sie, will nicht „darüber“ nachdenken und kommt so natürlich (?) auch nicht darauf, wann schluss war. Habe ich nicht das recht das zu erfahren.
Auch während der zeit, hat er sofort alles verdrängt, Dr jekyll und mr hide gespielt, sagt er.
Sex als belohnung für ihre geschenke und das aufpolieren des selbstbewußtseins. Hm. Ausserdem hat er nie von sich aus mit dem sex angefangen, als rechtfertigung denke ich.
Komisch ist nur, sie sind fast jeden abend mit kollegen in der kneipe gewesen, da hat er sie von anfang an links liegen lassen, auch im job hat er sie immer wieder weggeschickt, sie solle ihn in ruhe lassen (das haben mir unabhängig voneinander einige kollegen erzählt) er hat ihr auch immer gesagt, binde dich nicht emotional an mich, das führt zu nichts. Das alles kann ich nicht recht verstehen. Bis zum erzählen der unterschiede war es immer der trieb, das ego und vor allem sie ist blöd. Das sagt er jetzt noch. Also, was ist das?

Er sagt, er denkt darüber nicht nach, weil sie nur eine funktion hatte und das alles vorbei ist.

Die geschenke? Er will sie behalten. Er hat 100 DM für die sachen bezahlt, wert 2000,--.ich soll sie wegtun. Ich finde, das muß er tun, das ist er mir schuldig. Ich wollte die möbel schon im garten verbrennen...... na ja....

Das mit dem mobben in der schule hab ich immer wieder gesagt, da ich den behindertenstatus habe, hat er immer gesagt: die können dir nichts. Aber trost und hilfe hat sie in der zeit bekommen, ich nicht.

Ein problem ist auch, das er nicht sehr bereit ist, über das ganze zu reden. Als wenn er wartet, das ich anfange, dann wird er sauer und möchte nicht mehr. Er hat mir einen zeitplan gemacht, in den ich alles eintragen soll, was ich weiß, er wollte ergänzen......ich warte seit monaten, denn es fällt ihm nichts mehr ein....

Weißt du, tanja: ich bin die frau die am wenigsten lacht. Wenn es so ist, dann ist es nur bei ihm. Ich finde, ich hatte die letzte zeit nicht viel zu lachen. Aber es ist so, das ich sehr lustig bin, wenn auch einen zynisch angehauchten humor habe, alle meine freunde sind gern mit mir zusammen, weil ich so lustig bin, in einem geschäft, wo ich gern hingehe, wollen die verkäüferinnen, das ich ich samstags kurz vor feierabend kommen soll, damit sie einen guten start ins wochenende haben... tu ich natürlich nicht, soll auch nicht selbstbeweihräuchern sein, aber so was tut gut. Sie allerdings hat immer nur gelacht, wenn er gelacht hat und ach was solls, manchesmal denke ich, sie ist nur etwas, das einem mann nach einer minute mit dem mund an die Ho..... (war so, nicht nur bei ihm, darüber zerreissen sich die kollegen den mund).
Und natürlich gab es momente, in denen mir nicht zum lachen war, nicht nur durch die krankheit oder das mobbing.... :hat2

Ja horst, natürlich weiß ich das, das es eine ausnahmesituation ist, wenn man fern von jedem alltäglichen ist. Aber, ist es nicht so, das man das nicht mit dem alltäglichen vergleichen kann? Sieht man im nachhinein nicht, was der unterschied war? Da ist er scheinbar blind, denn sie hat wirklich nichts anderes gemacht, als zu warten wann sie ihm ... ich habe im vorigen forum erzählt, das er beruflich viel weg ist, das ist ok. Aber es wurde immer gefeiert, er hat sich hier wirklich um fast nichts gekümmert, fand alles blöd....bei anderen alles besser. Das habe ich 10 jahre gehört.
Und horst, wenn die ausnahme über ein jahr dauert, ich die geliebte kennenlernen muß, das sie kapiert, das sie ihn nicht haben kann, sie aber nicht locker lässt, ist das hart.


Tja, ich habe damals, weil ich es nicht mehr ertragen habe, eine therapie angefangen. Mein mann war jetzt einmal allein bei der therapeutin, 2 x waren wir zusammen da. Beim 2. mal hat er gesagt, er wüsste nicht, was er hier soll. Hinterher sagte er, er wüsste die fragen und die antworten.

Er will das alles eigentlich nicht bearbeiten, dementsprechend zäh ist alles, es geht nicht voran, weil er sich verweigert.
Das ist für mich bitter, denn dadurch, das von ihm nicht viel kommt, rennen meine gedanken im hamsterkäfig. Oder er macht äußerungen, die verletzen, und will sie nicht erklären, lässt sie im raum stehen, geht einfach weg. Später relativiert er, hat es nicht so gesagt, gemeint oder überhaupt nicht gesagt. Vielleicht könnt ihr verstehen, das mich das kränkt.

Im moment weiß ich nicht recht, was ich will, bin erst mal innerlich auf distanz gegangen.
Ich bin so müde. und ich kann nicht mehr weinen. ?(

Bis bald, ihr lieben

Schöne ostertage und ganz viel sonnenschein :sonne :sonne :sonne

Eure sunny
 

sunnyside

warten auf godot....
Naja. nochwas: wenn ich nichts sage und fröhlich tue – alles ok. Frage oder sage ich was zu dem thema, will er weg.

Es kommt ja noch was hinzu. Unser sohn! Der ist 16 ½ und hat mir neulich gesagt, ich wüsste gar nicht, wie sehr er seit der zeit leidet. Mein mann will nicht, das er was erfährt. Er hat die zeit, in der ich sie kennelernen und unter kontrolle halten musste (sie hat meinen mann und mich, oft gegeneinander ausgespielt, immer wieder gab es streit), voll mitbekommen, denn auch ihn hat sie mit geschenken auf ihre seite ziehen wollen, er kennt sie und findet sie blöd und hässlich. Was und wie viel er davon weiß, das die beiden ein verhältnis hatten, weiß ich nicht. er ist nicht dumm, er möchte über sie nicht reden. Wir haben nicht vor ihm gestritten, dennoch hat er antenne und spürte die stimmung. Das tut mir sehr weh.

Etwas brennt mir noch auf der seele: bis jetzt sagt mein mann, sie sei fett hässlich, dumm, erotisch, toll, mochte sie (er sagt 20%-???), sie sei gestört, krank, nervte, sei eine nutte. was denn nun?


ratlos, hilflos

sunny
 
T

Tanja

Guest
Liebe Sunny!

Ich meine das jetzt hier vollkommen ernst.
Wenn Du nicht aufhörst, Dir Gedanken zu machen, was er denn nun in ihr sah und weswegen ausgerechnet sie es war, mit der er eine Affaire anfing, dann wirst Du wahnsinnig.
Es gibt keine eindeutige Antwort, und ich habe das schonmal geschrieben, es ist doch nur wichtig, WIESO es überhaupt dazu kommen konnte, dass er mit ihr etwas angefangen hat.
Liebe Sunny, konzentrier Dich doch bitte darauf!
Verschwende doch nicht Deine Energie an eine Frau, die Dir gar nicht ebenbürtig ist!
Du hast genug andere Probleme, lass nicht zu, dass der Hauptteil Deiner Gedanken um sie kreisen.
Versuche, herauszufinden, warum das alles passieren musste.
Gemeinsam mit Deinem Mann, natürlich sollt Ihr über das reden, was war.
Hast Du ihn jemals gefragt, wieso es passieren konnte? Hast Du ihn jemals aufgefordert, darüber nachzudenken, wieso er mit ihr..?

Liebe Sunny, wenn Du merkst, dass Ihr so nicht weiterkommt, dann überlege einmal, ob es mit einer räumlichen Trennung besser klappen würde.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine räumliche Trennung sehr viel Entspannung gebracht hat.
Wir haben immer wieder telefoniert und er kam auch regelmäßig, um unsere Tochter zu sehen, aber alles in Allem hat es mir gut getan, zu sehen, dass ich auch alleine klarkomme. Ich war wieder selbstbewusster, im Kopf irgendwie freier, fühlte mich besser ohne seine dauernde Anwesenheit...
Ich habe nicht mehr so an ihm geklammert und habe mich auf das, was wichtig war, konzentrieren können.
Nämlich darauf, wieso sein Seitsnsprung passiert ist und dann den Versuch, es besser zu machen, damit das nicht wieder geschehen konnte.

Sunny, ich drück Dich!!!

Liebe Grüße, Tanja.

PS:Welche Ecke von Niedersachsen wohnst Du denn???
 
E

eyrie

Guest
Liebe :sonne side!

Es gibt einen Satz von Epitekt, 60-140, stoischer
Popularphilosoph: Nicht die Dinge sind es, die uns beunruhigen, sondern das, was wir über sie denken.
Du bist ganz in Deinem Schmerz (zu recht) verhaftet. Das zu überwinden benötigt Zeit und Kraft. Und Du brauchst auch eine Energie-Quelle. Das sollte Dein Mann wissen.
Selbstverständlich hat Euer Sohn alles mehr oder weniger mitbekommen, aber darin liegt auch für ihn eine Chance zur Reifung. Er steht nun an der Schwelle, sich eine eigene Identität aufzubauen und sich von der elterlichen zu trennen.
Wenn Du Dir Deine Verletzungen immer wieder vergegenwärtigst, aktualsierst Du sie fortwährend und die Überwindung dauert länger.
Glaube mir, es bringt gar nichts, wenn Du Details erfährst. Es gibt immer nur Erfahrungen im JETZT. Alles darüber Reden sind Reflektionen, die wieder gefärbt sind von Einstellungen des Erzählenden, so entstehen Ungereimtheiten. Du kannst nie in denselben Fluß steigen.
Versuche, Dich auf den Neuanfang zu konzentrieren, wenn Du Dich dabei ertappst, dass die alten Geschichten hochkommen, stoppe diese Gedanken. Wende Dich positiven Dingen zu (das halb-gefüllte Glas wird einmal als halb-leer, einmal als halb-voll bezeichnet), oft bekommen Dinge eine positive Bewertung durch eine andere Stellungnahme, interpertiere also Vorfälle anders. Wechsele den Standpunkt.
Sieh DEINE Stärke, sieh die Schwäche Deines Mannes. Lass ihm sein Gesicht.
Seine Reaktion auf die Therapie kannst Du als seinen Versuch werten, seinen Gefühlen nicht zu nahe zu kommen. mach´ trotzdem weiter, mit oder ohne ihn.
Und nochmal mein Hinweis auf die Zwiegespräche von Moeller.

Ich wünsche Dir, dass Du aus dem Teufelskreis Deiner selbstzermürbenden Gedanken hinausfindest, Du bist aber schon auf dem besten Weg, einige wenige Schritte noch ...

Gruß von Horst
 

sunnyside

warten auf godot....
Liebe tanja lieber horst,

ich weiß, in welchem teufelskreis ich stecke. Und finde es auch sehr schlimm, weil ich weiß, wie sehr ich mich selbst blockiere. Allen sage ich immer wieder: man kann nicht so blöd denken wie andere handeln.... mein job ist es anderen bei problemen zu helfen, nur was ich anderen erzähle und was ich selbst zulasse, glaube, tue....

diese vergleicherei, meine ich kommt aus fast 3 jahren lügen und immer wieder andere äußerungen zu ein und demselben thema. Man weiß nicht mehr, was man glauben soll, denn wenn ich etwas sage, bin ich krank, gestört und soll zu meiner therapeutin. Nur er hat immer recht...

Und es kommen so viele kränkungen über die zeit davor. Ich hätte mich streckenweise hängen lassen (äußerlich). Das tut weh, denn erst mal die tatsache, das du krebs hast, dann wie du nach der op aussiehst (für mein empfinden nicht mehr wie eine vollwertige frau mit dem beutel am bauch) und kein wort, du bist trotzdem attraktiv, ich finde das nicht so schlimm, mit dem beutel können wir leben – kein wort). Gerade in dem bereich, wo ich zuspruch brauchte...
Ausserdem habe ich mir nach aussen nichts anmerken lassen, habe nicht gejammert, bin trotz op, chemo, bestrahlungen zur arbeit, habe hier renoviert, mich um das meiste gekümmert. Natürlich habe ich die erste zeit weite klamotten getragen, um zu verstecken. Vielleicht wollte er mich nicht mehr sehen.....aber anderen fanden und finden mich attraktiv (hmpf!)

Tanja, ich habe ihn oft gefragt warum und warum mit ihr: „Sie war wie eine nutte, reine triebbefriedigung, sie wollte mich, alles andere war egal, ich wollte sex und dir die peinlichkeit des gesprächs ersparen.....“.Da ich merkte, er sagt nicht die wahrheit, konnte ich nicht vorwärtsgucken. Nun haben wir ja den salat, plötzlich: sie war toll, erotisch, attraktiv......
Es sind die vielen lügen, und das er immer wieder etwas sagt, es im raum stehen lässt, relativiert.....nie gesagt hat oder so nicht gesagt hat.... ?(

Horst, ich weiß, das er niemanden an sich rankommen lassen will: er will immer und überall der held sein. Er war zuhause immer der prinz und ich schätze, ich habe immer weitergemacht. Irgendwie ist er eingemauert und in den 22 jahren, die wir zusammensind, hat er immer versucht, das ich die mauer nicht einreiße, er will immer siegen, und da sehe ich ein problem: liebe ist kein machtspiel. Er verlangt dinge, die er selbst nicht bereit ist zu geben.
Ich bin ein sehr offener mensch, er sehr verschlossen. Ich habe freunde, er seine kollegen, wo aber ausserdienstlich (ausser in kneipen: wie waren wir heute wieder toll) = keine privatgespräche, nichts läuft. Sonst will er mit keinem was zu tun haben. Er findet reden blöd, ich möchte über probleme reden, weil ich es verstehen möchte. Er ist konfliktscheu, auch wenn er das nicht sieht, aber selbst unsere therapeutin sagt das, seine kollegen auch. Es interessiert ihn nichts, was andere menschen betrifft. Wie bei mir, geht er bei kollegen mitten im gespräch einfach weg. Es ist schwer.

Ich weiß, das ich viel kraft habe, aber ich weiß nicht, wie lange noch. Ich musste in meinem leben viel kämpfen: unehelich, abgelehnt, erst morbus basedow, dann krebs, stressiger job, haus kind hund und nun das – nur ich mag nicht mehr kämpfen! Ich möchte mal frieden, anerkannt werden, einfach geliebt werden, nicht immer funktionieren sollen/müssen, mich anlehnen können, nicht gesagt bekommen ich bin ein schlechter mensch, wenn ich was wissen will, ich bin aggressiv.....

Das aufarbeiten ist schwer, denn er und sie haben unheimlich viele details erzählt. Er weiß aber das, was mir wichtig wäre, z.b. wann schluss war, nicht mehr.

Nun habe ich mich erst mal distanziert. Er will hierbleiben, nichts bearbeiten, denn für ihn war das nichts von bedeutung und ist ihm auch egal, weil es nur eine funktion hatte (??????????).

Am anfang dachte ich, wenn es nur die funktion = ohne weitere gefühle war, kann ich damit umgehen. Doch als nach und nach immer mehr rauskam, konnte ich nicht mehr so an die sache rangehen, tanja, ich will ja nach vorn schauen, aber manchesmal sitzt bei mir auch so ein kleiner Teufel auf der schulter.....weil ich dann finde: wie kann er nur so tun, als sei nichts passiert....

The long and winding road... :wand

Hier mein lieblingsgedicht: ich versuche danach zu leben, dennoch ist leben manchesmal schwer….


Liebes leben – fang mich ein
Halt mich an die erde.
Kann doch was ich bin nur sein,
wann ich es auch werde.
Gib mir tränen, gib mir mut!
Und vor allem mehr!
Mach mich böse oder gut –
Nur nie ungefähr.

Liebes leben – abgemacht!
Darfst mir nicht verfliegen!
Hab noch soviel mitternacht sprachlos vor mir liegen!
(konstantin wecker)

ach ja tanja: komme mitten aus niedersachsen!!! Ich drücke dich auch ganz doll! Danke!

Auch dir horst: danke, danke. Übrigens: terence real: was kann ich tun, das du mich hörst, ist auch ein gutes buch, um kommunikation in der partnerschaft zu lernen

Ihr helft mir sehr!

Eure sunny :sonne
 
E

eyrie

Guest
Liebe :sonne side!

Du hast schon lange gewonnen, Dein Mann kann gegen Dich nicht mehr ankommen. Du zeigst ihm, wie stark ein Mensch sein kann,
liebe ist kein machtspiel
und dabei brauchtest Du gar nicht gegen ihn anzukämpfen, sondern Du hast Dich den Herausforderungen des Lebens gestellt und gekämpft. Das hat ihm auch gleichzeitig SEINE Schwäche gezeigt. So kämpft er wohl aus diesem Grund gegen Dich. Er hat versagt an den entscheidenden Stellen. Diese Chancen sind vertan.
Ich wünsche Dir, dass Du nicht den Mut verlierst, diesen Weg weiter zu gehen. Und schau nicht auf Deinen Mann, er muß sehen, wo er bleibt.
Es liegt in SEINER Hand, an Deiner Seite als Partner zu bleiben. Oder zu gehen.
Mach Dich unabhängig, es liegt soviel an Möglichkeiten in Dir. Zudem bist Du klug und belesen, also weißt Du auch, dass alles Leiden aus den Anhaftungen erwächst. je mehr Du losläßt, umso leichter wird es.
Dein Mann kann nicht loslassen, noch nicht mal die "geschenkten" Dinge. Hast Du nicht Mitleid mit ihm, dass er sich an eine "Kaffeemaschine, u.a." hängt?

Wir können nur uns selbst ändern und wachsen, wir können nicht unsere Mitmenschen so gestalten, wie wir sie gerne hätten. Dabei liegt soviel Gestaltungsraum in der Selbstentwicklung, und diese wieder verändert die ganze Welt.

Richte Dein Denken auf die positiven Seiten jedes Erlebens und wachse mit.


Alles Liebe von Horst

(Anfügung: Zwiegespräche finden regelmäßig statt und jeder erzählt dem anderen von sich - also wechselseitig - in einem relativ festen Zeitrahmen, es sind keine Dialoge oder Kommunikationstrainings)
 

Damiana

Aktives Mitglied
Hallo sunny!

Es ist schon so viel Gutes gesagt worden. Daher nur mal zu "ihren" Klamotten.

Mein Ex hat mir damals bei seinem Auszug zwar Couch und Bett auf einmal genommen, mir dafür aber noch fast zwei Jahre viele seiner Klamotten da gelassen und nicht abgeholt.
Eine Therapeutin hat mir dann einmal deutlich gesagt:
Entweder ich sorge endlich dafür, dass der Mist weg kommt oder ärgere mich JEDEN Tag weiter damit rum! Mehr gibts dazu nicht zu sagen.

Wenn er zu schwach, zu feige oder zu bequem ist, die Sachen wegzuschmeißen, dann mach es. Verbrenn, zerschlag oder gib sie z.B. der Arbeitslosenhilfe o.ä. Die holen bei uns kostenlose gut erhaltene Möbel ab.

Zu der sonstigen Situation sage ich lieber nichts, da ich das Verhalten deines Mannes für unter aller Sau halte. Zuerst brockt er euch diesen ganzen Mist ein und dann ist er noch zu feige oder bequem die Suppe wieder gemeinsam auszulöffeln :§$%
 

sunnyside

warten auf godot....
lieber horst, :tup

ich weiß, das man nur sich selbst und die umstände, in denen man sich befindet ändern kann. das habe ich vor 10000 jahren erkannt.

aber ich habe den gleichen "fehler" gemacht, wie soviele vor mir: ich habe gehofft. ich habe schon eine recht große toleranz und es gibt ja kiebenswerte seiten an meinem mann, sonst wäre ich schon lange weg.

ich glaube schon, das er bleiben will. er hat nur das problem, das er bei sonne liebt und wenn es regnet will er fliehen. das ist schon schade und wie du sagst, verpaßt man dann chancen.

weißt du, ich habe vieles losgelassen, sogar den erneuten krebs, der vor weihnachten festgestellt wurde und gleich nach weihnachten war die op. es war schon ein schock, nach sovielen jahren, aber: ich will ihn nicht.

vielleicht aber liegt das auch an der anderen baustelle, ich weiß nicht.

ich kämpfe nicht gegen meinen mann, habe ich nie getan. ich sehe, wie er kämpft, wo es unnötig wär. ich will auch nicht gewinnen, denn ich liebe keine machtspiele, die verletzen nur. ich dachte immer, liebe ist etwas, wo man sich ergänzt, wo ein austausch stattfindet, wo man bis zu einem gewissen grad sein darf, wer man ist und wo man auch mit fehlern des andern leben kann und sogar muß.

mein mann hat sich scheinbar in mir so eine art feindbild aufgebaut, er fühlt sich immer angegriffen. und wenn er so drauf ist=abweisend, verfalle ich, wenn ich mich gekränkt fühle schon mal in zynismus.

es ist so unerquicklich, den ein austausch von gefühlen und gedanken ist mir wichtig. wie so oft gesagt: ich möchte verstehen...

bis zu dieser geschichte die vor fast 3 jahren begann, war ich unabhängig. ich habe mich nie über meinen mann definiert, habe viele hobbies und habe so die viele mannlose zeit gut zu nutzen gewußt. doch nach und nach ist alles unter mir zerbröselt; alles was ich mir nach der ersten op an selbstbewußtsein aufgebaut hatte, war irgendwann wie weggeblasen, weil ich die lüge immer deutlicher greifen konnte. ich konnte nicht mehr goldschmieden, oder meine anderen hobbies machen, ich zog mich total in mich zurück, weil ich niemanden mit diesem "was ich ja selbst nicht orten konnte" belasten wollte. es sind auch 2 freundschaften zerbrochen, denen ich gesagt habe: hat mit mir zu tun, wenn ich klar sehe bin ich wieder da.

nochmal zu den geschenken: er wird sie nicht weggeben, das findet er dann rausgeschmissenes geld. ich habe alles was ich von ihr gekauft habe, ausgetauscht.
mitleid? ja habe ich schon, denn er denkt sehr materialistisch und sieht nicht, wie sie sich hier versucht hat dadurch einzunisten oder: wie er sie hier eingenistet hat, und das tut weh.

Es tut mir auch leid, das er sich nicht richtig entschuldigen kann. Er sagt, es sei zu groß, was er getan hat und er brauch zeit. Im urlaub während eines streits hat er mir dann gesagt, das es ihm leid tut, das es nicht bei einem mal geblieben ist und das er mich so lange angelogen hat. So richtig kann ich das nicht als entschuldigung sehen, vielleicht falsch von mir, aber ich hatte erwartet, das er das nicht in einer solchen situation tut und mir ein bischen mehr erzählt.

Tja, so sitze ich hier und weiß nicht recht, was ich tun soll. Weißt du, ich kann einiges, was passiert ist nachvollziehen aber auch manches noch nicht verzeihen, weil es zu weh tut.

Wenn er nur von sich aus mal das gespräch suchen würde.... tut er nie,leider. Dann hätte ich das gefühl, er will bearbeiten und nicht fliehen.

Danke dir für dein liebes posting!
Bis bald

sunny :sonne
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo damiana,

schön wieder von dir zu hören.

eigentlich hast du mit den sachen recht, aber mir fehlt der mut und das zeug ist echt was wert! :evil:

:firedevil ich wollts ja schon im garten verbrennen......

weißt du, vielleicht ist er feige, weiß nicht. ich hoffe immer noch, das er lernen WILL. er hat es glaub ich noch nicht kapiert, das es egal ist was vor "ihr" war, er mir eine chance hätte geben können, sollen,müssen. hätte ich jedenfalls getan. und er sieht das nicht so. warum er so verbockt ist, weiß ich nicht. vielleicht, weil es ihm peinlich ist, was passiert ist, oder war sie ihm wirklich egal?

ich hoffe, ich finde es raus

liebe grüße

sunny
 
E

eyrie

Guest
Hi, :sonne side!

Das ist ja das, was ich meine: Du hast eben nicht MIT IHM gekämpft, aber gerade damit hatte er zu kämpfen, denn Du hast in Deinem Leben zu kämpfen gehabt und Dich NICHT unterkriegen lassen. Du bist halt die Stärkere.
ich kämpfe nicht gegen meinen mann, habe ich nie getan. ich sehe, wie er kämpft, wo es unnötig wär.
Was bringt es Dir, wenn Du vergangene Gechichten aufwärmst? Das, was Du hören willst, hast Du schon geschrieben. Über die alten Geschichten wird das nicht gesagt. Das was Du hören willst, ist gerade jeneseits der alten Geschichten. Dann sollst Du auch diesen Raum öffnen jenseits der Vergangenheit.

Du hast diese Kraft, die alten Geschichten bewußt ins Vergessensland zu schicken. Dort müssen sie sterben, denn Erinnerung ist ihr Lebenselixier. :firedevil
Die Dinge, die Ihr habt, sind wertfrei, wenn Du Ihnen die verknüpfte Erinnerung nehmen kannst, werden sie unbedeutend und nur nützlich.

Der Schlüssel sind Deine Gedanken. Du kannst lernen, immer dort zu sein, wo immer nur das tatsächliche Leben stattfindet: im Hier und Jetzt. Aber das weißt Du alles schon!
Dann bist Du auch deinem Mann nahe. Du scheinst ihn wirklich zu lieben um das, was Du an ihm als liebenswert erkennst.
Er wird lernen, gib ihm Zeit.

Dir alles Liebe und Gute

Gruß von Horst
 
E

eyrie

Guest
Ein Gedicht für :sonne side zum Ostersonntag:

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Quelle: Erich Fried "Es ist was es ist. Liebesgedichte, Angstgedichte, Zorngedichte", Berlin 1996

8) von Horst
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo horst!

ganz liebe ostergrüße von :sonne side!!!!!!!

den band/das gedicht von erich fried habe ich und ehrlich gesagt, liebe ich es.

danke dir!

danke auch für deine trostworte.

naja, du weißt: der kopf weis soviel und immer ist ihm der bauch im weg. vei mir ist das so. deshalb auch darmkrebs, denke ich.

ja, ich liebe meinen mann und weiß um viele seiner "abgründe".

vielleicht hast du recht und er lernt..................


so, nun auf zum familienbesuch.

bis bald!

liebe grüße
sunny
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo horst,

ich wollte dir noch großen :respekt aussprechen! du bist einer der wenigen männer hier, finde ich gut.

irgendwie habe ich schon gedacht, sind seitensprünge nur frauensache? darüber reden auch? oder gibts nur betogene frauen? ?(

warum schreiben nicht mal leute, die betrogen haben? ich wüßte schon gern mal, warum es so oft passiert und wer sich was dabei denkt!

bis bald :bye:

sunny
 
E

eyrie

Guest
Hallo, :sonne side!

es gibt hier schon ´ne Menge netter Männer hier! Einige durfte ich schon kennenlernen,Gerry, Stephan, Gerd, u.a.

Ja, mit den Seitensprüngen der Frauen sprichst Du wirklich etwas Heißes an. Es wird geschätzt, dass über 12 % der Kinder nicht von den Vätern sind, die glauben, die Väter zu sein (Jeder 7. oder 8. Vater weiss nicht, dass er ein fremdes Kind aufzieht)
Frau scheint da sehr konsequent zu sein. Hälst Du die Zahl für zu hoch gegriffen? Mir hat sie auch den Atem verschlagen.
In unserer Gegend hat es schon einige populäre Fälle gegeben, in denen im Scheidungsverfahren "Gerüchte" zu Vaterschaftstests und zu ganz erstaunlichen Ergebnissen geführt haben ;D .
Man(n) leidet darunter, dass er grundsätzlich nie sicher sein kann, dass die Kinder von ihm sind. Vielleicht wird frau deshalb so sehr unterdrückt?Frau kann immer sicher sein, dass es ihre Kinder sind!

Es schreiben hier aber auch betrogene Männer. Es wäre schon mal interessant, eine Meinung einer btrügenden Frau/ eines betrügenden Mannes zu erfahren.
Ich fürchte nur, es sind die gleichen Lügengeschichten. Nur halt von der anderen Seite.

Die Wahrheit dahinter ist schäbig, glaube mir.

Dir alles Liebe von :hat3 Horst
 

sunnyside

warten auf godot....
high horst,

stimmt, die jungs, du eingeschlossen, scheinen nett und aufgeschlossen zu sein, wirklich :respekt !

ich weiß statistisch nicht, wie die parteien verteilt sind, aber es scheint wirklich nicht selten. jedenfalls kommt da von allen seiten, bei uns auch!
ich denke, jeder 8. ist hoch gegriffen.

traurig eigentlich.

oh man, ja, hab ich neulich irgendwie gesehen, das eigentlich viele väter grübeln. hm. ich kenne auch einen fall, da kam plötzlich ein etwas anders coloriertes etwas, aber die leute haben es erst gelassen gesehen, aber die scheidung kam doch.
jetzt kommt spekulation:
vielleicht unterdrücken die männer die frauen deshalb? nein, das denke ich hat andere gründe. vielleicht mögen männer nicht so gern zugeben, das sie angst haben ihre frau zu verlieren und weil sie von sich wissen, das sie eher ihren samen als die frauen ihre eier verstreuen wollen, wollen sie nicht, das frau auf die idee kommt, auch jagen zu gehen. ihr schlingel zieht uns immer noch aus der höhle, wenn auch mit aktentasche! :rolleyes: natürlich nicht alle: siehe horst, garrryG und co...... :hat1

tja, ich würde gern noch mehr betroffene von beiden seiten hören. die gründe sind sicher vielfältig. aber eher schreiben ja die, die betrogen wurden, weil sie nicht wissen was sie tun sollen, hilflos sind. auffällig finde ich wirklich, das nirgendwo mehr gelogen wird ind der beziehung, als beim seitensprung. die, die ich kenne, die gesprungen sind, tun so, als wäre es ja nicht so dramatisch, naja, ist ja klar, sie hatten den spaß der andere das leid :wand .


oh ja, schäbig ist richtig ausgedrückt. irgendwie ohne rückrat bei vielen. schade.
könnte ich nur wie die stille sagen: die liebe besiegt alles.

bis dann! :hat2

ganz liebe grüße von

:sonne side!!!
 
E

eyrie

Guest
Es ist wirklich so:

Die Liebe besiegt alles!

nur allzu oft ist keine Liebe im Spiel ;D

8) ciao Horst 8)​


klasse Mantra, du_stille
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo horst, hallo stille!

ja. so einen strohhalm braucht man!

und: nicht überall, wo liebe draufsteht, ist auch liebe drin!


drücke euch :hat2

:sonne side

man sieht nur mit dem herzen gut!

oder: mach mich böse oder gut, nur nie ungefähr!

kann mich nicht entscheiden :rolleyes:
 

Fleur

Neues Mitglied
Original von sunnyside
aber eher schreiben ja die, die betrogen wurden, weil sie nicht wissen was sie tun sollen, hilflos sind. auffällig finde ich wirklich, das nirgendwo mehr gelogen wird ind der beziehung, als beim seitensprung. die, die ich kenne, die gesprungen sind, tun so, als wäre es ja nicht so dramatisch, naja, ist ja klar, sie hatten den spaß der andere das leid :wand .

:sonne side!!!

Du sprichst mir aus der Seele!

Auch mein Freund tut so, als wäre es gar nicht schlimm (es war eine einmalige Sache)
Doch das Vertrauen ist trotzdem weg, und es tut so weh!
Vor allem, weil er so lange gelogen hat...

Ich weiss nicht, wie man da wieder vertrauen kann. Ich denke im Hinterkopf bleibt immer dieses Zweifeln, auch wenn man die Angelegenheit verdrängt (und darin sind die meisten ja ganz gut)

Es tut mir so leid was du durchmachen musst... ich wünsch edir viel Kraft... und trotz allem: Kopf hoch! :sonne

Fleur
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo fleur,

und mir tut es für dich leid, das auch du sowas durchmachen musst!
ich weiß nicht, wann man wieder vertrauen kann, es soll ja doch wieder möglich sein.

und das mit dem lügen, das ist das schlimmste. um gut dazustehen, um sich keinen zacken aus der krone zu brechen, nicht sagen zu müssen: ich habe mist gemacht....ich weiß es nicht. lügen heißt ja auch, dem anderen etwas vorgaukeln, so wie das: es war nicht so wie du denkst, es hatte nichts mit uns zu tun... du kennst es ja scheinbar. es ist nicht nur die lüge des abstreitens.

nach diesen lügen kommt dann doch irgendwann mehr und mehr ans tageslicht, was nun "wirklich " war, dann kommen die verletzungen, wenn der andere diese lügen durchschaut, dann schnell verletzen, um den partner vielleicht zum schweigen zu bringen. da blicke ich nicht hinter.
habe hier zu dem thema noch ein paar postings bei: liebevolle kommunikation undmehr spaß für..."traummaße". da habe ich meine verletzungen geschildert.

liebe fleur, ich wünsche dir, das es bei euch nicht so war, wünsche ich niemandem!

dir schicke ich viel kraft, glauben an dich selbst und drücke dich!

liebe grüße

sunny
 
E

eyrie

Guest
@fleur
Auch mein Freund tut so, als wäre es gar nicht schlimm (es war eine einmalige Sache)
was meinst Du, wie er redet, wenn Du mal eine einmalige Sache hast.

Verlogene Welt / Moral.

Nochmal: es geht bei diesem Problem nicht um Liebe, sondern um Egoismus / Besitzdenken / Abhängigkeiten / Unterdrückung / Missachtung.
Es sei denn, der Partner zeigt wirklich Reue.

iGGs dazu beinhaltet zB das Konzept der "offenen Ehe" nach O´Neill ein Höchstmass an Rücksichtnahme und Liebe.

Wehr Dich, fleur!
 
Oben