Wut und Traurigkeit

[Florayla]

Ich finde schon, dass sich auch was bewegt.

Das mit der Psychologin war ein weiterer Stich in die Magengegend, weil er mir dadurch noch mehr gezeigt hat, wie er mich anglogen und betrogen hat.

Das mußte er allerdings jetzt sagen, da er ja die Kinder mitnehmen wollte.

Das tut einfach verdammt weh, wenn dich ein Mensch, den du 11 Jahre kennst nur noch anlügt, dir was vorspielt und auch noch die Kinder benützt.
Das ist das Problem jetzt für mich, wo kann ich ihm noch glauben, wann sagt er die Wahrheit?

Neu ist, dass er sich plötzlich an seine Kinder erinnert und dass er sogar einsieht, dass es nicht ganz richtig war, wie er gehandelt hat.

Ich habe ihm gestern auch gesagt, dass er selbstverständlich mit den Kindern weg kann für einen Tag, aber in keinem Fall bei seiner Tussi übernachtet mit ihnen. Er hat sie von Anfang an überfordert, sie jetzt 8 Wochen kaum beachtet, jetzt soll er erst mal schauen, dass er alleine mit ihnen wieder einen normalen Kontakt bekommt. Sie sind nämlich erst 9 und 10 Jahre und er kann sie nicht behandeln wie 15 und 16 Jahre.

Ich habe mich auch gefreut, dass er von sich aus, auf mich zugekommen ist und nach den Kindern gefragt hat. Es war auch das erste Gespräch, das wir geführt haben, seit er weg ist.

Ich habe ihm auch gesagt, dass es mir wurscht ist, was er macht, dass nur die Kinder wichtig sind und es mir wichtig ist, dass wir hier eine gute Lösung finden, um es den Kindern leichter zu machen.

Andererseits bin ich fix und fertig, weil ich Angst um die Kinder habe, nachdem ja sowohl er als auch seine Therapeutin (=Geliebte) versucht haben hintenrum die Kinder zu sich zu holen.

Verdammt noch mal, reicht es den nicht so schon? Warum muss er auch noch so lügen? Warum kann er nicht einmal ehrlich sein, warum?

Gestern war ich bei der Erziehungsberatungsstelle, habe mit einem Psychologen geredet. Die Kinder haben jetzt jeweils 2 Gespräche, wo sie sich auch mal ausreden können.
Für Florian habe ich einen Psycholgen, bei dem er Einzelgespräche bekommt und Ayla wird in eine Tanzgruppe gehen. Sie kann viel mit Tanz und Gesang verarbeiten!

Trotzdem, ich fühle mich so verdammt allein gelassen. Alle Entscheidungen muss ich alleine treffen, alles alleine tun, meinen Schmerz ertragen, den Schmerz der Kinder zu sehen (vor allem Florian), er weint sehr viel....

 

[JoeCool]

Original von Florayla

...

Das ist das Problem jetzt für mich, wo kann ich ihm noch glauben, wann sagt er die Wahrheit?
...

Trotzdem, ich fühle mich so verdammt allein gelassen. Alle Entscheidungen muss ich alleine treffen, alles alleine tun, meinen Schmerz ertragen, den Schmerz der Kinder zu sehen (vor allem Florian), er weint sehr viel....

:troest
ach Eva, ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll ... ich kann Dir vieles nachempfinden, da es mir da leider genau so geht ... nur bei dem, was Deine Kinder angeht, nicht 100%, da ich ja keine habe, aber ich finde es toll, was Du für sie tust, wie Du darum kämpfst, daß sie nicht noch mehr verletzt werden!

tja, wo hat die Wahrheit aufgehört und wo das Lügen angefangen? diese Frage stelle ich mir auch ... wann fing dieser schleichende Prozess an ...

ich wünsch' Dir was!

 

[GerryG]

Hallo Eva,
auch von mir ein paar Streicheleinheiten der virtuellen Art.....

Ich denke schon allein weil du hierher gefunden hast bist du nicht wirklich allein, zumindest ging es mir so. Ich sowie auch viele andere hier haben immer ein offenes Ohr ;-)

Ciao
Gerry

 

[Idgie]

Ach Flo,

war unglücklich ausgedrückt von mir, ich hatte nur gehofft, dass es DIR mal etwas besser geht! Und eher das Gefühl gehabt, es tut sich da leider nichts.

Das mit den Alleinentscheidungen kenne ich, hab das allerdings schon in der Ehe lernen müssen, so dass mir dieser Schmerz erspart geblieben ist.

Und die Kinder?
Ich finde es absolut toll, was du tust, welche Möglichkeiten du ihnen bietest, mit der Situation umzugehen.
Ich weiß auch kein Mittel, um ihnen den Schmerz zu nehmen, habe mich und ihn sooo gehasst dafür, was wir ihnen kaputt gemacht haben. Ich habe mich nur sehr bemüht, ihnen ihr Bild vom Papa nicht kaputt zu machen, was allerdings eine Gratwanderung war, da ich einiges, was er getan hat, noch tut, absolut nicht gut finde.
Will sagen, ich rede nicht schlecht über ihn, aber versuche ihnen klar zu machen, dass ihre eigenen Gefühle wichtig sind, auch wenn ich/der Vater anders fühlen.
Verdammt, es tut so weh, das Kind weinen zu sehen und zu wissen, ich selber kann nichts, aber auch gar nichts tun, um den Schmerz zu lindern.

Ich würde dir gerne irgendetwas abgeben, weiß nicht was, aber deine Situation macht mir so klar, wieviel Glück ich trotz allem hatte. Ich war nie alleine, hatte eine Handvoll Freunde und Familie, die mich immer wieder aufgefangen haben.

Wie kann ich dir helfen?

Idgie

 

[Florayla]

Alleine, das sihr da seid, hilft schon ne ganze Menge.

Gottseidank habe ich auch Freunde und Familie, die mir helfen und da sind und doch muss ich die Entscheidungen alleine treffen.

Und nachdem ich weiß, dass er mich so hintergegangen hat, mich so angelogen hat, weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll.

Ich will den Kindern nicht ihren Vater nehmen, andererseits hat er bisher keine Rücksicht auf sie genommen, seit er von der Kur zurück ist und hat sie nur überfordert.
Ich habe Angst, dass er sie noch mehr zerbricht.

Ich weiss aber auch, ich kann sie nicht vor allem schützen und ich hätte es ja auch gerne, dass sie ihren Vater weiterhin haben können.

Ich hasse ihn so für das was er uns angetan hat und ich kann und will ihm nicht verzeihen.

 

[sunnyside]

hallo eva,

du nimmst deinen kindern nicht den vater. wenn, dann nimmt er sich die chance auf die beiden. deine reaktion und deine angst sind verständlich. aber zeige ihnen weiterhin, das du die mutter bist. sie werden wissen, zu wem sie gehören.

aber was soll dir noch passieren? du bist so voller kraft, nutze sie. nicht gegen klaus, der hat es nicht verdient, das du an ihn diese kraft verschwendest. du brauchst sie für dich, flo und ayla. und hass... der raubt viel kraft.

ich kann dir nicht viel raten oder helfen, da es mir im moment auch ziemlich mies geht, kann ich mich nicht so konzentrieren, aber eins ist sicher.... ich denke an dich und ich nehme dich jetzt mal ganz fest in den arm und halte dich, schicke dir eine ladung :sonne, ok?! bis bald in alter stärke!!!!!

 

[Florayla]

Danke sunnyside, Joe Cool. Idigie und Gerry, es tut gut zu wissen, dass ihr an mich denkt.

Heute hat er mich total durcheinandergebracht.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht möchte, dass diese blöde Kuh von Psychologin meine Kinder jetzt trifft.
Wenn er mit den Kindern am Samstag was machen will, soll er alleine mit ihnen was machen, alles andere würde sie überfordern und er soll mal anfangen seine Kinder zu sehen und was die brauchen und nicht nur, was er will.

Ich habe ihm gesagt wie unfair und gemein er sich verhalten hat die letzten 8 Wochen und dass er sich weder für die Kinder und mich interessiert hat und der Versuch über ihren Therapeutenstatus an unsere Kinder ranzukommen - der Ausflug um den Bodensee - das wäre wohl der Abschuss gewesen.

Ich habe ihm auch gesagt, dass so einer Therapeutin eigentlich das Handwerk gelegt werden sollte und dass ich auf keinen Fall will, dass diese Frau in die Nähe meiner Kinder kommt.

Ich habe ihm auch gesagt, wenn ich erfahre, das er gegen meinen Willen verstoßt, gibt es Konsequenzen.

Er saß nur da, hat geweint und hat gesagt, dass er alleine mit den Kindern wegfährt und er das akzeptiert und er könne mir sein Verhalten nicht erklären.

Ich war hin und her gerissen, weil ich sehe, er wacht langsam auf und merkt, was er angestellt hat und anderseits bin ich wütend und grenzenlos mißtrauisch.

 

[Florayla]

Ja, heute holt er die Kinder ab, ich bin ziemlich k.o., denn ihm zu vertrauen fällt mir ziemlich schwer.

Gestern hat ihn Ayla gefragt, ob sie denn morgen Rebecca kennenlernen würde (die gleichaltrige Tocher der Tussi), er hat gesagt, dass sie ja jetzt doch nicht zu ihm fahren können (????????!!!!!!!!) , aber irgendwann mal.
Dann hat er das Mädchen beschrieben: Zu groß für ihr Alter und ziemlich dick, ein typisches Einzelkind, sehr egoistisch!!!!!!!!!!!????

Ich hoffe nur, dass er auf die Kinder schaut und sie nicht noch mehr belastet, so wir er es versprochen hat.

Gottseidank ist heute eine Freundin da, sonst würde ich glaube ich, durchdrehen.

Es ist immer noch ziemlich schwierig, vor allem wenn er da ist und diese Woche war er jeden Tag da. Da komme ich kaum zur Ruhe.

 

[AnnKathrin]

Hallo Florayla,

deine Wut auf deinen Mann ist verständlich und auch auf die Neue. Andererseits... ist es nicht irgendwie Glück im Unglück für dich als Mutter (nicht als Frau),, dass die Neue jemand ist, die zumindest theoretisch durch ihren Beruf weiß, was man in Kinderseelen anrichten kann? Da kannst du doch die Hoffnung haben, dass sie die Kinder bei dieser unglücklichen Konstellation angemessen berücksichtigt, oder? Stell dir vor, es wäre wie anderswo hier im Forum irgendein egoistisches Dummerle, das dir nicht das Wasser reichen kann. Da kann man nämlich gegen Mauern laufen, wenn der Horizont nicht ausreicht :wand

Versuch doch einen Moment lang deinen Schmerz als Frau zu verdrängen und ein Gespräch über deine Kinder mit dieser Frau zu suchen. Vielleicht kannst du dann wenigstens diese Sorge los werden, wenn schon nicht den Hass auf deinen vertrottelten Ehemann. ;-)

Liebe Grüße
AnnKathrin

 

[Idgie]

Boh, AnnKathrin,
wer in dieser Situation diese Größe hat :respekt :respekt :respekt

Ansonsten stimm ich dir zu! Flo, hab einfach die Hoffnung, dass diese Frau den Kindern gegenüber korrekt handelt.

Mittlerweile ist mein Hass auf die Neue verschwunden, ein blödes Gefühl bleibt, es ist auch seltsam, zu hören, dass meine Kinder die mögen, die kleine mit ihr tobt und "kuschelt". Aber ich versuch mich zusammen zu reissen und denke immer, wenn es den Kindern gut tut, dann ist es richtig. Meine Gefühle sind nebensächlich.
Vielleicht tut dir Aylas Interesse weh, aber lass ihr die Richtigkeit ihrer Gefühle, Kinder können da so ehrlich, vorurteilsfrei und authentisch sein.

Was nicht heißt, dass ich nicht mit Argusaugen alles betrachte und wie eine Löwin kämpfen würde, wenn ich das Gefühl hätte, die Neue würde Wege beschreiten, die falsch sind für meine Kinder.

Idgie

 

[die_stille]

Original von Idgie
Ansonsten stimm ich dir zu! Flo, hab einfach die Hoffnung, dass diese Frau den Kindern gegenüber korrekt handelt.

Ich weiß nicht, ob diese Hoffnung dann nicht trügt. Was soll man von einer Frau halten, die ein Verhältnis mit einem Patienten anfängt???

 

[AnnKathrin]

Hallo Idgie,

ich weiß nicht, ob das Größe ist.... Ich würde es eher Rationalität nennen. Ich meine, als Mutter fühlt man doch eher uneigennützig denn als Frau... Wobei, zu einem solchen "Pakt" mit der Neuen kann es auch nur kommen, wenn die das genau so sieht. Wenn das nun eine ist, die dir einen Konkurrenzkampf aufzwingt, wäre es auch bei mir Schluss mit Rationalität. Aber einen Versuch wäre es doch wert.

Und ich finde nicht, dass deine Gefühle, Idgie, nebensächlich sind. Ich finde, man sollte sich nur bemühen, seine Gefühle dahin zu sortieren, wo sie hingehören, was aber nicht immer leicht ist... Um seine Kinder auch der "Neuen" anzuvertrauen braucht man, glaube ich, die absolute Sicherheit, dass man selbst für die Kinder die Nummer eins ist und dass sich da so leicht keiner zwischendrängen kann... Aber als weitere Bezugsperson kann die neue Partnerin meines Mannes schon taugen, wenn ich sie als vernünftig einschätze...

LG
AnnKathrin

 

[AnnKathrin]

Original von die_stille

Ich weiß nicht, ob diese Hoffnung dann nicht trügt. Was soll man von einer Frau halten, die ein Verhältnis mit einem Patienten anfängt???

Das war sicher nicht korrekt von ihr, und dafür hat sie auch harte Kritik verdient. Aber sie deswegen in Bausch und Bogen zu verdammen? Liebe passiert.

 

[Carmen]

Hallo Eva,

hab mich schon länger nicht mehr zu Deinem Thema gemeldet, sorry, aber zur Zeit bekomm ich irgendwie nicht immer alle Mails zugestellt, wenn etwas Neues bei einem Thema geschrieben wurde...

Also das ist ja echt der Hammer... die Psychologin... Wahnsinn... gerade bei solchen Menschen sollte man ja eigentlich nicht mißtrauisch sein, gerade weil man weiß, was sie für eine Verantwortung gegenüber dem Patienten haben... aber diese Frau... ich dachte auch als erstes: Die sollte eigentlich nicht mehr praktizieren dürfen...
Mein Therapeut ist leider schon Ende 50, sieht aber für sein Alter noch relativ gut aus... also wenn der 25 Jahre jünger wäre, könnt ich auch für nix garantieren... ;D :engel

Nein, im Ernst, ich kann es schon irgendwo verstehen, daß man sich zu seinem Psychologen hingezogen fühlt, weil es einfach ein schönes Gefühl ist, wenn einer da sitzt und einem zuhört, Ratschläge gibt und man unendliches Vertrauen haben kann und dann kann es sicher leicht passieren, daß sich von Seiten der Patienten Gefühle entwickeln... Aber spätestens dann muß doch ein richtiger Psychologe eingreifen und die Notbremse ziehen... ich versteh das echt nicht...

Irgendwie hab ich das Gefühl, daß er wirklich nur wartete, bis Du den Schlußstrich ziehst, weil er es nicht geschafft hätte, Dir die Wahrheit zu sagen... Der String, das Viagra-Rezept... hm... war wohl sogenannte psychologische Kriegsführung, um dir die Entscheidung leichter zu machen...
Darum konntest Du sein jetziges "freundlich-nettes" Verhalten wohl nicht deuten... ich glaube, daß er einfach nur unendlich erleichtert war, daß er nicht Schluß machen mußte und jetzt eben merkt, daß ihm die Kids fehlen und er nun um Dich herumschleicht wie eine Katze um den heißen Brei...

Es ist gut so, wie Du im Moment gehandelt hast. Ich glaube er sollte mit den Kindern reden, er hat ihnen viel zu erklären - zumindest das was sie in ihrem Alter begreifen können...
Aber ich muß auch den anderen Recht geben... im Prinzip mußt Du froh sein, wenn diese Frau die Kinder Deines Mannes akzeptiert... die "wahrscheinlich Neue" meines Noch´s kommt jedenfalls super mit ihnen aus und hat kein Problem mit den zweien, obwohl sie sicher nicht einfach zu "handhaben" sind, da der Große ja ADS hat...
Diese Frau wohnt ja eine Etage unter ihm und anfangs hab ich auch rumgetobt und gesagt, er solle allein mit ihnen spazieren, ER sei der Vater und sie hätte kein Recht, den Kindern den Vater vorzuenthalten, sie sollen jede freie Minute nur mit IHM verbringen ohne diese Frau...

Mittlerweile hab ich erkannt, daß ich eh nix machen kann, und warum sollte er mit Michael alleine Fahrradfahren, wenn seine "Neue" ja eh mit dem Hund immer laufen muß...
Und laß Dir sagen... mein Großer ist dieses WE auch wieder bei ihm, aber heute mußte er dringend mit dem LKW etwas holen, da war er dann für ein paar Stunden weg und konnte den Großen auch nicht mitnehmen, da hatte sie auch kein Problem damit, daß Michael dann solange bei ihr bleibt. Er mag sie auch sehr gerne, und auch der Kleine.

Irgendwo bin ich sehr froh, aber auf der einen Seite könnte ich ausrasten, wenn ich daran denke, daß die beiden jetzt zusammen sind (sind sie sicher auch, aber ich will es eben gar nicht definitiv wissen und wir haben auch ausgemacht, daß keiner über das Thema redet, ich schreibe ihr ab und an über den MSN).
Ich glaub sie ist auf ihre Art schon nett, aber noch bin ich nicht bereit, sie kennenzulernen, da der Schmerz nach fast einem Jahr trotzdem immer noch viel zu groß ist...
Und Eva, ich kann Deine Verlustängste nur zu gut verstehen... mir ging es direkt nach der Trennung so total mies... ich hab nur geheult, hatte Depressionen, und keine Nerven mehr, hab deshalb die Kinder nur noch angebrüllt und geschimpft... er hat das ja viel mitbekommen und ich hatte so wahnsinnige Angst, daß die beiden mich irgendwie beim JA "anschwärzen", und mich für psychisch labil "einstufen" lassen wollten, damit sie an die Kinder kommen... Ich hab mir alles ausgemalt, was wäre, wenn sie mir die Kinder nehmen würden...

Mein Noch versicherte mir 100 Mal, daß dies nicht so sei, daß die Neue nur gut mit ihnen auskomme, und daß mir niemand die Kinder wegnehmen wolle. Und wenn er das versucht hätte, dann hätte ich wohl jegliches Vertrauen in ihn verloren, denn sowas hätte ich ihm auch niemals wirklich zugetraut und doch war die Angst da... Angst, daß SIE ihn beeinflußt, Angst, daß SIE meinen Kindern den Vater wegnimmt und er sie irgendwann nicht mehr sehen will... einfach eine unbeschreibliche Angst...

Eva, ich kann Dir nur sagen, auch das ist völlig normal, und es wird genau wie Dein Schmerz auch irgendwann besser. Wenn Du dich mal in die Lage der Frau versetzt... warum sollte sie für sich zwei "fremde" Kinder zu sich holen wollen, wenn sie doch die Chance hätte, mit Deinem Noch zusammen ein gemeinsames Baby zu bekommen (zumindest wenn es vom Alter her noch geht ;-) ). Ich glaube nicht, daß sie sich freiwillig mehr Streß antun würde und Kinder bedeutet ja auch Streß (ist aber nicht negativ gemeint, es ist eben eine zeitaufwändige und anspruchsvolle Arbeit Mutter zu sein, das wissen wohl alle hier sehr genau...).
Ich glaube Deine Angst ist unbegründet, es tut einfach alles noch so verdammt weh und deshalb ist es auch so schwer zu akzeptieren, daß es noch jemand neuen gibt...

Eva, ich schick Dir wieder mal eine große Portion Kraft und Gelassenheit, nimm Dir nicht alles so zu Herzen, es kommt ganz bestimmt irgendwann die Zeit, in der Du die Gelassenheit hast und Deine Kinder guten Gewissens zu Deinem Mann und vielleicht auch zu ihr lassen kannst und vielleicht sogar genießt mal eine Zeit für Dich ganz alleine zu haben... glaub mir...

Ich drück Dich ganz feste, ok? :maldrueck :maldrueck :maldrueck

 

[Florayla]

Ja, ihr habt recht, es war einfach nur diese verdammte Lügerei von ihm, diese dauernden Verletzungen, ich war so verunsichert.
Ich habe mich gestern mit dieser Psychologin per SMS unterhalten, sie hat mir versichert, dass sie kein Interesse an meinen Kindern hat, sie hat selber 2 und sie könne verstehen, dass mich das sehr verletzt, wenn ich angelogen und betrogen werde. Für sie sei die Situation auch schwierig ... (da werd ich schon wieder sauer), aber sie wünsche uns, dass wir gute Eltern sein können und gute Geschäftspartner..... ganz offensichtlich hat sie ihn fest in der Hand und will ihn nicht mehr hergeben.
Aber ich war etwas beruhigter, was die Kinder anbetrifft.

Das ist o.k., soll sie ihn haben, mir gehts um die Kinder.

Ganz offensichtlich hat er die Entscheidung getroffen hier weiter zu arbeiten, davon weiß ich mal wieder nichts und ich weiß nicht, ob ich das will. Mir geht es dermaßen schlecht, wenn er da ist. Gestern nachdem er die Kinder zurück gebracht hat, war er noch ne Weile dagesessen, ich habe gedacht, ich krieg keine Luft mehr.

In der Früh als er die Kinder holte, haben wir noch miteinander geredet. Er saß da und hat geweint und gemeint. Er wüßte nicht, warum er so gemein zu mir war und mir wäre doch klar, dass das meisste was er gesagt hätte, nicht gestimmt hätte. Ich wäre eine so tolle Frau.... na klasse .... ich weiß nicht, was soll das denn jetzt wieder...

Er soll mich in Ruhe lassen, er soll abhauen, ich halte das nicht aus.....

 

[AnnKathrin]

Liebe Florayla,

ich denke, dein Mann müsste mal massiv seine Psyche entmüllen. Er scheint mit sich selbst in seiner Haut am allerunglücklichsten zu sein und stürzt dich mit seiner Art zu lügen und zu demütigen von einer Verzweiflung in die nächste. Ich glaube, du kannst ihm nur etwas entgegen setzen, wenn du selbst in einer stabilen Verfassung bist. Und das bist du, wie es scheint, zur Zeit nicht. Du brauchst für dich Hilfe, und er für sich. Erst danach kann man sehen, was geht eigentlich grundsätzlich zu zweit, mit wem auch immer. Vielleicht hilft ihm der Umgang mit der Psychologin, obwohl die Konstellation wirklich nicht viel versprechend ist. Aber es kann dir ja eigentlich egal sein. Sieh zu, dass du dich innerlich löst und unabhängig wirst. Jeden Tag ein bisschen mehr. Wenn er dich so verletzt, macht er es dir doch eigentlich leicht. Oder kann man jemanden lieben und an ihm hängen, der nicht aufhört zu sticheln?

Liebe Grüße
AnnKathrin

 

[Florayla]

Ich weiß nicht Ann Kathrin, ich sehe, er hat aufgehört zu sticheln, dagegen setzt er jetzt viel Tränen ein. Sagt mir, ich wäre ne tolle Frau, aber....!
Das was er gesagt hätte das meiste nicht gestimmt, er wisse auch nicht warum er das getan habe!
Ich denke er versucht hier seinen Fuß wieder reinzubekommen, wobei ich seine Tränen nicht unbedingt als berechnend empfinde.

Ich spüre seinen Schmerz und seine absolute Unsicherheit, ich weiß dass er jetzt leidet und dass er es tatsächlich bereut.

Ich weiß auch, dass er weiß, was er tun muss, um mich rumzukriegen, was er ja die ersten 4 Wochen nur gemacht hat ohne Rücksicht auf Verluste. Das verunsichert mich.

Ich spüre bei mir, dass ich seine Tränen nicht haben will (hört sich hart an), aber ich bin selber noch so am Boden und am krabbeln.

Und ich weiß, dass ich diesen Mann nicht wieder haben will (falls er das überhaupt wollte), ohne dass er ne Therapie gemacht hat, denn ich kann weder das zerstörerische Verhalten, noch all die Gemeinheiten vergessen.

Und ich will um meinetwillen geliebt werden, so wie ich bin mit allem was ich habe und nicht habe.

Und ich will den Abstand, ich brauche mehr Abstand, ich weiß ich werde ihm sagen, er soll so wenig möglich hier sein, nur wenn es unbedingt sein muß, wegen der Arbeit. Ich schaffe das nicht und seine Tränen will ich im Augenblick nicht haben, die soll er bei seiner Pasychologin abladen.

Ich kann nicht und ich bin total im Eimer, ich kann kaum atmen, wenn er da ist, mir drückts einfach die Kehle ab.

 

[die_stille]

Florayla....... ich bin mal wieder sprachlos.

Nur soviel........ ich wünsch Dir alle Kraft der Welt....

 

[AnnKathrin]

Keinen Sack voll gutgemeinter Ratschläge mehr, nur noch diesen: mach dich ganz unabhängig. Lass ihn einfach sein Ding durchziehen. Er lässt sich sowieso nicht beeinflussen. Er macht, was er will. Ein verunsicherter Egozentriker, der nicht geliebt werden will. Ohne ihn wirds dir besser gehen.

Heute von ganzem Herzen :maldrueck

 

[Florayla]

Ein verunsicherter Egozentriker, der nicht geliebt werden will!

Das ist glaube ich wirklich eine Beschreibung, die auf ihn zutrifft, AnnKathrin.

 

[Florayla]

So sieht es jetzt aus:

Klaus ist weiterhin oberfreundlich, er schaut auch sehr traurig aus.
Er hat auch mitbekommen, dass ich mir eine Schlafnische eingerichtet habe, das Schlafzimmer aufgelöst habe und nun gerade die beiden Kinderzimmer mache. Seine Sachen stehen auf dem Speicher.

Wenn wir reden, weint er und sagt, er wisse nicht, warum er so gehandelt habe und ich wisse doch, dass das meiste nicht stimmte, was er sagte. Ich sei eine tolle Frau, bla, bla,bla

Na toll, das baut auf...... es geht mir total mies und ich mag seine Tränen nicht mehr ... ich fühle mich ausgenützt.

Andererseits sitzt und schläft er weiterhin bei seiner Psychologin und irgendwie schafft er es, mir meine Wut zu nehmen und mich von mir abzulenken und mir Gedanken um ihn zu machen...
Wie verhalte ich mich, wenn er wieder zurück will? Liebe ich ihn noch? ... Hoffnungen halt.

Ich weiß gar nicht mehr, wo ich bin, was ich will?

Ich mache mir mal wieder Gedanken, obwohl er in dieser Richtung noch gar nichts gesagt hat, im Gegenteil: seine Freundin schrieb mir: Ich wünsche Euch, dass ihr trotzdem gute Eltern sein könnt und gute Geschäftspartner!
Für die Liebe und die Beziehung bin ich zuständig, heißt das doch, typisch psychologisch!

Von Geschäftsbeziehung wußte ich noch gar nichts, da war noch nichts klar gesprochen und er hat auch noch nicht direkt gesagt, dass er wieder zu mir zurück wolle. Aber sein Verhalten macht mir Hoffnung, warum reagiere ich so?

Das will ich nicht, das ist nicht o.k., andauernd hintenrum ... ich will mich aber gar nicht mit ihm beschäftigen..... ich schaffe es nicht!

Ich krieg echt noch nen Vogel!

 

[Carmen]

Ach Eva,

ich kenn dieses schreckliche Schwanken... Mein Mann hat mir NIE Hoffnungen gemacht, daß er irgendwann mal wieder zurückkommen wolle, er hat sich auch nicht entschuldigt, weil er es so sieht, daß wir BEIDE Schuld am scheitern der Beziehung hatten, aber er war es schließlich, der den Schlußstrich zog...

Ich hab mir dauernd ausgemalt, wie schön es doch wäre, wenn er sich reumütig zeigen würde, wenn er "angekrochen" käme und mich um Verzeihung bitten würde... ich hätte es mir so sehr gewünscht, und trotzdem wußte ich im gleichen Gedankengang, daß es niemals wieder funktioniert hätte... wir hätten uns beide um 180 Grad drehen müssen, damit wir miteinander klargekommen wären...
Trotzdem waren diese Gedanken immer wieder da... was wäre wenn er zurückkäme??? Und ich hatte Angst diesen Gedanken weiterzuspinnen, weil ich wußte, daß einfach zu viel passiert war...

Jetzt wird ihm langsam bewußt, daß er nicht mehr zurückkann, daß Du mit ihm abschließt und er bekommt kalte Füße... vielleicht ist es ja doch nicht mehr so das Wahre mit seiner Psychologin... vielleicht will er sich bei Dir ein Hintertürchen offenhalten???...
Eva, für Eure Kinder wäre es sicher schön wenn ihr wieder zusammenkommen würdet, aber kannst Du Dir wirklich einen Neuanfang mit ihm vorstellen, ohne daß dauernd Vorwürfe kommen würden? Ohne, daß er Dich wieder so diskriminiert, runtermacht? Meinst Du wirklich er schafft es, sich so zu ändern und zwar für immer???

Ich hab mich das sehr oft gefragt, und ich wußte wenn ich ehrlich zu mir war, dann hätten wir es beiden nicht schaffen können uns so stark zu ändern und das half mir dann, dieses " harmonische Zwangsdenken" zu übergehen...

Ich kann mir wirklich vorstellen, daß es furchtbar für Dich sein muß, ihn weinen zu sehen, seine Reumütigkeit zu verkraften... ich wünschte, ich hätte die bei meinem Noch mal gesehen... aber er stand immer über allem... cool und souverän und doch spürte ich, wie weh es ihm tat, daß er seine Kinder nicht mehr jeden Tag sehen konnte... es ist sicher auch für Klaus nicht leicht, es trifft immer beide Partner...

Eva, überleg Dir wirklich gut, ob Du dieses Risiko nochmal eingehen willst... ich will es Dir nicht ausreden, ganz sicher nicht, aber Tränen - vor allem bei einem Mann - können uns Menschen manchmal doch ganz schön verunsichern...

Noch kurz zu der Psychologin, vielleicht meinte sie mit "Geschäftspartner" auch nur die Beziehung zwischen Dir und Klaus, eine Beziehung ist es ja eigentlich nicht mehr und mein Noch und ich reden mittlerweile auch auf einer Art "Geschäftsbasis", halt einfach freundlich strategisch, aber ohne Gefühle...

Mach Dich nicht zu sehr fertig und versuch, ihn nicht jeden Tag zu sehen, laß nicht zu, daß er Dich verunsichert, Du brauchst Zeit um mit Dir klarzukommen und erst dann kannst Du entscheiden, was Du wirklich willst...

Ich halt Dich... :maldrueck

Carmen

 

[Idgie]

Liebe Eva,

was er gesagt hat, hat er gesagt und diese Dinge wirst du niemals vergessen können, auch nicht, wenn du sie auf die rosarote Brille schiebst.
Willst du den Mann zurück???
Nein, nicht wirklich, was du vielleicht willst, ist ein Bild von ihm, ein schönes, aber er ist auch der Mann, der dich sooo tief verletzt hat.
Laß ihn deinen Kindern weiterhin der Vater sein, sieh auf dich, nicht auf ihn, er ist erwachsen, muss sein Leben selbst in die Hand nehmen.

Idgie

 

[Florayla]

Hallo Carmen

Geschäftsbeziehung heißt, dass wir hier nen Laden haben, er seine Sanstrahlerei und Haushaltsauflösungen machen.
Er ist also abhängig von mir und zwar in seiner Selbständigkeit! Das heißt, wenn ich sage, bau dein Zeug woanders auf, muss er gehen, dann hat es sich mit Geld verdienen und seiner Selbständigkeit.
Das meint sie sicher auch mit Geschäftsbeziehung, wahrscheinlich kennt sie auch die Situation.

Hallo Idigie

du bist ja recht kurz angebunden, trotzdem danke.
Nur, ich finde, so leicht ist es nicht, sich die Liebe aus der Seele zu reißen!Weißt du ich frage mich, ob frau nicht auch verzeihen können muß.
Es gibt Situationen im Leben, da dreht frau/mann durch und ich denke, das kann jedem passieren.

Nein, ich denke zwar schon darüber nach, aber es ist noch lange nicht so weit und ich bin sicher es dauert lange, um dieses Vertrauen wieder zu bekommen, wenn überhaupt. Es ist nur sein Verhalten, das mich verunsichert und ich ertrage seine Gegenwart im Augenblick kaum.
Ich merke,langsam läßt der Schockzustand nach und es fängt an, alles hochzukommen und mich zu überrollen. Ich spüre, dass er mir fehlt und gleichzeitig will ich, dass er weggeht.
Ich kann es kaum beschreiben, es ist Traurigkeit über das Geschehene und gleichzeitig eine abgrundtiefe Wut.

Es fällt mir alles schwer, ich kann mich kaum konzentrieren, ich könnte nur weinen, ich verstehe sein Verhalten nicht.
Heute war ich in der Schule wegen Florian, auch da nur Menschen, die abweisend, audf dem hohen Roß sitzen, nicht verstehen wollen. Warum, sind die Menschen so, warum können soviele nicht mehr mitfühlen und sich dementsprechend verhalten.
Warum?

 

[Carmen]

Ach Eva,

ich weiß, wenn man schon am Ende ist und nur die kleinste Kleinigkeit dazukommt, meint man daran zu zerbrechen...
Es tut mir leid, daß Du auch noch Probleme mit der Schule hast, aber auch das renkt sich wieder ein.

Ich kann Dir nicht wirklich helfen, ich kann Dir nur immer wieder sagen, daß es normal ist, daß Du mit Deinen Gefühlen dauernd Achterbahn fährst, daß Du weiß und schwarz nicht mehr unterscheiden kannst, nicht mehr weißt, wo oben und unten ist und Du einfach den Hebel in Deinem Kopf nicht findest...

Auch wenn es kaum zum Aushalten ist, ist dieser fast unerträgliche Schmerz doch gut, denn nur durch diesen Trennungsschmerz kommst Du vorwärts und irgendwann an den Punkt, an dem Du Deine Entscheidung begreifen und akzeptieren kannst...
Setz Dich nicht unter Druck, wie oft hab ich zu Gott gefleht, es möge endlich aufhören, ich wollte nicht mehr nachdenken müssen, wollte nur noch Ruhe, einfach aufwachen und die Welt ist wieder in Ordnung... aber es geht nicht, Eva.

Es ist ein harter und langer Kampf, aber Du wirst sehen, daß er sich am Ende lohnt, hab ganz viel Geduld mit Dir, versuch nicht krampfhaft eine Lösung herbeizusehen, das funktioniert nicht...
Du brauchst noch so unendlich viel Zeit...

Mehr kann ich einfach nicht sagen, außer, daß dieser Schmerz nicht sinnlos ist...

Bye

Carmen