U
UserE
Guest
:lhg
B
B69P
Guest
dumm gelaufen...
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen „Afterworkdrink“ mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war sooooo umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu....
......bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment ....
....dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche....
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse....
Sie schaute ihm tiiiief in die Augen,
spitze ihre Zunge und ließ sie gaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten....
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel....
....lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
:baeh:
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war sooooo umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu....
......bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment ....
....dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche....
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse....
Sie schaute ihm tiiiief in die Augen,
spitze ihre Zunge und ließ sie gaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten....
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel....
....lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
:baeh:
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
boah den hätte ich auch gerne :banane: :banane: :banane: :banane:
B
B69P
Guest
so oder so...
...den kannst Du haben wenn Dir das "Alter" egal ist...
feif
...und im Übrigen kann der nicht nur gut putzen... ;D
...den kannst Du haben wenn Dir das "Alter" egal ist...
feif...und im Übrigen kann der nicht nur gut putzen... ;D
U
UserE
Guest
:lhg :lhg :lhg will auch :-D
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhgtja bernd wann kommt der feif
feif
B
B69P
Guest
ausgebucht...
ich schau mal wie es terminlich passt... :zwinker:
ich schau mal wie es terminlich passt... :zwinker:
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:-Dmüsstest aber die person zweiteilen ;D
U
User4
Guest
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit einer halben Stunde folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit einer halben Stunde folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
B
B69P
Guest
ohoh...
Ein Bauer kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Ein Bauer kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
B
B69P
Guest
und noch einer...
Ein Mann (1) trifft einen anderen Mann (2) mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf...
Mann 1: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Mann 2: "Hund kann nicht reden."
Mann 1: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Mann 2 schaut ganz erstaunt.
Mann 1: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Mann 2: "Pferd kann nicht reden."
Mann 1: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Mann 2 ist noch erstaunter.
Mann 1: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Mann 2: "Schaf lügt ..." :lgh
Ein Mann (1) trifft einen anderen Mann (2) mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf...
Mann 1: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Mann 2: "Hund kann nicht reden."
Mann 1: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Mann 2 schaut ganz erstaunt.
Mann 1: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Mann 2: "Pferd kann nicht reden."
Mann 1: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Mann 2 ist noch erstaunter.
Mann 1: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Mann 2: "Schaf lügt ..." :lgh
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhgsollte ich auch mal probieren :whatever
B
B69P
Guest
aus Hessen...
En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm.Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm.Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
U
User4
Guest
:lhg Boah, ich als Sachsenkind hab das tatsächlich verstanden! :lhg
U
UserE
Guest
Herrlich :lhg :lhg :lhg
lailamausi
selten da...
Ist schon blöd, wenn man sich die Pointe ergooglen muss :rofl Aber nun weiss auch ich was ein Krebbel ist :-D
B
B69P
Guest
lailamausi
selten da...
:lhg
lailamausi
selten da...
Ein Polizist fragt zwei Landstreicher: "Wo wohnen Sie?"
"Nirgends!"
"Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."
"Nirgends!"
"Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."
B
B69P
Guest
habe ich gefunden...
Message from the CEO (Christmas Event Organizer)
Dr. J. Christus v. Bethlehem Heaven, den 20.12.2007
Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts
dem Zufall – Es muss alles ganz klar kommuniziert werden:
Status Update:
Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heissen!
Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion
just-in-time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 2. Dezember
2007 statt. Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing
Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine, in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job-
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des
Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden,
was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-
Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled.
Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management
Conference beschlossen, in einem Test-Markt als Pilotprojekt eine
Hotline (0,69 EUR/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist
auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-
Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release
2007.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet
und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost
Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahmen.
Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das
Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles
Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken
angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber letztendlich den
progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder
Value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne: Let's Keep the Candles Burning
Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. J Christus v. Bethlehem
:fam7
Message from the CEO (Christmas Event Organizer)
Dr. J. Christus v. Bethlehem Heaven, den 20.12.2007
Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts
dem Zufall – Es muss alles ganz klar kommuniziert werden:
Status Update:
Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heissen!
Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion
just-in-time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 2. Dezember
2007 statt. Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing
Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine, in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job-
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des
Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden,
was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-
Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled.
Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management
Conference beschlossen, in einem Test-Markt als Pilotprojekt eine
Hotline (0,69 EUR/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist
auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-
Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release
2007.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet
und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost
Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahmen.
Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das
Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles
Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken
angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber letztendlich den
progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder
Value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne: Let's Keep the Candles Burning
Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. J Christus v. Bethlehem
:fam7
U
User 5
Guest
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf
sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf der Männlichkeit ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein
muß?
"Ja schauns, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"
sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf der Männlichkeit ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein
muß?
"Ja schauns, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"
U
User4
Guest
:lhg herrlich!
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:applaus :applaus :lhg :lhg :lhg
U
