Lustig -  Witze-Ecke...

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B69P

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Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.

Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:

"Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:

"Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer."

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
 
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B69P

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der ist aber gemein...

Das traurigste Tier der Welt ist???​


?( ?( ?(




...der MANN!!!


denn

er hat Brüste ohne Milch

nen Vogel ohne Flügel

Eier ohne Schale

und einen Sack ohne Geld...


ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten, weil es sich wegen der 70g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten...

:baeh:​
 
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B69P

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gute Frage...

Hallo meine Liebe, das ist doch nicht repräsentativ… :ausheck

werde mal wiegen gehen… :weg
 
lailamausi

lailamausi

selten da...
Das mit dem Tattoo und dem kleinen Jungen ist ja der Hammer :lhg :lhg :lhg

Aber der mit der Wurst gehört schon mir :bldgt :-D
 
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B69P

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Betreff: Dreier

Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:

"Mutter, bist Du noch wach???" :banane:
 
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User3

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich: den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloss morgen dem Spiess, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pue-puenktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuss jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß "Mueller! Wo waren Sie gestern Abend?" Mueller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, puenktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuss gehen!" - "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, puenktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuss gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: puenktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuss gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau! " - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen? " - "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Strasse, war nicht durchzukommen..."
 
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User3

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Oberst:"Achtung! Rechts um! Das
gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheißegal, was der studiert hat!“
 
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User3

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzeln zur Luke und schubst ihn hinaus.
Alles klappt wunderbar, nur einer wehrt sich verzweifelt.
Schließlich wirft ihn der Spieß hinaus, sagt zum Leutnant: "Mann, muss der Angst gehabt haben."
Darauf der Offizier: "Angst ist gut, das war unser Pilot."
 
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User3

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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: Wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.
Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine, nichts passiert.
Er zieht die Ersatzleine, nichts passiert!
Denkt der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
 
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User3

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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt! Der Rekrut sagt: Jawohl Herr Feldwebel! und tut es. Sieht auch hinterher entsprechend aus. Sehen Sie, das ist Mut! sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab. Der Matrose sagt: Jawohl, Herr Bootsmann! und tut es. (Plumps) Na ja... Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kg schweren Felsbrocken! Der Rekrut sagt: Jawohl Herr Feldwebel! und tut es. Versucht es wenigstens. Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. Zu seinem Rekruten: Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten! Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: Geh doch selber, du Arschloch! Sehen Sie,
D A S ist Mut! sagt der Luftwaffenfeldwebel...
 
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User3

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Unteroffizier zum Rekruten:
"Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen...
Krause, was starren Sie mich so an?"



Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
 
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User3

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Neeeeeeeeee, ich doch nicht!
Oder haben die da auch Dekorateure? :lhg

Ein Freund von mir ist Berufssoldat,
(die Freundin ist übrigens ein Gothic :-D)
und der bringt immer die tollsten Witze mit.
 
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UserE

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am
Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
 
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