wie geh' ich damit um?

[JoeCool]

Mein Mann und ich hatten eine monatelange Krise, aus der wir uns am herausbewegen waren. Er ist wieder auf mich zugegangen, wir haben viel unternommen viel geredet, hat gesagt, es gibt noch eine Möglichkeit für uns, hat mir Komplimente gemacht, wollten zusammen woanders hinziehen ... dann ist er alleine in Urlaub und wir wollten danach weitermachen, er hat mich von dort aus gebeten, doch für 'ne Woche nachzukommen, und ich hab's nicht gemacht, weil ich nicht durch einen Streit die positive Entwicklung stoppen wollte ... dort hat er eine andere Frau kennengelernt, kommt Sonntag Nacht nach Hause und eröffnet mir Montag, es hätte sich etwas zwischen uns geändert und auf meine Frage was, kam die Antwort es gäbe einen dritten Mitspieler ...

Jetzt stehe ich da und weiß nicht was tun, ich liebe ihn so sehr, daß ich mir nicht vorstellen kann, ohne ihn zu sein ... ihn irgendwann nicht mehr zu sehen, nicht mehr mit ihm zu lachen ...

Ich soll mir eine Wohnung suchen und er möchte die Trennung, mit aller Konsequenz ...

ich kann es einfach nicht nachvollziehen ... wenn wir nicht schon auf dem Weg aus unserer Krise herausgewesen wären...

er kennt diese Frau kaum, 8 Tage Urlaubsbekanntschaft mit Sonne, Strand, Meer und Party, gegen mehr als 12 Jahre Beziehung mit Höhen und Tiefen im Alltag, gegen mich, gegen unser gem. Leben und gem. Träume und Hoffnungen ...
er glaubt er liebt sie und nicht mehr mich, will alles hinter sich lassen ...

sagt mir, er hätte mir nicht nur 1-2x gesagt ich solle nachkommen, sondern 4-5x - damit sagt er mir ja indirekt, wenn ich gekommen wäre, wäre nix passiert ... Hallo? bin ich jetzt auch noch schuld, daß er mit 'ner anderen was angefangen hat...

mir dreht sich der Magen um ... höre immer und immer wieder die Worte die er zu Ihr gesagt hat ...
und weiß nicht, wie ich das alles aus'm Kopf kriegen soll

wie seid Ihr damit fertig geworden?

 

[cili]

Zwölf Jahre lassen sich nicht wegwischen

Liebe JoeCool,

klingt hart, was du schreibst. Zwölf Jahre lassen sich nicht wegwischen. Man gewöhnt sich aneinander, entwickelt Strategien und sammelt Bilder von gemeinsamen Erfahrungen (harte = gemeisterte und leichte = schöne).

Ich glaube, die Frau aus dem Urlaub ist nicht die Ursache, sondern der Auslöser. Der Auslöser, damit in seinem Kopf ein Denkprozess einsetzt, der da verführerisch winkt und ihm ins Ohr flüstert: "er geht auch ganz ohne Probleme, du brauchst deine PArtnerin zu hause gar nicht, andere finden dich auch toll, das Leben hat noch viel zu bieten."
Auf dem Trip jemanden zurückzupfeifen ist super schwer, weil du dann versuchst, die Alltäglichkeit, Anstrengung (die Partnerschaft immer auch ist) in sein Bewusstsein zu holen, und das will er bestimmt zur Zeit nicht. N
ach dem du seinem Standpunkt wirklich abgeklopft hast, würde ich noch einmal den Versuch starten, nach dem Motto: "wenn wir das hier gemeinsam lösen, ist das wirklich erwachsen, reif und partnerschaftlich. Alles andere ist weglaufen und die Fehler mit anderen wiederholen, weil man immer vor der Lösung davon läuft" (und genau das kann ja passieren, wenn die rosarote Sommersonnenbrille alles entzaubert, auf den Boden zurückholt)

Wenn er darauf nicht anspringt, sagt mein Bauch eher, dass eine mindestens zeitlich begrenzte Trennung nicht zu umgehen ist. Gerade auch um dich zu schützen und nicht zuviel Messer von seinen Illusions-, Verdrängungs- oder Befeiungsversuchen im Bauch zu haben, weil du ihm ggf. hinterher rennst etc.

Also, entwerder, er merkt wie einzigartig eure Beziehung und du waren, wie wichtig es ist, nicht davon zu laufen, dann steht er irgendwann vor deiner Tür oder (auch wenn es hart klingt) er hat dich nicht verdient und der Kelch ist auch an dir gerade nochmal vorbeigegangen (letzteres kann man erst nach der Verarbeitung erkennen!!!). Dabei wünsche ich dir viel Liebe von deinen Freunde, deiner Familie und den unerschütterlichen Glauben an dich. :maldrueck

Soweit CS



P.S. Noch was: Was waren denn so eure Hauptprobleme aus deiner Sicht :wow ? Schuldzuweisungen, du hättest in seinen Urlaub nachkommen sollen, sind immer emotonal aus dem Bauch heraus. Es dient aber auch fantastisch dazu, seine Verantwortung für die Affäre nicht anzunehmen und an dich zu delegieren, welchen "Ball" du ja nicht annimmst (hoffe ich). Da ist er durch sein schlechtes Gewissen etc. nicht wirklich erwachsen und wertschätzend mit dir. :firedevil
Was ich aber vermute ist, dass er sich in seinem Bedürfnis dich im Urlaub :sonne zu sehen, nicht richtig gesehen gefühlt hat. Wenn da irgend etwas in ihm war, wie: "sie sieht mich wieder nicht etc." muss vorher schon dies Erfahrung in euer Beziehung gewesen sein, was es dann nochmal verstärkt. Wieso wollte er dich da unbedingt sehen, wie hat er das erklärt?

 

[Stephan]

Er ist ein Arschloch.

 

[smatmother]

Liebe Joe Cool!
Ich denke, man kann die Gefühle nicht vergleichen, die er für Dich hat und die er für seine neue Flamme hat...er ist verliebt. Das hat er schon lange nicht mehr gefühlt. Das führt zu irren Ideen in den Hirnen von Männern. Habe meine Geschichte vorgestern hier gepostet...fast die gleiche.

Lass Dich nicht unterkriegen! Überlege, was für DICH wichtig ist, was DIr Spaß und Freude macht. Geh weg und hab Spaß mit Freunden. Das lenkt für eine Weile ab und vielleicht kannst Du die Situation mit neuen Ideen angehen!

Fühl Dich gedrückt! :maldrueck

Cathy

 

[AnnKathrin]

Hallo JoeCool,

wenn ich es richtig sehe, hat er mit allen Konsequenzen Stellung bezogen. Kein Taktieren, kein Versuchen, keine Zweifel. Er lässt dir keine Alternative als die, zu akzeptieren, dass er dich aus seinem Leben gestrichen hat. Das klingt im ersten Augenblick hart, aber bei näherer Betrachtung ist es der schmerzärmere Weg, als wenn er sich hin- und hergerissen gefühlt hätte und zwischen euch beiden geschwankt hätte. Er gibt dir damit die Möglichkeit, dich nach einem klaren Schnitt neu zu orientieren. Nutze diese Chance. Auch wenn es erst einmal so verdammt weh tut.

AnnKathrin

 

[Susanne]

hallo.

also auch wenns wirklich im moment hart klingt, so schließ ich mich annkathrin an.
wie heißt es immer so schön:

'lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende'

hier im forum haben ja schon viele (ich zum glück nicht) diese hin und her mitgemacht und wenn ich das so lese, dann bist du so wohl besser dran. immerhin hat er dir klar und deutlich gesagt, was sache ist ohne lang irgendein geheimnis draus zu machen.
auch wenn er vielleicht das 'verliebt sein' mit der liebe zu dir verwechselt, so weißt du immerhin woran du bist.
ich würd jetzt so ganz aus dem bauch raus auch mal sagen: leb Du jetzt dein leben! auch wenns bestimmt nicht leicht ist!
wie gesagt, selbst war ich noch in keiner derartigen situation. mein freund allerdings schon. bevor seine ehe endgültig kaputt war, gab es auch wochenlang ein hin und her und er hat selbst gesagt, dass es ihn fertig gemacht hat. als er dann definitiv wußte, was sache ist, ging es ihm um einiges besser und er konnte sich auch damit auseinandersetzen und sich wieder um sich selbst kümmern...
so konnte er wenigstens alles verarbeiten, was in einem hin und her ja schlecht möglich ist.
es ist sommer: geh raus an den see oder ins freibad, unternimm viel und versuch dich abzulenken! am besten noch ne neue frisur und ein paar neue klamotten. sowas wirkt oft wunder!

weiterhin viel kraft wünscht dir susi

 

[JoeCool]

Ich kann das einfach nicht nachvollziehen ... seine Gefühle für mich wären nicht mehr groß genug gewesen ... aber groß genug, mir vorm Urlaub Hoffnung zu machen/zu geben ...

Sicher, das letzte Jahr war sehr hart, er war arbeitslos (teilweise auch antriebslos) aber wir haben zusammen gestanden ... klar zehrt das am Selbstbild. Es gibt immer Dinge, die man in einem bestimmten Alter erreicht haben will und das hat er nicht. Von verheiratet, Kinder, eigenes Haus und guter Job, ist nur verheiratet gelungen. Leider hat es mit den Kindern nicht geklappt und das das auf natürlichem Weg nicht funktioniert, liegt an ihm ... das alles hat ihn bestimmt mürbe gemacht ... aber ein Grund uns aufzugeben?
Einer Freundin hat er sogar gesagt, er sei es nicht wert, mit mir zusammen zu sein, ich hätte besseres verdient. Was ein Quatsch! er ist der Mensch, den ich liebe und den ich brauche!

Aber meine Liebe und ich, wir sind ihm nichts mehr wert. Der Mann, der mir immer gesagt hat, daß er mich liebt und ich das Beste bin, was ihm je hat passieren können... und ich kann das nicht realisieren.

Habe durch einen dummen Zufall ein Bild von ihm und ihr gesehen ... gegen diese Frau kann ich rein optisch nicht an ... auch wenn er in den Jahren, die wir gemeinsam hatten, nie aber auch nur einer blonden Frau hinterher geschaut hat...
Und sie sieht verdammt gut aus, das muß ich neidlos zugeben.

Das hat natürlich meine minimalen Rest von Selbstbewußtsein den Todesstoß gegeben. Bin mir noch nie so mies und klein, nicht liebenswürdig vorgekommen. Bin so verletzt und traurig, hab' alles verloren, an was ich je geglaubt habe...

 

[die_stille]

Original von JoeCoolHabe durch einen dummen Zufall ein Bild von ihm und ihr gesehen ... gegen diese Frau kann ich rein optisch nicht an ... auch wenn er in den Jahren, die wir gemeinsam hatten, nie aber auch nur einer blonden Frau hinterher geschaut hat...
Und sie sieht verdammt gut aus, das muß ich neidlos zugeben.

Das hat natürlich meine minimalen Rest von Selbstbewußtsein den Todesstoß gegeben. Bin mir noch nie so mies und klein, nicht liebenswürdig vorgekommen. ...

He, jetzt mach aber mal halblang..... Selbstbewusstsein, ich meine, WIRKLICHES Selbstbewusstsein, hat nichts mit dem Aussehen zu tun, es kommt von innen raus, aus Dir selber. Alles andere ist oberflächlich.

Mag sein, dass diese Frau hübscher ist als Du, mag sein, dass sie sogar eine Schönheit ist....... na und? Wenn das alles ist, was sie zu bieten hat, dann wird sie jedem Mann, der auch nur einen Funken Anspruch an sich und andere stellt, vermutlich sehr bald sehr langweilig werden. Schönheit ist etwas, das vergeht...... Persönlichkeit, Charakter, Emotionalität, Charme..... unser Wesen, das ist das was bleibt und damit das, was letztendlich wichtig ist.

Es tut mir sehr leid, was da passiert ist und ehrlich gesagt.... ich könnte Deinen Mann....... *grrrrrrrrr* Ich frag mich, weshalb er nach nur wenigen Tagen soviel wegschmeisst...... nachvollziehen kann ich das nicht.

Aber vielleicht meint er, mit dieser neuen Frau würden sich alle Probleme in Luft auflösen. Jedenfalls glaube ich nicht, dass es an Dir liegt und ich glaube auch nicht, dass es an dieser Frau liegt........ ich glaube viel mehr, dass das Problem er selber ist. Was hätte es genützt, wenn du nachgekommen wärst? Möglicherweise hätte er diese Frau dann nicht kennengelernt oder er hätte sich vielleicht dann zumindest nicht mit ihr eingelassen. Doch was wäre deshalb anders? Das Problem liegt aus meiner Sicht ganz woanders und vor allem sehr viel tiefer.

Leider kann ich Dir nicht wirklich helfen, ich kann nur sagen, was man in solchen Situationen immer gesagt bekommt - was aber zweifellos auch richtig ist: BESINN DICH JETZT AUF DICH!!!! Dass das wahnsinnig schwer ist, das weiß ich, aber es wird gehen und es wird mit der Zeit immer besser gehen...... ich wünsch es Dir so.

Liebe Grüße und alles Gute!

 

[AnnKathrin]

Ja, das ist sehr weise, was die Stille sagt, liebe Joe: Schönheit vergeht, Charakter bleibt.... Und die inneren Werte!!! ;D Mag sein, dass das genau das ist, was du hören möchtest und was dich "tröstet".

Wenn du allerdings noch ein Funken Jugendlichkeit in dir hast, dann vergiss das mal mit den bleibenden Qualitäten. Und mach auch nicht optisch an dir herum. Bleib, wie du bist, krabbele aus diesem Tief heraus und zeig, was du drauf hast! Es ist ein g.... utes Gefühl, Lebenslust zu versprühen und das Echo zu spüren und zu genießen.

Vielleicht hilft dir dabei auch der Gedanke: Warum hat er denn eigentlich so aufdringlich gequengelt und gedrängelt, dass du ihm in den Urlaub folgen sollst? Das war doch wohl nicht der Ruf: 'Hülfe, ich verlieb mich sonst! Rette mich!' Wie ich es sehe, hast du dich da mit einem besonders schrägen Vogel eingelassen, der sich gerne im Mittelpunkt zankender Xanthippen gesehen hätte, um sich die Bestätigung zu holen, was für ein "toller Hecht" er ist. Sei für die kluge Eingebung oder einem gütigen Schicksal - oder wem auch immer ;-) - dankbar, dass du ihn hast auflaufen lassen und ihn nun quitt bist.

Wie Stephan schon sagte.

:maldrueck

AnnKathrin

 

[sunnyside]

high joe,

keine schöne geschichte.

was auch immer in deinem mann ´vorgegangen ist, bevor dieser urlaub war, mir scheint, das er durch sie unbewußt die möglichkeit nutz vor sich selbst zu fliehen. und nichts ist einfacher als das, wenn man dafür eine neue situation hat. das alte einfach mit dem neuen überdecken. ich denke, es kommt ein zeitpunkt, an dem er sich dessen auch bewußt wird. aber, dann wirst du weg sein. wenn zwei, wie ihr, schwere situationen gemeinsam gemeistert haben, ist immer alles mit einer gewissen spannung. arbeits- und kinderlosigkeit, und plötzlich das gefühl von leere, versagt zu haben. dann, wie gesagt weglaufen, in eine neue spannung. sich nicht mit dem "versagen" auseinandersetzen.
steph hat recht, er ist ein arschloch. nur, warum er es ist, weiß wahrscheinlich nur er selbst. darum redet er sich diese sache jetzt schön, wenn er sagt, du hättest besseres verdient....

innere und äußere werte... ein weites feld. schön ist nicht die fassade, die letztendlich bröckeln wird, es ist der gesamte mensch. du magst denken, sie sieht besser aus als du, andere finden sie vielleicht häßlich und dich schön... es liegt im auge des betrachters. mach dich nicht selbst runter, indem du dir das bild anschaust. sie ist sie und du bist du. und du bist nun an der reihe, dich von innen UND aussen strahlen zu lassen. tu etwas für dich, probier dich aus, tu alles, was dir guttut. und du wirst sehen, allein das probieren wird dir neue wege eröffnen.

joe, ich kann deine gefühle nachvollziehen, die ohnmacht kenne ich auch....

ich wünsche dir viel glück, und das du deine freude bald wiedergewinnst

 

[sterni]

Ich kann mich den anderen nur anschließen.

geh deinen weg, guck was für dich wichtig ist, ...

 

[JoeCool]

@die_Stille
ja, ich weiß, daß Aussehen nichts mit Selbstbewußtsein zu tun hat und das dieses von Innen kommt ... aber in meinem Inneren ist das meiste zerstört und was nicht kaputt ist, ist vollkommen durcheinander!

Ich hab' ihm gestern gesagt, daß auch er irgendwann merken wird, daß es der Mensch für sich ist, der zählt und nicht die äußere Hülle und seine Antwort war, daß er das wisse. Worauf ich ihm entgegnet habe: nein, daß weißt Du nicht, denn sonst würdest Du nicht gehen.

Er hat von Veränderungen in seinem Leben gesprochen, die er haben wollte, doch ich ging davon aus, daß wir gemeinsam etwas ändern ... das wäre jedoch mit Arbeit verbunden und hätte uns Kraft und Energie gekostet - die er anscheinend nicht einsetzen wollte...
In ihm war eine Unzufriedenheit, daß hab' ich auch gespürt, aber er hat nichts getan dagegen ... ich denke auch, daß er irgendwo davon läuft und wenn er am Grund seiner Unzufriedenheit nichts ändert, dann wird ihm diese folgen, auch nach Norwegen.

@AnnKathrin
tja, das wüßte ich auch gerne, warum wollte er, das ich nachkomme? das ging wirklich über 2,5 Tage hin und her ... und ich hab' ihm dann telefonisch und per sms erklärt, daß ich denke, es ist besser, nicht zu früh eine Nähe herzustellen, die wir zu diesem Zeitpunkt zu Hause noch nicht hatten und das ich Angst hätte, durch einen Streit, ausgelöst durch eine Nichtigkeit, alles kaputt zu machen, was wir bis dahin erreicht haben. Darauf hat er mir gesagt, es wäre schade, aber er versteht es. Es wäre nicht so schlimm, aber wir müßten unbedingt nochmal zusammen dort hin, weil es da so schön ist. Aber er wäre ja bald wieder bei mir und die paar Tage würden rum gehen.
Darauf sagte ich: sicher ist es schade und ich wäre gerne bei Dir, aber ich denke, so ist es besser. Ob meine Entscheidung richtig ist oder nicht, das weiß ich nicht. Was soll ich tun?
Hätte er hier geantwortet: egal ob richtig oder falsch, komm her, ich will das Du bei mir bist ... ich hätte es getan. Aber es kam die Antwort: ich weiß auch nicht, ob es richtig ist...
Ein schräger Vogel war er nie - ich weiß nicht, was ihn so sehr verändert hat ... ich weiß nur, ich kenne ihn so nicht

@sunnyside
wie lässt man etwas strahlen, daß sich z.Zt. so grau anfühlt?
Mein Leben, meine ganzen Träume und Wünsche liegen in Scherben vor mir ... was ich so alleine für mich will und brauche, kann ich momentan gar nicht greifen ... dabei spielt auch diese große Angst vor dem "Morgen" eine Rolle, wie es weitergeht, was ich mit mir anfange ... ich weiß es einfach nicht

Ich war noch nie der Typ, der alleine weggegangen ist und es kostet mich schon große Überwindung, alleine z.B. an den See zu fahren ...
aber sitze ich "zu Hause" (bin Sa erst mal raus zu meinem Dad ins Gästezimmer) dann kommen die Wände auf mich zu ...

Diese Ohnmacht ist unbegreiflich und ich hätte nie gedacht, daß mir das mit ihm passiert.
Habe schon genug hinter mich gebracht in meinem Leben und war der Meinung, ich hab' den Menschen gefunden, mit dem ich alles teilen kann ... ein fataler Irrglaube scheint sich jetzt herauszustellen

 

[JoeCool]

Original von sterni
Ich kann mich den anderen nur anschließen.

geh deinen weg, guck was für dich wichtig ist, ...

?( aber ich kenne meinen Weg nicht ... vielleicht auch nur noch nicht, aber mom fehlt mir der Überblick auch nur die Richtung festzulegen

 

[JoeCool]

Original von Stephan
Er ist ein Arschloch.

das sagst Du als Mann?
wie siehst Du das sonst so? hätte Dir so was auch passieren können?

gestern meinte er zu mir, so etwas würde nun mal passieren, aber deswegen wäre er doch kein schlechterer Mensch ... er wolle mein Freund bleiben ...

 

[sunnyside]

joe,

wie willst du denn nach so kurzer zeit diesen weg sehen? ich kann dir nur sagen, das ich seit langer zeit in diesem dilemma sitze, respektive saß. du möchtest da raus... und weißt nicht wie. ein schritt nach dem anderen. nimm und gib dir zeit. tu es dir einfach an, im seitensprungforum oder an den anderen stellen im forum nachzulesen, welche wege die menschen in solchen situationen gegangen sind. in seiner ohnmacht wähnt man sich oft als einziger darin. das ist nicht so, und es daueert sehr lange, mit sich selbst wieder in´s reine zu kommen. du verlangst von dir, es alles zu verstehen. du wirst nie alles verstehen. und ich hoffe, du wirst irgendwann dahinkommen, das du aufhörst, dir sozusagen seinen kopf zu zerbrechen.

das grau.... ja, auch da verlange nicht zuviel von dir. aber: schwimm nicht zu lange in der ohnmacht, sondern nimm dir ganz kleine dinge vor. versuch es wenigstens. es dauert, aber es geht.

ja, auch wenn du schon viel erlebt hast, dies ist eine andere, neue situation. das gefühl einfach ausgetauscht zu werden, ist bitter. aber schau, was ich dir geschrieben habe. und denk darüber nach. aus dem bauch kommt die antwort schnell. und lass es zu, das du leidest. es gehört dazu, das du traurig bist.

ich kann dir nur immer wieder sagen, du brauchst zeit. kein schritt geht vor dem anderen, so profan das auch klingen mag.

du wirst wieder rausgehen können, triff dich hin und wieder mal mit menschen, versuch dich auch mal abzulenken. du wirst nicht ertrinken, glaub es mir. ich dachte auch, mein leben ist vorbei. aber ich lebe und ich habe gesehen, was falsch lief in der vergangenheit... nun arbeite ich daran, das ich meinen weg finde und ihm folgen kann. auch wenn sich das alles so leicht anhört, ist es nicht. ist harte arbeit.

ich wünsche dir viel kraft

 

[JoeCool]

Original von smatmother
man kann die Gefühle nicht vergleichen, die er für Dich hat und die er für seine neue Flamme hat...er ist verliebt

verliebt? dazu muß ich einen Menschen doch auch schon kennen ... zumindest bei mir persönlich dauert es, bis ich sage, ich hab' mich verliebt ...

ein Urlaubsflirt kann doch eigentlich nicht so viel Kraft haben, daß er das, was wir hatten zerstört ?(

 

[JoeCool]

@sunny
na dann kann ich ja nur von Glück sagen, daß ich harter Arbeit noch nie aus dem Weg gegangen bin

im Moment seh ich nur diese hohe steile Wand vor mir ... ich weiß, ich kann nicht um sie rum, ich muß drüber, nur wie, daß vermag ich nicht zu sehen

Und wenn es auch falsch ist, für mich fühlt es sich richtig an, ich möchte ihn wieder haben ... ich würde ihm verzeihen können, denke ich, auch wenn es dauern würde, das Vertrauen wieder aufzubauen ... aber ich liebe diesen Menschen!

 

[sunnyside]

liebe joe,

ich KENNE deine situation nur zu gut. jeden einzelnen gedanken, seit jahren. ich weiß, und ich schrieb es dir auch, das es zeit brauch. ich weiß, das du ihn wieder haben willst. aber, das wirst du nicht als häufchen elend schaffen. sie ist dir im vorteil: sie hat ihn, hat gute laune und siganlisie´rt frohsinn. deine trauer wird ihn noch betroffener machen, ob er es zugibt oder nicht. es macht ihn hilflos. wenn du versuchst stärke zu zeigen, sind deine chancen größer. für dich auf jeden fall. vielleicht kannst du dann erkennen, welches dein weg ist. er hat dich verletzt, und du willst ihn wiederhaben? denk gut darüber nach. wenn du dich kleinmachst, wird das nur weiter dazuführen, das du dich schlecht fühlst. wenn er sieht, das du wieder eher so bist, wie er dich kennenlernte... vielleicht...

joe, hast du mal unsere geschichten gelesen? von dem kampf, der vielleicht auf dich zukommen kann? noch ist alles sehr frisch bei dir, und der weg ist lang. die mauer scheint nicht überwindbar. je kleiner du dich machst, um so schwerer wird es. darum sagte ich, gib und nimm dir zeit. ich mein es ernst. der dritte geht nicht vorm ersten schritt. versuch mit ihm zu reden. frag ihn, warum er dir nicht vor dem urlaub die chance gab. frag ihn, ob es für ihn vor dem urlaub schon vorbei war. denn, wie hätte sie sonst so schnell in deine fußstapfen springen können.

es tut mir leid. das ich dir keinen besseren rat geben kann. es tut mir leid zu sehen, das du da stehst, wo ich auch stand. und das du leiden musst, weil du liebst.

wenn du hinter ihm herläufst, wirst du im moment nicht viel gewinnen.

noch einmal: viel kraft und ZEIT für dich. es dauert.mach kleine schritte, aber geh.

 

[tosa]

Hallo joe,

auch ich kann mich den anderen nur anschließen!

Für deinen Mann ist es Balsam auf der Seele von so einer "Schönheit" erwählt worden zu sein. Sein ohnehin schon angekratztes Selbstbewußtsein hat es wohl gebraucht mal ein bischen Honig um die Nase geschmiert zu bekommen.

Das macht die Sache zwar für dich nicht besser und begreifbarer, aber veilleicht kannst du verstehen, das er in seiner Situation wahrscheinlich geradezu nach Aufmerksamkeit gelechzt hat.

Sei Stark und mache das Beste aus deinem neuen Leben und du wirst irgendwann merken, das du ohne ihn auch ein schönes, erfülltes Leben haben kannst!!

Tosa

 

[JoeCool]

Original von sunnyside


joe, hast du mal unsere geschichten gelesen? von dem kampf, der vielleicht auf dich zukommen kann? noch ist alles sehr frisch bei dir, und der weg ist lang. die mauer scheint nicht überwindbar. je kleiner du dich machst, um so schwerer wird es. darum sagte ich, gib und nimm dir zeit. ich mein es ernst. der dritte geht nicht vorm ersten schritt. versuch mit ihm zu reden. frag ihn, warum er dir nicht vor dem urlaub die chance gab. frag ihn, ob es für ihn vor dem urlaub schon vorbei war. denn, wie hätte sie sonst so schnell in deine fußstapfen springen können.

ja, einige der Geschichten habe ich gelesen ... den Kampf würde ich kämpfen, auch wenn ich nicht weiß, ob er sich wirklich lohnt ... aber alleine die Chance darauf, diesen Menschen nicht zu verlieren (habe ich ihn nicht schon verloren?) wäre den Kampf wert...

gestern hab' ich versucht, mit ihm zu reden, aber es hat zu nichts geführt ... eigentlich wollte ich das gestern gar nicht, da ich auch erst mal ein paar Tage Ruhe haben wollte, bevor wir uns wieder zusammen setzen, aber es kam nun mal anders - seine Oma ist in der Nacht zu Montag gestorben, wir haben es gestern erfahren. Von einem Bauchgefühl heraus, bin ich hingefahren, wollte für ihn da sein (wie irre bin ich eigentlich?) und als erstes kommt mal nur "was willst Du denn hier?" das war dann schon der erste Schlag ins Gesicht.
Als man ihm sagte, daß die Trauerfeier am Do ist und aufgrund der langen Strecke dort übernachtet wird, blockte er ab, er könne nicht, denn er fahre Freitag weg (groß zu fragen wohin war ja eigentlich überflüssig).
Ich hab' ihm dann ein doch noch ein paar Dinge gesagt und auch ein paar Fragen gestellt, über die er bitte mal nachdenken soll, da ich dazu irgendwann Antworten haben will und bekomme darauf gesagt, es ginge mich nichts an.
Hallo?! Es wird hier mein Leben vollkommen auf den Kopf gestellt und es geht mich nichts an ... ?( Überlege wirklich, ob ich diesen Mann, wie er sich jetzt darstellt und gibt überhaupt kenne. Ist schon beängstigend, was er glaubt, was ich mit meinen Fragen bezwecken würde. Ich wolle ihm nur ein schlechtes Gewisssen machen und würde eine Hinhaltetaktik praktizieren.
Das ist doch ein schlechter Scherz, das ganze ist jetzt eine Woche her, die gem. Konten wurden von mir gekündigt, die Daueraufträge gecancelt und ich hab' mich schon mal informiert von wg. gegenseitigem Unterhaltsverzicht.
Am Freitag hat er mir noch vorgeworfen, es ginge mir wohl nicht schnell genug und jetzt das genaue Gegenteil.
Ich glaube, er macht sich nur selbst etwas vor! Und auf meinen Einwurf, daß das alles nur eine Flucht vor sich selbst und seiner Unzufriedenheit sei, daß er weglaufe, meinte er, das sei nicht wahr.
aber sorry, wenn er nur für fünf Mark Hirn hat, kommt er irgendwann mal selbst dahinter, daß man Probleme nicht löst, wenn man wegläuft, sondern nur wenn man sie anpackt ... und das hab' ich ihm genauso gesagt

Es macht mich so wütend ... das er mir solche Gemeinheiten unterstellt, wenn jemand Grund hätte aggressiv zu sein, dann doch eher ich und nicht er ... ich versuche möglichst vernünftig mit ihm zu reden, er ist nur genervt, ob seines verdorbenen Relaxing-Feierabend...

 

[JoeCool]

Original von tosa


Für deinen Mann ist es Balsam auf der Seele von so einer "Schönheit" erwählt worden zu sein. Sein ohnehin schon angekratztes Selbstbewußtsein hat es wohl gebraucht mal ein bischen Honig um die Nase geschmiert zu bekommen.

anscheinend hab' ich ihm wohl nicht mehr genügt, obwohl ich immer für ihn da war, hinter ihm gestanden und ihn aufgebaut habe, wenn er sich mies fühlte...

ist Liebe denn soviel weniger wert als von einer schönen Hülle begehrt zu werden?

 

[die_stille]

Original von JoeCool

ist Liebe denn soviel weniger wert als von einer schönen Hülle begehrt zu werden?

Nein, ganz sicher nicht!

Aber wie definiert man überhaupt Schönheit? Weißt Du, ich finde, Schönheit hat nicht unbedingt was mit Maßen, mit Augen- oder Haarfarbe usw. zu tun, Schönheit ist vor allen Dingen Ausstrahlung. Und eine Frau kann sich anziehen, schminken, behängen und frisieren wie sie möchte, wenn sie innerlich verbittert und frustriert ist, dann wird sie diese Verbitterung und diesen Frust auch ausstrahlen, ganz egal, wie kurz ihr Rock und wie eng ihr T-Shirt ist. Ist sie aber mit sich im Reinen, dann kann sie in Sack und Asche daherkommen und sie wird immer noch als "schön" betrachtet werden.

Ich kann mir vorstellen, wie weh es Dir tut, aber versuch mal, hinter die hübsche Fassade dieser Frau zu blicken. Musst DU Dich da wirklich verstecken? Ich glaube nicht......

 

[JoeCool]

wie sollte es mir gelingen, hinter die Fassade zu blicken, ich hab' kurz ein Bild von Ihr gesehen, sonst weiß ich nichts, außer wie alt sie ist und wie sie mit Vornamen heißt und welchen Kosenamen er Ihr gegeben hat...

die Frage, was sie ihm geben kann, was er bei mir nicht gefunden oder nicht mehr gefunden hat, die quält mich zusehends ... aber ich bekomme sie nicht aus dem Kopf

ich weiß, ich bin nicht hässlich und man hat mir auch schon oft gesagt, ich hätte Ausstrahlung, ich bin nur ziemlich moppelig (naja, der ganze Stress hat was gutes, denn ich hab seit März 15 kg abgenommen) ... aber noch dazu bin ich z.Zt. wirklich verbittert, traurig und frustriert ...

es ist mir unbegreiflich, wie er mir so weh tun kann, warum er mich so sehr verletzt

 

[sunnyside]

joe,

du läßt dir keine zeit! keine zu trauern, keine, um manches zu begreifen. das kenne ich von mir. ich habe lange jahre gebraucht, um an dem punkt zu sein, an dem ich jetzt bin. aber du weißt, die hoffnung stirbt immer zuletzt. die ohnmacht wird weniger und die distanz größer, glaub es mir. erst wenn die ohnmacht verschwindest, wirst du einiges befreifen, aber nie alles.

viel glück und kraft!

 

[JoeCool]

liebe sunny,

die Zeit ist wohl der Faktor der mir irgendwann helfen wird ...
wie soll ich trauern, wo mir alle mit den ich real spreche nur sagen, vergiss ihn, Du bist stark, Du kommst drüber weg, das hast Du nicht verdient etc. pepe

ich bin so traurig und verletzt, ich weine viel und dann kommt wieder jemand und sagt "hey, lenk Dich ab, grüble nicht so viel, Du kannst nichts ändern"

Du sagst, Du hast Jahre gebraucht ... und ich hab' Angst das heute nicht zu schaffen ... und hab' Angst was mir das Morgen bringen wird

und immer noch irgendwo die Hoffnung, daß es nur eine Trennung auf Zeit sein wird, weil ich mir nicht vorstellen kann ohne ihn zu leben, weil ich so sehr liebe

yours
heult gerade hemmungslos auf der Arbeit