Wut und Traurigkeit

[GerryG]

Hallo Eva,
ich habe heute bei sunny schon geschrieben das mir zu den Erzählungen die ich hier lese, bei dir, bei sunny und vielen andern, wohl besser Leidensgeschichten der .... Art, so ziemlich die Worte fehlen.

Als Vater kann ich verstehen wenn dein Mann einen Kontakt zu den Kindern haben möchte, geht mir auch so da ja die Kinder bei meiner Frau sind.
Was ich weder verstehen noch tolerieren kann sind die Dinge die über die Kinder abgewickelt werden.
Klar freuen sich meine Jungs wenn ich da bin, klar sind sie gerne mit Mama und Papa zusammen und auch das es zwei Elternteile geben soll ist für meine beiden Söhne eine Selbstverständlichkeit. Sie aber als Werkzeug zu missbrauchen um eigene Ziele zu erreichen..... :wand
Meine Frau ist davon auch nicht ganz ohne, wir beide versuchen aber das in Grenzen zu halten.

Ihr gehen ein paar Sachen auf den Nerv die ich mache, ist wohl leider klar. Vor allem weil ich mit IHRER Famlie teilweise mehr am Hut habe wie sie selber stinkt ihr gewaltig. Ich mache das eben nicht um ihr eins auszuwischen, ich habe seit wir uns kennen ein "gutes" Verhältnis zu ihrer Familie. Mit ihrem Vater war es am Anfang ein wenig schwierig, dafür ist das Verhältnis aktuell um so besser. Er hat nun mal keiner Verstädnis was sie vor hat, das ist wohl alles.
Ich will aber auch das Verhältnis aufrecht halten um meinen Kindern soviel Familie wie möglich zu bieten, eben hier in D und nicht weit weg.

Wie das bei uns in Weihnachten ausieht, ich weiß es nicht. Da ich in jedem Fall das sonst übliche Weihnachten nicht mitfeiern werde bin ich mal gespannt. Ich werde auch nicht auf ein gemeinsames Weihanchten wegen den Kindern drängen, möchte aber in jedem Fall auch meine Kinder sehen können.

Als Vater werde ich immer versuchen einen guten Draht zu meinen Söhnen zu haben, auch wenn sie bei ihrer Mutter bleiben sollten.
Die Kinder aber als "Hintertürchen" zu verwenden, da fällt mir nichts mehr dazu ein!

Lass dich nicht auf die Spielchen ein, ich weiß, leichter gesagt als getan.
Ich kann nur hoffen das es mal nachlässt und du und die Kinder es gut überstehen.

Viele liebe Grüße
Gerry

 

[GerryG]

PS: Kleine Geschichte am Rande

Am Sonntag hat meine Nichte Geburtstag. Da ich mit meinem Schwager noch regelmäßig telefoniere habe ich gefragt ob ich kommen darf, deshalb überlegt meine Frau ob sie am Sonntag bei ihrer Familie überhaupt erscheint.....
Ich mache das nicht um sie zu ärgern sondern weil ich meine Nichte sehr gern mag. Die beiden Jungs freuen sich auch schon sehr und verstehen wohl nicht wenn die Mama nun wirklich nicht mitfahren sollte.
Was soll ich nun machen, ich will hin, "darf" hin (es wurde gesagt ich bin herzlich Willkommen) und möchte auch.

Bin ich nun ein schlechter (Noch-) Mann der seine Frau ärgert und ihr einen Tag vermiesen will???

Ich könnte auch dazu sagen das sie vor mir so gut wie keine Beziehung zu ihrem Bruder hatte, absolut zwei verschiedene Wellenlängen. Aber das war eigentlich eine überwundene Vergangenheit......

Ciao
Gerry

 

[nevis]

hallo eva

hab deine geschichte heute nachgelesen und ich wollte dir sagen, dass ich es toll finde, wie stark du durch die ganze sache geworden bist. das einzig gute an diesen dingen ist doch, dass man sie überwinden kann und muss, schon wegen der kinder. trotzdem rate ich dir aus eigener erfahrung standhaft zu bleiben. wenn es ihm wirklich um die kinder geht, findet er auch eine andere lösung (zimmer/wohnung in der Nähe). gib jetzt deine stärke nicht wieder auf!

hallo gerry

ich finde es toll, wenn ein Mann sich um kinder kümmert und bemüht . wenn es wirklich um die kinder geht und nicht um eigene bedürfnisse, die über die kinder laufen, würde das auch von mir immer unterstützt werden.

wünsche dir alles gute eva

nevis

 

[Florayla]

Ich hoffe auch, dass er bald aufwacht von seinem Trip, denn normal ist das nicht. Ich kenne ihn auch nicht so, es ist wie wenn ein Fremder vor mir steht.

Es findet auch keine Auseinandersetzung statt, im Gegenteil, wenn ich ihm was sage, ist er total kleinlaut, total unsicher und gibt mir fast in allem Recht.
Und das nächste Mal bringt er wirder nen Hammer.

Der ist echt krank, er tut mir fast schon leid, wenn ich daran denke, wenn er wirklich aufwacht und sieht, was er angestellt hat!

Das ist für mich keine Entschuldigung für sein Verhalten, geschweige denn eine Rechtfertigung, aber ich möchte nicht in seiner Haut stecken!

Für mich ist es ein Psychoterror ohne Ende und ich kann nur versuchen Schadensbegrenzung bei den Kindern und mir zu betreiben und hoffe, die richtigen Worte zu finden.

Danke euch für euer Mitgefühl und Eure Ratschläge, kann es gerade gut gebrauchen.
Wenn das einigermaßen vorbei ist, kann ich ein Studio für Hirn- und Seelenakrobatik aufmachen! Aber wahrscheinlich nicht nur ich. Vielen anderen von Euch geht es wohl so ähnlich

 

[LadyPotti]

@Florayla

ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke, um das Alles zu überstehen. Wie wäre es denn, wenn Du im Beisein der Kinder und Deinem Mann, sobald es noch mal zur Sprache kommen sollte wegen Einzug vom Papa, oder Weihnachtsfeier mitsamt Papa folgendes sagen würdest:
"Momentan wäre es der Mama lieber, wenn wir (Du und die Kinder) alleine wäret. Ihr könnt denn Papa ja weiterhin immer sehen, wann immer ihr möchtet, nur braucht die Mama mal eine Auszeit, und das weiss auch euer Papa."
So in etwa könntest Du es doch formulieren.

hier wird sich über wut und traurigkeit ausgetauscht

 

[LadyPotti]

@Gerry

es ist sehr löblich von Dir Deine Kinder nicht als Druckmittel, bzw. als Hintertürchen einzusetzen.

Ich selber hätte es auch nicht prickelnd gefunden, wenn mein Ex mir auf Geburtstagsfeiern innerhalb meiner Verwandtschaft über die Füsse gelaufen wäre, oder aber auch nur die Vorstellung, ich fahre unter der Woche zu meiner Ma hin und mein Ex würde da sitzen, ich würde auf meinen Absatz kehrt machen und wieder nach Hause fahren.
Wenn ER immer und überall anwesend gewesen wäre, wäre ich selber nie richtig zur Ruhe gekommen und hätte nicht genug Abstand zu allem gewinnen können.
Mittlerweile kann ich mich mit IHM auch im Bezug auf unserer Tochter vernünftig unterhalten, ohne die Alten Kamellen mit auf´s Butterbrot zu schmieren. ER ist ihr Vater und soll es auch bleiben, nur soll ER sich mal überlegen, was ER und seine Family zur Zeit der Kleinen mit ihren Lügengeschichten antuen.

 

[Florayla]

Ja, ich habe mir vorgenommen mit den Kindern zu reden und ihnen zu sagen, wie es mir mit dem Papa geht, damit sie lernen zu begreifen und zu verstehen.

Vorher hat er die Kinder zum Baden abgeholt und hat mir zwischen Tür und Angel gesagt, er würde die Kinder nicht benutzen. Das mit Weihnachten habe nicht er ihnen gesagt. Ich konnte nur sagen, es war auch nicht die Frage der Kinder gemeint, sondern seine Antwort: "Wenn ich darf?"
Ich hatte ihm das aber in der SMS genauso geschrieben und ihm gesagt, dass er durch sein Verhalten nur die Kinder verletze, weil er ihnen Hoffnung macht.

Dadurch beweist er nur wieder, dass er nicht versteht, dass ich durch die Trennung und die Art und Weise wie er es gemacht hat Abstand brauche.

Er meint, ich könne das einfach abschütteln und so tun, wie wenn nichts wäre
und dann wäre ja alles o.k. und er könne wieder einziehen und wir leben dann zusammen wie - ja wie was eigentlich? - zwei Menschen, die zwei Kinder haben und jeder lebt sein Leben ....

Wie naiv oder krank in der Birne muss jemand sein, um das glauben zu können, ich weiß es nicht.

 

[sunnyside]

tja, eva,

das scheint verbreitet zu sein... mal eben machen was man will und dann mir nichts dir nichts zurückkehren wollen.... und als wg zusammenleben.... woher kenne ich das noch??? X(

nun, das funktioniert vielleicht, wenn beide emotional (freundschaftliche basis) auf dem gleichen stand sind, aber bestimmt nicht so gut nach solchen verletzungen, wie wir sie erlebt haben. da müssen erst wunden verheilen und das können sie nicht, wenn immer wieder daran gekratzt wird.
denn was heißt, jeder lebt sein leben? bringt sich einen neuen partner mit? oder wie? jeder macht, was er will? wo will man da grenzen ziehen? so sind auf jeden fall neue probleme und verletzungen vorprogrammiert. und letztlich leiden die kinder am meisten unter solchen spannungen. und das muss man vermeiden.

ich denke, unsere jungs sind da doch etwas einfach strukturiert. sie suchen irgendwas zwischen selbstaufgabe und hotel mama bei uns, möchten auf bestimmte bequemlichkeiten nicht verzichten. sicher gibt es da auch gefühle wie liebe, aber es gibt viele arten von liebe. ich denke, sie wollen gern mal ausbrechen, ihren spaß aber immer wieder sozusagen in mutters schoß zurückkehren und alle vorzüge des bemuttert werden genießen.
also ich finde das ziemlich unmodern und eva:

zeig ihm nicht mehr, wie sehr er dich verunsichert hat. zieh das korsett fester und mach den rücken gerade und vor allem : TANZE!!!! zeig ihm, wer du bist!!!

 

[Florayla]

Ein Korsett hätt ich sogar da! .... Tanzen, ja tanzen könnt ich mit dir sunny ... wenn er da ist wie jetzt, könnt ich nur kotzen, so schlecht ist mir.

Ich ertrag ihn schlichtwegs nicht, ich bin so tief verletzt, er hat mich verraten. Er hat meine Liebe in den Boden getreten und sich jetzt darüber lustig gemacht, wie er mich all die Jahre täuschen konnte. Er hat mich und meine Gefühle ausgenutzt und mich dann weggeschmissen.

So empfinde ich es gerade und es ist nur ein schwacher Trost, zu wissen, dass er sich damit sehr viel selbst geschadet hat.

Ich weiß, ich komme auch darüber weg, nur jetzt tut alles so verdammt weh.

 

[LadyPotti]

Ein bisschen Wehmut wird immer zurück bleiben. Nur wenn Dein Mann die meiste Zeit bei Dir und den Kindern verbringt, wird nie ein bisschen Ruhe in Deinem momentanen Gefühlschaos reinkommen. Ich finde es einfach nur dreisst, dass er Dir nicht die Möglichkeit gibt zur Ruhe zu kommen.

Jetzt hätte ich dann doch mal eine Frage: "Muss er denn täglich bei Euch ein und aus gehen?"
Je öfter er bei Dir in der Nähe ist um so mehr schadet er Dir doch nur.

*Bitte mich jetzt nicht falsch verstehen, geschweige denn Böse auf mich seien.*

 

[Florayla]

Wie kommst du darauf, ich könnte böse auf dich sein, nee ganz sicher nicht.

Das Problem ist wir haben hier nen riesen Bauernhof, darin einen Laden und eine Flohmarktscheue, sowie eine Sandstrahlerei für Möbel!

Das heißt, sein Lebensunterhalt hängt unmittelbar mit diesem Haus zusammen!

Ich habe diesen Weg gewählt, um vor allem den Kindern erstmal die Trennung zu erleichternund ich sehe auch, dass es für sie gut ist.
Natürlich hatte ich auch gehofft, dass dieser mir inzwischen fremde Mann irgendwann wieder aufwacht und begreift!

Das scheint sich allerdings hinzuziehen, denn was er sagt und macht ist oft ziemlich krank und völlig neben der Spur.

Ich habe ihn letzte Woche dann gesagt, wir müssen das anderst planen, damit ich einfach weg kann nachmittags mit den Kindern (wegen dem Laden) und er soll so planen, dass er hier nicht jeden Tag aufkreuzt, das geht mir furchtbar an die Nieren.

Wenn er weiter so bescheuert ist, dann werde ich, sobald ich ne Arbeit gefunden habe und das Einkommen gesichert ist, ihm anraten, seinen Lebensunterhalt woanderst zu verdienen, denn lang kann ich ads nicht mehr aushalten und ich denke nach einer gewissen Zeit kann ich das auch den Kindern zumuten.

 

[LadyPotti]

Hättest Du eigentlich die Möglichkeit in den nächsten Ferien (sind ja bald) mit Deinen Kindern einfach nur mal weg zufahren um neue Kräfte zu tanken, und auch mal etwas anderes zu sehen? Und wenn es nur zu einer Freundin wäre?

Ich denke mal dass würde Euch Dreien mal sehr gut tun.

 

[nevis]

Es ist wirklich schwer am Anfang, wenn einem der Mensch , den man zu kennen glaubte, so fremd geworden ist. Du bist absolut auf dem richtigen Weg, zuerst einmal eine räumliche Trennung zu erwirken. Auch mein Mann hat mir Seiten gezeigt, de ich nie für möglich gehalten hätte. Er hat zum Beispiel auch immer wieder sehr verletzende und unter die Gürtellinie gehende Dinge gesagt, die er später immer abgeleugnet hat. Ich wollte auch die Kinder schützen, jetzt aber bin ich so weit, dass ich mich für sein Verhalten nicht mehr verantwortlich fühle, sollen sie ihn doch einmal auch so sehen. Was mir auch noch in den Sinn kommt, hättest du nicht die Möglichkeit mit den Kindern für eine Zeit wegzugehen?

Liebe Grüsse
Nevis

 

[sunnyside]

ach eva.....

ich weiß, wie dir zumute ist. je bewußter man sich wird, was gelaufen ist, desto übler wird einem. nur, wenns dir immer bewußter wird, hast du ja auch wut und etwas distanz. aus der heraus werden die gedanken immer klarer und du kannst ruhiger handeln. mach dir bewußt, das du nicht ändern kannst, was passiert ist, das es immer wieder weh tun wird, wie dir die andern es ja auch sagen. und irgendwann kannst du damit leben.

und halt ihn dir und den kindern vom hals. egal wie. denn ihr braucht schutz.

also....wo ist das korsett????

 

[sunnyside]

hallo nevis,

erstmal willkommen im club, ich hoffe, du findest hier, was du suchst.

naja, ich denke wir haben auch seiten, die wir ungern zeigen... oder die in extremsituationen hervorkommen.... und das kann andere dann auch in erstaunen versetzen. allerdings muss es nicht so sein, das verletzt wird. ich kenne es gut, mit dem: habe ich nie gesagt, nie gemeint, das hast du falsch verstanden...stimmt nicht... immer dann, wenn er verletzt hatte. das wird dann schnell verdrängt.

alle hier verletzten mit kindern versuchen sie zu schützen. das ist auch ok, denn die kinder gehören nicht zum streit. sie haben sehr wohl feine antennen und bekommen schon mit, wer da ein gutes oder ein böses spiel spielt. nur, es sind ihre eltern und es bringt sie immer wieder in konflikte. sie wollen natürlich das alles so bleibt und auch gut wird und sind hin- und hergerissen. vor allem, wenn sie vom "bösen" part plötzlich heftig umworben werden, wie es evas mann ja tut. und das ist dann ein subtiler krieg. mein mann versucht es seit kurzem auch, unseren sohn für sich zu gewinnen, in dem er dinge tut, die früher verweigert hätte. aber, mein sohn ist nicht mehr so jung, um das nicht zu durchschauen...

 

[Florayla]

Ja, gestern ging es mir dann echt nur noch dreckig, ich hatte so den Einrdruck alles wächst mir über den Kopf.

Dazu kam andauernd der Gedanke, das ist alles nicht wahr.... ich kann es immer noch nicht verstehen... es ist nur ein Traum.....

Seine Mutter rief an und als ich mit ihr sprach, brach sie in Tränen aus. Er hat sie natürlich immer noch nicht angerufen (feig,feig) und sie sagt, sie kann ihn nicht anrufen, sie ist so enttäuscht und dann kamen die Tränen und sie legte auf.

Florian ist richtig ekelhaft zu seiner Schwester, trotzig und traurig, wenn ich ihn frage, warum, weinte er und sagte: ich weiß nicht. Ich habe dann gestern auch noch mit ihm geschimpft (ich Depp) und dann ist er in sein Zimmer abgehauen.
Ich habe ihn wieder runtergeholt und dann mit ihm und Ayla gesprochen und ihnen erzählt, wie es mir geht und wie es eben bei Erwachsenen ist, wenn sie sich trennen, das das aber nicht heißt, das sie einen Elternteil verlieren, auch wenn er nicht mehr hier wohnt.

Danach haben wir alle zusammen geweint und dann musste ich beide kraulen und lagen zusammen da und haben uns Wetten, dass angeschaut.

Danach war ich fix und fertig... es kostet mich unheimlich viel Kraft ruhig zu bleiben, am liebsten hätte ich einen Vernichtungsschlag durch das Haus unternommen und alles kurz und klein geschlagen.
Ich weiß nicht warum.

 

[sunnyside]

hallo eva,

wer sich in einer solchen situation immer unter kontrolle hat ist schon zu beneiden. also, auch du darfst deine gefühle zeigen, und du hast flo und ayla ja erklärt, was los ist. mehr kannst du nicht tun. sie müssen halt nur wissen, das sie nicht der auslöser sind und sie dürfen auch wissen, das du traurig bist.

du bist mutter und frau. nur mit einzelheiten dürfen sie nicht belastet werden. und das tust du ja nicht. und bedenke, du weißt nicht, was klaus ihnen vormacht oder erzählt. wenn auch vielleicht unbewußt. wie sollen ihre kleinen seelen das wechseln?

du weißt nicht warum? ohnmacht? wut? trauer? na siehst du.

halt dich gerade!!

cu

 

[Idgie]

Liebe Eva,

du hast doch toll auf deine Kinder reagiert! Mal schimpfen ist nicht so schlimm, wir können nicht immer perfekt sein, aber deine Reaktion danach war klasse! Du kannst stolz auf dich sein!
Es kostet so unendlich viel Kraft, die Kinder zu bewahren , sie nicht mit hineinzuziehen! Aber Eva - all die Kraft lohnt sich! Nach dem Umzug waren meine Kinder unausstehlich, sie haben mich förmlich fertig gemacht und ich hab versucht, nie zu schimpfen, immer Zeit zu haben, kindgerecht mit ihnen zu reden. Abends war ich nur noch fertig, leer, am Ende, hab geglaubt, das endet nie, hab Schuldgefühle ohne Ende gehabt, das Gefühl, versagt zu haben, es ging mir einfach nur dreckig!
Jetzt ist es so, dass ich denke, ich habe mein möglichstes getan, um die Kinder heil aus dieser Sache herauszubringen und mein möglichstes war gut! Es hat sooo viel Kraft gekostet, aber der Einsatz hat sich gelohnt. Klar sind die Kinder noch manchmal traurig, aber insgesamt sind sie die besten "Scheidungskinder", die ich mir vorstellen kann und ich bin unendlich stolz auf sie (und auf mich).
Natürlich hatte ich etwas bessere Bedingungen als du, was ihren Vater anging, er ist nicht so quer geschossen wie dein Mann, aber ich denke, du schaffst es! Nach allem, was ich so lese, was du für und mit deinen Kindern tust, bist du auf dem richtigen Weg! Und ohne Tränen, Aggressionen ... geht es nun mal nicht, leider!

Mach weiter so, Eva!

Idgie

 

[nevis]

Hallo Sunny

Bin tatsächlich neu hier, danke für die Begrüssung. Merke, dass ich immer noch zutiefst verletzt bin über die Trennung von meinem Mann und darum manchmal nicht den richtigen Ton finde. Dabei möchte ich jetzt doch alles richtig machen, vor allem weil ich die Trennung (vor Gericht) erwirkt habe. Schuldgefühle? Ich glaube schon, obwohl ich zutiefst überzeugt bin, dass die Entscheidung richtig war. Meine Kinder sind auch schon älter, so dass ich darauf vertraue, dass sie die Lage richtig einschätzen können. Unsicherheitsfaktor ist mein Ex, der immer wieder Drohungen ausstösst ("ich suche mir eine schlechterbezahlte Arbeit", Kampfscheidung.. usw.) dass ich mich möglichst schnell finanziell unabhängiger machen möchte. Das alles kostet jedoch Kraft und die hab ich zur Zeit einfach nicht immer...

Liebe Grüsse
Nevis

 

[sunnyside]

high nevis,
wie wärs mit nem eigenen thread? sonst gerät in evas manches durcheinander!!
dann können wir besser "quatschen", ok? und du kannst dir mal deine geschichte von der seele schreiben. nicht bös gemeint

liebe grüße

 

[Florayla]

Oh ja, gestern hab ich wieder was gemacht..... Ich habe mir gestern nen Film angeschaut, da kamen klasse Sprüche vor.
Unter anderem predigte ein Pfarrer in der Kirche von Untreue in der Ehe. Dann stellte er die Frage, "ob es nicht schon Verrat sei, wenn ein Partner dem anderen schon seit einiger Zeit was vormacht, ohne ihn noch wirklich zu lieben?"
Es hat mich irgendwie getroffen eie ein Schlag....genau dieses Wort "Verrat" war das, was ich empfinde. Es stand einfach im Raum und ich habe mich gewundert, wieso ich immer Schwierigkeiten hatte, mein Gefühl zu benennen.

Das war es. Er hat mich, die Kinder und die Tiere verraten.

Gemein wie ich bin, musste ich ihm das schreiben per SMS.
Ich habe auch noch dazu geschrieben: Und für was hast du uns verraten? Für Sex? Viel Spass beim Fi....en!!

Findet ihr das doof? Mir war danach, irgendwie habe ich den Eindruck, erstens will ich meine Gefühle, wie das Verratensein und das Verletztsein an ihn bringen und andererseits habe ich die Hoffnung, dass er endlich aufwacht!

Was es mir so verdammt schwer macht, ist, dass ich ja eigentlich immer noch nichts weiß, gar nichts. Das macht mich oft schier verrückt und weil er so total anderst ist.

Vielleicht ist das jetzt doof, aber ich mache mir Gedanken darüber, ob er nicht in die Fänge einer Sektentussi gekommen ist, die seine Situation ausgenützt hat. Es ist doch nicht normal, dass einer nach 3 Wochen Kur sagt: Du bist scheisse, Fernsehen ist scheiße (absoluter Sort-Fan- FC BAyern, Formel 1 usw), Politik ist scheiße und Zeitung ist scheiße und macht alles rund, kaputt, sieht mich nicht mehr, behandelt seinen 10-jährigen Sohn wie einen 17/18 jährigen und benimmt sich selber wie ein Pubertierender.

Ich bin wieder mal total durcheinander, einerseits könnte ich ihm alles mögliche antun vor lauter Wut und andererseits: ich habe ihn doch geliebt und er erscheint mir in einer seltsamen Situation.
Wann hört das auf, dieses hin und her? Ich kann bald nicht mehr.
Ich mach mich noch ganz verrückt!

 

[sunnyside]

hallo eva,

hör auf, dich verrückt zu machen! es ist die berg und talbahn und im moment sitzt du wieder im tal. das ist normal, denn solange ist es schließlich nicht her, das du so verletzt worden bist.

das mit der sms? es zeigt, wieviel wut in dir ist, die du loswerden willst. aber ich denke, es trifft ihn nicht. du triffst dich letztendlich selber.

hoffnung das er aufwacht? ja, die hatte ich bei meinem mann auch, habe aber gemerkt, das er selbst das wollen muss. und er wollte nicht. du kannst klaus nicht "retten".

bei euch beiden ist ausnahmnesituation. mir hat neulich jemand gesagt: im krieg sind alle mittel erlaubt.

du wirst noch eine weile achterbahn fahren. aber du wirst es schaffen, wenn du an dich glaubst und aufhörst, dir den kopf von klaus zu zerbrechen.

:troest von

 

[Florayla]

Ich hoffe irgendwann ist ein Ende mit diesen Hoffnungen, diesem Auf und Ab fahren. Das macht mich ganz nett runter.
Dieser Gefühlswirrwarr ist grauenvoll und fesselt meine Kraft.
Eine sich verirrende Eva

 

[Carmen]

Hey, Eva, Du verirrst Dich nicht, ok? Es gibt in jedem Labyrinth einen Ausgang, und den wirst auch Du irgendwann finden...

Wie Sunny schon sagte, denk an die Achterbahn, sie wird noch ewig so mit Dir weiterfahren, ohne anzuhalten, glaub mir... und manchmal möchtest Du einfach nur - und wenn es sein muß mit Gewalt - aussteigen, nicht? Einfach rausspingen aus dem Gefühlswägelchen, egal, wie tief Du abstürzt... aber dann, - dann kommen Dir sicher wieder Gedanken an Deine Kinder... dann bleibst Du brav sitzen und läßt alles über Dich ergehen, auch wenn Dir vom dem Gekreise schon total übel ist und Du glaubst, es nicht mehr aushalten zu können...

So ist es doch, oder? Ich weiß, daß es nicht viel Sinn macht Dir das zu sagen, aber es gehört dazu, damit Du Deinen Weg findest, es tut weh, verdammt weh, aber es ist wie bei den Wehen... man weiß, daß der Schmerz einem dem Ziel immer ein Stückchen weiterbringt... auch wenn Du hier den Sinn des Ziels oder das Ziel selber noch nicht erkennen kannst...

Das mit Deinen Kindern war sehr gut, auch ich merke bei Michael, daß er zur Zeit ganz viel Streicheleinheiten und Gespräche braucht, obwohl er als ADSler eher nicht unbedingt die Nähe sucht und gerne schmust. ABer ich merke, daß es ihm guttut und wenn ich ihm nur mal lieb über die Haare streichle, ihn lobe oder im Vorbeigehen einen Kuß auf die Backe drücke...
Ich wünschte, er hätte die Geduld, sich "kraulen" zu lassen... Ich hab immer "Kratzen" dazu gesagt... meine Oma hat mich als Kind immer stundenlang über den Rücken gekratzt, es hat mich immer so wahnsinnig beruhigt und eigentlich wollte ich es meinen Kindern auch "mitgeben", aber Michael kann ja kaum stillsitzen und Lukas ist total kitzlig *lach*

Ich kann mir vorstellen, wie schön es Deine Kinder an diesem Abend beruhigt hat, ich weiß, es ist nicht leicht für sie, aber ich denke, sie spüren, daß Du für sie da bist und sie ganz doll liebhast. Gib ihnen die Nähe die sie brauchen, auch wenn es Dich im Moment ganz viel Kraft kostet, aber wie oben schon gesagt wurde (ich glaub Idgie, oder?- bin nicht mehr sicher...), es zahlt sich irgendwann aus, tu alles dafür, daß sie im Moment merken, daß sie keine Schuld haben, daß ihr beide sie noch genauso liebt wie vorher.

Eva, ich setz mich mal ein paar Runden zu Dir in die Achterbahn und begleite Dich eine Weile, damit Du nicht so allein bist...

Carmen

 

[Florayla]

Im Augenblick ist es mir oft einfach zu viel. Dieses Wort "Verrat" hat das ausgelöst, was ich mal geschrieben habe " Ich bin zu cool"! Das kann ich jetzt nicht mehr sagen, ich fühle mich eher, wie kurz vorm Zusammenklappen.

Komisch, dass ich das Gefühl verraten zu sein, vorher nie zulassen konnte, denn es zieht sich durch mein Leben.

Ja die Achterbahn geht erst richtig los, das spüre ich und ich komme mir ziemlich hilflos vor, wie eben in der Achterbahn - ich könnte nur schreien!