Lustig -  Witze-Ecke...

rehanurse

rehanurse
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" :hae?
 

rehanurse

rehanurse
Ein Ehepärchen befindet sich grade beim Samstag-Abend-Sex...(nach der Sportschau... :rolleyes:)...

Irgendwie läuft es wohl diesmal recht " gut" und sie stöhnt: " Oh ja...bitte sag mir dreckige Sachen...!"

Er: " Küche, Bad, Wohnzimmer..."........

:ablachen
 

rehanurse

rehanurse
Noch schnell einer:

Opa Heinz kommt von seiner Stammtischrunde gegen Mitternacht nach Hause...

Seine Frau Oma Helga öffnet ihm "nackt" die Tür...

Er: " Was soll DAS denn"??

Sie: " Heute trage ich für Dich das Kleid der Liebe!"

Er: " Ja, nett...aber etwas bügeln hättest es schon können...."

:D
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
eine zweite Meinung...

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen
Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.


Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".


Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
Kragenweite 41,Taillenweite 128!"


Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher
wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.


Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit neuer Unterwäsche?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"


"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."


Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar :baeh:
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
Der beste Österreicher-Witz seit langem !!!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz. Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen

Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!" :scared:

:lhg :lhg :lhg​
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
die richtige Antwort...

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" :nudelholz

Der Mann sagt:

"Ja, ich habe es gesehen." :scared:

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern. :hae?

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" :nanana

Dieser erwidert:

"Ich nicht, aber meine Frau!" :gap
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
Test...

Das ist eine Geschichte über ein junges Mädchen......
Während des Begräbnises ihrer Mutter hat sie einen jungen Mann
bemerkt. Sie dachte sich, das ist der Mann aus Ihren Träumen.
Sie hat sich total in ihn verliebt... Ein paar Tage später
bringt das Mädchen ihre Schwester um.



Frage: Warum hat sie ihre Schwester umgebracht??? :schiel







Geh nich weiter, bevor Du die Frage beantwortest... :nanana :nudelholz

Mach Dir ein bisschen Gedanken... ?(
























Antwort :



Sie hat gehofft, dass der Mann wieder auf der Beerdigung auftaucht.... :ausheck





Falls Du diese Frage genau so beantwortet hast, ist Deine Denkweise wie die eines Psychopaten. :angst :hae? :shake

Dieser Test wurde von bekannten amerikanischen Psychologen durchgeführt, um zu überprüfen, wer wie ein Mörder denkt.

Viele von Serienmördern, denen diese Frage gestellt wurde, haben die Frage richtig beantwortet.

Falls Du diese Frage falsch beantwortet hast, um so besser für Dich. :gap

Falls einer Deiner Freunde diese Frage richtig beantwortet hat, vergiss ihn lieber...
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
Test...

Mach diesen Test in höchstens 10 Sekunden, dann schau Dir das Ergebnis unten an:





Zähle mal, wie viele 'F' es in dem folgenden Text gibt:



+++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++​






Fertig! Geh nich weiter, bevor Du das zu Ende gezählt hast!




OK?











Wie viele?



Drei?

Falsch.

Es gibt sechs "F" ? das ist kein Scherz! Geh zurück und zähle nochmal! Die Erklärung kommt sofort.






Unser Gehirn nimmt das Wort 'OF' nicht wahr. Merkwürdig, nicht wahr?

Derjenige, der beim ersten Mal sechs "F" gezählt hat, ist ein Genie,
vier oder fünf - ist ganz besonders,
wer drei gezählt hat ? der ist normal.

Wer weniger als drei gezählt hat, sollte sich eine neue Brille kaufen...
 
U

UserE

Guest
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht.
 

Harvester69

Harvester of Sorrow
da steckt viel Wahrheit drin

Vier Chirurgen unterhalten sich:

Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
:lhg
 
U

User3

Guest
Ein neuer Mönch kommt ins Kloster.
Der Abt zeigt ihm die Räumlichkeiten und erklärt:
"Das hier ist der Gebetsraum, da ist die Bibliothek
und dort hinten ist der Speisesaal." Der Möch fragt
den Abt: "Mal so unter uns: was mache ich, wenn ich
so ein ganz gewisses unstillbares Bedürfnis verspüre?"
"Folge mir", sagt der Abt zum Mönch und führt ihn in
einen Raum, in dem nur ein Schrank mit einem Loch steht.
"Hier kannst du von Montag bis Freitag deine Gelüste stillen."
"Und was ist am Sonntag?" - "Da hast du Schrankdienst!"
 
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