ich kann nicht mehr und dreh mich im kreis

[sunnyside]

hallo eva,

ja schon, es gibt einiges, was mir angst macht. der weg ist noch lang und steinig. und ich muss ihn gehen, obwohl ich ihn nicht wollte. da liegt auch einer der knackpunkte. gibt er mir nun wieder die schuld am scheitern? sein verhalten deutet darauf hin. ich spüre den vorwurf, das ich mir zu leicht gemacht habe. früher hat mich das kleingemacht, jetzt macht es mir angst, aber ich weiß, das ich so handeln muss. gestern hatte ich einen termin beim onkologen. ich hatte ihn 2 jahre nicht gesehen, war ich als geheilt in die hände einer jungen kollegein gegeben worden. der mann war entsetzt und meinte, ohne cut würde ich nicht gesund. und ich habe angst vor neuen krankheiten.

ich habe doch hin und her überlegt, wie wir es dennoch schaffen könnten, aber je mehr ich drübr nachdachte, desto mehr erinnerte ich mich an die zeit und es tat immer mehr weh. immer wieder sage ich mir, das es so nicht hätte kommen müssen. wenn er nur geredet hätte. vielleicht hätten wir uns auch so dann getrennt, aber nicht mit diesen vielen verletzungen durch die affaire. es wäre sauberer gewesen.

ich schütze mich im moment dadurch, das ich mich zurückziehe, nicht rede, ausser dem alltäglichen. sonst müsste ich immer zu heulen, das wir es nicht geschafft haben.
ja, ich bin klar, eva. ich gehe den weg. aber ich bin so unendlich traurig darüber.

 

[sandkorn]

Hallo, liebe sunnyside,

ich sage "liebe" weil ich mich Dir so nah fühle. Ich bin erst seit ein paar Tagen im Forum, aber daß stundenlang. Ich habe viel von Dir gelesen und kann Dich so gut verstehen und Dich "nachfühlen". Ich erlebte mit meinem Mann auch viele fiese Touren und schaffe es nicht mich zu trennen. Vor einigen Tagen erfuhr ich nun auch von seiner Untreue, was man da fühlt, brauche ich Dir ja nicht zu schreiben und darum geht es jetzt auch nicht.

Ich wünsche mir so sehr für Dich, daß Du es schaffst Dich von so einem Menschen zu trennen, der diese Bezeichnung übrigens garnicht verdient.
Ich wünsche Dir sosehr, daß Du nicht mehr auf seine Liebe wartest, von der Du weist, sie wird nicht kommen. Ich wünsche Dir, daß Du Dich selber so sehr liebst,
Du gehst und Dir niemand mehr so weh tun darf.

Mach Dir keine Sorgen um Deinen Sohn, er wird unter einer Trennung nicht mehr leiden als bisher. Kinder haben so feine Antennen, sie merken sofort wenn etwas nicht stimmt. Ich denke er hat all die Jahre schon mitgelitten, es wäre auch für seine Einstellung zum Leben und zur Liebe wichtig, daß er sieht man kann sich vom Leiden erlösen.

Ich hoffe Du hast die Kraft die Hilfeschreie Deines Körpers zu hören und erlöst ihn.

Dein Leben kann nur besser werden..... Du wirst irgendwann darüber schmunzeln, Dir nicht eher Glück gegönnt zu haben, wenn Du Dir ein neues Leben aufgebaut hast.

Sei geknuddelt
Sandkorn

 

[JoeCool]

Liebe sunny,

ich fühle so sehr mit Dir ... diese Traurigkeit darüber, einen Weg zu gehen, den man nicht hat nehmen wollen ... mit dem Wissen, daß es keinen anderen Weg gibt...

Deine Angst kann ich verstehen, vor der Zukunft und erst recht vor neuen Krankheiten ... aber ich glaube fest daran, wenn Du Deinen Weg gehst und Deine Seele wieder Ruhe findet und gesund wird, dann sieht es auch für Deinen Körper besser aus.

wünsch' Dir weiterhin viel Kraft und alles Liebe, :sonne für Deine angekratzte Seele

 

[Florayla]

Sunnyside,

ja, es tut weh, das glaube ich, doch es wird nicht besser.

Ich denke auch, wenn Klaus früher geredet hätte, hätetn wir eine Chance gehabt! Aber er hat es nicht getan und ich denke, das ist sein Problem und ganz offensichtlich auch das deines Mannes.

Nur mit einem weiteren Zusammenleben verändert er sich ganz sicher nicht.

Und du? und ich ? Wir sind nicht auf dieser Welt, um uns demütigen zu lassen und das passiert wenn Menschen vieles schlucken und den Partner nicht teilhaben lassen.

Ich bin sicher, dass nur eine Trennung was bewirkt, sowohl bei ihm, als auch bei dir.
Was steht dahin, aber ganz sicher bewegt jeder sich und das ist doch das Wichtigste.

Ich nehme dich in meine Arme und drücke dich ganz fest!
Hab keine Angst, es wird gut!

Eva

 

[sunnyside]

danke euch fürs knuddeln und für trost !

@high sandkorn, ich weiß, das ich nicht mehr warten will und auch nicht mehr kann. nun, wo ich mir klar bin, kommt alles, worauf ich seit jahren gewartet habe. ob ich es ernst nehmen kann? keine ahnung. und ich will nicht darauf warten, das, wenn er mich wieder sicher glaubt, wie immer, der alte weg gegangen wird. unabhängig davon sind die verletzungen zuviel und zu tief.

@hallo joe, ja und ich bekomme nie ruhe, wenn ich bleibe, ich würde immer in hab acht stellung sitzen und an die vergangenheit denken und mich fragen, wann die nächste zecke kommt, schätze ich. leider bin ich nicht so veranlagt, das ich alle verletzungen mal eben so unter den teppich kehren kann. ich wollte immer einen anderen weg. in liebe und harmonie und wahrnehmung und gegenseitiger achtung.

@ja eva, niemand kann sich total umkrempeln. auch mein mann nicht. ich will ihm nichts unterstellen, aber ich bin so vorsichtig geworden, das ich an den wolf denken muss, der kreide gefressen hat (der wolf und die 7 geislein)... das verhalten, das mein mann an den tag legt, seit ich ihm sagte, ich wolle gehen ist eine kehrtwendung ohne ende.... oder doch mit ende? aber wann?
und ja, wenn du geredet hättest desdemona... ich habe geredet... aber es war wie selbstgespräche...

wie auch immer, ich muss es nun durchziehen, weil ich endlich wieder ich sein will. die letzten 3 jahre hatte ich mich fast völlig aufgegeben, mich kleingemacht und bin noch dazu getreten worden. ich muss auf meine gesundheit achten, das weiß ich, aber auch auf meine selbstachtung und mein selbstvertrauen.

noch mal vielen dank an euch!

 

[Moka]

Original von sunnyside
gibt er mir nun wieder die schuld am scheitern? sein verhalten deutet darauf hin. ich spüre den vorwurf, das ich mir zu leicht gemacht habe. früher hat mich das kleingemacht, jetzt macht es mir angst, aber ich weiß, das ich so handeln muss.

Ach Sunny,

und wenn er Dir den Vorwurf macht?
Und?

Du weißt es doch inzwischen besser, oder?
Geh nicht danach, was er sich da einredet um gut dazu stehen und Du die Schuldige bist.
Du bist es nicht.

Soll er doch so denken.
Wenn Du Dein Leben wieder FÜR DICH führst, ist es egal.

Vielleicht wird er es sich nie eingestehen, was er da alles verbockt hat.
Egal.

Wichtig ist: Dir geht es gut.
Du bist wichtig.
Er hat sich doch auch nicht darum gekümmert, wie es Dir in den ganzen Situationen ging, was er in Dir verletzt hat. Und dann fängt er wieder damit an?

 

[sunnyside]

high moka,

du hast ja recht. ich weiß auch nicht, woher diese "komische" gefühl kommt, diese angst und das gefühl, das er mich schlecht dastehen läßt, wenn ich mich trenne. vielleicht auch, weil es nicht einvernehmlich gehen wird. es wird streß.

nein, er hat zumindest die letzten 3-5 jahre nur an sich gedacht und das es ihm gutgeht. seine bemühungen sind auch schon wieder sehr wenig geworden. und er provoziert mich ganz subtil, will wohl, das ich sauer werde. tu ich nicht. ich muss ihm in den nächsten tagen sagen, das es nicht mehr klargeht, die situation hier zuhause unerträglich für uns ist. der einzige, der immer so tut, als sei garnichts, ist er. aber, er sitzt die meiste zeit am pc. und nichts kommt von ihm. er wartet, das ich die entscheidung treffe.
ich habe nur noch kopf- und bauchschmerzen, das nervt. die anspannung macht sich bei mir körperlich total bemerkbar.

die therapeutin und auch ich denken, das er wirklich nie das ausmaß dessen, was passierte, begreifen wird. er denkt eben völlig anders als ich. eigentlich ist noch schlimmer, das er nicht darüber nachdenken WILL. seit 3 monaten wird dieses thema eigentlich nicht mehr angeschnitten, wenn, dann im zusammenhang mit freunden, die sich getrennt haben (er hatte seit 2 jahren eine andere), wenn dann das thema auf uns kommt, ist sofort sendepause. nach ca 3 minuten. ich weiß, das es uns immer wieder einholen wird, und ich denke, eine nächste zecke ist vorprogrammiert. das braue ich nicht.

meine hoffnung, das nach der trennung ein weg durch therapie gefunden werden könnte, wieder eine erträgliche basis zu finden, hat er ja auch gleich zerstört. "danach ist nichts mehr".

und das er nun den beleidigten spielt, ist wirklich ein hammer. wer hat uns die situation denn eingebrockt? sogar unser sohn sagt: er muss die verantwortung für das übernehmen, was er gemacht hat.

aber, das kann er scheinbar nicht. und dauernd diese anrufe von seinem vater: er wolle hören, das wir uns vertragen haben, nichts anderes, und wenn mein mann mit rosen käme, dann könne ich doch wieder lieb sein....

 

[Florayla]

Liebe Sunny,

Klaus hat sich heute etwas einsichtig gezeigt , was die Kinder betrifft und was er mir gesagt hat, gleichzeitig aber gesagt, er könne sich vorstellen hier zu wohnen! Das zeigt, dass auch er nicht verstanden hat!

Ich weiss nicht, können Männer den Schmerz, den sie Frauen zufügen einfach nicht begreifen? Meinen sie echt, dass das o.k. ist?

Ich weiss es nicht, doch vor solchen Männern müssen wir uns schützen, Sunny!

Du siehst sehr klar, was passiert ist und was nicht passieren wird, nämlich, dass er begreift.
Er kann es nicht, vor allem will er es nicht und das ist und bleibt seine Entscheidung!

Ich freue mich für dich, dass du so klar bist und ich :maldrueck dich (trau mich schon fast nicht mehr, aber wenn ich das mache, meine ich es fürchterlich ernst)

Und dich achte und respektiere ich mit all dem was mir zur Verfügung steht
Eva

 

[Angel]

Original von sunnyside
du hast ja recht. ich weiß auch nicht, woher diese "komische" gefühl kommt, diese angst und das gefühl, das er mich schlecht dastehen läßt, wenn ich mich trenne. vielleicht auch, weil es nicht einvernehmlich gehen wird. es wird streß.

Wie meinst Du das? Finanziell oder so? Da kann ich leider nicht so mitreden. Bei meiner Scheidung damals, ist einfach jeder mit seinem Zeug seines Weges gegangen und hat vom anderen nichts verlangt. Ist vielleicht eher selten, ich weiss nicht.

Aber falls Du mit "schlecht dastehen lassen" meinst, dass er Dich vor anderen Leuten als komplizierte Zicke oder irgendsowas darstellen wird... tja dann. Soll jeder denken, was er will, Hauptsache, Du hast Deine Ruhe.

angel

 

[sterni]

ja Angel denk ich auch.
Sunny du brauchst keine Angst zu haben das dich mit einemmal alle meiden weil er sonstwas erzählt hat, letzendlich merken oder wissen die anderen doch was sache ist, damit schafft er sich nur nen gewaltiges Eigentor.
Und was das finanzielle angeht, klar wirds hart, aber es ist zu schaffen (guck mich an ;-) ).
Lass dich also von solchen SAchen nicht wieder weichkochen, von ihm ja sowieso nicht, es geht immer weiter, oft oder meist sogar viel besser als man dachte.

:maldrueck :maldrueck

 

[sunnyside]

high,

gestern abend fragte in einem gespräch über den zaun der nachbarn, ob mich das nicht interessiere und ich antwortete mit nein. da fragte er, wann ich gehen wolle. einfach so. ich brauchte eine weile und sagte dann, er müsse gehen, denn er hätte uns diese situation gebracht und ich wolle unseren sohn nicht auch noch hier herausreißen, außerdem hätte ich das recht, hierzubleiben. er sagte, er ginge auf gar keinen fall. und wenn dies die trennung wäre, dann könne jeder von uns ja ab morgen machen, was er wolle. und ob nun krieg sei. natürlich kam von beiden seiten, das der jeweils andere nichts begreife. und er schimpfte über mich. das ich kalt sei und nichts auf die reihe brächte und was ich denn schon in der beziehung getan hätte, und ich hätte die schuld und sei seit 20 jahren nicht genießbar. unser sohn rief dann, wir sollten leiser reden (wir haben ein sognanntes offenes haus und alles hallt). als ich meinem mann sagte, was er auch dem kerl damit angetan hätte, kam wieder, das ich auch daran schuld sei.... und und und.... ich habe irgendwann gefragt, was das gespräch über die "nicklichkeiten" soll und er sagte: schmutzige wäsche waschen, was sonst! darüber wolle ich mit ihm nicht reden und streitren schonmal garnicht, habe ich dann gesagt und dann es reichte und tschüß. er ging beleidigt nach oben.
heute morgen war er ausgesucht freundlich, bot mir hilfe bei einem pc problem an (durfte er auch) und heute abend sagte er in einem ruhigen gespräch, er wolle um unsere beziehung kämpfen. ich musste heulen, und sagte, was er sich denkt, wie ich das ganze je vergessen oder verzeihen soll, denn es sei zuviel passiert und er habe mir keine chance gegeben, verlange aber nun eine weitere von mir. und ich könne das nicht mehr. auch nicht, das er mich und meine entscheidung wieder einmal nicht ernst nimmt.er schien sehr betroffen. aber ich denke, ich habe ihm klargemacht, das ich nicht mehr kann und auch will.

wenn ich nur herausbekommen könnte, warum es mir ein schuldgefühl macht, das ich gehen will.

 

[Florayla]

Hallo Sunny,
dein Schuldgefühl steckt ganz tief drinnen, deswegen bis du ja auch so lange geblieben.

Es begleitet dich seit Jahren, nur jetzt siehst du eben eine andere Möglichkeit und dein Lebenswillen, deine Kraft kommt nach oben.
Laß das Schuldgefühl da sein, es gehört zu dir, nur lass es nie wieder die Oberhand bekommen.

Und Schuldgefühle werden eingeredet, denn ed geht gar nie um Schuld! Es geht um Beteiligungen und es geht um eione konstruktive Auseinandersetzung und es geht um Gefühle und die lassen sich nicht wegdiskutieren oder mit Schuldfragen niedermetzeln.

Mach weiter so, du wirst sehen, du kommst eines Tages ganz anders raus!

Ich umarme dich
Eva

 

[sunnyside]

ein kurzer bericht zur lage....

seit ich ihm auch bei der therapie ganz klar gesagt habe, das ich gehen will, tut er vieles, was ich seit jahren vermisst habe. er will eben, das alles so bleibt und vor allem, das ich bleibe. er will solange kämpfen, bis der möbelwagen vor der tür steht. danach würde er mich sofort vergessen, dann sei nichts mehr. er will auch nicht ausziehen, sondern wenn, dann müsste ich mit kind und hund gehen. und er will mein labern nicht mehr hören, bis ihm die ohren weh tun. viele seiner äußerungen und drohungen sind aus angst, ich weiß. auf die bemerkungen der therapeutin, was durch sein verhalten mit mir passiert ist, ging er nicht ein (zb: das mich dieses alles kaputtmacht, psychisch wie physisch, das er mich emotional am ausgestreckten arm verhungern ließ, nur an sich dachte). er will nicht darüber nachdenken, weil für ihn alles feststeht. die therapie war am freitag. seitdem kein einziges wort mehr darüber. es soll eben alles so weiterlaufen. auch mit unserem sohn hat er bislang nicht gesprochen, spielt immer noch heile welt. er will mir alles mögliche schenken, was ich aber ablehne und ihm sage, ich ließe mich nicht kaufen.

hätte er sich das alles nicht vorher überlegen können? na, nun ist es zu spät.

die therapeutin sagte mir dann im einzelgespräch, das er sich nicht ändern wird, weil er es nicht will und nun aus angst "beißt" und klammert. auch die therapie ist eigentlich wertlos, denn er will ja nicht therapiert werden, sondern sie instrumentalisieren, damit sie mich überredet zu bleiben.

es ist so hart, und es tut weh, wenn ich jetzt sehe, wie er kämpft. ich habe mitleid mit ihm, denn ich denke, er hat es schwer mit sich selbst. ich weiß aber auch, das ich nicht das von ihm bekomme, was ich mir wünsche und das letztlich seine affaire mit allem drum und dran und die zeit danach zuviel zerstört hat, was er immer noch nicht sehen will und vielleicht auch nicht kann. nur, ich kann es nicht mehr ändern, ich habe keine kraft mehr, ihn retten zu wollen. ich werde einen teil von ihm immer lieben, eben diesen liebenswerten großen jungen, den er im moment teilweise wieder hervorzaubert. aber das reicht nicht, um mit ihm zu leben. als freund, kunpel, wäre er im moment ideal.

und genau das habe ich eigentlich erreichen wollen, wenn wir eine trennung durchziehen, um dann wieder eine basis zu bekommen. aber am abend vor der gemeinsamen therapie sagte er eben auch, wenn ich gehe, ist krieg....

 

[Tanja]

Liebe sunny!

Puh, nun habe ich alles das durchgelesen und so viele haben Dir Mut gemacht und Dir auch mal die Meinung gesagt.
Du bist einen ganz schönen Schritt weiter als am Anfang des Threads im August.
Ich frage mich nur, warum Du an dem Haus festhälst?
Es sind so viele schlechte Erinnerungen damit verbunden. Ich glaube eher, dass es Dir guttun würde, eine schöne Wohnung zu beziehen.
Auch wenn Dir das Haus erstmal Sicherheit bietet, weil es gewohnt ist.
Oder meinst Du, dass Dein Sohn nicht noch eine Veränderung ertragen soll?
Ich glaube auch, dass er mehr verkraften kann als Du denkst.

Zu Deinem Mann habe ich nichts mehr zu sagen.
Ich habe schon eine Menge gesagt und es reicht.
Es wäre aber schön, wenn Du wirklich schaffen würdest, nicht im Hass zu gehen und Enttäuschung und Wut überwiegen.
Es wäre schön, wenn Du wirklich das Gefühl hättest, dass Du Dich mit diesem Schritt selbst befreist.
Mitleid mit ihm? Ja, wahrscheinlich wirst Du es wirklich haben. Vielleicht auch Schuldgefühle, ihn zu verlassen, weil Du Dich einfach für alle viel zu verantwortlich fühlst.

Nur jetzt bist Du an einem Punkt, an dem Du so egoistisch sein darfst wie Du es noch nie in Deinem Leben warst.
Und auch wenn Du deinem Mann nichts Übles zutraust, mache Kopien von allen gemeinsamen Versicherungen, gemeinsamen Verpflichtungen, gemeinsamen Guthaben.
Richte ein eigenes Konto ein, auf das Dein Gehalt gezahlt wird. Du kannst auch einen Termin beim Anwalt machen.

Es muss keine Schlammschlacht werden, aber Du solltest doch auf Einiges vorbereitet sein.

Ich drück Dich erstmal ganz doll.
Tanja.

 

[Florayla]

Hallo Sunny,
alles nur Worte eines verletzten Mannes, der merkt, dass ihm die Felle davonschwimmen.
Aber dadurch wird ja nur sichtbar, dass er nicht bereit ist, wirklich über sich nachzudenken, dass er nur gekränkt ist, dass er merkt, er hat jetzt kein Hotel mehr.
Er kämpft nicht wirklich und wenn dann um seine Gemütlichkeit und nicht um dich.

Du bist so schön klar Sunny, bleib dabei und du wirst sehen, es geht dir besser.
Ich :maldrueck dich

 

[cheyenne]

hi sunny,

das sind alles dinge, die dich (in deiner entscheidung be-) stärken werden und dir den weg ebnen...

ich wünsch dir weiterhin die kraft und die ausdauer die du brauchst.

 

[Moka]

Hallo Sunny,

das sind ja sehr halbherzige und sehr oberflächliche Versuche diese seine "Änderungen".

Und das Wichtigste bei der ganzen Sache läßt er links liegen.
Was bringen Geschenke wenn er Dich so behandelt hat und es heute immer noch nicht einsieht, was er Dir damit getan hat? Nix.
Und dann auch noch so abfällig reden über Deine Versuche es ihm begreiflich zu machen ... . *kopfschüttel*

Ich wünsch Dir weiterhin ganz viel Kraft.

 

[Angel]

Original von sunnyside
... er will solange kämpfen, bis der möbelwagen vor der tür steht. danach würde er mich sofort vergessen, dann sei nichts mehr. er will auch nicht ausziehen, sondern wenn, dann müsste ich mit kind und hund gehen. und er will mein labern nicht mehr hören, bis ihm die ohren weh tun.

... sagte er eben auch, wenn ich gehe, ist krieg....

Das glaube ich nicht. Es ist sehr wahrscheinlich, dass er sich bei einer Trennung zum ersten Mal wirklich damit auseinandersetzt. Und wenn nicht, war er es eh in keiner Weise wert.

Ich kann Dich schon verstehen, Du beschreibst ja auch sehr gut, was Du erlebst... aber ich weiss nichts mehr Neues zu sagen. Ich denke immer noch, dass Du es irgedwie packen wirst. Was immer das sein wird. Es wird Dir wieder besser gehen. So viele hier haben hier ähnliches erlebt und fühlen sich jetzt vielleicht nicht vollkommen in Form, aber gewiss besser als vorher. Und wir sind ja nicht schlauer als Du. Denk immer dran: wenn wir es irgendwie packen, packst Du es dann auch. Das war ein wahrscheinlich plumper Versuch, Dir Mut zu machen.

:bye:

angel

 

[sunnyside]

@ high all,

ersteinmal vielen dank für mut und gute gedanken.

naja, es ist jetzt schon so eine art krieg, wenn auch ein ganz subtiler. das macht das ganze nicht gerade leicht, denn wie ihr wißt, neíge ich dazu, schuldgefühle ohne ende zu haben. und ich denke, er weiß das, darum kann er jetzt so handeln.

nein, am haus hänge ich nicht wirklich, es sind eher die sozialen kontakte, die ich hier habe und letztlich auch ein stück bequemlichkeit. ich weiß.

mein sohn, ja, das ist etwas, was mir immer noch probleme macht, aber ich weiß, das er meine entscheidung tragen wird. im moment haben wir beide viel schultechnisch um die ohren. wenn es ruhiger ist, werde ich nocheinaml mit ihm reden. ich weiß, das ihm diese situation sehr zu schaffen macht.

über meinen mann ist wahrlicgh genug nachgedacht und geschrieben worden. ich habe dieses an mich selbst zu denken langsam entdeckt und weiß, das es mir besser geht, wenn erstmal die verhältnisse ganz klar sind. mein mann weiß, das meine entscheidung steht. erst gestern habe ich ihm gesagt, ich würde meine meinung nicht ändern.

nein, einen krieg will ich nicht und werde alles tun, um ihn zu vermeiden. auch in wut oder hass will ich nicht gehen. auch wenn mein mann es nicht will oder sieht, ich werde mir/uns die option auf eine bessere verständigung in zukunft nicht zerstören. und auch nicht lassen. wenn er krieg möchte, dann muss er das mit sich ausmachen. ich verstehe, das er verletzt ist, aber ich weiß auch, wieviele verletzungen er mir gemacht hat. und wenn er die größe hatte, ein verhältnis einzugehen und mir wehzutun, so sollte er jetzt die größe haben, auch diese sache durchzustehen, ohne fiesheiten. denn: wie sagt er immer: wenn ich das alles getan hätte, hätte er mich sofort verlassen.... das muss er mir auch zugestehen. und ich glaube manchesmal, er will es eigentlich auch.

ich will nichts übereilen, denn dann kommen schnell fehler und die gilt es in unser aller interesse zu vermeiden.

wenn sich neues ergibt, werde ich euch informieren.

bis dann!

 

[User1]

@Sunny

wenn er die größe hatte, ein verhältnis einzugehen und mir wehzutun

??????????????????
Sag mir Sunny, was hat das mit Größe zu tun???
Das von Dir zu hören, das kann doch nicht wahr sein...

Du bist jetzt schon so weit und hörst Dich auch sehr stark an, aber es gibt doch nun wirklich keinen Grund, bei Deinem Mann von Größe zu sprechen...
Dein Mann und "Größe", da kannst Du doch nur die Körperlänge meinen, oder?
Denk an Dich und Deinen Sohn und... Du bist nicht alleine :sonne

liebe Grüße,
Mick

 

[GerryG]

Schließe mich dem kurz, knapp und bündig an.


:sonne :sonne :sonne :sonne :sonne :sonne :sonne :sonne :sonne

Ciao
Gerry

 

[Carmen]

Hi Sunny,

ich bin erst heute dazugekommen, mal in Ruhe mit dem Lesen Deines Threads aufzuholen...

Wow, ich muß sagen, Du machst ja wirklich Nägel mit Köpfen... :respekt :respekt :respekt
Ich hab das Gefühl, daß es endlich bei Dir "klick" gemacht hat, - das wurde aber auch langsam Zeit, Süße...!

Sunny, wenn der Möbelwagen wirklich vor der Tür steht und es soweit ist, dann rechne mit allem, rechne damit, daß Dein Mann Dir den Tod an den Hals wünscht, auch wenn er selber die Schuld an der Trennung hat, er wird es nicht einsehen und er wird Dich zum Teufel wünschen...
Versuch in dieser ersten Phase, nicht mit ihm über Eure weitere Kommunikation zu unterhalten, er wird Dir sicher an den Kopf werfen, daß er nichts mehr mit dir zu tun haben will, daß er alle Brücken abreisst, aber das ist normal. Er kann mit seinem Schmerz nicht umgehen und ich glaube mit diesem Schritt wird ihm seine ganze Schuld auf einmal bewußt und er muß endlich zu sich ehrlich sein und bei sich die Schuld für das "Warum" suchen... ich glaube damit ist er maßlos überfordert, bisher warst ja Du immer da, dem er die Schuldgefühle "aufbürden" konnte...

Zieh Deine Trennung für Dich und Deinen Sohn so harmlos wie möglich durch, und dann brech erstmal den Kontakt einige Zeit ab, das schont Deine Nerven und gibt ihm die Möglichkeit auf den Boden der Tatsachen zurückzufinden.
Und mach dir bitte um die "anderen" keine Gedanken, vielleicht werden einige dabeisein, die Dir die Schuld geben, es wird ein paar Tage, vielleicht Wochen darüber getratscht, gelästert, aber irgendwann ist die Luft raus und dann kommt die nächste "Sensation" ...

Ich merke diese Kraft in Dir, Sunny, Du brauchst nur noch auf den richtigen Zeitpunkt zu warten... aber ich glaube, er ist nicht mehr all zu weit entfernt...

Ich drück Dich, wie immer und bin unendlich stolz auf Dich :maldrueck

Carmen

 

[sterni]

dem hab ich nichts hinzuzufügen, aber das weißte ja Schnecke.

<<Zieh Deine Trennung für Dich und Deinen Sohn so harmlos wie möglich durch, und dann brech erstmal den Kontakt einige Zeit ab, das schont Deine Nerven und gibt ihm die Möglichkeit auf den Boden der Tatsachen zurückzufinden.
Und mach dir bitte um die "anderen" keine Gedanken, vielleicht werden einige dabeisein, die Dir die Schuld geben, es wird ein paar Tage, vielleicht Wochen darüber getratscht, gelästert, aber irgendwann ist die Luft raus und dann kommt die nächste "Sensation" ... >> geh ich mit carmen, bis auf den Punkt, die Trennung harmlos durchzuziehen, das ist ne Trennung eh nicht und ich denk das geht einfach nicht.

Und auf den richtigen Zeitpunkt warten? Nen Zeichen von oben oder wie? Ich denk sunny spürt in sich die Zeit wann es Zeit ist den Möbelwagen zu bestellen...

Wünsch dir wie immer weiter viiiiiiiiiel Kraft Kleene :maldrueck

 

[sunnyside]

@ high mick,
sicher hätte ich die größe in "" setzen können/sollen. er fühlte sich damls als der größte, der held und ich denke, das tut er irgendwiré immer noch in seinem innern. natürlich hat ein so langes betrügen und demütigen nichts mit größe zu tun. nur, wenn er mir sagt, er hätte mich, wenn ich es getan hätte sofort rausgeschmissen, und nun so tut, als verstünde er die welt nicht mehr, das ich gehen will... und das er krieg will, wenn ich geh, oder er mich sofort vergessen und sich eine neue suchen will, zeigt mir, das er keine größe hat zu sehen, was passiert ist und er keine einsicht hat, das ganze ohne streß und mit der option auf eine verständigung - egal mit welchem ergebnis - durchzuziehen. ich sehe daran, das er weder an unseren sohn, noch an mich, sondern nur daran denkt, wie er sein gesicht wahren kann. wie sagt er immer so schön: heile und ohne kosten aus einer nummer rauskommen.

mick, genau wie du habe ich (zu) lange gekämpft. und mich immer mehr dabei verloren. ich denke, ich habe endlich angefangen, mich zu sehen, nicht mehr in "er" oder "wir" zu denken. und das macht eine distanz, aus der heraus ganz neue gedanken und ganz neues begreifen kommt. ich weiß jetzt, das es das wort "ich" in meinem sprachschatz gibt ;-) .

nein, ich weiß, das ich nicht allein bin. du auch nicht, ok?!

lieben gruß, cu sunny :sonne

@high tiger, :sonne :sonne :sonne zurück!


@high carmen, nein harmlos wird das ganze nicht. da kenne ich meinen mann zu gut. es geht ja auch um verletzten stolz, nicht wahr?! und ich weiß, wenn er es so durchzieht, nachdem der möbelwagen vor der tür stand, hatte ich doch nichts zu verlieren. wenn man wirklich liebt, kämpft man auch nach dem möbelwagen. aber, das sind alles ungelegte eier. wer weiß was kommt. das kann niemand voraussagen. und wenn ich jetzt schon spekuliere, nehme ich mir möglichkeiten.

mein sohn ist meine größte sorge, nach wie vor. wie er reagieren wird, es übersteht. er ist halt jemand, der nicht gern redet und alles in sich hineinfrisst. und aus dieser position ein gespräch anfangen, da den richtigen zeitpunkt zu finden ist schwer.

um andere mache ich mir nicht mehr soviel gedanken. ich fänd es nur blöd, wenn jetzt im freudes-/bekanntenkreis aus verletztheit heraus irgendwas erzählt würde. eben die schmutzige wäsche. ich habe nichts zu verbergen, stehe zu meinen fehlern. will mir aber auch nur ungern was andichten lassen. aber, letztlich ist es egal.. ich habe keinen einfluss darasuf und will da auch keine kraft hineinstecken.
dieses fassade aufrecht erhalten habe ich jahrelang mit kraftaufwand gemacht.

:maldrueck , du gute....

@ sternchen.... :maldrueck wir hören und sehen uns... :rofl aber ehrlich... manchesmal habe ich schon auf ein zeichen von oben gewartet oder jemanden der mir sagt: so machst du das jetzt... ich wollte nicht immer für alles die verantwortung tragen... aber ich weiß nun, ich komme nicht drumherum. und das ärgert mich schon noch manchesmal..also, bis bald

 

[Florayla]

Hallo sunnyside,
es ist nie leicht, etwas zu beenden, was Gewohnheit war und das gilt auch für dein Verantwortungsgefühl.
Ich freue mich für dich, dass du dich wieder entdeckst und das "ich" gefunden hast.
Das ist doch einfach auch schön, oder.
Damit bekommen doch die eigenen Gefühle, Freude und auch Verletzungen eine ganz andere Bedeutung.

Laß dich :maldrueck und mach weiter so
Eva