Wut und Traurigkeit

[sunnyside]

oh mann, eva,

haben wir wieder mal die gleichen typen zu hause?????

wenn alles zu soät ist, dann kommen die bemühungen. wenn verlöetzungen ohne ende waren, dann kommt die reue?

schau, das alles hätten sich klaus und mein mann vorher überlegen können. eva, idgie sagte es ganz richtig.... selbst mit der rosaroten brille kannst du das vergangene nicht schönsehen....

es ist doch auch die frage, wie lange diese bemühungen anhalten. und dann in kürze das gleiche spiel? bei jedem streit kommt alles wieder hoch? bei jeder unwägsamkeit neue zweifel? nein, das kannst du nicht wirklich wollen.

wenn du ihm soviel wert ist, soll er seine psychotante verlassen. allein wohnen. und sich dann bemühen. sich erstmal klarwerden, was er will.

eva, bleib stark.... zeig ihm, das er dich nicht mehr verletzen kann....
ich denke an dich, und wünsche dir, das du die kraft hast, dich gegen seine gefühlsausbrüchje erstmal zu straffen. was auch immer wird - erstmal muss er klar sein. und dann könntet ihr - wenn du dann noch willst - voranschauen.

 

[Florayla]

Ja und schon kommt der nächste Angriff.
Er war heute bis Mittag da und kam auf mich zu /was schon viel heißt) und sagte er müsse mal mit mir reden.
Was ich denn davon hielte, wenn er sich oben das Zimmer ausbaue mit eigener Küche und Bad und natürlich eigenem Zugang. Dann wäre er immer verfügbar, ich könne auch weg, wann ich will und die Kinder hätten ihren Vater.

Auf Nachfragen von mir auch mit seiner Tussi, meinte er, ich würde ihn ja zu ihr treiben, da ich ihn rausgeschmissen habe, er müsse ja wo wohnen... da fällt mir fast nix mehr ein... und mit Liebe hätte diese Aktion nichts zu tun, es geht doch nur um die Kinder.
Jeder hätte dann seinen eigenen Bereich und könne sein Leben führen.... wo lebt der denn, auf welchem Stern?

Mal ganz abgesehen, dass er weder die Kinder noch mich 8 Wochen lang beachtet hat, fällt ihm das früh ein.
Ich sagte ihm, dass ich das weder wolle, noch aushalten könne. Ob er sich denn im Ansatz vorstellen könne, wie es mir gerade geht.
Ich könne mir einen Einzug von ihm hier nur vorstellen, wenn er erstens ehrlich ist und zweitens unserer Beziehung ne Chance gibt und dabei müsse er sich erst mal klar darüber werden, ob er überhaupt noch was für mich empfindet, denn nachdem was er mir alles gesagt hat, fällt mir das schwer zu glauben.

Er sagte, er habe während der Therapie, ein Bild von mir bekommen und von dem komme er nicht mehr los und solange er das habe, könnte er keine Beziehung mit mir haben.
Welches Bild, sagt er natürlich nicht.

Wieder diese Anspielungen, wieder unehrlich und dann will er hier einziehen, es geht aber doch um die Kinder, sagt er .

Ich fragte ihn dann, ob er es o.k. fände, wenn der Vater da ist, aber die Mutter total fertig, denn ich könne alleine seine Gegenwart überhaupt nicht ertragen, das bereitet mir Schmerzen und vor allem kann ich mich nicht auf mich konzentrieren und mich langsam wieder nach oben schaffen.
Den Kindern wäre damit sicher nicht geholfen.

Ich sagte ihm, ich wollte die Trennung nicht und ich leide sehr darunter, wenn er das mal vielleicht wahrnehmen könnte und außerdem kann ich mit niemandem in einem Haus wohnen, der mich so achtlos und respektlos behandelt hat, verachtet hat, mich mit den Füßen in den Boden gestampft hat und mich 8 Wochen lang angelogen hat und auch jetzt nicht bereit ist, ehrlich zu sein, sondern mir schon wieder eine mitgibt, mit diesem Bild was er von mir hat.
Wie soll ich mit jemandem zusammenleben, der mir und sich schon Jahre was vorgemacht hat, sonst kann sowas nicht entstehen.

Muss ja schrecklich sein, dass er es nicht sagen kann oder ich war scheinbar so schrecklich!

Ja und seine Freundin meinte auch, er solle schauen, dass er hier wieder wohnen kann, das wäre das beste.
Ich habe dann gesagt, er solle ihr doch mal erzählen, was er mir alles gesagt hat und wie er sich 8 Wochen verhalten hat und dann sollen sie sich beide mal überlegen, wie das aussähe, wenn sie in meiner Situation wären. Das ist ja wohl lächerlich.

Der Arme hat kein Geld, um sich ein Zimmer zu mieten hier in der Nähe, aber jeden Tag 300 km fahren, das geht.

Eine Stimme in mir sagt: jetzt stell dich nicht so an, sei nicht zickig, er kommt doch auf dich zu und die Kinder.

Aber es kommt mir alles so unehrlich vor, so berechnend, überhaupt nicht gefühlsmäßig, weder den Kindern noch mir gegenüber. Ich habe den Eindruck, er sieht uns gar nicht, er will nur einen Platz zum Schlafen.

Natürlich er hat hier viel reingesteckt, Zeit, Geld, Energie. Wir haben uns was zusammen aufgebaut und wenn ich bösartig bin, dann hat er einfach nichts mehr. Er merkt natürlich, dass er seine Zukunft kaputt gemacht hat und ich will ihm auch nicht alles nehmen, aber so wie er es anfängt.... da kann ich nicht, ja sagen.

 

[GerryG]

Hmmm.....

Zitat:
"Ja und seine Freundin meinte auch, er solle schauen, dass er hier wieder wohnen kann, das wäre das beste."

Für wen wäre es das beste, für sie???
Das ist aber nicht schon eher als halber Rausschmiß zu verstehen, so von wegen sie hält es nicht mehr mit ihm und/oder der Situation aus???
Wieso schlägt jemand seinem Partner (?) vor wieder, mehr oder weniger, zuhause einzuziehen???

Sorry wenn ich das falsch verstehe aber für mich klingt das ganze schon komisch, oder?

Ciao
Gerry

 

[Carmen]

RE: Hmmm.....

Hallo Eva,

genau das was Gerry gesagt hat, hab ich ja auch schon vermutet... vielleicht merken die beiden mittlerweile, daß es doch nicht so supertoll passt, wie sie sich das gewüscht hätten, vielleicht tauchen jetzt die ersten Probleme einfach auf... hmm... schwer einzuschätzen...

Ich meine wenn man nur die Situation der Kinder betrachtet und Euch drei Erwachsenen außen vor läßt, dann wäre es sicher von Vorteil, wenn die Kids ihren Papa um sich hätten...
Was aber, wenn seine Tussy ihm mal besuchen kommt... was bedeutet das für Dich, was für die Kinder??? Dann bekommt ihr auch noch alles live mit...
Dazu kommt die psychische Belastung ihm jeden Tag zu begegnen und wenn ihr dann nach einem eventuellen Zweitvrsuch merkt, es geht wirklich nicht mehr, dann mußt Du ihn erneut rausschmeißen??? Eva, meinst Du wirklich, Du hast die Kraft dafür...???

Warum kann er dir nicht sagen, was er für ein Bild von Dir hat? Ich denke, wenn er kommen würde und ihm endlich eingefallen wäre, was er an dir hatte, was er an dir toll fand/findet, einsehen würde, was er falsch gemacht hat, dann könnte man ja vielleicht nochmal darüber reden, aber ich hab das Gefühl, er macht es nur aus Kostengründen... er hätte seinen Arbeitsplatz im Haus, hätte seine Kinder in der Nähe und könnte seine Tussy auch noch so nebenher mitlaufen lassen, alles was ein Mann so begehrt und was für ihn so bequem wie möglich ist...
Hat er denn schon eine Sekunde an DICH und DEINE Gefühle gedacht??? Oder gar an seine Kinder??? Ich denke, er will den für sich bequemsten und einfachsten Weg, ohne dabei wiedermal Rücksicht auf andere zu nehmen...

Ich denke, es wäre wirklich das Beste, wenn er bei seiner Tussy bleibt, damit Du erstmal zur Ruhe kommst, wenn er Dich wirklich noch sooo liebt, dann läßt er Dir auch genügend Bedenkzeit und setzt Dich nicht schon wieder unter Druck, nur um seine egoistischen Bedürfnisse zu decken...

Vielleicht sehe ich es auch ganz falsch, aber so wie Du ihn beschreibst, bezweifel ich, daß DU oder die Liebe zu Dir der wirkliche Grund für seine Rückkehr wäre, eher ist alles Berechnung...

Mach nicht´s was Du später bereuen wirst, Eva. Laß Dir Zeit mit Deiner Entscheidung.

Bye

Carmen

 

[Florayla]

Hallo Carmen,
ja so sehe ich das auch, ich habe ihm schon mehrmals versucht, ihm zu erklären, wie es mir geht und dass ich auf der anderen Seite stehe.
Er ist weiterhin auf seinem Egotrip und denkt, er kann entscheiden und alle müssen das richtig finden, was er sich da ausdenkt.
Es geht ihm nicht um die Kinder oder mich, es geht ihm auch nicht um unsere Beziehung, er sagt ja: er hat ein Bild von mir und solange er das hat, kann er keine Beziehung mit mir eingehen (das ist ja schon wieder nur verletzend).... nun ich habe jetzt auch ein Bild von ihm und solange ich dieses Bild habe, wird er hier nicht einziehen.
Wißt ihr, alleine seine Idee: ich baue mir oben das Dachgeschoss aus mit eigenem Bad und Küche. Das ist der schönste Platz im Haus .... ich bin ins Büro gezogen, habe darin ein kleines Kämmerchen - paßt gerade ein Bett hinein - hergerichtet zum Schlafen, damit die Kinder endlich ihre großen Zimmer bekommen, die auch ich jetzt herrichte.
Und jetzt kommt der Guteste, richtet sich den besten Fleck im Haus her und ich soll im dunklen Büro hausen und das stört ihn auch nicht, denn es geht ja nur um ihn.
Neee, wenn er hier einzieht, ziehe ich rauf und er hier unten rein und das wird erst geschehen, wenn überhaupt, wenn es ihm wirklich um uns geht und dazu wird er noch einiges tun müssen.

Ich habe auch keine Lust drauf, wie Carmen sagt, ihn nochmals rausschmeißen zu müssen, das war heftig genug.

Er hat alles, was unsere Beziehung anbetrifft - seit seiner Krise? - nur mich sich oder seiner Tussi besprochen, ich habe alles, was ihn angeht, hintenherum rausbekommen müssen, er hält es auch nicht für notwendig, mich an seinen Gedanken teilhaben zu lassen, auch nicht was uns anbetrifft. Ich denke, das ist Zeichen genug, dass er nur an sich denkt und an der Beziehung zwischen uns überhaupt nicht interessiert ist.

Ich will meine Ruhe vor ihm, ich habe ihm das auch gesagt, er soll erst mal mit sich klar kommen, ich kann nicht mit jemandem unter einem Dach wohnen, der nur unehrlich ist, der mich weder achtet noch repektiert und sein Nichtsehen meiner Situation und meiner Gefühle zeigt das ja offensichtlich.

 

[sunnyside]

high eva,

schick ihn in die wüste. ehrlich. dort soll er lernen, was er will. wen er will und was er getan hat, indem er dich so verletzt hat.

jedesmal, wenn du wieder sicherer wirst, scheint er das zu spüren und schlägt erneut zu. ich kenne das.

für mich ist es auch keine partner, der alles nur mit sich ausmacht, wo du immer raten musst, was er gerade denkt und fühlt.

bleib stark! :maldrueck

 

[JoeCool]

ach herrje, so langsam glaub' ich, der weiß gar nicht, was er da für einen Stuss fabriziert ... er kann doch nicht wirklich glauben, er könne wieder bei Euch wohnen, "nur" damit die Kinder ihren Vater wieder haben ...
wie Du Dich dabei fühlst, ihn in unmittelbarer Nähe zu haben, daß interessiert ihn wohl gar nicht?
wenn er jetzt gesagt hätte, daß er sich von seiner Tusse trennt und das er die Möglichkeit haben möchte, sich Dir und den Kindern wieder anzunähern und evtl. um die Beziehung zu Dir (!) zu kämpfen ... okay, aber auch nicht gleich wieder mit einziehen, aber so? nein Eva, daß darfst Du Dir nicht antun ... daß zieht Dich runter und tut Dir weh, jeden Tag und das hast Du nicht nötig und auch nicht verdient ... Du bist so weit und trotz der Schwankungen klar in dem, was Du willst und was nicht ... und Du willst nicht weiter von ihm und seiner Unehrlichkeit verletzt werden ... zieh Deinen Weg durch, Du schaffst das!

viel :sonne und :maldrueck

 

[Florayla]

Das tut wirklich gut, was ihr sagt. Natürlich verunsichert mich das Verhalten von Klaus und manchmal denke ich, ich bin furchtbar gemein.

Doch ich sehe auch, dass er nur an sich denkt, dass er mit den Kindern nicht viel zu tun hat - wenn er da ist, beschäftigt er sich kaum mit ihnen und wie es mir geht, ist ihm eh egal.
Ich habe ihn einmal rausbefördert, das tat furchtbar weh, aber ich wußte es war das Richtige.

Vielleicht könnt ihr mir weiterhelfen in einer Frage, die hört sich vielleicht komisch an, aber ich merke ich kann ihm das nicht klar machen und wahrscheinlich mir selber auch nicht.
Warum ist es so, dass frau/mann Abstand braucht, wenn er/sie abserviert wird.
Ich krieg das für mich nicht klar, ich spüre zwar, dass wenn er nich t da ist, es mir ungleich besser geht, aber ich kann es nicht erklären, versteht ihr was ich meine?

 

[sunnyside]

high eva,

furchtbar gemein? nun hast du also auch die schuldgefühle! na prima! mensch, ich hab sie auch, wenn ich denke, das ich gehe. es ist nicht zum aushalten.

er verhält sich wirklich, als wüßte er nicht, was er will. er will den sicheren hafen so in der art hotel eva... ja?! und seine psychotante dazu?

eva, sag ihm wirklich, er soll bei ihr wohnen bleiben, oder sich anderswo einen dachboden ausbauen.


und die frage zum abstand. tja, wie soll man es sonst verdauen, was passiert ist? die reibung, wenn man sich ständig sieht, ist unerträglich. man wird doch ständig erinnert. und man erinnert sich an die verletzungen, demütigungen. es ist wie eine wunde, die man immer wieder aufreißt, sobald sie anfängt zu heilen. und wie willst du dir in einem solchen chaos über deine eigenen gefühle im klaren werden? was noch hinzukommt, die angst oder die gefahr vor neuen verletzungen (auch gegenseitig) ist groß, weil man sich nicht immer zurücknehmen kann. und das muss man sich nicht antun!

nochmal: bleib stark und schick ihn irgendwohin!
:troest

 

[Idgie]

Liebe Eva,
stimme sunny mal in allen Punkten zu!
Mir ging es nie so schlecht, wie in der Zeit, in der wir getrennt waren und noch zusammen wohnten.
Ich dachte immer, ich wäre stark und mich könnte nichts umhauen, aber als ich eines Morgens unter der Dusche einen hysterischen Weinkrampf bekam, merkte ich, dass es höchste Zeit war, auszuziehen!
Mit dem Tag der räumlichen Trennung ging es mir, zumindest in dieser Beziehung, jeden Tag ein kleines bisschen besser!

Mute dir nichts zu, das du nicht aushalten kannst!
Liebe Grüße,
Idgie

 

[Carmen]

Und ich schließ mich mal Idgie an. Auch für mich war die schlimmste Zeit, das "zwangsweise" Zusammenwohnen, bis mein Noch eine Wohnung gefunden hatte, er hat teilweise im Auto geschlafen, nur damit wir uns nicht über den Weg liefen, es war so schrecklich dauernd diese Streitereien, diese Gefühlsausbrüche, teilweise sogar vor den Kindern, weil einfach die Nerven blank lagen...

Im Ganzen gesehen ging es mir nicht wesentlich besser, als er ausgezogen war, da statt der Reibereien jetzt einfach der Schmerz des Alleinseins dazukam, zu wissen, man muß jetzt alles alleine bewältigen und wenn es nur Getränkekisten tragen oder Glühbirnen auswechseln sind, es ist alles so neu und ungewohnt und man braucht lange, bis man sich wieder richtig mit den neuen (Mehr-)Aufgaben zurechfindet.
Wie gesagt, das Alleinsein kam dazu, aber dafür hab ich aber auch gemerkt, wie viel Zeit ich nun für mich hatte, wie schön es war, einfach zu kochen, zu essen, ins Bett zu gehen, wann ICH es für richtig und passend hielt, auf niemanden mehr Rücksicht zu nehmen und außer meinen Kindern niemandem mehr Rechenschaft ablegen zu müssen...
Also hielt es sich etwa die Waage, aber jetzt wo der Schmerz langsam besser wird, genieße ich manchmal das Alleinsein, weil man eben endlich wieder ein Stück seiner Freiheit gewonnen hat.

Also laß dir die Zeit, die Du brauchst um Abstand zu gewinnen, wie Du schon selber erkannt hast, ist sie unbedingt von Nöten um wieder klarer denken zu können.

Ich :maldrueck Dich auch nochmal kurz, bleib hart Eva...

Carmen

 

[sunnyside]

oh man idgie...
das kenn ich... das mit dem stark sein, aushalten können. hat doch so eine trennung, auch wenn wir es uns nicht immer eingestehen auch etwas damit zu tun, das trennung etwas von nicht geschafft und versagt haben hat. mit es muss doch gehen, egal wie. bis man an den punkt kommt, wo man weiß, das es dumm wäre so weiterzumachen, das es einem immer mehr kraft ziehen wird.

eva, meine liebe, ich kann dich verstehen. es ist nicht leicht, monate oder gar jahre in der achterbahn zu fahren. irgendwann wird einem zwangsläufig schlecht und/oder man verhungert (emotional) schlichtweg. wird hohl und hohlwangig...

du und ich denken immer noch zu sehr, was unsere männer denken, fühlen, wollen.... es wird zeit, das wir uns klar werden, was ihr verhalten mit uns gemacht hat, was wir dazu beigetragen haben und was wir nun wollen und vor allem auch, was wir nicht wollen. wir müssen lernen, unsere bedürfnisse genauso zu leben und zu schauen, wo wir bleiben: bei uns!!! und nicht den kopf der männer zerbrechen, sondern unseren. denn unsere männer werden wir logischerweise nie ganz vwerstehen. wir müssen auch lernen, das wir nicht alles begreifen können, denn es war ihr handeln, ihre gefühle. die können wir nicht 1:1 verstehen. und es ist auch die frage, ob wir das sollten.

nochmal: denk an dich, kopf hoch und stell dich vor den spiegel und sag einfach mal: hallo eva, schön, das du wieder da bist!

:maldrueck , ok!

 

[Florayla]

Ja, ich weiß, dieses Aushalten müssen.
Ich könnte grad rausgehen und ihm eine runterhauen und ihm sagen: Hau ab für immer und ewig.

Wenn da nicht die Kinder wären ... die haben das nicht verdient!

Ja, wenn, wenn, .....

Ich laufe seit Wochen andauernd an eine Mauer und haue mir den Kopf an ... danach frage ich mich auch noch, warum kapiert der das nicht!

Wenn ich lese, was ihr schreibt, hab ich sofort nen Stich im Herzen und die Tränen kommen, ich weiß, ich halte aus und halte aus und irgenwann macht es rums.

Ich weiß auch, dass ich eines Tages explodiere, weil ich dieses Rumtrampeln auf meinen Gefühlen und diese Arroganz und Nichtbeachtung meiner Person und meiner Kinder nicht aushalten will.

Andererseits ist mein Selbstbewußtsein ganz nett angekratzt und ich habe oft kaum Kraft überhaupt was zu tun. Der Alltag nimmt mich gefangen, die Kinder sind meistens total lieb, aber alles andere fällt gerade ziemlich unter den Tisch.

Ich danke Euch für Eure Nähe und
weine jetzt ein bißchen leise vor mich hin.

 

[JoeCool]

ja, das mit dem Selbstbewußtsein ist so eine vermaldeite Sache ... sitzt bei mir auch knapp unterm Knöchel, aber wenn ich morgens erstmal die Kraft gefunden habe aufzustehen, dann stell ich mich vor den Spiegel (danke für den Tipp sunny) und sag' mir "hier stehst Du, Anja, Du willst das es Dir besser geht, geh' raus, Kopf hoch und sag dem neuen Tag >hallo< ... er könnte Dir was schönes bringen" und ich merke, daß das immer mal wieder funktioniert...

sei froh um den Alltag, den der zwingt Dich und mich und alle anderen weiterzumachen ... wir schaffen das schon irgendwie! :whatever

 

[sunnyside]

stimmt, joe!

ein neuer tag ist wie ein neues schulheft... beißt rein!!!!

 

[Florayla]

Ja, jeder Tag bringt was Neues!
Gestern fragte er mich, ob er denn in Aylas neuem Zimmer was machen solle.
Ich hab gesagt, er kann schauen, dass das Werkzeug und Farbe da ist, den Rest mach ich, denn jede Minute die er zuviel da ist, muss ich ihm aushalten und das will ich nicht!
Woommm.
Er ist davon geschlichen und hat gesagt, er besorgt die Sachen.


Ich traue mich das jetzt einfach zu sagen, ich komme mir zwar immer noch gemein vor, aber es ist einfach so und ich muss mehr an mich denken, sonst gehe ich ein.

Es ist so schwierig, nach so vielen Jahren einen Menschen so behandeln zu müssen, um sich selbst zu schützen. Und es fällt mir sehr schwer , doch es ist einfach so, dass ich mich schützen muss.

 

[Carmen]

Hallo Eva,

ja, diese Art von Zynismus ist glaube ich ein Selbstschutz. Bei mir ist es auch so, daß wenn ich mit meinem Noch rede und beim Gespräch irgendein Gefühl hochkommt oder ich mich wieder von ihm in irgendeiner Weise "angegriffen" fühle, daß ich sofort in diese "fiese" Stimmlage verfalle, damit er ja nicht sieht, wie es wirklich in mir aussieht oder daß er mich manchmal immer noch fast aus der Bahn wirft...

Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, Eva. Schau Dir doch mal an, wie lange er mit Dir so umgegangen ist und Dich nicht respektiert hat... hat er sich das denn nur ein einziges Mal gefragt? - Ich glaube nicht...

Bye

Carmen

 

[JoeCool]

ja, Eva, es ist schwierig und es tut auch verdammt weh, aber es ist wirklich Selbstschutz. Auch mir geht es so. Und ich möchte ihm nicht weh tun, aber ich möchte mir auch nicht weh tun lassen ... insofern reagiere auch ich oft genauso, wie Du in der Situation mit Aylas Zimmer...

ich denk' an Dich :maldrueck

 

[Florayla]

Ja, es ist Selbstschutz und ich merke, wie gut es mir tut. Ich fühle mich ausnahmsweise nicht ausgeliefert, weil ich mich nicht traue zu reagieren.

Und ich fühle mich fast gut (wenn da nicht mein Kopf wäre), auch gemein zu sein, denn das scheint ja die einzige Sprache zu sein, die er versteht.

Vielleicht spürt er dadurch nur einen Bruchteil von dem (weil das was er gebracht hätte, könnte ich eh nie tun), was ich gerade fühle.

Einfach wie ein Stück Dreck weggeschmissen zu werden, ohne Erklärung, ohne Möglichkeit in der Beziehung, ohne irgendwas, einfach fallen gelassen.
Und das einfach so, nur einfach, weil es ihm gerade gefällt, weil es ihm gut tut, weil er das braucht oder was auch immer.

Ich kann es immer noch nicht verstehen und ich höre langsam auf damit, das verstehe zu wollen, ich kann es nicht begreifen, auch hier keine Chance.

Ich habe auch das wiedermal überlebt und dann gilt es, weiter zu leben!
Wie, das weiß ich noch nicht. Ich schleppe mich vorwärts.....
Gottseidank habe ich ein paar liebe Menschen um mich, die mich aufbauen.

Heute habe ich angefangen, Aylas Zimmer zu streichen.
Das tut mir richtig gut und ich fühle mich zumindest gebraucht.

 

[Florayla]

Heute war ich bei meiner Psychologin und am Schluß nahm sie mich in den Arm und sagte: Eva, du bist redlich.... Ohhh, das ging runter....
Ein Wort, das soviel für mich bedeutet... ..

Ich will ihm nichts wegnehmen, ich will ihn den Kindern nicht wegnehmen, ich will ihn nicht schlecht machen, aber ich will auch sein Spiel nicht mitspielen.

Nesmile(meine Therapeutin) macht auch Körpertherapie und es war so traurig, ich hab gedacht mir platzt die Brust, als sie auf meinen Schmerzpunkt drückte.
Da habe ich erst wirklich gemerkt, wo er mich getroffen hat.

Ich hatte vor Klaus 4 feste Beziehungen, der letzte hat mich halb tot geschlagen, ich hatte kein Vertrauen mehr zu Männern, deshalb habe ich mir diesen Hof gemietet, um alleine mit Tieren zu leben.
Dann kam Klaus und ich war sehr verliebt und ich dachte er auch in mich.
Wir bekamen 2 Kinder, anfangs war es sehr schwierig, aber wir rauften uns immer mehr zusammen und ich dachte, das ist es.
Irgendwann habe ich gemerkt es war nicht die große Liebe bei ihm, aber ich war zufrieden, es hört sich schlimm an, aber ich dachte wirklich (Hintergrund sind natürlich meine Erfahrungen), ich kann nicht alles haben, wer kann schon einen Krüppel lieben? Ich habe auch einiges geschluckt, ich wollte wahrscheinlich, dass meine Kinder glücklich sind, ich habe selten an mich gedacht. So sehr ich weiß, dass ich stark bin, dass ich eine Persönlichkeit bin, aber in Beziehungen habe ich immer die Arschkarte gezogen. nur dachte ich, dieses Mal ist es anderst und ich habe ihn falsch eingeschätzt. Ich hätte nie gedacht, dass er genau an diesen Punkt, wo er weiß, dass er mich bis in den letzten Zeh trifft, angreift und nieder macht. Dazu hatte ich viel zu viel Vertrauen in ihn, in unsere Beziehung. Nicht umsonst habe ich ihm alle Möglichkeiten geöffnet, war offen, tolerant, das war auch sehr ehrlich. Es war nicht nur gespielt, denn ich weiß, wer und was ich bin und was ich habe und nicht habe.
Ich weiß nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt, es ist halt meine Geschichte.

Nun, in der Therapiestunde habe ich erst richtig gespürt, dass er mich an meiner verwundbarsten Stelle verletzt hat. Das tut verdammt weh.... mir ist das erst heute klar geworden.

Heute Mittag beim Essen sagte Florian: Ich freue mich schon, wenn der Papa bald einzieht .... wooom... es wäre meine schönstes Weihnachtsgeschenk..... wooom ... Ayla: ..... der Papa ist doch an Weihnachten da? ...... woooom .....Klaus: Wenn ich darf?... und schaut mich an.........

Dieses A......... ! Er merkt immer noch nicht, dass es nicht an mir liegt, sondern an ihm............ und er benutzt weiterhin die Kinder. Ich könnte ihm die Gurgel umdrehen.

Ich schreib ihm jetzt noch ne SMS.

Ich bin froh darüber, dass ich klarer bin, was mich betrifft, meine Gefühle, meine Verletzungen und ich bin sauer auf diesen Menschen, der doch null Gefühle mir und den Kindern entgegenebringt.

Ich weiß, das war sehr persönlich, aber ich vertraue euch und weiß dass ich bei Euch gut aufgehoben bin, was nicht heißt, dass ich Kritik jederzeit willkommen heiße.

 

[m@g]

Ach Florayla,

es tut mir so leid, was Du alles durchmachen musst. Fühl dich von mir ganz fest gedrückt......leider kann ich Dir keine Hilfe bieten. Sind bei einer Trennung Kinder mit betroffen ist alles sooo viel schwieriger, vor allem hier für Dich. Wie kann dieser Mann nur die Kinder ausspielen. Warum ist er soo blind und sieht nicht, wie sehr er die Kinder verletzt....wenn es ihn schon nicht interessiert was mit Dir ist. Das macht mich wütend!! :firedevil

M@g

 

[Carmen]

Eva, Du mußt Dich ganz sicher nicht vor uns rechtfertigen oder Dich zusammenreißen, daß mußt Du vor Deinen Kindern schon genug...
Es ist sehr gut, wenn Du Deine Wut endlich rausläßt, wenn Du spürst, wo Dein verletzbarer Punkt ist und Du siehst, was er Dir die ganzen Jahre angetan hat...
Vielleicht macht es das für Dich leichter, kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn Du ihn zurechtweist oder vor Tatsachen stellst. Das ist gut so...

Das mit den Kindern ist das Allerletzte... wie kann er ihre kleinen Seelen so mißbrauchen??? Sie machen sich Hoffnung, wo keine mehr besteht und auf diese Art und Weise auch nie bestehen kann... ich glaube, er wird sich nicht ändern, Eva...
Weißt Du was? Mir kommt der Verdacht, daß die Schöntuerei und Einschleimerei nur Schauspiel war um Dich wieder rumzukriegen und weil er jetzt merkt, daß Du auf Ernst machst, geht er wieder auf seine primitive Art zurück, mit der er vorher schon mit Euch umgegangen ist... das ist sowas von unterste Schublade... boah... da reg ich mich sogar auf... :wand
Deshalb kam Dir sein Verhalten auch so komisch und "ungewohnt" vor...

Wieso ißt er immer noch bei Dir? Ich würd ihm mal zeigen, wo der Metzgerladen ist... X(
Sag ihm, daß Du im Moment keinen Kontakt willst, es ist doch bestimmt so schon schwer genug, ihn nur bei der Arbeit zu sehen und ihm über den weg zu laufen... Das mußt Du Dir doch nicht antun... soll ihm doch seine Tussi ein paar Vesperbrote machen und er kann abends bei ihr warm essen...

Fühl Dich von mir nach so einem Tag auch in den Arm genommen, Eva. Du hast es verdient, bleib stark!

Bye

Carmen

 

[Florayla]

Ja, er versucht immer noch über die Kinder an mich ran zu kommen, sich hier einzuschleichen.
Er tut so, wie wenn ich diejenige bin, die entscheidet und die für alles verantwortlich ist.
Warum kann er nicht endlich mal aufhören, uns weh zu tun?

Ich weiß nicht, was los ist mit ihm, er ist so unüberlegt, so neben der Kappe!

 

[sunnyside]

high eva,

ein ganz übler psychoterror. er weiß, das er über die kinder deine gefühle regieren kann. ich sage dir nochmal, zieh eine grenze, carmen hat recht: sag ihm den nächsten metzgerladen.

sag ihm klar, wo deine grenzen sind und auch die der kinder. das alles auf ihrem rücken auszutragen ist einfach schlimm. die können sich am wenigsten wehren und durchschauen solche spiele nicht. es zeigt doch allzu deutlich, das er doch relativ einfach gestrickt ist. und egoistisch. würde er die kinder lieben... denk an den augsburger kreidekreis....

aber, meine liebe, bei uns wird es wohl ähnlich laufen..

kraft und zuversicht an dich und viel stärke!!!

 

[Idgie]

Ach Eva,
das kenne ich, allerdings aus anderen Beweggründen.
Mein Noch hat nicht versucht, über die Kinder wieder an mich ranzukommen, aber er wollte die perfekte Trennung, das heißt, statt einer Liebesbeziehung von einem Tag auf den anderen eine liebevolle, freundschaftliche Beziehung zu mir. Unsere Mediatorin hat ihm auf den Kopf zugesagt, dass das nicht funktionieren wird.
Jetzt hat er es beschränkt auf die Kinder. Sprich, sie sollen zwei Zuhause haben, sich in beiden Wohnungen gleich wohl und zuhause fühlen. Das geht soweit, dass er sauer war, als unsere mittlere Tochter in der Schule nur meine Telefonnummer angegeben hat, da meinte er, das sei doch Sch..., wir würden die falschen Signale senden. Ich seh das anders!!

Und an Weihnachten wird er zu uns kommen, aber dann auch wieder gehen. Ich tue das den Kindern zuliebe, es wird zwar nicht schwer für mich, aber ich bin in dieser Beziehung weiter als du.

Ich weiß nicht, was ich an deiner Stelle täte, ich weiß nur, daß meine Kinder es nicht verstehen, dass ich ihren Papa zur Begrüßung nicht mehr in den Arm nehme, obwohl ich es bei Freunden tue. Aber ich hab ihnen erklärt warum und sie akzeptieren es.
Dein Mann ist ein unsensibler, unverantwortungsvoller Vater, aber ich bezweife, daß er sich ändern wird, damit bleibt die A...karte bei dir.
Ich hoffe, du findest einen Weg, der gut für dich ist, ich hab die Hoffnung, das er dann auch gut für deine Kinder sein wird, weil er klar sein wird.

Alles Liebe,
Idgie