nur so ;-) - nimmermehr

[nimmermehr]

*seufz*
eigentlich passt alles.
mein mann ist lieb, nimmt mir im ahushalt udn bei den kids eine menge ab.
er hat die neuen schränke aufgebaut, sitzt viel am PC um zu arbeiten , hat nicht viele pausen.
gestern hat er mich morgens wieder ins bett geschickt und hat steven in den Kiga gefahren, nils mitgenommen. ich konnte derweil ncoh ein stündchen schlafen. das war wirklich schön.

aber irgendwie bin ich nicht richtig "im lot".
gestern abend haben wir bissle gekuschelt. ich hatte bauchweh .und auch so hab ich mich nicht so gut gefühlt. deswegen ahb ich meinen mann gesagt, dass ich keine zu innigen zärtlichkeiten möchte. er hat es akzeptiert, aber schien doch ein wenig gekränkt deswegen.
es ist verrückt, ich mach mir deswegen ein schlechtes gewissen. weil er ja auch viel für mich tut, muss ich doch was "zurückgeben". wenn ich ihn so oft abweise, ist es für ihn auch nicht einfach.jedenfalls hab ich das gefühl, zerrissen zu sein. soll ich mir einen gefallen tun (und auf mein gefühl hören) oder ihm ? heute den ganzen tag über hat mich die sache belastet. ich war teilweise richtig schlecht drauf. ungeduldig mit den kids, genervt,...
mein mann fragte dann ,was los sei. ich habe s ihm erklärt und er tröstete mich, dass es doch nciht so schlimm sein,w enn ich ihn "abweise". er sei mir nicht böse deswegen.

ich war erleichtert, als er es mir sagte. warum mach ich nur alles so kompliziert?
mein mann nimmt mir mein schlechtes gewiessen und ich mach mir selbst eines als "ersatz" :wand
ich hab ein problem. mit mir und der mauer in meinem kopf. die ich nicht einreissen kann und die aber die gefühle einfach abschottet, nicht zulässt. mich in abwehrstellung verharren lässt, wenn wir uns näherkommen. ich glaub die mauer kann viel kaputtmachen.

ich hab meinem mann gesagt, er darf ruhig mal ein bier trinken. abends , nach getaner arbeit.
heute hat er sich eins genommen, plötzlich meke ich, dass es mich stört. dass es mir leiber wäre, er würde keins trinken.
aber ich will ihm auch nichts verbieten. er hat den tag über viel gearbeitet, warum soll ich ihm kein bier gönnen?

irgenwie komme ich nicht zur ruhe
nächste woche ist eheberatung. ich hoffe, frau l. kann mir /uns helfen.

bsi morgen leibe mitleser und liebes tagebuch

 

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ich bin traurig
nichts ist heil
eben hatte ich ein gespräch mit meinem mann.
weil ich seine nähe immer wieder abblocke,manchmal unbewusst. seine hand festhalte, wenn er mir plötzlich zu nahe kommt.
ich kann nicht aus meiner haut, kann den schalter nicht einfach auf "alles wieder gut" stellen. wenn ich es könnte,ich würd es tun.

es belastet unsere partnerschaft.
es belastet mich.
ich dachte,nun gehts nur noch aufwärts.
mein mann bemüht sich immer noch sehr und ich kann ihn nicht damit belohnen,dass ich die barriere in meinem kopf einreisse. es geht nicht.
ich könnte heulen...

bis morgen.liebe mitleser und liebes tagebuch

 

[hitnak]

Liebe nimmermehr,

mute Dir doch nicht so viel auf einmal zu. Rom wurde nicht an einem Tag erbaut, und eine Liebe, die erschüttert wurde, wird nicht in einer Sekunde wieder ruhig und stabil. Liebe in allen ihren Formen kann der Gewohnheit weichen, und viel zu oft tut sie das, und wir müssen immer wieder von neuem darauf hinarbeiten, dass das nicht passiert. Bei Euch ist es passiert, und Du bist nicht gegangen. Aber Du musst aufpassen, dass Du Dich nicht wieder verlierst. Gib ihm Chancen, aber höre nur auf Dich selbst, auf das, was Du brauchst.

Ich sehe aber noch ein anderes Problem: Du setzt Dich mit Dir selbst auseinander, aber ich bin mir nicht sicher, ob Dein Mann es auch tut. Es ist nicht alles in Ordnung, und deshalb musst Du auch nicht so tun.

Viele Gruesse,

Ariel

 

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@arial
es stimmt was du schreibst. ich merke , dass ich wieder meine gefühlsmässigen belange schon wieder hinten an stellen will, weil ich meine, die meines mannes sind wichtiger.
eigentlich sind mein mann undn ich uns ja einig, dass ich zeit brauche.
also muss ich sie mir nun auch geben, gell?
ich will mich nicht wieder " verlieren" .ich hab so gekämpft, an dem punkt zu stehen wo ich heute bin. das einfach wieder aufgeben, das darf nicht passieren.

heute geht es mir schon wieder besser.
am morgen war die stimmung bei uns noch etwas "grummelig", aber im laufe des vormittags haben mein mann udn ich es dann geschafft, die stimmung wieder zu kippen und mit neuem mut wieder an die sache ranzugehen.
manchmal hilft es auch, das ganze mit humor zu nehmen ;D

mein laben bestehtj anicht nur aus meiner ehe.
was passiert noch so bei mir?

mein friseur termin ist gestern gepltazt. die friseurin ist kurzfristig abgesprungen.
im wahrsten sinne des wortes, nämlich vom balkon.
was da genau geschehen ist, weiss ich noch nicht. nur dass sie im KH liegt.
und dass ich nächsten freitag zu der ersten party seit jahren eigeladen bin und einen neuen frisseur brauche, der mir die grässlichen weissen haare wegfärbt, die sich bei mir am scheitel immer zwischendrin zeigen. so alt fühl ich mich nämlcih noch nicht :whatever
ich will doch zu T.s geburtstagspasrty schön aussehen, wenn ich schon mal ausgehe :crying

gerade hab ich eine ganze 150 gramm-tüte trüffelpralinen verputzt :-D
ich find die sowas von lecker! so lang meine waage noch unter 60 kg zeigt, darf ich das (hab ich mal so festgelegt). bmi 20 ist ja ok...

morgen kommen meien eletrn zu besuch, sie bleiben dann für eine woche. wir sehen uns nur so 2 mal im jahr, darum freue ich mich natürlich besonders auf sie.
bin gespannt wie sie das verhältnis meines mannes und mir als "aussenstehende" sehen.
früher hat meine mutter oft das verhalten meines mannes zu mir bemängelt, was dann auch zu leichten sapnnungen führte . recht hatte sie allemal...:whatever

heute kam unser steuerbescheid. mit wneiger rückzahlung als erwartet. viel weniger :hae?
aber mein mann hat mal nachgeprüft udn festgestellt, dass die gute frau vom finanzamt im formular 2 tippfehler (zu unseren ungunsten natürlich) gemacht hat, was am ende mehrere hundert euro ausmacht.
zum glück hat mein mann die sache geprüft udn reklamiert, nun bekommen wir einen neuen bescheid. wenn man nicht alles nachprüft...

gerade sidn wir mal alle gesund, die erkältungen sind wieder abgeklungen. trotzdem schläft mein nils immer noch unruhig, weil er zahnt. :gaehn
aber auch das geht vorbei...

nun muss ich aber langsam mal an die arbeit.
allen mitlesern ein schönes wochenende!

bis morgen, liebe zaungäste udn liebes tagebcuh

 

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heute war ein recht guter tag.

mit meinemm mann lief alles gut .

meine eltern sind nachmittags hier angekommen und haben für die kids einen riesen traktor zum fahren mit anhänger und laderschaufel mitgebracht.
steven ist dann mit nils im anhänger durch das wohnzimmer gefahren, weil wir wegen dem schneewetter nicht unbedingt raus wollten. war sehr nett.

endlich gab es mal wieder richtig schönen kuchen, mit schokolade obendrauf :]
den gibts hier beim bäcker auch kaum.
(ich muss feststellen, dass wir immer, wenn besuch aus der alten heimat kommt, ein "carepaket" bestellen. mal döner, mal kuchen... :rofl)

nun hab ich soviel kuchen heut geefuttert, dass mir etwas seltsam im bauch zumute ist :-D
morgen muss ich mich mal bissle zusammenreissen, sonst hatte ich mal ein gewicht von unter 60 kg :whatever

leider musste ich abneds wieder arbeiten du meine eltern allein vorm TV hocken lasen. mein mann war nämlich unetrwegs heute. aber wir shen uns ja noch die nächsten tage, da haben wir sicher genug zeit zum reden...

nun aber erst mal isn bett, ich bin müüüde.
udn ich habe einen schluckauf *hicks* warum auch immer...
bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch.

 

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heute war wieder ein schöner tag.

ein paar kurze gedanken/erlebnisse:

dass meine eltern hier sind, ist schön. alles ist sehr harmonisch, auch mein mann kommt diesmal (noch? :-D) gut mit ihnen aus.

vormittags sind meine eltern mit den kids ein stück raus gegangen. die kurze zeit haben wir genutzt, unserern "ehelichen pflichten" nachzukommen :-D
irgendwie hatte es einfach gepasst, ich war im kopf "frei", hab sogar selbst dazu "angestiftet".

nachmttags waren wir noch ein wenig spazieren. mein mann schob den buggy mit nils, steven hatten wir an der hand, "wie eine richtige familie". das wetter war zwar ungemütlich kalt , aber es war trotzdem schön, so zusammen zu gehen. wir haben das noch nicht oft gemacht und dabei ist es so toll, gemeinsam etwas zu unternehmen. auch wnen es nur ein kleiner gang bei schlechtem wetter um den block ist..

unsere babyschale, die wir bei ebay versteigert hatten, ist für 1,5 euro weggegangen :crying ein römer babysafe. ok, schon 4 jahre alt. aber das ding war doch noch gut und hat mal 120 euro gekostet. doch irgendwie wollen junge erst-eltern immer alles neu fürs baby kaufen... (naja, wir waren damals auch nicht anders ;D)

ich freu mich richtig, dass daoud die OP gut überstanden hat. als ich das heute las, war ich so erleichtert! meinem mann hatte ich kürzlich davon erzählt, der hatte auch schon nach daoud gefragt.

mein vater hat mir heute abend beiläufig erzählt, dass zwei meiner ehemaligen arbeiteskollegen in meiner damaligen firma gestorben sind. einer an krebs, beim anderen weiss ich es nicht.
wir waren keine freunde,aber hatten öfter mit einander zu tun. mich hat es seltsam berührt. nicht direkt trauer, dafür kannten wir uns zu wenig, haben uns schon so lang nicht mehr gesehen.
klar, es ist schon traurig. aber mich hat schockiert, wie plötzlich das manchmal gehen kann. man sieht sich, und weiss noch nicht, dass es das letzte mal ist.
es kann uns täglich passieren. ob ein unfall oder ein krankheit...

heut nachmittag hab ich mal wieder eine stunde extra schlaf bekommen :]
steven hat mit seiner oma gespielt, und mich schlafen lassen. früher hat er immer theater gemacht, wenn er gemerkt hat, das die mama mal ruhe braucht und wollte zu mir. da konnte sich oma noch so anstrengen. aber heut hat es mal geklappt, mein steven kann manchmal so lieb und verständig sein :love1 (wenn er nur will :ausheck)

nun aber schluss für heute.
für mich war der tag heute irgendwie stimmig. ein kleiner hauch vom "ganz normalem alltagsglück". mehr will ich gar nicht.
ich weiss nicht, wie es morgen wird, was die nächsten tage bringen werden.

aber wenn alle tage so liefen, wäre nimmermehr vom einfachen glück nicht weit entfernt...

bis morgen, leibe mitleser und liebes tagebuch.
und allen eine gute neue woche!

 

[hitnak]

Hallo,

als ich gerade gelesen habe, dass Ihr Euch über Daoud unterhalten habt, habe ich wieder mal schwer geschluckt. Wenn der Kleine wüsste... Sagt Euren Kindern beide mal, dass Ihr sie lieb habt

Ich denke aber auch oft an Euch. Du machst so viele Dinge so gut.

Liebe Gruesse,

Ariel

 

[Lara1231]

´Wer ist Daoud??

 

[User8]

@lara
Das steht in hitnaks blog genauer. Ein Kind das nicht wusste wie schön das leben ist, was es heißt geliebt zu werden, was es bedeutet ein Heim zu haben. Eins das nun eine Chance bekommt wirklich zu leben...

@ nimmermehr :kisses
ich lese immer noch mit...und du weißt ja : ich wünsche dir das sich alles so entwickelt wie du es dir wünscht....

 

[hitnak]

Ich bin heute so unglaublich davon ueberzeugt, dass nimmi es schafft. Folge einfach Deinem Herzen. Und wenn Du mal nicht weisst, wo es ist, bin ich jederzeit erreichbar. Meine Telefonnummer schicke ich Dir per PN.

Alles Liebe,

Arik

 

[nimmermehr]

@ariel
:maldrueck danke für deine lieben worte. und auch für die pn
es ist doch irgendwie toll, dass da irgendwo "draussen" leute sitzen, ob in deutschland oder israel, die an meiner, eurer oder irgendwer`s geschichte teilhaben, sich gedanken machen , an einen denken. mich beeindruckt da auch sehr, ich finde es schön :]

@rebecca
auch dir danke :maldrueck ich wünsch dir aber auch alles gute (auch wenn ich von deinem elben nicht so viel weiss wie du von meinem ;D

heute war stressig. es ging irgendwie drunter udn drüber, total.

ich wusste zeitweise nicht wo mir der kopf steht. ich war ständig auf achse, meistens mit den kids im schlepptau, oder am telefon wegen arbeit. und dabei hat mir meine mutter schon eine menge mit den kids geholfen und sie bespielt, wenn ich keine zeit hatte...
aber es war positiver stress.
er hat mir die energie nicht "abgesuagt", wenigstens nicht sie wichtige. ich bin daraus eher stärker geworden, hab mich nicht dabei bemitleidet oder ausgenutzt gefühlt. (ok, bissel müde bin ich trotzdem, logisch)

aber es ist schon verblüffend, was die eigene gemütslage dazu beiträgt, wie man den tag meistert.
ich war auch kein einziges mal ungeduldig mit den kids, so dass ich hätte richtig schimpfen müssen, ich hab alles eher mit humor gesehen.
also mir gehst gerade wirklich gut :]

ich habe heuet trotz mehrere anfragen ekinen friseurtermin mehr bekommen, um rechtzeitig zur party am freitag mt gefärbtem haar zu erscheinen. also hab ich meinen mann zum friseur ernannt und er hat mir die haare temporär mit einer intensivtönung (mit zuverlässiger grauabdeckung :-D) in einen schneewittchentraum umgetönt.
wenn in ein paar wochen alles wieder ausgewaschen ist, ist hoffentlich meine stammfriseurin wieder genesen und kann ihr handwerk wieder an mir ausführen :druecker

mit meinem mann war auch heuet wieder alles schön, langsam werde ich optimistisch. nur ein wenig angst ahbe ich trotzdem, mich wieder ganz auf ihn einzulassen. angst, dass ich mich doch irren könnte. aber das kann mir keiner garantieren, das kann nur die zeit bringen.

morgen hab ich auch den termin bei der eheberatung. frau L. hat sich bisher noch nicht gemeldet, ob mein amnn mitkommen darf.

heute hatte ich ein telefonat mit einem arbektskollegen W. wir kamen ins gespräch (wir sind auch etwas näher bekannt, wenn auch nicht direkt befreundet). jedenfalls fragte er wie es mir ginge etc. ich hätte den eindruck gemacht, mir ginge es nicht so gut in der letzten zeit ...
und plötzlich war das gespräch gar nicht dort wo es eigentlich hin sollte. ich hab nämlich gar nicht vorgehabt ihm zu erzählen, was in der letzten zeit in meiner beziehung so los war. :whatever nicht im detail, aber so grob.
aber letzten endes hab ich kein problem damit, wenn es jemand weiss. (mein kollege T. wusste es ja eh schon)
ich hab festgestellt, dass ich dazu stehen kann. ich muss nicht in der gegend herumheucheln, was ich für eine tolle ehe habe, nur um eine fassade aufrecht zu halten. das kann ich auch gar nicht.

wenn es wieder bei uns in der beziehung stimmt, kann ich das genauso sagen, wie auch wenn es nicht stimmt.(ich hab e sW: auch gesagt :])
ich mein, ich posaune es nicht in der welt herum. (oder doch :-D im blog schon 8))
so ist nun mal das leben. ich glaub, ich bin manchmal ein sehr offener mensch.

aber nun muss ich ins bett. es wird langsam zeit, in 4 studnen ist mein kelien rnisl wieder munter :gaehn

bis morgen leibe mitleser und liebes tagebuch

 

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heute war nun der termin bei der eheberatung.
frau L. rief heut vormittag an udn sagte, mein mann dürfe ruhig mitkommen wnen er möchte.
und er kam mit :] er war zwar etwas nervös,als wir hingingen. ich glaube, er hatte angst, er würde eine moralpredigt nach der anderen wegen seinem verhalten früher bekommen.
aber es war insgesamt ein sehr konstruktives gespräch. einige dinge konnte ich durch frau L´s fragsstil noch über meinen mann erfahren, wie er "tickt".
wir sprachen darüber, was in der vergangenheit in ihm vorging, aber auch viel über die gegenwart und die zukunft. was wir uns von einander wünschen.
woran wir arbeiten müssen. freiräume für uns als paar schaffen, aber auch mehr für mich. (seine freiräume hat mein mann ja meistens schon ;D)
udn wir sprachen auch über meine ängste,über meine zeitweisen schwierigkeiten , ihm körperlich so nahe zu sein....

mein mann hat brav mitgearbeitet, sich nicht gesperrt. das war wirklich toll. ichhab mich sehr gefreut darüber.
einen nächsten termin haben wir auch schon, wieder gemeinsam :]

heute hatte ich wieder nur so wenig zeit für die kids, ich war ja nachmittags unterwegs.
morgen hab ich mir vorgemommen, dass der tag den kids gewidmet wird!
steven hat ja ergo, da hole ich ihn eher vom KiGa. nachmittabs will ich mit ihm dann plätzchen backen, das hat er sich schon oft gewünscht. meine mutter kann ja während dessen den kleinen nils etwas "in schach" halten, damit er nicht zuviel unsinn in der zeit anstellt ;D nils will ja üebrall mitmischen, richtet gern chaos an.....
vielelicht backt ja auch mein mann bissel mit, wäre auch schön.

heute hab ich mir auch vorgemommne, ehe rins bett zu gehen. langsam holt mich der cshlafmangel nämlich etwas ein. zum glück hat emin mann ab morgen wieder frei udn kann mir vielleicht wieder mal ein stündchen extra schlaf schenken :]

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch

 

[Schiffchen]

Ich bin ja auch eine von den vielen "stillen" Leser/innen Deines Blogs - aber heute muss ich einfach mal schreiben, dass es mir Mut macht, zu lesen, wie Du versuchst, den Weg wieder mit Deinem Mann zusammen zu gehen.

Und ich freu mich einfach für Dich :maldrueck und natürlich drück ich Dir auch die Daumen für die nächsten Tage/Wochen... :druecker

LG Schiffchen :maldrueck

 

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@schiffchen :maldrueck danke fürs daumendrücken!
weisst du, wenn DAS wirklich klappt und unsere ehe gerettet wird, dann ist das wirklich ein "mutmach"-blog. denn dann wäre aus einer schier ausweglosen situation doch noch ein happy end geworden! aber soweit sind wir noch nicht...

heute war irgenwie ein komischer tag. seltsam. etwas düster.
überschattet von dem gestrigen amoklauf.
ich bin manchmal ein richtiger spätzünder. als das gestern bekannt wurde, traf es mich zwar, aber es hat mich nicht zu sehr aus der bahn geworfen. vorerst. es musste sich esrt "setzen". es dauert bei mir manchmal eine wiele, bis ich mir der tragweite eines völlig unvorhersehbaren ereignisses völlig bewusst werde.

es hat fast einen halben tag gedauert, bis ich es rcihtig realisiert habe.
nun schockiert es mich, bdrückt mich. udn amcht mir angst, was denn in zukunft noch alles passieren wird. vom mitleid mit den angehörigen ganz zu schweigen. und ich grübele...
als ich aus der arbeit heimfuhr, kam gerade im radio wieder was darüber. ich habe "geträumt".. bin prompt geblitzt worden, weil ich nicht auf den blitzer geachtet habe- und nicht darauf, dass der tacho über 60 zeigte in der ortschaft :-D naja, wird nicht zu schlimm werden , die strafe...

auch sonst ist heuet nicht richtig stimmig. ich bin etwas bedrückt dass meine eltern übermorgen wiede rfahren. ist irgendwie schade. mein mann hat heut abne dbier getrunken, weil fussball ist. ist ja eigentlich ok, da sthema haben wir auch in de reheberatung besprochen. ich will ihm nicht vebrieten. udn mein mann will e sja auch nicht übertraiben, einfach mal zum fussball ein bier trinken. oder zwei. aber mich stört es eben.

ich bin insgesamt heut etwas genervt. weil der tag so vollgepackt war , eben etwas hektisch. und kaum zeit für die kinder hatte, richtig auf sie einzugehen. zum glück ist der tag bald vorbei.

obwohl, es gibt ja auch gute sachen:
ich wra in de rarbeit- ist mal genz schön, rauszukommen
ich war morgens beim turnben, ohne nils. war auch schön, mal ichnur "ich selbst".
nachmittags waren wir beim kinderturnen. e sist eine freude, die kids zu sehen, wie sie spass am turnen haben und herumsausen :love1

morgen abend ist DIE party! zu der ich allein hingehe. geburtstag von T., meiner freundin. ich freu mich, bin aber auch aufgeregt. hoffentlich kann ich mich richtig drauf einlassen, denke nicht nur an die kids, ob sie schlafen oder ob sie mich vermissen und es deshalb zu haus tränen gibt oma udn opa müssen dann damit zurecht kommen....

aber nun erst mal schluss.
bsi morgen- oder übermorgen-liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

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gestern war DIE party.
ein highlight für mich, die ich doch sowas seit jahren nicht mehr gemacht hatte.
ich war vielleicht aufgeregt, als ich im auto sass :-D

zu hause hatte ich mich ja mein mein einziges wirklich schönes "hippie" -oberteil reingequetscht (ich stille ja noch, das passt es obenrum nicht ganz optimal :verleg), meine langen engen jeans, die man nur mit höheren absätzen tragen kann und die ich sonst nie trage, weil es mit kids so unpraktisch ist. und DIE stiefel, die mein mann sehr aufregend findet, die ich aber aus praktischen gründen auch fast nie trage.
noch bissle schminken.. und siehe da: ich wra mit dem endergebnis sehr zufrieden.

der kommentar meines mannes, als ich ich fragte: wie seh ich aus?
"zu gut, um allein wegzugehen!" :]
ich muss dazu sagen, mein man ist "etwas" eifersüchtig, in echt sah ich gar nicht so gut aus. aber gemessen am "normalzustand" wars eben schon gut ;D
jedenfalls hat es mein selbstbewusstsein soweit angehoben, dass ich mich richtig gut gefühlt habe auf der party.

es gab super essen, tolle livemusik, eine menge spass. ich habe auch ein paar gute gespräche geführt mit 2 sehr netten mädels.
ausserdem hab ich den exfreund meiner freundin kennengelernt. in den war T. mal unglücklich verliebt und ich war schon immer neugierig, was das wohl für ein "wunderknabe" ist :rofl
naja, plötzlich sass J. neben mir und sprach mich an. wir haben ein bissle miteinander geredet. dann hab ich mich wieder der musik zugewendet, weil der junge mann dann doch nicht so interessant war wie ich mir vorgestellt hatte
als ich nach 24 uhr heimgehen wollte (ich hatte keine ruhe mehr wegen der kids)und mich noch verabschiedete, schaut J. mich ganz verblüfft an, so wie "du kannst doch jetzt nicht schon gehen!!" und liess meine hand gar nicht mehr los beim händedruck. hat immer nochwas gesagt und nochwas und nochwas.... ich musste doch ein wenig grinsen, das war irgendwie süss. die mädels die daneben sassen habe auch total gegrinst, als sie das gesehen haben.
nun ja, der junge mann wusste ja auch nichts davon, dass ich zwei kids habe. den ehering hatte er wohl übersehen. ich glaub sonst hätte J. sich nicht solche mühe gegeben ;D

auf dem heimweg im auto hab ich mir dann so überlegt, dass ich anscheinend doch noch ein paar chancen bei der männerwelt habe, das hat meinem ego doch mal so richtig gut getan :]

nun ist die party vorbei, wer weiss wann sich mal wieder die gelegenheit bietet, aus meinem alltag für ein paar stunden so auszusteigen.
für mich war es jedenfalls ein wirklich schönes erlebnis.

meine eltern hatten sich in der zeit gut um die kids gekümmert. steven hat geschlafen als ich heimkam. nils war zwar wach aber noch nicht lang.
mein mann war noch unterwegs, der kam erst kurz nach mir vom schützenverein wieder.

meine eltern sind heute wieder gefahren. schade. es war eine schöne woche mit ihnen, ich hätte sie gern noch länger mit hier gehabt.
aber es ist auch gut, wenn hier weder die alltäglich routine einkehrt. auch für die kids, es geht doch weniger turbulent bei uns zu. ich ha jetzt auch wieder mehr zeit für sie und für meinem mann .

nachmittags waren wir draussen, mein man auch mit.
steven ist mit seinem neuen lader vorm haus hin un hergefahren, nils manchmal im anhänger mit drin.
es was schön, so zusammen draussen zu sen, eben als familie.
nur als wir wieder eingehen wollten, musste ich mit meinem steven ziemlich schimpfen, weil er nicht hören wollte. ich hab ihm mindestens 4 mal gerufen, dass er herkommen soll, er wollte einfach nicht hören und mit dem lader die strasse immer weiter hinterfaren.
da hab ich ihm dann die abendliche süssigkeitenration gestrichen, mir ist keine bessere bestrafung eingefallen. ist vielelicht nicht pädagogisch wertvoll, aber das beeindruckt steven wenigstens.
er ist meistens so ein lieber kerl. aber manchmal "sticht ihn der hafer" :nanana
auf mich hjören soll er schon, schliesslich bin ich "homeboss" und nicht er ;-)
naja, morgen gibts dann wieder schokolade für den kleinen schatz...

gearbeitet hab ich auch bis vorhin, nun bin ich hundemüde und werd schlafen gehen.
bis morgen , liebe mitleser und liebes tagebuch

 

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heute war wieder ein ganz normaler all-tag.
ich hab ihn aber mit den kids gut hinbekommen, auch ohne "oma-unterstützung".
ich hab heut mal ein paar dinge im haushalt in angriff genommen, die längst hätten erledigt sein müssen.( :schiel was war das jetzt für eine grammatik?)
wenn die kids kooperiren, geht das ganz gut.

mein mann kam abends erst von der arbiet heim. er hat für uns pizza mitgebrahct, die ich vorher bestellt hatte. (im kühlschrank ist nämlich zielmiche leere im moment, muss morgen erst mal bissle was einkaufen).
eigentlich hatte ich drauf spekuliert, dass die kids schon schlafen und wir in ruhe pizza essen können.
aber natürlich haben die kids ausgerechnet diesmal nicht schlafen wollen/können udn so wurden eben beide kleinen mäuse nochmal mit an den esstisch gesetzt und die pizzen durch 4 geteilt.
nils denkt immer, er könnte was verpassen und hat immer "mehr!" verlangt, auch als ihm die pizza eigentlich schon zu viel war und er sie wieder aus dem mund rausfallen lassen hat

mein mann und ich haben uns dann, als die kids endlich schliefen, noch ein paar minuten ins schlafzimemr verkrümelt, zum kuscheln und ich hab wieder meine nackenmassage bekommen :] diese momente, auch wnen sie nicht lang sind, bringen uns doch nahe zusammen, ich empfinde das als sehr schön.
und hinterher hab ich wieder gearbeitet.

gerade geht es mir wieder ziemlich gut, bis auf die bleierne müdigkeit.
ich bin seelisch im gleichgewicht, zufrieden udn ausgeglichen. so kann es gern bleiben!

ich wünsche allen mitlesern einen gute neue woche!
bis mirgen, liebe zaungäste und liebes tagebuch

 

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zur zeit passiert hier nicht viel bemerkenswertes. es ist eher ganz alltäglich, was ja eigentlich ganz in ordnung ist.

mit meinem mann läuft es immer rnoch gut. ok, manchmal "holpert" es ein bissel. einer ist mal nicht ganz zufrieden oder er macht einen fehler, dann reden wir aber drüber. bisher hat das ganz gut geklappt.
dass wir nur noch als perfekte wesen durch den ehealltag schweben und es nie einen punkt zur kritik gibt, das ist wohl eine überzogene vorstellung, von der ich mich lösen muss. der grundtenor stimmt, ich fühle mich wohl und blicke vorwärts.
gefühlsmässig ist es aber noch immer keine liebe, nur sympathie. das braucht einfach zeit...

die eheberaterin hat uns verdeutlichet, dass jeder "bereich" eine rbeziehung raum braucht, gepflegt werden muss: die partnerschaft, die familie, die arbeit und die persönliche freuheit/freizeit.
pauschal gesagt , sollte man immer schauen, dass jeder bereich genügend berücksichtigt wird. wenn einer zu kurz kommt, beginnt die unzufriedenheit, kommt das gefüge ins wanken.
es hilft, wenn man sich von zeit zu zeit dieses bild ins gedächtnis ruft udn prüft, ob die bereiche noch stimmen. gerade passt es noch, das merke ich auch daran, dass ich "im lot" bin.
es könnte nur ein wenig mehr freizeit für mich da sein. aber wenn mein man wieder frei hat, wird sich sicher dafür etwas mehr spielraum finden.

ich hab heute mal mit meiner freudin N. telefoniert. sie hat nun ihr baby, seit einer woche. ich würd den kleinen kerl schon gern mal ansehen,aber erstmal sollen die vier mit ihrer neuen famiulienkonstellation klar kommen, ehe sie besuch brauchen. ich kenn das ja noch von mir...

steven fängt nun an, öfter mal zu schwindeln. aber die kindergärtnerin hat mich beruhigt, das machen wohl die kids in dem alter alle! naja, wenn die phase wieder vorbeigeht ist es ja gut :-D
aber er macht zur ezit viel gute entwicklungsschritte. er malt jetzt schön,ich bin ganz begeisiter. imKiGa gibst nur noch wenige schwierigkeiten mit den anderen kids.steven widr selbstständiger. es ist schon toll, ich freu mich oft über ihn :love1

nils lernt auch immer neue dinge, er ist -wenn er gerade nicht trotzt- ein super leiber und lustiger kleiner schatz. nur etwas sehr anhänglich im momant, das ist manchmal anstrengend....

rückenschmerzen hab ich mal wieder. ich bin selbst schuld, ich mach zu wenig gymnastik. immer gibts "wichtigere" dinge zu erledigen. :shake

nun muss ich aber wiede ran die arbeit. sonst wird es zu spät...
bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch.

 

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heute war es nicht so toll.
an dem tag im arbeitsturnus meine smannes, an dem er morgens von de rnachtschicht kommt udn abends wieder zur nachtschicht muss, ist das leben hier im haus nicht so entspannt.

wir sollten möglichst leise sein, damit er wenigstens ein paar stunden schlafen kann. da sist aber gar nicht so einfach, auch wenn ich mich bemühe.
es ist ja logisch, dass meinem mann der schlaf zusteht, mehr als 4-5 stunden kommen da eh nicht zusammen.
aber es setzt mich eben unetr druck, den ich dann ungewollt an die kids weitergebe und auch irgendnwie ausstrahle. wir waren zwar vormittags schon 2 stunden unterwegs, damit es ruhig im haus ist, aber trotzdem nervts.

heut nachmittag,als mein mann dann wieder wach war, war ich nicht mehr besonders gut gelaunt. er schaltetete dann mal den TV ein, das nervte mich dann noch mehr.
ich hab eigentlich nichst dagegen, wenn der TV tagsüber mal an ist.ich betone :MAL. es muss im rahmen bleiben. da sahben wir abgesprochen und daran hält sich mein mann eigentlich auch, ich kann mich nicht weiter beklagen.
aber HEUTE hat schon die kurze zeit, die mein mann mal für nachrichten etc. hergenommen hat, ausgereicht, um mich total zu reizen. :angryfire

ich bin zeitweise einfach so müde! nils war die ganze zeit so anhänglich und quengelig, das zehrt an meinen nerven. ich hatte noch ein paar telefonate wegen der arbeit, die mir dann auch noch im kopf herumgegangen ist, dann war ich nicht mehr "frei" im kopf. das hat mich dann wiederum noch mehr negativ beeinflusst.
fazit: ich bin heut machmittag ganz schön schlecht drauf gewesen. mein mann hat da sdann angesprochen und bemängelt.

aber: wir ahben e statsächlich wiede rgebacken bekommen, dass ich es ihm erklären konnte. das zwar ein paar lautere worte gefallen sind auf beiden seiten, die aber nicht feindselig waren. und dass wir uns ausgeprochen haben.
hinterher war gleich ich wieder entspannter .

das sind die momente, wo ich auch merke, dass sich partenerschaftlich doch so einiges bei uns getan hat. es gibt zwra mal ärger udn kritik, aber wir können darübe rreden udn es staut sich nicht mehr der ganze ärger auf.

für morgen hat mein mann schon angeboten, dass er auf nils aufpasst falls ich allein morgens zum turnen gehen möchte. wenn er ab morgen frei hat, kann ich wieder ien paar freiheiten für mich hernehmen :]

nur eine freiheit ist noch nicht so ganz gesichert:
im juni haben wir wieder unseren betriebsausflug. nach salzburg, 1 übernachtung im hotel udn diverse ausflüge. sit aber nur für mitarbeiter ,ohne anhang.
ich würd gern mitkommen.
problem: mein mann will nicht, dass ich über nacht wegbleibe, so lang ich nils noch stille. weil der dann so schwer zur ruhe zu bekommen ist.

ich habe ja schonn manchmal über das abstillen nachgedacht, da wäre das eine gute gelegenheit.
aber momantan wird nils noch nachts und tagsüber zum einschlafen gestillt. ich hab den eindruck, dass es ihm noch ziemlich wichtig ist.
und das thema einschlafen ist das, was mir etwas kopfzerbrechen macht. ?( nils will nämlich nicht einfach so in seinem bett einschlafen. das wird wiede rein kampf, fürchte ich (bei steven war es damals auch einer) mit stillen sit das einfacher...

bis juni ist ja noch eine menge zeit, ich muss mir keinen stress machen. aber zu- oder absagen muss ich den ausflug schon bis april. :whatever
was mach ich nur?

jetzt muss ich aber erst mal in mein bett. in 5 stunden steht steven wieder davor :gaehn oder steven schläft mal länger aber nils nicht

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch

 

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heute wra kein spektakulärete tag, abe rrehct vielseitig.

morgens war ich turnen. hab nils aber mitgenommen,we il ich meiinem übernächtigten mann ein ausschlafen gönnen wollte. er hätte nils ansonsten schon betreut. anstelle des turnen ist es unserer übungsleiterin eingafallen, dass wir auch walken gehen könnten. so hab ich meinen nils im buggy eine stunde lang durch die gegend geschoben, ab und an hat mal eine andere frau den buggy geschoben. aber es war mal wieder schön, zügig durch die gegend zu marschieren, wenn steven mit dabei ist gestalten sich spaziergänge immer etwas laaangsamer... die extra portion frische luft hat mal gut getan.

danach hat es sich ergeben, mit meiner freundin S. noch einen kaffee zu trinken und kuchen zu futtern. das war auch nett. noch dazu weil wir je gerade vorher erst eine menge kalorien verbraucht haben, die man nun ohne schlechtes gewissen wieder erneuern konnte :rofl

zu haus wieder angekommen, wra mein mann wach und hatte derweil fürs bad unsere neuen schränke aufgebaut. endlich kann ich den ganzen kram, der überall herumliegt, in fächer einsortieren :anbet das war schon so lang nötig!

nachmittags ahb ich steven die haare geschnitten. weil doch unserer friseurin kürzlich vom balkon gesprungen war und noch krank ist . sonst hätte ich steven bei ihr vorbei gebracht.
aber mein kleiner sohnemann war super tapfer und geduldig udn hat brav die ganze zeit im hochstuhl gesessen, während ich an ihm hgerumschnippelte. ich hab da ja auch noch nicht oft gemacht, an meinem kind noch nie :-D
aber es hat am ende ganz gut ausgeschaut.
es waren ja auch erschwerte bedingungen, weil nils so herumgequengelt hat, dass ich am ende wirklich genervt war. anfanges war e sja alles noch in ordnung, sonst hätte ich gar nicht mit haareschneiden angefangen.
aber mein mann konnte nils auch nicht ablenken oder nehmen, weil nils NUR zu mir wollte und alles andere mit lautem egschrei quittiert hat. er ist zur zeit manchmal wirklich etwas anstrengend.

im KiGa hat mir die erzieherin heute freudig erzählt, dass steven heute das erste mal richtig mit anderen kindern gespielt hat. bisher hat er immer nur für sich allein hingespielt. ich wra richtig erleichtert und froh darüber. nun kann sich steven endlich richtig integrieren udn vielelicht auch freunde finden, wenn er mit den anderen spielen kann. :]steven entwickelt sich wirklich richtig gut im moment :applaus

mein mann war heut abend im schützenverin, die hatten eine vorstendssitzung. leider haben die schützenvorständei die angewohnheit, die längeren sitzungen mit dem genuss von bier zu verkürzen. als mein mann vorhin heimkam, war er ziemlich betrunken.
naja, er trinkt zu haus nur noch selten mal ein bier. dafür eben wenn er weggeht. ich hab nix dazu gesagt, hat eh keinen zweck. ich weiss nicht ob ich mich ärgern sollte oder e sihm einfach gönnen. ich bin mir manchmal über meine gefühle nicht im klaren :whatever
ansonsten hat es ja mit meinem mann gepasst heut.

morgen will ich mal wieder ins büro zum arbeiten fahren, mein mann kann ja die kids betreuen. dann komm ich auch mal wieder "raus".

nun aber ins bett, bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

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gestern war ein sehr arbeitsreicher tag, deswegen kam ich auch nicht zum schreiben. erst vormittags im büro, abends dann zu haus. aber gerade macht das arbeiten ziemlich spass, deswegen passt das schon.

gesterr in der firma hat mich eine kollegin angesprochen, wie man sich verhält wenn man schwanger ist. :-D ich hab sie gefargt ob sie denn schwanger sei. ja. es wiess aber noch keiner. ich ahb ihr eine menge tipps gegeben, was sie hier in der firma zu beachten hat, wann sie dem chef bescheid sagen sollte etc. und auch sonst hab ich ihr einige tipps geben können. ich kenn mich ja mit zwie kid sda bestens aus ;D
es hat mich gefreut, dass sie mich angesprochen hat, denn das zeigt ja dass sie mich mag und mir vertraut. obwohl wir uns gar nicht so sehr gut kennen.

heute war ein etwas "durchwachsener" tag, beziehungsmässig gesehen.
es hat mir wieder verdeutlicht, wie viel arbeit es ist, eine beziehung wieder zu kitten und zu pflegen.
missverständnisse und unterscheide in den bedürfnissen und denkweisen. unterschiedliche erwartungen an den partner... ist nicht ganz einfach.
es gab einen kleinen streit, den wir aber im nachhinein wieder durch gespräche positiv abschliessen konnten.

aber ich habe gemerkt, dass mich das ganze nicht kalt gelassen hat. vor einiger zeit hat esnicht mehr emotional berührt, wenn es beziehungsstreitstreit gab, ich war nur noch kühl.
aber heute gab es tatsächlich mal wieder tränen bei mir. ich merke, dass es mir nicht mehr egal ist, was aus uns wird. dass es mich traurig macht wenn es rückschritte gibt, weil ich doch so froh bin über das, was wir uns wieder erarbeitet haben, mein mann und ich.

als ich deswegne heut mittag mit steven am tisch sass und mir ein paar tränen gekullert kamen, hat stven ganz traurig geschaut. da hab ich ihm gesagt, es hätte nichts mit ihm zu tun. "mama hat sich nur über den papa geärgert". da sagte mein kleine rsteven ganz entschlossen "ich kämpfe mit dem papa!" das fand ich so süss :love1
aber ich hab ihm dann noch gesagt dass es gar nicht so schlimm sei. und mein mann hat von sich aus auch nochmal mit steven drüber geredet, hat er mir vorhin erzählt.

nun passt e saber wiede rmit meinem mann udn mir, nur ein kleiner bitterter nachgeschmack bleibt.
morgen darf ich früh ein wneig länger ausschlafen, hat er mir verprochen. ich freu mich schon drauf, nochmal ins bett zu steigen und wieder einzuschlafen *seufz*

gerade hab ich ziemlich lachen müssen als ich @mongruadhs katzen-video-tipp im tierforum angesehen hab. "simons cat" hiess das , glaub ich. ja, solche verhaltensweisen legen unser ebeiden tige rauch manchmal an den tag. :rofl

bis eben hab ich noch gearbeitet, bin aber zwischendurch zweimal bei nils im zimmer mit eingecshlafen, als er mich rief.

nun werde ich aber mal schlafen gehen. bis morgen liebe mitleser udn liebes tagebuch

 

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heute morgen durfte ich mal wieder ein stündchen extra schlafen... *seufz* das war mal schön. eigentlich könnte ich einen ganzen tag extra schlaf brauchen, ach was.. eine ganze woche :-D aber das wird schon irgendwann mal wieder...

der ganzen tag war eigentlich auch gut. ein bissle weniger tempo, weil es ja sonntsg war. da haben wir nicht viel vor. eigentlich wollet ich ja , dass wir was unternehmen , als familie eben. aber dann hatte mein mann so viel zu tun, da haben wir dann nichts extra gemacht.
aber zwieschendurch hat er sich öfte rmal bissel zeit für die kids genommen, immerhin.

und vorhin haben wir noch geneimsam pizza gemacht- und natürlich gegessen, als die kids schon im bett waren. das war dann auch schön, so hatten wir auch noch ein bissle zeit zusammen, ehe ich wieder an die arbeit gegangen bin.

die zeit, gemeinsam etwas zu machen, ist leider bei uns knapp. wenn mein mann frei hat, dann hat er ja nebenbei noch die arbeit an seiner website, die er für seinen nebenjob braucht . das kostet eben zeit. die fehlt dann an anderer stelle.
es ärgert mich manchmal, aber andererseits kann man nicht alles haben. und zerteilen kann sich keiner, nicht mein mann und auch ich nicht. :shake
und leider hat der tag nur 24 stunden :crying

bin ich zufrieden mit meinem jetzigen leben? eigentlich schon. meistems.
bin ich glücklich?
mhm. es gibt momente, da bin ich es oder bin nah dran.
es gibt aber zum glück kaum noch momente, in denen ich an trennung denke und alles hinschmeissen möchte.
ich denke die richtung stimmt noch. ;D aber angekommen bin ich -sind wir- noch nicht...

ich merke es in situationen, wo wir streiten. dass das alles noch so verletzlich, so instabil ist. ein falsches wort kann viel kaputtmachen.
vor allem mein mann reagiert schnell verletzt wenn ich ihn kritisiere. er gibt sich ja mühe,aber trotzdem ...alles passt eben noch nicht.
auch dass ich noch nicht genug zeit für mich habe. es ist halt schwierig, alles so umzusetzen , was in der theorie sich leichter anhört.

es wird wohl noch lang dauern, ehe wir "gesund" streiten können, ehe es soweit ist, dass mein mann nicht mehr in jeder kritik von mir indirekt hört: du machst alles falsch, ich werde mich bald von dir trennen wenn du so weiter machst.
ich meine es nicht so, aber bei meinem mann kommt es wohl öfter mal so an.

beziehungsarbeit... *seufz* wie schwer bist du! :whatever
ich glaube es ist für meinen mann auch nicht leicht.

nun aber schluss, e sist schon wieder so spät geworden.
ich wünsceh allen eminen mitlesern eine neuen gute woche!

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

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gestern hab ich abends mal einen film geguckt. und nebenbei gearbeitet. gerade ging da smal, wiel ich nicht viel dneken musste bei dem job. kommt nicht oft vor, aber diesmal hat es gepasst.
der film, den ich gecshaut habe, war... :-D "pretty woman"
hab ich schon oft gesehen, aber ist immer wieder nett. und da ich den film kenne, ist es nicht weiter tragisch, wenn ich zwischendurch ein paar mal zu nils muss oder mich doch mal mehr auf die arbeit konzentrieren muss.
das war nun seit moanaten mal wieder der erste film, den ich geschaut habe...

irgendwie fühl ich mich nicht so gut. im hals kratzt es und ich bin so schlapp. mein mann ist schon erkältet, mich erwischt es wohl auch schon wieder...
gestern udn huet hatte mein mann tagschicht, das heisst wir ahben usn nicht viel egsehen. ab morgen gehts dann wieder los mit der "beziehung". bisher läuft es ja ganz gut mit uns. ich beginne etwas entspannter zu werden.

nils hält von entspannung gerade nicht so viel, der ist so anhänglich, es ist manchmal schon sehr anstrengend. wenn e rimmer nur bei mir sein will udn ich nicht mal den müll schnell rausbringen kann ohne dass es geschrei gibt :whatever *seufz* wann wird diese phase endlich vorbei sein? abend sbin ich schon ziemlich fertig manchmal, wenn die kids dann endlich im bett liegen...

obwohl.. ich bin auch so fertig, ob mit oder ohne nils-am-bein :rofl

irgendwie wllte ich noch ein paar dinge schreiben, doch nun fällt mir nichts mehr ein, alles weg ausser dass ich so müde bin.
deswegen schliesse ich mal mein tagebuch für heute und hoffe dass ich morgen etwas gesammelter hier ans werk gehe.

bis morgen leibe mitleser und liebes tagebuch

 

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meine erkältung hat sich nicht weiter verstärkt, es kratzt nur noch immer im hals.
dafür ist mein mann nun krank gecshrieben, dem ging es heute nicht besonders gut.
wir haben heute einen guten tag zusammen verbracht. ein paar mal war mein mann zwar etwas genervt weil die kids so herumgequengelt haben, aber das hab ich ihm nicht verübelt. ihm gehst schliesslich nicht gut.
ich war übrigens auch zeitweies etwas genervt, manchmal können die beiden kerlchen einen schon an den rand des wahnsinnst treiben :sn7 :rofl

heute hab ich mal meine freundin C. angerufen. voriges jahr haben wir uns ja oft getroffen. dann fuhr sie zum jahreswechsel zu einer reha udn seither haben wir uns nimmer gesehen und kaum noch was von einander gehört.
sie haben eine menge um die ohren, ihr großer sohn ist ja auch etwas "verhaltensauffällig". C.hat mir heut erzählt, dass bei ihm mit großer wahrscheinlichkeit asperger syndrom voliegt, die diagnostik ist fast abgeschlossen.

asperger.. ich muss noichmal googeln. aber ich glaube das ist eine form von autismus. ich war schon sehr berührt, als mir C. das erzählte.
ich weiss ja wie es ist, wenn man ein kind hat, was auffällig ist. aber bei steven gibts keine wirkliche diagnose und sein verhalten wird derzeit ja immer besser. aber wenn man autismus oder sowas hat, das ist ja "fix", das ist nicht heilbar und wird einen durchs ganze leben begleiten. ich fühle sehr mit C.
sie macht jetzt sicher eine ganze menge durch. wir wollen uns aber em dienstag nun edlich mal treffen und dann können wir ja mal eine menge bereden. ich freumich schon auf sie.

ich war heut auch zu einem gespräch mit stevens ERGO-therapeutin . sie hat aber nur gutes berichtet, steven hat viel aufgeholt, macht eine menge fortschritte :]

gestern hatte ich für steven ein puzzle im KIK gekauft, mit mehreren dinosaurieren drauf und einem vulkan. genau das, wa steven gerade so toll findet. er hat sich sehr drüber gefreut und gestern und auch heute haben wir das puzzle zusammen gemacht. es sind ja 100 teile da braucht er meine hilfe.
es ist nicht so einfach, wenn nils immer dabei herumwuselt und man stets aufpassen muss, das nils keine teile wegklaut.
aber stevens freude entschädigt für den stress :love1

abends haben wir nudeln gekocht, jeder seine extra sosse dazu. mein mann liebt ganz scharf, mit fleisch. ich ohne fleisch und nur bissle scharf. und für die kids mit fleisch aber nicht scharf. mein mann und ich waren zusammen in der küche, haben gemeinsam herumhantiert. alles ganz friedlich, wie es sein soll :]
nun muss ich noch die reste in der küche zusammenräumen und in den kühlschrank stellen, fällt mir gerade ein.

udn dann gehts ins bett.

bis morgen, liebe mitleser udn liebes tagebuch

 

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heute war seit längerem mal wieder ein sch... tag.

morgens fragte ich eminen mann, ob er auf nils aufpasst, weil ich steven in den KiGa bringen wollte. er sagte, ja, kein problem.
dann sagte ich, ich will auch noch zum turnen, ob nisl da auch zu haus bel meinem mann bleiben kann. da sagte er. nein, er sei ja krank.
und da ich morgen ja auch arbeiten gehen will udn er nisl dann schon wieder hat...

ich war ziemlich sauer. weil ich in den letzten tagen so gut wie keine zeit für mich allein hatte (was wir aber doch becshlossen hatten, zu ändern) und ich wenigstens mal in ruhe zum turnen gehen wollte. es ging mir ums prinzip. dass ich mir so benachteiligt vorkam.

ich hab nisl dann aus sturheit auch noch in den Kiga mitgenommen, wenn schon , dann richtig. "ich brauch dich nicht, ich kann das auch gut allein!" hab ich mir gedacht. das stimmt ja auch, nur dass eben mit unterstützung meines mannes das leben leichter ist.

den ganzen tag über war ich dann angesäuert, hab meinen mann kaum beachtet und nur das nötigsten mit ihm geredet. das war auch nicht schön.
er hat sich auch zurückgezogen, es war eigentlich so wie früher zwischen uns.

heut abend hab ich dann mal das gespräch gesucht, weil ich die situation so auch nicht stehen lassen wollte. mein mann sagte mir, dass er sich wirklich nicht gut fühlt udn dass das mit nils für ihn jetzt sehr anstrendgend sei. wir haben wieder eine mittlere versöhnung hinbekommen.

ich hab nochmal drüber nachgedacht. es stimmt schon, er ist krank. er hat eine lungenbläschenentzündung, das ist sicher nicht angenehm. ich glaube, bei einer anderen person wäre ich viel mitleidiger rangegangen, hätte von vorn herein gesagt: du musst dich schonen, ich nehm nils mit.
aber mein mann hat in der vergangenehit so oft so wenig anteil genommen wenn es mir nicht gut ging, dass ich mich nun von vorn herein auch nicht besonders um ihn gekümmert habe.
das tut mir nun, wenn ich mal drüber nachdenke, leid. ich werd morgen etwas netter zu meinem mann sein. schliesslich wollten wir es ja nochmal mit einender versuchen, da muss man auch bissel guten willen zeigen.
ich muss aufhören mit dem nachtragend sein

morgen gehe ich also wieder arbeiten.ich habe auch eine besprechung, freu mich eigentlich drauf. aber vielelicht bleib ich nicht so lang, weil es meinem mann nicht so gut geht, mal schauen...

steven hustet auch wieder mehr und nils hat schnupfen bekommen. also hat uns nun die nächste erkältung erwischt. bei mir ist es zum glück immer noch nur halsweh.

nun muss ich aber mal ins bett, ist schon wieder so spät...

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch.

 

[User8]

naja....
ich will ja nicht stänkern, und es ist sehr mutig wie sehr du dich bemühst. Aber fang bitte nicht an " zurückzustecken" Du bist wieder auf ihn zugegangen- obwohl er derjenige war der sich blöd verhalten hat. Das sehe ich nun mal so- denn es war "ausgemacht" das auch du Zeiten für dich brauchst. Und "zum Turnen gehen" heißt nicht den ganzen Tag weg sein... :kisses
Die Lösung hier ist das dein Mann sich zusammen reißt und sagt das er natürlich auf Nils aufpasst. Denn du lässt ihm ja auch seine Freiheiten.
Klar ihr versucht es nochmal miteinander- das bedeutet aber für dich das du das bekommst was du zum Glücklich sein brauchst.( Zeit für dich und einen mann der ein Opfer bringt um dir das zu ermöglichen)
Ich wünsch dir wirklich von ganzen herzen das du deine hart erarbeitete Einstellung zum dem was du von deinem Leben erwartest nicht wieder verlierst
:troest
Rebecca